Общий выпуск

За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу.
Сказала, что себе попросила компьютер, а маме - норковую шубу...
Дед Мороз поперхнулся чаем.

Купила книжку со скидкой в 50% с маленьким браком: обложка вверх тормашками.
Присела в сквере на лавочку и достала её почитать.
Столько сочувствующих взглядов не ловила на себе никогда...

Женщины едят за разговорами, мужчины разговаривают за едой.
Женщины купаются, а мужчины плавают. Поэтому у одних купальники, у других – плавки.
Когда хитрит мужчина – он подлец. Когда хитрит женщина – она мудрая. Разведенный мужчина – свободен. Разведенная женщина – одинока.
Мужчина с деньгами – личность. Женщина с деньгами – человек.
Мужчина все в жизни берет силой, а женщина – интригами.
Счастье мужчины – я хочу. Счастье женщины – он хочет!
Мужчинам не нравится любовь без секса, женщинам – секс без любви.
Мужчины – братья по разуму, женщины – сестры по несчастью.
У женщин – мечты, у мужчин – планы.
Женщине достаточно сыграть, мужчине – только выиграть.
Женщины скрывают свой возраст, мужчины – свой доход.
Мужчина любит глазами, женщина – ушами.
Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а к сердцу женщины – через бутик. Или загс.
Женщины худеют, мужчины – качаются.
Женщины не переносят пустой холодильник и пустой почтовый ящик, мужчины – пустую бутылку и кошелек.
Стоп! А есть ли у нас что-то общее?
Да. Мы все ищем свою вторую половинку. И все хотим быть счастливыми и понятыми.
И пусть одни любят глазами, а другие ушами, но орган любви у обоих – сердце…

И как бы люди не ругали "Дом-2", у него всё равно есть один плюс.
Теперь моя семья не мучается над тем, как назвать поросят.
У нас были уже и Ксюша, и Стас, и Боня, и Венц, и многие другие...

Если мужчина не засыпает сразу после секса, значит, ему уже пора к жене.

Учил с сыном уроки, хуже только с женой обои клеить.

- Пойдём от противного, - сказал математик физику, и они отошли от профессора философии в розовой кофточке.

депутаты госдумы предложили за хищения из бюджета сажать пожизненно... в государственную думу... на первые места... в профильные комитеты

- Я вчера перевёл все свои сбережения в доллар.
- В смысле - в доллары?
- Не, всё правильно - в доллар.

Санкции укрепляют экономику примерно так же, как удар лопатой по голове укрепляет мозг.

Нашей коррупции никакие санкции не страшны.

Правильная жена.
- Ты сволочь, подлец и чтоб я тебя больше не видела. Борщ будешь?

Иногда мне кажется, что у меня совсем нет той ноги, с которой нужно вставать каждое утро, чтобы день был хороший.

- Они заставили меня заполнить анкету с указанием причины моего поступка. Затем попросили пояснить, что я намерен делать дальше. Потом весь день уговаривали меня по телефону, просили передумать и оставить всё, как было вчера.
- А что ты натворил-то?
- Просто решил закрыть свой вклад в банке…

Женская логика:
- Почему-почему? Потому что я так решила!.. А почему я так решила - я ещё не решила...

Через месяц после замужества молодая, обнаружив в очередной раз дрыхнущего на диване мужа начала догадываться, что его слова о "ненасытности в постели" она понимала как-то иначе.

Я ей говорю: "Чувствуй себя как дома".
А эта сука уже шторы на кухне меняет!

- Не едят, не пьют, а постоянно растут?
- Цены.

Сели в машину... Включили музыку... Осень, снежок падает... Мысли в голове: "Сейчас как рванем на тусняк!" Вспомнили... Мы же за подгузниками поехали...

- Никак не могу попасть на концерты Курта Кобейна и Виктора Цоя. Вообще нигде не выступают! Как сравнить? В записи очень нравится.
- Успеешь ещё! Я бы на твоём месте не спешил на их концерт...

Симбиоз

"Война - мир, война - мир ..." - вы прослушали краткий курс истории человечества.

Экономический кризис в стране достиг таких масштабов, что звери в зоопарке начали кормить посетителей.

Фразы из школьных сочинений.
Тридцать лет и три года лежал безвылазно Илья Муромец на печи, а потом ему отключили интернет.

Рубль для чиновников стал говном и теперь не утонет. Можно пускать в свободное плавание.

- Люся, ты научила меня главному!
- Никогда не сдаваться?
- Добавлять ложечку масла в макароны, чтобы они не слипались.

Обнаружив на мобиле 20 пропущенных звонков от жены, начинаешь понимать, что технический прогресс имеет свои минусы!

Официант – клиенту:
- К сожалению, сегодня мы не подаем ни одного из наших фирменных блюд.
- Почему?
- У шеф-повара сломался консервный нож.

Британские ученые доказали, что иметь большое хозяйство мечтают не только фермеры!

- Ты пчела?
- Да.
- Жаль.

Любовь к шефу

На суде его защищали лучшие отцы Жириновского.

- Может ли Украина вернуть себе ядерный статус?
- Может, но только в “Одноклассниках”.

Иногда я заваливаюсь на диван, размышляю над ошибками, совершенными в жизни, и задаю себе вопрос: а ведь наверное, осталось еще пиво в холодильнике?

Нельзя говорить нельзя, если можно сказать можно.

Удивительно, насколько легко становится вести дела в нашей стране, если придать себе социально приемлемый вид тягостного омерзения. А если ты реально с похмелья, не жравши и с тремя кредитами - даже паспорт нигде не спросят. Ты свой.

Женщина должна выглядеть так, чтобы ее можно было и в свет вывести, и в темноту завести.

Все проблемы Украины начались после того, как водку там стали называть горилкой.

- Доктор, у меня спина чешется.
- Ну, снимайте верхнюю одежду.
- Да не надо, вы так почешите - вот тут, ближе к лопатке.

Объединение усилий

Британские ученые доказали, что с заменой газет туалетной бумагой уровень политического сознания общества резко пошел на убыль.

Когда утром на Украине начинаются "Новости", где-то далеко, в Аду, тихо плачет от зависти один маленький Геббельс.

Говорят, среди владельцев айфонов стремительную популярность набирает экранная заставка с текстом "Я - не педик!!!"...

В древней Греции если кто-то открывал огонь без разрешения, все валили на Прометея.

Обама - это Эбола с "человеческим" лицом.
Реалист

Пиковая Дама у киевского валютного киоска: «Уж 20 близится… А доллара все нет…»

Футболистов Сборной России спросили почему они играют так плохо?
Они ответили, что им мало платят.
Им задали второй вопрос, а если Вам будут платить больше?
Они ответили что, они будут играть за другую страну.

- Вчера побывал в Думе. Там сейчас обсуждение бюджета идет. Всё бурлит, гудит!
- А мне всегда казалось, что там в такие периоды всё, в основном, шуршит…

В наше время настоящая девушка должна не только хорошо готовить, но и хорошо фотографировать то, что приготовила.

Теперь никто не сможет упрекнуть меня в том, что я не перевариваю сторожа зоопарка, сказал питон Коа, и довольно рыгнул!

Доход вашей семьи точно выше среднего, если в любой день недели у вас в доме есть хотя бы один полностью разряженный гаджет.

Чукча - жене:
Сначала наша дочь приносила из школы двойки, а теперь принесла двойню... Тенденция, однако!

Доказательство требует доказания, а наказание требует избегания.

Жена сотрудника ГИБДД

Инспектор останавливает автомобиль, за рулём шимпанзе. Обращается к блондинке на пассажирском сидении:
- Вы совсем офигели, обезьяну за руль сажать?!?!
- А я-то при чём? Это в автошколе назначили, он мой инструктор по вождению.

В злом цирке зрители, которые не смеются над шутками клоуна, рискуют стать ассистентами дрессировшика.

Ринго — СТАРРР, Дитер БОЛЕН, а Юрий — ПРОДАН!

В детстве я верил в Деда Мороза, а когда подрос, узнал, что настоящее имя деда - Холодильник.

- Почему у Вас в школе на стене примеры пишут, и каждый день разные?
- А это пароль от WiFi, его меняют каждый день!!!

Когда я смотрю на окружающую действительность, то мне приходит в голову мысль, что вчера было х*jowo, сегодня - х*jowo, и завтра тоже будет х*jowo. Неужели, это и есть долгожданная стабильность?

Чёрный квадрат

Ближе познакомившись с тем, что пишут в интернете, Константин Петрович перестал сообщать всем и каждому, что он работает в сфере аналитики.

- И ещё сигарет дайте, пожалуйста.
- Вам каких?
- Тех, которые с разоблачением.
- Каких-каких?
- Ну, на них написано, что на самом деле наше правительство - оборотни-геи.
- Эм... у нас таких нет в продаже, по-моему.
- Ну как же нет, везде есть, очень популярные сигареты. Прямо так по-английски и сказано на пачке: Parliament Night Blue. Правительство ночью голубое.

Ученые доказали:
Стакан наполовину кола - стакан наполовину пуст.

МИД России выразил протест в связи с несогласованной посадкой иностранного космического аппарата на комету Чурюмова-Герасименко и потребовал ее немедленного освобождения. В случае отказа ответ будет асимметричным.

Прочитал новость о девушке, вышедшей замуж за дельфина. Судя по всему, вместо свадебного марша Мендельсона там крутили песню Газманова "Ты на суше я на море, мы не встретимся никак".

- Молоко с огурцами: со всеми вытекающими из этого последствиями.
- Не понял, из чего из этого?

Если всюду слово "социальный" заменить на "сосальный", то многое станет понятным.

Девушка по имени Артерия отличалась необыкновенной энергией и деловитостью, потому что боялась, что ее могут назвать сонной.

2000 год - для спокойного сна, психологи советуют не смотреть на ночь фильмы ужасов и боевики.
2014 год - для спокойного сна, психологи советуют не читать новости, но рекомендуют их смотреть на 1-м канале телевидения.

- Пап, тебя директорша в школу вызывает…
- Что ты опять натворил?!
- Да она застукала нас с Машкой под лестницей…
- И что вы там делали?!
- Я ничего не делал, а Машка да…
- Что она делала, я спрашиваю?!
- Помнишь, как ты, показывая на гору посуды в раковине, говоришь мне?
- Глаза боятся, а руки делают!
- Вот так я Машке и сказал…

Если у Вас очень шумные соседи, то установленный вместо дверного звонка перфоратор, позволит Вам радоваться каждому позвонившему в Вашу дверь.

В пивной на Брайтон-Бич.
-Послушайте, Хаймович, вот учёные
пишут, что качество оргазма у женщин
зависит от зарплаты партнёра, а также
большую роль играет его внешность и
размер полового члена!
-Ви знаете, Абраша, после этих исследований
очень таки хочется сразу повеситься!

Гундяев заявил, что при изгнании диавола серой не пахнет, это выдумки невежественных бабушек.

Если у начальника полное отсутствие понимания аппаратной работы, помноженное на идиотизм, и всё это еще помноженное на предстарческий маразм, то это, одним словом, - 3,14здец в кубе.

- А летающий Карлсон у вас есть?
- Вертолёты - в соседнем отделе.

QA-тестер заходит в бар.

Заказывает рюмку водки.
Заказывает 10 рюмок.
Заказывает 65536 рюмок.
Заказывает -1 рюмку.
Заказывает кота.
Пытается уйти не заплатив.

Валентину Матвеенко признали женщиной года по версии журнала "Дело. Не бабье". Василь Лукаш

Мир работы действительно магический. В том смысле, что сегодня она есть, а завтра нет.

В Москве запахло серой. Путин вернулся из командировки...

Психо

Обычно, выпив 650 грамм водки, Григорий начинал сильно чихать – печень просила пощады. При очередной выпивке Григорий начал чихать после 550 грамм. Один из приятелей обратил на это внимание.
- Ничего удивительного, приобретенный рефлекс тоже может ошибаться, - объяснил курьез Григорий.

Лукашенко Александр, политик

Промоутер, случайно пернувший на презентации нового товара, объявил, что это была промо-акция и попросил участников передать другим его мессидж.

Жить нужно так, чтобы не было мучительно стыдно за бесцельно скачанные гиги информации.

Армянское радио спрашивают:
- Почему в России зимы такие суровые?
Оно отвечает:
- Потому что у россиян есть любимая песня из 80х, которую они частенько напевают: "... не прогоняй меня мороз, хочу побыть немного я на белом белом покрывале января".

Эх, прокачу!

Знаете ли вы, что в Финляндии не существует понятия "медленный интернет", а есть только "быстрый" и "очень быстрый"?

Либерального экономиста как-то спросили:
- Какой, по вашему мнению, должен быть курс рубля по отношению к доллару?
- Проамериканский.

По мнению многих, в семье именно женщины должны носить брюки. В прачечную.

От похмелья с утра хорошо помогает физзарядка, которую рекомендуется начинать с наклонов. Над унитазом.