Общий выпуск

Как однажды сказал преподаватель по сопромату Николай Адольфович: "я сейчас отойду на минуту, если кто-то придет ко мне - то скажите, что я пошел его искать."

У кролика так долго не было крольчихи, что в лесу его даже волки побаивались.

Рассказывал коллега на старой работе. В их колхозе под Тамбовым в середине 70х за пять секунд вылетело со своих мест все руководство от профорга до председателя.
Народ подготовился к Пасхе основательно - самогонка, разносолы, яйца. И вдруг вечером перед праздником сверху приходит команда - "Начать распашку полей и посевную кампанию!" А тогда такая команда из обкома - это все, пипец. Хоть бы ты в могиле лежал - вставай, заводи трактор и паши. С утра до ночи, без отрыва. Какой там праздник, что вы! Не учли даже, что Пасха начиналась в субботу. Обычно табанили в таких случаях до понедельника, а тут новый первый секретарь обкома, надо показать твердость и власть.
С утра началась работа. Пропадали яйца и угощение. Злющие мужики колонной прогрохотали на своих ДТ и К-500 мимо правления.
В полдень к правлению подлетела Волга. Из машины выскочил обкомовский холуй и распахнул дверцу перед первым секретарем. В правлении щелкал на счетах бухгалтер, матерно решали вопросы агроном, председатель и главный механик, интеллигентно резались в домино профорг и парторг.
При виде рослой красномордой фигуры в моднючем кожаном плаще работнички встали во фрунт:
- Здравствуйте, товарищ первый секретарь! - воскликнул предколхоза, мучительно вспоминая фамилию нового персека.
- Ну, как посевная?
- Работаем, товарищ...
- Я вижу! Я, блядь ты старая, вижу, как вы, блядь, работаете!!! - неожиданно зарычал персек. - Вот что у тебя на стене висит, что?!!!
- Эээ, т-т-табличка, и это.. доска п-почета.
- Доска почета??!!! А ну, живо во двор, жопосранцы!!!!
Правление в полном составе высыпало с крыльца, обернулось и "свет померк в его глазах".
Под крышей висел самодельный лозунг на длинной желтоватой ленте:

СПАСИБО ПАРТИИ РОДНОЙ ЗА ДОБРОТУ И ЛАСКУ. ОТОБРАЛИ ВЫХОДНОЙ - ОБОСРАЛИ ПАСХУ!

- Партбилеты на стол, - подвел черту глава обкома КПСС.

Утро. Мужик с бодунища подходит к пивному ларьку:
- Здравствуйте, доктор!

Тестю 75 лет. Ишемия, диабет и... Короче целый букет хвори.
Просматривает электронную почту, в том числе и спам. А там, от адресатов с зазывающими женскими именами - куча предложений по увеличению пениса)))
Долго и внимательно читает про всякие предлагаемые кремы и процедуры.
А потом так, со вздохом и видимым облегчением удаляет все подряд и бормочет себе под нос: Зачем мне чтобы еще дополнительная тяжесть между ног болталась, и так поясница болит...)))

Друг на повышенных тонах разговаривает по телефону. Кладёт трубку, ржёт и бегает по комнате с криками: "Я не понимаю этой долбаной женской логики! НАХРЕНА!? Объясните мне, зачем она ЭТО сделала???". Через 10 минут, успокоившись, рассказывает: жена на распродаже купила ему за 400 рублей кроссовки, которые раньше стоили 4000. Но. Они - непарные. Левый - 41 размера, правый - 43. Обиделась. Не разговаривает.

- Любимый, нам надо прогнать этого пса.
- Зачем?
- Он воет, когда я пою.
- Ну, ты же первая начинаешь...

Уху евший кот.
В 90 е я часто помогал братве. Тем что спал с братковскими женами. Ну а что? Убогие ж люди,да и работку себе нашли по способностям-нервную да опасную. Стрессы на фоне алкоголизма,алкоголизм на фоне наркомании, производственные совещания совмещенные со свальным грехом-когда тут жену еще трахать? Уйди,падла,я тебе Бе-ем-ве купил? Вот и отъебись!
Как не помочь им в беде?
Жены бандитов-это отдельная большая тема,девки там были разные -от проституток до филологов(одно другому не мешало)-но роднило их полное отсутствие сопротивления. Как только ты проходил фейсконтроль-о предварительных ласках можно было забыть. Тебя хватали и спаривали в самых неожиданных местах-от мужских туалетов клубов до аппаратов солярия.
Мысль о том,что узнай о том благоверный,не сносить нам головы-только прибавляла драйву действию. По степени безбашенности,кстати,бабы дадут нашему брату 5 шаров форы. Не раз я испуганной горничной ойкал в опытных руках- "Оль,ты что?! Он же здесь!! ! За стенкой! Дверь открыта!!!"-но сила блядского задора милой-отпустить садуну под носом у вооруженного и агрессивного мужа-дебила,что застукав,немедленно откроет огонь-перекрывала все мои слабые возражения.
К счастью не попался ни разу-потому и пишу сии каракули.
Но сегодня пост не о блядках. О котах. Как-то одна из бандитских жен прискакала ко мне домой,не здороваясь изнасиловала на полу в коридоре,потом чмокнула в щеку,и,протарахтев что то невразумительное ,типа: "Временинетпростимилыймоймудак внизумашинесказалакотаподругеотдамато грозитсяубитьскотина котикажалкопустьтебяпоживет вечеромнажретсяприедуподольшецелуюзая" с грохотом каблуков скатилась по лестнице.
-"Вот блядь какая" !-все что я смог сказать вослед прелестнице. В этом возгласе бессюжетное ругательство смешалось с осмысленным восхищением.
В углу что то тяжело заворошилось. Я испуганно дернулся-из угла на меня внимательно и брезгливо взирал огромный персидский кот. Минут пять,сидя на полу по разные стороны коридора мы давили друг друга тяжелыми взорами.
Я проиграл.
Удовлетворенно кивнув,скотина заорала удивительным даже для этой породы по степени противности голосом и нассала в любимые "Ллойды"
-Вот блядь какая! -восхищением в этой реплике и не пахло.
Барсик оказался настоящим самураем. Он делал только две вещи-но совершенствовался в них безостановочно. Он ссал и орал.Орал и ссал. Он ссал когда орал и орал когда ссал. Никакие уговоры,побои,голодовки,не могли свернуть его с Дао. Доведенный до белого каления,я унизился до попытки утопить пидораса. Через минуту после того,как буси перестал подавать признаки жизни меня заела совесть. Может ,он не виноват? Может,это родовая травма? Тяжелое детство? Подростковые разочарования? А я тут с ним,как Маринеско с «Вильгельмом Густлоффом» ,не попытавшись разобраться с его бедами? Нехорошо...
Вытащив гондона из ванны я потряс им над раковиной. Самурая вырвало водой,он разлепил вежды,тупо вызверился на меня и дико заорал. И сразу обоссался.
-Нет,что делать? -я мучительно пытался решить проблему. Жить негде-ибо я не спал ночами,ходить не в чем-мой гардероб пах котом так,что все окрестные собаки пытались загнать меня на дерево. Хитрожопая блудница ожидаемо не подходила к телефону. Обошлась смс что приехать не может,так как видеть этого урода не желает,ибо он ей соболиную шубу проссал насквозь,я должен понять ее чувства,чмоки. Сука.
-Может-у кота болит чего? Поехал к знакомому ветеринару.
-Доктор. Эта. Вот.
-Что?
-Кот.
-Вижу что не собака. И?
-ОН ОРЕТ!!!
-И ты орешь. Потише говори. Я не глухой.Проблема в чем?
-Он ссыт еще.
-И ты ссышь,и что? Кстати-чего от тебя так кошатиной несет?
-Вот о том я и говорю.Но он это делает ПОСТОЯННО.ВСЮДУ.
-Но сейчас же нет!
Я изумился. Действительно. Кот вполне осмысленно МОЛЧА озирался по сторонам и не ССАЛ.
-Охуеть. Впервые за трое суток заткнулся. Я вот думаю-может болит у него что?
-Ну давай посмотрим.
Часа два кота таскали на всякие анализы,развели меня на УЗИ, вердикт:
-Здоров как бык. Лет 15 еще проживет.И не болит у него ничего.
Я побледнел.
-Кккак 15 лет? А чего тогда он ссыкливоорущий?!
-Нравится ему,видимо.Или бабу хочет.
-Он не кастрирован?
-Нет.
-Может,тово?
-Не поможет. Это в котячестве надо было делать.
-А баба?
-Что баба?
-Поможет?
-Тебе?
-Ему!!!
-Я откуда знаю?! Но попробовать стоит.
Отдав за эту сволочь около 500 бакинских я опрометчиво сунул его в салон машины. Ай! Сука! Попал на химчистку салона.
Закинув мерзавца в пакет,а пакет в багажник я призадумался. Где найти публичный кошачий дом? Или почасовую проститутку ему снять?
Блять,я ебнулся. Эта скотина мню до шизы доведет. Поеду к продовольственному-наловлю ему там харева.
Отловил там блядину попушистей и пустил обоих в дом.
Вот там мы охуели оба.Точнее-втроем. Попав в столь обильно помеченное помещение,кошка поглядела на жениха и обезумела. Она завизжала на какой то невыносимо высокой ноте и бросилась рвать кота. Досталось и мне. Потом обоссалась. Запрыгнула на шкаф. Нассала и там(не прекращая вопить) . Спрыгнула Барсику на загривок и,воя,продолжила избиение. Кот тоже не молчал. Ко многому привыкшие соседи вновь застучали шваброй в потолок. Этот дуэт таки довел меня. Не обращая внимания на зубы и когти,я отловил обоих исполнителей за шкирки и выскочил на лестничную площадку. Соседи толпились там,но увидев выражение моего лица-брызнули по квартирам.
В полубезумном состоянии я выкинул визжащий марьяж в мусоропровод.
Затем туда же полетела вся одежда.
Три дня я отмывал и проветривал помещение. Ни одна клининговая компания ни за какие деньги не соглашалась на эту работу.
Через неделю нервы мои почти пришли в порядок. То есть я перестал вздрагивать от каждого звонка в дверь,опасаясь увидеть там очередную неверную жену с котом в подоле. Или самого мусоропроводного самурая.
...Дверной звонок бренькнул как-то вежливо-заискивающе. Так звонят обычно,если хотят денег занять. Заранее придав себе хамоватый и неуступчивый вид,открываю дверь. Там соседи. В побирушечьих позах.
-Какого ху? То есть за чем пожаловали?
-У вас тут котик был...
-У МЕНЯ? -Я недоуменно озираюсь по сторонам. -Вы что то путаете. Я ненавижу котов. Даже больше чем соседей.
-А можно мы его к себе возьмем?
-Кого?
-Кота.
-Какого кота?
-Ну вашего. Перса.
-Я вам говорю русским языком вроде глаголю: У МЕНЯ НЕТ,НЕ БЫЛО И НИКОГДА НЕ БУДЕТ КОТА!!! ОТНЫНЕ,ПРИСНО И ВО ВЕКИ ВЕКОВ!!!
-То есть вы не возражаете?
-Против чего?
-Ну что мы вашего кота себе возьмем?
-Как я могу возражать,если ЭТО НЕ МОЙ КОТ?
Захлопываю дверь. Трясущимися руками пытаюсь налить стакан,виски льется по сторонам,и ,плюнув на приличия глушу его из горла. Грамм 200 засадил не отрываясь. Отпустило слегка. Одолевают панические мысли.
-Блять. Еще раз блять. Если,точнее когда , они мне эту ссань назад принесут ,иисусиоборони,я их поубиваю всех нахуй. Или в мусоропровод всем кагалом выкину впизду...
Но.
Проходит неделя. Другая. Никто не несет Барсика взад.
-Никак сами придавили-прикидваю я на досуге.-А еще интеллигенты с виду...
Даже у меня,мурла,рука не поднялась,а эти родную маму порешат... Раскольниковы ебаные. И еще потом следователя, оперов и полстраны заебут ,описывая душевные переживания...
Встречаемся в лифте. Я,злорадно:
-Ну как там ВАШ котик? Не ссыт?
-Нет,что Вы. Очень воспитан. Ходит только в лоточек.
-????!!!! И не орет???!!!!
-Нет. Мурлычет только. Очень ласковый такой. Спасибо вам большое,мы так рады...
Я пропустил свой этаж. Потом не мог вспомнить номер квартиры. Целый вечер я размышлял о метаморфозе. Унизился до похода к соседям-проверить,тот ли кот? А то может,у нас тут целую партию бракованных персов в мусоропровод спустили?
Нет,он ,сволочь. Даже ухом не повел,гад,меня увидев.
В глубокой задумчивости я глушил виски и крутил в голове сию неразрешимую задачу. Как это он так исправился-то? У Ольги ссал всюду,у меня....эх,скотина сколько шмотья изгадил,а тут...
Хотя. Может он катарсис испытал? Махаяна на него напала в полете и бодхой парня накрыло? Действительно,если ты летишь по темному ,вонючему мусоропроводу с 4го этажа,есть повод задуматься над своей кармой. Мол,не задалась как-то карьера. Не так ты,себя,Барсик поставил с этими двуногими голожопыми бесхвостыми рабами. Надо что-то менять в парадигме.
Вполне вероятно,что об край мусорного бака башкой приложился-и праджню ,то есть трансцендентальную интуитивную просветлённую мудрость постиг.
Барсик Татхагата он ныне. Просветленный.
Ом мани падме хум.

Россия, подвергнувшаяся невероятному давлению со стороны США, ООН, Европы и т.д. наконец решила ввести войска на Украину на недельку, чтобы выполнить требования по выводу российских войск назад.

Кот - это магическое существо, способное одним звуком "Мяу!" добиться от вас того, за что собаке надо бегать, прыгать, подавать голос и лапу, приносить палку и тапки, и охранять ваш дом.

Наличие чувства юмора помогает легче пережить отсутствие всего остального.

У прусского короля Фридриха-Вильгельма были тяжелая трость и тяжелый нрав.

Король обожал прогуливаться по Берлину со своей тяжелой тростью, цепляться к явным или выдуманным промахам берлинцев и тут же самолично устраивать экзекуцию.

Горожане знали об этой привычке и старались королю на глаза не попадаться.

Как-то некий бюргер заметил короля и пустился наутек. Король - за ним. Горожанин свернул в улочку ... и оказался в тупике.

- Ты почему бежал? - грозно спросил Фридрих-Вильгельм догнавший беглеца.

- Я испугался Вас, Ваше Величество - пролепетал бедняга.

Тогда король схватил трость и принялся лупить горожанина, приговаривая при каждом ударе:

"Подданный не должен бояться своего монарха! Подданный должен монарха любить, любить, любить!"

Запомни! Куда бы ты не ехал на своей "семёрке", окружающие всегда будут думать, что ты едешь на огород.

Моему брату было четыре с половиной года.
Однажды его спросили:
- Сколько тебе лет?
Он ответил:
- Полпятого.

Выходит депутат из Госдумы, и к нему обращается бабулька:
- Милок, помоги, пожалуйста! Купи у меня электробритву, а? Денег не хватает на маслице с хлебушком…
Стало депутату жалко бабульку, достал он пару тысяч и отдал ей за бритву.
Через недельку бабулька опять встречает его и говорит:
- Милок, купишь у меня чайник?
Депутат: - Ты, бабка, меня с бритвой обдурила! Не работает она!
Бабка: - Вот нашёл проблему! Во-первых, я тебе и не обещала, что она будет работать! А во-вторых, половина твоих дурацких законов не работает и ничего, живём!

Похоже на анекдот.
Тем не менее, сегодняшняя история :)

Он: - Ты можешь дослушать, что я говорю?
Она: - Да, если ты не будешь меня перебивать!

- Эх, в молодости бывало мой придёт ко мне прощения просить, так за ночь с ним раз 5-6 помиримся!
- А сейчас?
- Шуба!

Романтичный юноша, любивший повторять фразу "Сердцу не прикажешь!", со временем понял, что в организме есть ещё один важный независимый орган.

Утюг - женский эталон настоящего мужчины: горяч, гладит и пьёт только воду.

Люся достала хакеров просьбами украсть её интимные фото.

В минувшие выходные обнаружила в своём подъезде спящего мужчину.
Муж хотел его вытолкать, тот проснулся, стал огрызаться.
Я, перебивая его матерщину, спросила:
- Может, на маршрутку дать 17 рублей?
Он в ответ:
- А вы чего такая добрая?
Разговорились. Оказалось, мужчина всю ночь работал, а потом друзья его напоили, вот он и не добрёл до дома.
Взял деньги на маршрутку и поехал домой.
Сегодня утром снова его встретила: нормальный мужчина, идёт на работу.

Барак Обама, выступая перед австралийскими студентами, заявил, что русские представляет собой мировую угрозу для всех тех, кто на них нападает!

Тренер сборной России Фабио Капелло - самая страшная санкция Евросоюза против России.

Если Украину примут в 20-ку, будет очко. 

Дед Мазай и зайцы из цилиндра

Девушка Люба не верила, что она бревно, пока ее не утащили бобры и не положили в основание плотины.

Приехал на работу, навел порядок на столе, разобрался с документами, вынес мусор, прибрал на полках в шкафу, нашел какие-то конфеты, зашел в соседнюю организацию, потрепался с сотрудниками и угостил конфетами, стрельнул пару сигарет и вышел на улицу покурить, пока курил слепил снеговика, начал сопоставлять проблемы истребления популяций морских котиков и амурского тигра… И ТУТ НАКОНЕЦ ЭТИ ХРЕНОВЫ ЭЛЕКТРИКИ СЛЕЗЛИ СО СТОЛБОВ И ПОДКЛЮЧИЛИ ЭЛЕКТРИЧЕСТВО!!!

В бильярдной.

На соседнем столе парень учит девушку играть в бильярд, она расстроенная бросает кий на стол:
- Не хочу! Не буду! Мне никогда не попасть, всё правильно этой палкой целюсь, а он мимо!
- Мариночка, у всех так, кто в первый раз, вспомни как мы с тобой... А потом!..
- Ну ты сравнил - палку с ..ем! Ладно, давай ещё попробуем.

Мораль, как религия - можно быть её фанатом, за неё можно устраивать побоища, а можно просто жить с ней счастливо и не навязывать её другим.

- Вадим, если тебе будет не трудно, ты ко мне бы не мог завтра зайти и установить фотошоп?
- Это зависит от двух моментов. Во сколько? И кто будет дома?
- Как тебе будет удобно. Я буду одна с восьми до шести.
- Хм-м... С 8-ми до 18-ти точно никого не будет? Мне не нужны свидетели. Фотошоп пиратский.

"Семеро одного не ждут!" - сказали гномы и начали оргию, не дожидаясь возвращения Белоснежки.

Если подружки сплетничают о других с тобой, то они сплетничают и о тебе с другими!

Не ходите дети в азию гулять, или как я чуть не двинул кони....

Однажды я таки доотдыхался. До сих пор вспоминаю с ужасом, и больше в те края ни-ни.
Началось все прозаично - я вместе с постоянной девушкой решил использовать резко открывшуюся возможность отдохнуть и взял тур на Пхукет. Все бы ничего, но в нашем офисе, как потом выяснилось, поселилась аццкая зараза непонятного типа.
ОРВИ скрещенное с грипом и прочими радостями жизни.
По силе передачи вирус был просто зверским- случайно встретившись с другом в аэропорту при вылете, с помощью пары обнимашек, я обрек беднягу на 2 недели тяжелого постельного режима.
Сам же я пару дней чувствовал себя очень даже хорошо.
Но на третий я совершил 2 фатальных ошибки - решил сам приготовить себе местной еды- есть у меня традиция готовить в номере даже если в нем нет намека на кухню, и параллельно с этим посетить местное СПА.
Бассейн с ледяной водой таки привел привезенный с собой вирус на стадию боевой готовности, а приготовленные морепродукты прибавили к нему мощнейшее отравление.
Хотя это все были бы цветочки.
Начались мой злоключения намного раньше- точнее сразу по приезду. Я умудрился оставить рюкзак в машине, развозившей от имени принимающей стороны туристов по отелям.
Вспомнил через 20 минут. Но несмотря на оперативность, рюкзака не было.
Как опытный путешественник, в рюкзак я положил ВСЕ самое важное, кроме денег.
Включая аптечку и даже комплект трусов. Ну и разумеется мобильный телефон с ноутбуком, на котором были все документы по компании. Полная матумба, ожидавшая меня по приезду на родину от собственников компании, меркла от обиды по поводу потери всего фотоархива за годы поездок в загранку.
Первые 2 дня поиск рюкзака велся в спокойном режиме - были опрошены оставшиеся в машине туристы и водитель. Но никто ничего не видел. За водителя, утверждавшего, что после выхода последних туристов в машине 100% ничего не оставалось, поручалось все руководство фирмы, которую я сумел довести до истерики своими требованиями по розыску багажа.
Дозвонившись до Родины и посоветовавшись с нашими безопасниками, я понял, что дело явно попахивает странностями.
Ибо при всей ценности рюкзака для меня, ни для кого из туристов он таковой не являлся- ноут, как и телефон, были сильно устаревшими, и стоили копейки. Не говоря про реальный риск попасться при вылете, если я обращусь в полицию.

И тут я слег. Вместе с подругой. Слег фатально и жестко. Температура росла ежечасно, силы оставляли меня, а по страховке врач должен был приехать только через пару дней. Либо - добро пожаловать в местный госпиталь. Представив себе тайскую лечебницу для простых смертных, я решил таки умереть белым человеком.
В этот момент я понял всю фатальность потери рюкзака- в нем была главная и священнейшая вещь для любого опытного странника - способная поставить на ноги и даже на уши слона аптечка с полным набором средств ото всего.
А в Тае, как я осознал в этот день, все лекарства были местными. Из-за границы туда практически ничего не привозится. И собственно, все на тайском.
Когда градусник показал 39, а подруга в 20-й ( без шуток) раз побежала в сортир, я понял, что нужно решаться на рывок. Ибо по правде сказать, у меня и трусов то не было, не то что медикаментов.
После набора пары заветных номеров, по которым я доселе ни разу не звонил, на Родине завертелись колесики, а агентстве осознали риски полной матумбы и потери лицензии, в результате чего аж 2 местных гида кинулись решать мои вопросы. Трусы мне по крайней мере купили. И даже врач пришел. Но вот результаты его посещения были к сожалению весьма посредственными. Мне выдали некие местные таблетки и сказали что все будет ок.
Прием таблеток чуть сбил температуру, но на следующий день процесс вернулся на круги своя.
К моменту подхода отметки градусника к 40 моя семья уже экстрено узнавала стоимость эвакуации инфицированного человека на спецборте ( как оказалось это сопоставимо со стоимостью двушки в столице), а я начал вспоминать, что я не успел сделать хорошего и не очень в этой жизни.
И вдруг... звонок гида. ЭВРИКА!
Рюкзак нашли! И уже везут!

Собственно, это была преамбула. А теперь амбула:)

Жил был молодой и обеспеченный парень. И познакомился он в клубе с прекрасной девушкой. Так хорошо познакомился, что на следующий вечер запаковал с ней чемоданы и вылетел в Тай.
Как нетрудно догадаться, несколько дней они ВООБЩЕ не вылезали из номера. Даже поесть.
И вот, на пятый день они таки притомились, и решили пойти на пляж. Парень собирает вещи, девушка примеряет купальник. Далее диалог:
-Маш, можно я твой рюкзак возьму?
-Какой рюкзак?
-Ну твой рюкзак, тут у тебя ноут лежит, и аптечка.
-Погоди, это не мой, это твой рюкзак. Я его вместе с чемоданом из машины забрала - там больше вещей не было.
-Дорогая, я вообще рюкзака не брал с собой. Погоди как.... а что там нам в первый день гид говорил про потерянные вещи? Я тогда второй раз кончил и плохо соображал...
-Фак.....

P.S. Получив аптечку, я встал на ноги за пару дней. По приезду дал денег на детские дома и начал заниматься благотворительностью, не прекращаю до сих пор.
И каждый раз с ужасом думаю - а если бы они ещё пару дней протрахались без передышки?

Сейчас на дорогах собираются ставить камеры, отслеживающие превышение средней скорости. Ставится две камеры, одна в начале участка, другая в конце. Каждая из которых фотографирует проезжающие автомобили и фиксирует время проезда, а потом рассчитывает скорость. И, если она превышает разрешенную, нарушитель получает "письмо счастья".
Но вот как об этом рассказывает представитель частной конторы, которая все это организует:
"Комплекс с помощью ГЛОНАСС вычисляет время, за которое автомобиль проехал контролируемый двумя камерами участок и делит его на расстояние".
Не берусь сказать, что тут круче: вычисление времени через ГЛОНАСС или новая формула для скорости. Одно ясно: с такими "контролерами" водителям не поздоровится...

http://www.autonews.ru/autobusiness/news/1791388/

После третьей рюмки мне показалось, что он ждёт от меня подвига...
Поехала и познакомилась с его женой!

ЦБ отпустил рубль в свободное плавание, а тот полетел.

Чем больше прощаешь, тем больше гадят.
Чем больше веришь, тем больше врут.
Чем больше гладишь, тем больше лают.
Чем больше кормишь, тем больше срут.

Хирург просит соседа-тракториста после снегопада почистить снег у гаража.
Тракторист:
- 500 рублей!
- 500?! С соседа?!
- Капитализм! Не хочешь платить – бери лопату и ручками, ручками!
Через некоторое время поздно вечером тракторист звонит в дверь хирурга:
- Сосед, выручай! У жены боли в правом боку, обезболивающие таблетки выпила – не помогает. Посмотришь, может?
- Время позднее, рабочий день закончился, а дома я не практикую. Это аппендицит, скорее всего.
- А как быть?!
- Берёшь в руки в скальпель и режешь, режешь…

Люся переспала с парнем на первом же свидании.
Но чтобы он не подумал, что она всегда такая, утром девушка сделала очень серьёзное лицо.

Хорошо иметь друзей по всей России! Допустим, захотелось выпить в три часа ночи в Москве, а рядом ни души – можно бухнуть по скайпу с Хабаровском!

Мы смеёмся над смертью и покупаем килограммы таблеток в аптеке;
Нам наплевать на общественное мнение, и мы постоянно спрашиваем: "как я выгляжу?";
Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник;
Мы шокируем людей и боимся сказать "люблю";
Мы очень самокритичны и любим только себя;
Мы не верим в идеальных людей и каждый день в толпе высматриваем свой идеал;
Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть и часами торчим перед зеркалом;
Мы любим умные фразы и не понимаем сами себя.

Утром - кофе "Турбослим", вечером - чай "Турбослим", ночью - борщ с беляшами "Турбослим".

Газпром, мечты сбываются! Восемнадцать семей получат новые квартиры взамен сгоревших от повышения давления газа.

Шестой айфон оказался просто переходной моделью между гнущимся и негнущимся.
Поэтому он уже гнется, но еще не выпрямляется.

Депутаты предложили убрать алкоголь с витрин магазинов. Но судя по ситуации в стране, его и без них скоро сметут.

Я помню чудное мгновенье,
В двенадцать ночи встала ты,
Потом исчезли хлеб, печенье,
Эклеры, кексики, торты!..

Добившийся успеха

Среди тех, кто любит Родину, встречаются как любители, так и профессионалы.

Плавки

Если уж переборщил, так хоть не пересоли.

Саммит это не решение проблем, а создание проблем.

Кандалы

Неча на грабли пенять коли рожа крива.

Cудя по всему, Президент США Обама не только хромая, но и жареная утка.

Наибуллина обещает укрепление рубля и снижение инфляции
Фамилия обязывает

Сказки для взрослых.
Красная шапочка, прочитавшая книгу "50 оттенков серого", до смерти замучила серого волка причудами и ролевыми играми.

Не родись красивым, а родись приближенным.

Если тебе хреново, радуйся! Возможно, завтра тебе этот день покажется благоденствием.
© Иосиф Египетский

Джульетту видим мы в мечтах.
В Урюпинске, Вероне иль в Вермонте.
Но лучше хрен в своих руках,
Чем сладкая мечта на горизонте.

В Европе гей-пропаганда – это норма жизни. Так чему же удивляться, что Евросоюз стоит раком перед Америкой?!

Когда товарищ Сталин в сером френче
входил неспешно в заседаний зал -
вставали все. Де Голль вставал. И Черчилль.
И только Рузвельт, ссука, с кресла не вставал.

Этих коал и у нас навалом. Вон они -- сопровождают состоятельных мужчин. Тоже питаются исключительно зеленью. 

... а вот лично моё мнение, что лучше всего выспаться можно на пенсии. Но это лично моё мнение...

Из милицейского протокола:
"После продолжительных уговоров предполагаемый нарушитель был лишён возможности к дальнейшему сопротивлению посредством прекращения нейронной деятельности его головного мозга"

Идеальная женщина со всех сторон, радует глаз, как собранный кубик Рубика.

"Чем больше слов, тем больше предложений - закрыть фонтан."
(Игорь Плященна)

Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.

Угадай страну, в которой повышение цены на бензин объясняют падающей ценой на нефть?

за одесский язык :)
- Та шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал?
- И шо вы разоряетесь без копейки денег?
- Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!
- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
- На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!
На приеме у врача: - Вы же бледный как спирахeта!
- Лифт вниз не поднимает.
- Не крутите мне мои фаберже!
- Полина Борисовнa, как вам мой тортик? Правда, вкусный?
- Вкусный, вкусный... для тех, кто вкусного не пробовал!
- Ой, шо вы знаете... это такая богатая женщина, такая богатая... Вы бы видели, какой ковер она хотела купить!
- Бабушкаааа, мне скучноооо....
- Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело!
- Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел....
- Ой, не вспоминайте меня, а то я вас вспомню!
- Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж?
- Конечно, выдаём... по чуть-чуть!
- Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!
- Сеня, кушай борщ, шоб ты здох, ты должен поправиться!!!!
- Tы сначала ноги помой, а потом педикюр делай!
- Циля, ви слишите как пахнут мои новые духи? - Ну канешна! Шо я по вашему слепая?

Преподаю в вузе. Мама получает второе высшее образование.
Завтра у неё принимаю зачёт. И почему-то именно сегодня я вспомнил, как она мне в детстве игрушечный трактор не купила...

В России не публикуют снимки с поверхности Марса, чтобы население не увидело, что эта поверхность лучше, чем российские дороги.

Тёща сердито говорит зятю:
- Хватит читать газету! Пошёл бы лучше огород полил!
- Так ведь дождь идёт, мама...
- Ну и что? Надень плащ!

Будучи уже 20 лет в браке, супруги лежали как-то поздним вечером в кровати, и вдруг жена почувствовала, что муж начинает ласкать её так, как давно уже не ласкал. Ей сделалось щекотно, когда его пальцы пробежались по шее, а потом опустились к пояснице. Потом он снова погладил плечи и шею, медленно потискал ладонью её левую грудь, и, наконец, его рука замерла на её лобке. Потом он сунул руку ей подмышку и снова потрогал ее грудь. После этого он нежно погладил её ягодицы, а затем пробежался рукой вдоль ноги. Он погладил внутреннюю часть бедра, и его рука замерла у самой сокровенной части её тела. Потом муж принялся ласкать жену с правой стороны, но вдруг резко перестал, перевернулся на другой бок и затих. Возбужденная этой неожиданной лаской, жена проворковала:
- Милый, это было чудесно! Почему ты остановился?
- Я нашёл пульт…

Эволюция отдыха: отдых с родителями – отдых без родителей – отдых от детей, внуков, их кошек, собак, хомячков, попугайчиков… – вечный покой.

Шведы нашли наконец таинственную подлодку:
"Несси!" - обрадовались шведы
"Лохи!" - обрадовалась Несси.

Целый день по нашему телевидению показывают катастрофы, убийства, насилие, пожары в жилых домах от взрыва газа… А мультик "Ну, погоди!" запрещено показывать. Там, видите ли, волк курит!

- Вовка, открой окно! Такая жара в «Жигуле»!
- Терпи, Димон, пусть все думают, что у нас тоже есть кондиционер!

Одному мужику казалось, что у него в башке гвоздь. Мешал страшно, голова жутко болела, спать не мог, измучился ужас как. Ходил по врачам, те ничего не могли сделать. Наконец, посоветовали ему старенького профессора, который вроде как маг и чародей, не таких с того света вытаскивал. Пришёл к нему мужик, изложил проблему, а профессор ему и говорит:
- Вы знаете, ваш случай очень редкий. Но он описан в литературе, и известно, что почему-то от этой проблемы помогает только полная ампутация полового члена.
- Как так? Почему?
- Никто не знает. Но способ помочь только один - ампутировать член.
Ну, погоревал мужик, а потом махнул рукой - мол, пофиг, всё одно жизни нет, так чёрт с ним, с членом. Прооперировали его, просыпается он после наркоза, а гвоздя в голове нет! Не обманул профессор!
Прошло какое-то время, решил мужик заказать себе костюм. Старичок-портной его обмерил, да и спрашивает:
- Вам гульфик как пошить? Чтобы член направо класть или налево?
- А вам какая нахер разница? - разозлился мужик, у которого класть ни налево, ни направо было уже нечего.
- Разница, понимаете ли, есть. Если пошить неправильно, то кажется, что в голове гвоздь.

В аптеке.
- Мой муж постоянно жалуется на боль в груди, удушье, судороги и головокружение.
У вас продаются беруши?

Кошки - они как люди: нагадив тебе в ботинок, выказывают удвоенную радость при твоем появлении.

Профессор в университете задал своим студентам такой вопрос.
«Все, что существует, создано Богом?»
Один студент смело ответил:
-«Да, создано Богом».
«Бог создал все?» спросил профессор.
-«Да, сэр,» ответил студент.
Профессор спросил, «Если Бог создал все, значит Бог создал зло, раз оно существует. И согласно тому принципу, что наши дела определяют нас самих, значит Бог есть зло.» Студент притих, услышав такой ответ.
Профессор был очень доволен собой. Он похвалился студентам, что он еще раз доказал , что вера в Бога это миф.
Еще один студент поднял руку и сказал
-«Могу я задать вам вопрос, профессор?».
«Конечно,» ответил профессор.
Студент поднялся и спросил «Профессор, холод существует?»
«Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно?»
Студенты засмеялись над вопросом молодого человека.
Молодой человек ответил,
-«На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом в действительности является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на предмет того, имеет ли он или передает энергию. Абсолютный ноль (-460 градусов по Фаренгейту) есть полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре. Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы чувствуем при отсутствии тепла.»
Студент продолжил.
-«Профессор, темнота существует?»
Профессор ответил, «Конечно, существует.»
Студент ответил,
-«Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить его. Как вы можете узнать насколько темным является какое-либо пространство? Вы измеряете какое количество света представлено. Не так ли? Темнота это понятие, которое человек использует чтобы описать что происходит при отсутствии света.»
В конце концов, молодой человек спросил профессора,
-«Сэр, зло существует?»
На этот раз неуверенно, профессор ответил, «Конечно, как я уже сказал. Мы видим его каждый день. Жестокость между людьми, множество преступлений и насилия по всему миру. Эти примеры являются не чем иным как проявлением зла.»
На это студент ответил,
-«Зла не существует, сэр, или по крайней мере его не существует для него самого. Зло это просто отсутствие Бога. Оно похоже на темноту и холод — слово, созданное человеком чтобы описать отсутствие Бога. Бог не создавал зла. Зло это не вера или любовь, которые существуют как свет и тепло. Зло это результат отсутствия в сердце человека Божественной любви. Это вроде холода, который наступает, когда нет тепла, или вроде темноты, которая наступает, когда нет света.»
Профессор сел.
Имя молодого студента было — Альберт Эйнштейн.

Оказывается, кремлевский эйч-ар нагло пользуется юридической необразованностью Путина. Тот, бедный, даже не знает: после командировки, в том числе заграничной, человеку положен день отдыха. Чтобы выспаться.

Только человек(согласно писанию)был сотворен по образу и подобию,скажем так без божественной фантазии,все остальные ссущие на Земле,в Небе и в Воде твари,включая утконоса и женщину,всё это - плод изощренного божественного воображения!

- Милая, у меня вообще нет чистых трусов!
- Одень носок!

После указа президента об импортозамещении куры начали нестись в три раза чаще, с убранных полей собрали второй урожай, причём бананов и ананасов, в подмосковных прудах стал ловиться норвежский лосось.
И только "Автоваз" не поддался волшебству, ибо шибко был заколдованный.

Жизнь – это искусство рисовать без резинки.

Едет мужчина в автобусе и ругается:
— Что за молодёжь пошла! Наглые, невоспитанные! Сами сидя едут, места уступить не могут! Кондуктор его спрашивает:
— Что вы возмущаетесь? Вы же сидите!
— А жена-то стоит!

За время, пока папа устанавливал ёлку, словарный запас сына существенно обогатился.

Люся, я по тебе так соскучился!
Мы же сегодня уже виделись.
У меня молодой организм. Я могу скучать по нескольку раз в день.

Происшествие. 300 девушек пострадало на концерте Димы Билана. Пострадало- пострадало и успокоилось.

Большинство женщин с детского возраста до того наивные, что до сих пор фраза "закрой глаза, открой рот" их нисколько не настораживает.

- Слышал - Монсеррат Кабалье будет петь с Николаем Басковым?
- А ведь когда-то пела с Меркьюри.
- Да, мельчает пидорас...

По статистике, на вопрос: "Считаете ли вы себя красивой?", половина женщин отвечают: "Нет".
И только попробуйте с ними согласиться!

А что если жена Путина заставляла его воровать, а он развёлся ради всех нас?

После первого стакана водки всё непонятное становится понятным.
После второго - всё таинственное перестаёт быть загадочным.
После третьего - всё обыденное становится чудесным.
И путь до кровати оказывается увлекательным путешествием по сказочной стране, где полы дыбятся цунами, дверные проёмы сжимаются до узких щелей, а стулья, как собаки, бросаются под ноги.

Вредные советы для девушек.
1.Если застали мужчину в постели с любовницей, не надо закатывать
истерику, присоединитесь, докажите, что вы лучше, а потом бросьте его.
2. Если мужчина разбросал по комнате носки, разлейте по кухне борщ.
3. Если после секса он отворачивается и храпит, храпите во время секса.
4. Если мужчине не нравятся тупые и страшные подружки, заведите себе умных красивых богатых друзей.
5. Если мужчине не нравится ваша работа, устройтесь стриптизёршей-это всем мужчинам нравится.
6. Если мужчина всё время замечает ваши маленькие недостатки, не замечайте его маленькое достоинство.
7. Если мужчина не встаёт с дивана, не выходите с туалета. Посмотрим, кто первый сломается.
8. Если мужчина не помогает вам на кухне, не помогайте ему в постели - пусть корячится.
9. Если мужчина отказывается называть тёщу мамой, откажитесь называть его в постели МОЙ неутомимый ковбой.
10. Если мужчина не моет за собой посуду, тут всё просто - кормите его яблоками.
11. Если он пришёл домой пьяный и не говорит, где был, уйдите из дома пьяной и не говорите куда пошли.
12. Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
13.
Если мужчина в постели вас назвал другим именем, то скажите, что он не
угадал и в финал выходит другой участник соревнования.
14. Если мужчина купил на вечеринку летнюю резину, а не летнее платье, то пойдите на вечеринку в летней резине.
15. Если мужчина называет вас копушей, назовите его скорострелом.
16. Если мужчина отказывается выходить курить и курит в постели, то постелите ему на балконе.
17.
Если мужчина забывает починить в ванной кран, устройте ему ролевую
игру,где он будет в роли сантехника. А когда починит кран, дайте ему
денег и ложитесь спать.
18. Если мужчина вас называет бревном, скажите, что бы этот дятел искал другое дупло.
19. Если мужчина стал контролировать ваш шоппинг, начните контролировать его саунинг.
20. Если смеётся над вашей логикой, напомните, как он пять раз бегал за водкой.
21. Если мужчина не снимает во время секса носки , не снимайте во время секса колготки.
22. Если мужчина отказывается играть с вашим Чихуахуа, откажитесь играть с его Чихуахуа.
23. Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками, расскажите его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
24. Если мужчина упрекает вас, что вы симулируете оргазм, не симулируйте-пусть старается

Когда депутат от ЛДПР сказал, что когда он идет в магазин за хлебом , а покупает водку, сразу стало ясно, почему наша дума принимает такие странные законы-оказывается наши депутаты ХЛЕБА НЕ ЕДЯТ!!!

Бомж Василий, заедавший просроченный ананас тухлым рябчиком, так и не
сумел убедить бдительных работников банка, что он буржуй и получил отказ в предоставлении кредита.

Если поручили копать от забора до обеда, не поленись докопаться до чего-нибудь съедобного: память-то у людей...

Ежели выход,как выход,не нравится,то выход,как вход - не выход.