Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Каждый день я прихожу на работу к девяти часам утра. В это время обычно уходит уборщица, женщина лет 50-55, которая убирает все наши офисы до начала рабочего дня. Почти каждый день я с ней встречаюсь при входе в здание офисного центра. За ней всегда идёт мужчина, который несёт большие пластиковые мешки с мусором. Тоже уже в возрасте. Я всегда думал, что это просто уборщик, штатный сотрудник хозяйственного отдела. Но при этом он всегда прилично одет, и после нашей утренней встречи он больше не появляется. Совсем недавно я узнал, что, оказывается, это муж нашей уборщицы. Человек работает совершенно в другом месте, но каждое утро часам к семи он приезжает со своей женой и помогает ей убраться и выносит мусор, после чего едет к себе на работу. Заставило задуматься.
- Ты что, совсем без царя в голове? - Неправда. Там конституционная монархия. - Как это понимать? - Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.
Рассказал знакомый ректор (профессор, очень умный, деятельный человек, грамотный руководитель, в педагогической науке не на последнем месте), далее с его слов: "Спрашиваю внука, 4,5 года: - Женя, а тебе в садике нравится? - Нравится! - А воспитательница хорошая? - Очень - А попроси, чтобы меня взяли в детсад! - Нет, дед, тебе нельзя, ты большой! В кроватке не поместишься - А может сторожем или дворником? - Ты что, дед! Там же специалисты нужны, а ты ничего делать не умеешь..."
Недавно ездили с мамой на день рождения к брату, мама вызвала такси. Приезжает машина с детским креслом: оказывается, на вопрос оператора «Вы с ребенком едете?» мама ответила: «Да». Мне 23.
1) Если женщина после первых родов сохранила хорошую фигуру, значит она будет и дальше заботиться о своей внешности. Вам не придется гадать, а что будет с ее прекрасным телом если она родит вам ребенка. 2) Она явно не бесплодна. 3) Вы можете наблюдая её общение с ребенком видеть ее лучшие/худшие стороны. Мужчины показывают истинное лицо общаясь с мамой, а женщины общаясь со своими детьми. Если у нее хорошие отношения с ребенком - это добрый знак, хороший показатель, и вообще, гарантия того, что с вашему ребенку она тоже будет достойной мамой. 4) У нее занят большой процент личного времени. Ей будет некогда досаждать вас лишним вниманием. Все эти: где ты был? куда ты пропал? почему ты без меня пошел в кафе? - практически исключены. Она ужинает с ребенком, рисует с ним пароход акварелью - ей некогда вас нервировать. 5) Она может прокормить себя и ребенка. Это не нужно доказывать, это откровенный факт. 6) Если вы не хотите свадьбу, обручальное кольцо и детей, она не расстроится. У нее это все уже было. 7) И никаких внеплановых беременностей. Ибо у нее уже есть свой самый лучший ребенок. 8) Не нужно придумывать длинные эпитеты о ее неземной красоте. Она давно про себя все знает и ваше косноязычие вызывает у нее лишь ироничную улыбку. 9) Она умеет самостоятельно без вашей помощи справляться с любыми проблемами. 10) Она умеет готовить, организовывать быт, распределять личный бюджет - потому, что она мама.
У меня дома живут декоративные мыши. Кормлю их не только специальными кормами, но иногда угощаю со своего стола. Всё едят: овощи, фрукты, колбасу, мясо. Недавно положила им две пельмешки местного производства. Тесто съели, но фарш есть не стали. Говорят, что мыши едят всё, кроме своих сородичей. Больше эти пельмени покупать не буду!
27 мужских советов: 1. Не жалей денег на удовольствие. 2. Нравится - скажи. 3. Живи сегодня, потому, что вчера уже нет, а завтра может и не будет. 4. Не понятно - спроси. 5. Хочешь встретиться - Пригласи. 6. Хочешь что-то - Попроси. 7. Никогда не спорь. 8. Хочешь быть понятым - Объясни. 9. Если виноват - сразу скажи об этом и не ищи себе оправдания. 10. Всегда помни, что у каждого своя правда и она часто не совпадает с твоей. 11. Не общайся с дураками. 12. Главное в жизни - это любовь, всё остальное - суета. 13. Проблемы человека находятся только в его голове. 14. Окружающий мир не злой и не добрый, ему всё равно есть ты или нет. 15. Постарайся извлекать удовольствие из каждого события. 16. Всегда помни, что другой жизни у тебя не будет. 17. Не будь занудой. 18. Не смотри телевизор, а то козлёночком станешь. 19. Помни, что ты никому, ничего не должен. 20. Помни, что никто тебе ничего не должен. 21. Не занимайся политикой, политика озлобляет людей. 22. В жизни всегда рассчитывай только на себя. 23. Верь не обещаниям, а своим ощущениям. 24. С женщинами, как и с детьми, будь терпеливым и немного снисходительным. 25. Жалей всех женщин - им сложней жить. 26. Если у тебя плохое настроение, подумай, что когда ты умрёшь, то у тебя и этого не будет. 27. Знай, что сегодняшний день - это самый лучший день твоей жизни.
Парень кричит под окнами: – Любимая, ты только моя! Вместо любимой выглядывает папа и кричит в ответ: – Молодой человек! Вашей она станет тогда, когда будете оплачивать её телефонные разговоры, учёбу, одежду, еду и интернет! А пока она МОЯ!!!
Работаю учителем начальных классов. Недавно писали контрольную, справились малыши так себе. Ну я их, естественно, ругаю, все как положено. И в конце своей пламенной речи говорю: «У вас в одно ухо влетает, из другого вылетает!» — и тут один из учеников затыкает себе одно ухо и, повернувшись ко мне открытым ухом, гордо громко произносит: «Рассказывайте, Александра Викторовна!»
Мужик приходит на работу с синяком под глазом. Коллеги его спрашивают, мол, что случилось? - Да вот, заступился за любимую девушку. - Молодец, настоящий мужик! А сколько хулиганов-то было? - Да двое: жена и тёща!
Разговаривают приятели: - Когда я с женой по улице иду, мне все мужики завидуют, что у меня такая жена! - А я, когда с женой иду, сам себе завидую, что у меня такая жена! - А я, когда с женой иду, она мне завидует, что у меня такая жена! - А я вот все еще женой не обзавелся! - Слушай, как мы все тебе завидуем!
Учусь в университете Владивостока. Так как наш университет международный, то приезжают студенты не только из разных городов России, но и из разных стран, в основном, из КНР. И это, кстати, стало уже нормально для меня после четырёх лет обучения, поскольку за это время повидал достаточно. Так вот, как-то в общаге наблюдаю вот такую картину. По коридору идёт китаец Вадим, который уже заканчивает магистратуру, и который очень хорошо говорит по-русски (мягко, легко и непринуждённо). Проходит мимо меня, и у него звонит телефон: - Алло, что такое? Смотрит на экран, понимает, что звонит китаец. - Ой, б***ь! И здоровается с собеседником по-китайски...
Женское... - Нет, ну если среди мужиков нашего возраста остался только "неликвид", то заводим себе 20-летних! - Понимаешь, проблема в том, что 20-летних мы уже не заводим....
Диалог подруг. Юля: - Проверяю классную работу ребёнка в тетради по русскому. "Утром дед вышел из старушки". Я некоторое время не могла понять, что? Откуда он вышел? Утром? Потом, правда, догадалась. Maша: - Образ "сторожки" в подсознании наших, современных детей - не отпечатан. А то, что дед в старушку входит и выходит из неё, если дотянет, - как процесс - детям наших дней понятно уже в самом раннем их возрасте. Вокруг про это рассказывается, показывается, поётся и танцуется, во всех возрастах и иногда вполне образнее, чем про одинокого утреннего деда из сторожки! Юля: - Маш, всё ещё запутаннее. На мой вопрос: "Откуда, откуда?" ребёнок ответил, что вышел дед из машины!!! Понимаешь? Пояснил, что иногда люди называют машину старушкой.
Кошка в доме - это не только мимими и сеансы расслабляющего мурчания, но ещё и... внезапно... с трудом приволоченная в дом огромная треска, добытая на соседском балконе.
Занимательная арифметика. Стоимость установки газового счётчика минимум 2500 рублей. Окупаться счётчик начнёт, в лучшем случае, лет через 7-8. Сэкономить можно за 10 лет, за вычетом установки, примерно 1000 рублей. И вот на эту 1000 рублей нужно будет умудриться купить и установить новый счётчик, т.к. именно через 10 лет срок службы старого счётчика закончится!
Довольно толковый словарь: ЛАВКА ДРЕВНОСТЕЙ - бабули на скамейке у подъезда. КРАСНОЕ И ЧЁРНОЕ - календарь. ОТКАЗАТЬСЯ НАОТРЕЗ - не дать согласия на операцию. ПОЛОВОЕ СНОШЕНИЕ - стаптывание каблуков. НАЧАТЬ НОВУЮ ЖИЗНЬ - родить ребёнка. ПОДДАВКИ - выпивание с друзьями. РАБОТА НА ИЗНОС - ковыряние в носу. САДО-МАЗОХИЗМ - работа на дачном участке. ВЕЧЕРНИЙ НАМАЗ - косметика перед отходом ко сну. ХАРЕ-РАМА - портрет.
Ангеле Меркель приходит смс из Москвы: "От мертвого осла уши вам, а не Крым". Через некоторое время из Берлина уходит смс в Париж: "Франсуа! Они убили Барака!"
Работаю далеко за городом. Вечер. За окном темным темно. В спешке одеваюсь и тороплюсь на служебный автобус. Чтобы попасть из кабинета в коридор нужно пройти ещё одно помещение – то ли мастерскую, то ли склад. Там тоже тьма, ничего не видно. Тихо матерясь на отсутствие света, на ощупь добегаю уже почти до входной двери, запинаюсь об какой-то хлам, лечу головой вперёд и бьюсь ею со всей дури о стену… Искры из глаз – это фигня. Светом залило всю комнату!!! Оказалось, что головой я попал в выключатель… Сидя на полу, и глядя на яркие лампы, ржал долго. На автобус всё же успел.
99% людей думает о том, чтобы изменить мир, 0.99% – о том, чтобы помыть посуду. И только один из тысячи думает о том, как изменить мир, чтобы не мыть посуду.
Прочитал в газете, что в австралийском Брисбене проходит саммит G20, и что на время саммита мобилизованы 7000 полицейских и учреждены особо охраняемые зоны города. Еще прочитал, что мэр подарил горожанам нерабочий понедельник, но призвал их все же не отказываться от посещения центральных районов, чтобы, по его выражению, "Брисбен не показался городом-призраком". Что касается меня, я бы точно не сунулся в эти зоны, а уехал бы из города вовсе.
До сих пор хорошо помню, как в академическом институте, где я работал патентоведом, ожидали товарища Щербицкого, первого секретаря ЦК Компартии Украины. Как и в Брисбене, нам сказали, что на работу в этот день можно не выходить. Но я был молодым, очень любопытным и решил пойти. На проходной у меня долго проверяли документы совершенно незнакомые крепкие мужчины в одинаковых строгих костюмах. Такие же мужчины стояли вдоль коридоров, по которым я шагал в свой офис. Нечто подобное я предполагал и был даже доволен, что все так и оказалось. К 10 утра к нам в кабинет зашел начальник первого отдела, лично закрыл шторы и попросил не стоять около окон и не выходить в коридор без крайней необходимости, а после 12 не выходить вообще. В 11 я решил, что крайняя необходимось имеет место, и пошел в туалет. В коридоре стояли те же мужчины, но их стало больше. На меня внимательно смотрели, но вопросов не задавали. Около 12 я заглянул в дырку в шторе, благо окно выходило на парадный вход. В тот же момент дверь офиса открылась, и крепкий мужчина попросил меня отойти от окна. Отошел. Через минут десять решил, что у меня снова крайняя необходимость, вышел в коридор и проследовал в туалет. В туалете меня уже ожидал еще один крепкий мужчина. Он дал мне справить нужду и коротко скомандовал: - Оставаться здесь! Тут выяснилось, что ученые - народ действительно любопытный, и что все сидения уже заняты. Пришлось стоять. В течение следующего часа нас, любопытных, набилось человек восемь. После краткой дискуссии установили очередь на сидения. Пожилой профессор В. попросил для себя дополнительное время. Дали. Через три часа крепкий мужчина вдруг занервничал и потребовал освободить кабинку для него. Пока он там уединялся, все остальные переглянулись и на цыпочках покинули туалет. В коридорах было пусто. Пусто было и на проходной. Видимо, о крепком мужчине, а заодно и о нас, каким-то образом забыли.
Утром следующего дня по пути на работу я догнал нашего самого молодого зав. отделом. Ему, в числе немногих, была доверена честь выступить перед Щербицким с трехминутным докладом. Я поздоровался, поинтересовался как прошел доклад. Юрий Михайлович внимательно посмотрел на меня и сказал: - Я думал, что все уже знают, что Щербицкий не приехал. Оказывается – нет, – и добавил, - Эх, а какая драчка за эти доклады была!» С тех пор от сильных мира сего я стараюсь держаться подальше.
А в Брисбене я был примерно месяц назад. До саммита было так далеко, что за три дня я не увидел ни одного полицейского. Зато бесплатных удовольствий было больше, чем в любом городе, где мне когда-либо приходилось бывать. В моем ЖЖ на http://abrp722.livejournal.com/ вы можете об этих удовольствиях прочитать, а заодно и посмотреть фотографии.
Хочу рассказать вам три презабавные истории об одной моей коллеге (теперь уже бывшей, так что можно :))) Назовем её условно Таня. Женщина она небольшого роста, пухленькая, со своеобразным характером и чувством юмора, родом из небольшого села с Севера и эти три истории если уж с кем-то могли произойти, то только с ней.
История №1 "Изнасилование" Как-то вечером Таня после работы отправилась на учебные курсы. Живём мы в небольшом городе, поэтому она отправилась на курсы пешком. Дело было поздней осенью, было темно и холодно. Перед выходом с работы Таня переоделась из "официально-офисной" одежды в более практичную: синтепоновые штаны-комбинезон, куртку на молнии с запАхом на пуговицах и поверх куртки через плечо надела сумку-планшет с конспектами (видели, как в фильмах про войну красные командиры носили портупею?). По пути Таня решила срезать путь через историческую малоэтажную деревянную застройку в центре города. Место было безлюдное, время - темное, Таня начала тревожиться по поводу своей безопасности. И точно - вдруг откуда ни возьмись из темноты неожиданно вынырнул какой-то мужик с запахом перегара, схватил её за плечи и заявил оторопевшей Тане: "Щас я тебя буду трахать!". И повалил на землю, подонок. От изумления Таня впала в ступор. Насильник попытался стащить с неё штаны, сдернув их вниз - тщетно, штаны-комбинезон с лямками через плечи так не снять. Потерпев неудачу, мужик попытался сорвать с Тани куртку. Но не смог даже расстегнуть её, ему мешал ремень от сумки надетой через плечо. Сумку сорвать он не смог, поскольку они оба своим весом придавили её к земле. Дернувшись и так и эдак, насильник растерялся. Таня, воспользовавшиь паузой, наконец-то вышла из ступора и выдала шедевр - с выражением запела народную песню "Калина":
При долине куст калины, В речке синяя вода, Ты скажи, скажи, калина, Как попала ты сюда.
Полюбил меня парнишка, Парень бравый молодой, Обломал он цвет калины, Обещал забрать с собой.
У чувака наступил реальный когнитивный диссонанс, шифер на его крыше заскрипел, и он Таню отпустил и панически бежал!
История №2 "Секс-шоп" Однажды Таня посетила со своим бой-френдом секс-шоп, накупили они там всякой тамошней продукции и поехали домой наслаждаться. По дороге заехали в аптеку. Бой-френд остался ждать свою голубку за рулем, а Таня зашла внутрь. Аптека работала по формату самообслуживания, Таня взяла корзинку, набрала нужных медикаментов и рассчитавшись направилась к машине. Но тут запиликал контрольный барьер на выходе. Сбежались работники аптеки и охранник, стали просить показать содержимое сумки, т.к. она у Тани была очень вместительная. Таня почему-то при таком к себе внимании запаниковала, стала дергать замок на сумке, сумка от неловких движений у неё в руках перевернулась - и всё секс-шопное изобилие плюхнулось на пол на всеобщем обозрении. Все остолбенели. Больше Таня в эту аптеку не ходит.
История №3 "Костюм Прыща" Однажды в офисе кто-то рассказал, что дескать у ребенка в саду эпидемия ветрянки. Через короткое время у Тани на коже обнаружилась странная язвочка, потом другая, затем третья. Одна из коллег в офисе (выпускница медуниверситета в прошлом) пошутила, сказав, что очень похоже на ветрянку. Ха-ха, но ведь в 37 лет ветрянки не бывает, особенно когда точно помнишь, что в детстве ветрянкой уже болела... Через день количество язвочек на коже Тани приняло угрожающий масштаб - и она была нами просто-таки выпнута на приём к инфекционисту. Врач диагноз с ужасом подтвердил! Болезнь проходила тяжело и долго, сидела Таня на больничном месяц, язвочки были везде кроме глаз и жутко чесались. Как-то после очередного посещения врача Таня забежала на минутку в офис, сказать, что ещё жива и чтобы о ней не забывали. Тут-то и случился прикол! Лицо у неё было всё в прыщах, вдобавок одета она была так: красный надутый пуховик, под ним белый вязаный свитер с высоким горлом и на голове белая вязаная шапочка с помпоном. Не помню, кто первым произнес выражение "костюм прыща"! Помню только общий истерический хохот.
Как-то довелось в поликлинике увидеть: пришёл на приём к ЛОРу почти взрослый парень-инвалид в сопровождении старенькой бабушки, заняли они очередь, сели ждать приёма. Вышла из кабинета медсестра собрать карты. Бабушка встала и пошла к ней с картой внука, а медсестра, спросив у неё, чья это карта, стала грубо отчитывать парня, говоря, что он мог бы не рассиживаться, а сам карту подать, и вообще один на приём прийти, не гонять старую бабушку. Она, конечно, не знала, а мы-то уже все видели, что парень и ходит с большим трудом, и говорить умеет так, что только бабушке понятно. Надеюсь, медсестре потом хотя бы стыдно стало за своё неуместное выступление. Кроме дорог и дураков, в России есть ещё одна беда - дураки, указывающие, какой дорогой идти!
К истории про болгарского спортсмена Спаса Бухалова. По-болгарски филин это "бухал", так спортсмен - однофамилиц актера большого театра всего лишь. Ну а сова, вернее сыч, по-болгарски это "кукумявка". Кстати, в Болгарии популярен ликер из мяты, называется "Мента", ударение на Е, а конфеты с таким ликером "Ментовка", но ударение на О.
- А тебе сколько лет? - Возраст — это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Всё зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни. - Зато "134" - это не просто цифра, а статья.
Поверю в честность депутата, Закон который протолкнет, Что депутатская зарплата Не может превышать трех МРОТ, И чтоб им в бизнес негоже, И никаких при этом льгот.
Как-то в одном офисе разговорились о гаишниках. Ну и каждый делится с коллегами отмазками перед гайцами в случае нарушения. Один сотрудник рассказывает: — Когда меня тормозят за превышение скорости, я говорю, типа: начальник, прости, сосед позвонил, сказал: к моей какой-то хахаль пришел. Сам понимаешь, весь на нервах, сорвался, естественно, превысил, приеду — убью обоих! Стопроцентный вариант — всегда отпускают! Ну, все посмеялись, похвалили его за находчивость и забыли... Примерно через две недели одна сотрудница опоздала на работу на два часа. Приехала очень злая и говорит: — Прикиньте, превысила скорость, меня тормозит гаишник, ну, я ему, мол: начальник, так и так, соседка позвонила, сказала, что к моему какая-то сучка домой пришла, сразу же как только я уехала на работу. Ну, сами понимаете, нервы, сорвалась, сейчас приеду и глаза им обоим выцарапаю. Так он, скотина, и протокол составлял долго-долго, и мой домашний телефон записал, и машину осмотрел, и аптечку проверил, и капот открывал, и в багажник заглянул...
- Люся, ты только не волнуйся! Я найду себе работу! - Хм-м... А ты подумал, как я буду выглядеть, если позволю тебе работать? Хочешь, что бы все мои подруги подумали, что я не в состоянии содержать своего мужчину?!..
Окончив в 1966 году математический класс, я в течение 50 лет недоумевал, почему это мой одноклассник Е. Флейшер сразу же устроился на работу в ЖЭК на оклад 80 рублей в месяц и не стал делать научную карьеру. Сегодня я искренне рад за него и даже немного завидую его проницательности.
История произошла несколько лет назад. Гулял я с девушкой блондинкой. Девушка: -- Ой, у меня сумочка поломалась! На самом деле молния на сумочке сломалась еще вчера. Но сказать об этом она решила сейчас. Я: -- Дай я ее исправлю. Девушка: -- Не дам! Вдруг ты сумочку сломаешь. Лучше я ее выброшу. Я расхохотался, а девушка долго обижалась...
Однажды я рассказал эту историю практикующему психологу. Она рассмеялась и сказала, что девушка была совершенно права. А потом перевела наш диалог с языка блондинок на обычный. Девушка: -- Ой, у меня сумочка поломалась! Купи мне другую. Я: -- Дай я ее исправлю. Будешь ходить со старой, новую не куплю. Девушка: -- Не дам! Хочу новую. А старую я выброшу.
Теперь всё стало ясно. Блондинки живут в своем собственном мире, разговаривают на своем языке. И понять блондинку может только другая блондинка. Ну, или профессиональный психолог.
- Вчера посмотрел фильм Н.Михалкова "Солнечный удар". - Как впечатления? - Охуенное впечатление произвела 40-я минута! Откуда, блять, в 1918 году "лежачий полицейский" на дороге?!
Понедельник. Жена: - Дорогой, давай ляжем раньше спать. Вторник. Жена: - Я сегодня очень устала. Среда. Жена: - У меня сегодня страшно болит голова. Четверг. Жена: - Сделай сначала массаж. О как хорошо. Я засыпаю. Пятница. Жена: - Ох ну мы и нажрались с Юлькой после работы. Ик. . Ик. . Хр. . Пшшш. Суббота. Жена: - После вчерашнего так болит голова! ! Воскресенье. Жена: - Дорогой, что с тобой происходит? Мы целую неделю не занимались сексом...?
Пенсионер, пытаясь вспомнить имя и фамилию главы центробанка, сам того не ожидая, сформулировал отношение неимущих слоев населения к реформам правительства.
Вчера встретил свою первую школьную любовь. Сегодня она прислала мне SMS-ку с вопросом: "Не сильно ли ты занят?". Как вы думаете, жена и двое детей - это сильно?..
- Уже за полночь, сделайте, пожалуйста, музыку потише. - Я не жаловался, когда вы вчера громко трахались. - Я только сегодня утром из командировки... СУКА!
В одной семье родилась тройня. Соседи спрашивают их семилетнего братишку: - Как назвали малышей? Он, неуверенно: - Если я папу правильно понял по телефону - Ниху, Ясеб и Еблядь.
Было давно.Очередь на бензоколонку. Подлетает один без очереди и к шлангу. Рядом стоящий водила говорит наглому: "Ты пидор без очереди..." Наглый вскидывается с кулаками, а водила показывает ему за спину и говорит : Читай сам!" Наглый поворачивает голову, смотрит и видит объявление на бензоколонке крупными буквами: ПИДОРАСАМ БЕЗ ОЧЕРЕДИ!!!". Краснеет от злости, кидается за руль и по газам. Вся очередь покатывается со смеху. Вывод-толерантности к пидорам в России и раньше не наблюдалось тоже.
Слышь, Петрович, а жена-то, оказывается, не обманывала меня, когда говорила, что у нее болит голова! -С чего ты решил? -Да вот сегодня разбудила меня в два часа ночи с криком: просыпайся, милый, голова прошла!
- Софочка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура! Давайте может ко мне: шампанское, свечи, стихи почитаем, на звезды посмотрим!? - Семочка, я изумлена до извинений, а шо сексу не будет?!
Мужчина спросил у мудреца: - Почему у женщин так часто болит голова? На что мудрец ответил: - У женщин голова болит от слабых мужчин, а от сильных - она кружится!
Эх, за что я всегда любил российское телевидение, так это за объективность и глубину:-).
В воскресенье случайно краем уха услышал по нашему ТВ интервью с каким-то российским "глубоким" аналитиком, оценивавшим шансы двух кандидатов в президенты Румынии, один (нынешний премьер) типа "за нас" (против Евросоюза), второй (кстати, этнический немец)- за Евросоюз (и отчасти против "нас"). Аналитик наш пообещал корреспонденту, что дружественный нам народ Румынии (я как-то напрягся при этой фразе, вспомнив Молдавию, Приднестровье, и прочие интересные моменты) - ОБЯЗАТЕЛЬНО проголосует за нашего "другана", "и по другому просто быть не может", как он выразился. Ребята, я перед этим лет пять о Румынии не вспоминал вообще, даже мельком, ни слухом, ни духом, и даже не помнил, кто там был у власти после Чаушеску, и тем более ничего не знал о нынешних кандидатах. Оба имени кандидатов мне не говорили вообще НИЧЕГО. Но просто услышав нашего "аналитега" по нашему же ТВ, что-то я глубоко усомнился в качестве его "аналитики"...
Ну и из последних новостей:
"На президентских выборах в Румынии победил мэр города Сибиу Клаус Йоханнис, сообщает Reuters. Его соперник, премьер-министр страны Виктор Понта, признал свое поражение. «Я позвонил господину Йоханнису и поздравил его», — заявил агентству Понта"
Эх, за что я всегда любил российское телевидение, так это за глубину аналитики...
Когда-то давно в Киеве еду я в трамвае. Передо мной на ряду сидит довольно симпотная девица вполне интеллигентного образа. Над ней нависает парень нагловатого типа - гроза микрорайона, и пялится на барышню уже довольно продолжительное время. Девушка уже начала испытывать некоторый дискомфорт, но терпит. Проходит еще несколько минут - парень продолжает “лапать” взглядом девушку. Тут она уже не выдерживает и спрашивает: - Молодой человек, почему вы меня так рассматриваете? Я вам кого-то напоминаю? На что этот перец с наглой ухмылкой отвечает: - Не-а, я просто тебя мысленно раздеваю... И вот ее ответ: - Ну когда разденешь - поцелуй меня в задницу! Парень покраснел и выскочил на ближайшей остановке, а я не удержался и зааплодировал. Так я познакомился со своей будущей женой.
Ссора с мужем. На эмоциях сказала ему, чтоб забирал своё и уходил. Он достал чемодан и начал запихивать меня туда. Было больно, но приятно. Так и помирились.
Реал и идеал. Идеальный день из жизни женщины: 10.00 — проснуться от нежного поцелуя и признания в любви 10.10 — завтрак в постель: кофе, свежевыжатый сок и круасан 10.30 — душ с применением сандалового геля 11.00 — встать на весы и обнаружить, что потеряла 2 кг 11.10 — привести себя в порядок, накраситься и одеться 12.10 — прогулка по дорогим магазинам с толстенным кошельком 14.00 — обед с лучшими подругами, последние сплетни, мужчина за соседним столиком преподнес бутылку кьянти 14.30 — отправиться в салон красоты: педикюр, маникюр, массаж у симпатичного мускулистого массажиста, который говорит, что такого божественного тела он еще не видел 16.00 — легкая разминка в спортзале, тренер восхищен вашей фигурой 16.50 — увидеть бывшего жениха, растолстевшим, пьяным и собирающим бутылки 17.00 — вернуться домой и увидеть у порога корзину с цветами от неизвестного 17.10 — просмотреть любимые сериалы и показы мод 19.00 — приглашение от известного художника на новую выставку, поумничать там и купить картину 21.00 — любимый приглашает в ресторан, ужин при свечах, бриллиантовое кольцо в подарок, немного танцев 23.00 — возвращение домой, ванна с египетскими маслами, кровать с атласным бельем 24.00 — под его «Любимая, я навсегда твой» заснуть
Реальный день из жизни женщины: 6.00 — будильник вопит как ревун, выключить его и попытаться разбудить мужа. Выслушать «Отстань, корова» 6.10 — бегом на кухню, кофе, каша для детей, бутерброды для мужа, выгулять собаку 6.30 — разбудить всех, выслушав «Отстань, корова» и «Мам, исчезни», 6.40 — кофе холодный, каша пригорела, выслушать упреки 7.00 — отправить мужа на работу, детей в школу, младшего в детсад 7.30 — вымыть посуду, наспех умыться, вылететь из дома 8.30 — опоздать на работу и встретить шефа, порвать в автобусе колготки 13.00 — после бешеного темпа работы наконец-то выпить чаю, съесть сухой бутерброд, сбегать в поликлинику за талоном к зубному (зуб ноет уже 2 недели) 16.30 — по окончании финансового отчета заметить, что в первой строке подсчетов сделана грубая ошибка 17.00 — пробег по магазинам, полные сумки и набитые автобусы 17.30 — увидеть бывшего жениха на «мерсе» и в итальянском пальто. Тот замечает, что вы располнели 18.00 — приготовить ужин. Муж задерживается 18.30 — сесть за уроки со старшим. Весь в отца — тоже дуб дубом 19.30 — сесть перед телевизором в ожидании фильма, вспомнить, что белье не стирано. Поплестись в ванную, стирка 21.00 — у младшего понос, приготовить чай и вымыть унитаз 22.00 — уложить детей спать. Они сопротивляются и кричат о нарушении прав ребенка 23.00 — вернулся муж. Говорит о совещании, разит спиртом. На щеке — помада 24.00 — улечься спать. Под мужнин храп не заснет и глухой 1.00 — собака начинает выть, так как ее не выгуляли. Одеться и выгулять пса 2.00 — полностью изможденной заснуть
Идеальный день из жизни мужчины: 10.00 — проснуться, почесаться 10.30 — утренний туалет, при этом почитать свежие новости, побриться 11.00 — завтрак в постель ( бифштекс, тост, кофе), разносчица носит только чулки 11.30 — лимузин отвозит на стадион, футбольный матч со счетом 7:0 в пользу любимой команды 13.00 — обед в ресторане за счет заведения 14.00 — послеобеденный отдых на пляже с «Мисс 2004», приятный труд 15.00 — управляющий делами приносит документы на подписание, акции выросли в цене в 3 раза 16.00 — спортзал, легкая разминка (главным образом демонстрирование рельефных мышц), 3 красотки попросили телефон 17.00 — сауна с друзьями и пивом, сеанс тайского массажа, приятный труд 18.30 — личный самолет доставляет в Лас-Вегас 19.00 — ужин в «Ритце» 19.30 — казино. Выиграть кучу денег и выпить 3 ведра коньяка 22.00 — просмотр вечерних новостей. Порно и марихуана всемирно легализованы, Шумахер принял русское гражданство, прибили Ди Каприо 23.30 — джакузи с тремя женщинами, приятный труд 00.30 — голая официантка приносит бутылки пива между грудей за счет заведения 1.00 — заснуть
Реальный день из жизни мужчины: 06.00 — орет будильник. Мля, кто выдумал эту адскую машину 06.30 — вскочит и обнаружить, что опаздываете 06.40 — второпях натянуть штаны, засыпать растворимый кофе в кружку и залить кипятком пепельницу. Хлебнуть, не почувствовать разницы. Опустошить и почувствовать разницу 6.50 — как всегда чистые носки где-то прячутся. Мерзкая кошка подруги пустила лужу в Ваш ботинок. Пнуть кошку 7.00 — бритье, отыскать лейкопластырь, заклеить места поражений 7.30 — выскочить из дома, на машине кто-то нацарапал Х.. 8.00 — как всегда на стоянке нет мест 8.30 — пристроив машину ворваться в кабинет и вспомнить, что самые важные бумаги остались дома 13.00 — перерыв на обед, хот-дог из киоска. Загрузить Квак и после первого выстрела увидеть Босса за спиной. Тот ехидно напоминает о работе и уведомляет о лишении премии 17.00 — Спокойно вздохнуть, работа сделана 17.30 — дура из соседнего отдела пустила вирус. Вся работа к чертям 17.40 — На выходе встретить друзей, те предлагают сходить в баню. Согласиться и вспомнить, что сегодня приезжает будущая теща 18.00 — приехать домой, выслушать пару упреков, вынести мусор, пнуть кошку, подмести и вытряхнуть ковры 19.00 — приехала Марианна Васильевна. Мля, кто выдумал мам подруг 19.30 — старая ведьма замечает что доченька побледнела и следует ее свозить в отпуск. На худой конец, купить новую шубку 21.00 — выслушать вечерние новости. Любимая футбольная команда продула со счетом 7:0. 21.30 — эти дуры вовсю слушают Киркорова и обсуждают мужчин. Выслушать все упреки 22.00 — сесть за документы. Голова ничего не соображает. Выпить бутылку пива. Теплого 00.00 — Зайти в туалет. Услышать голос на кухне: А что доченька, это сейчас у мужчин модно — мимо унитаза писать… На душ сил нет 00.30 — уложить Васильевну в соседней комнате. У подруги головная боль, усталость и вообще мама все слышит 1.00 — завести будильник и наконец-то уломать подругу. Только та поворачивается, слышен голос: Доченька, а где у вас ночник. 1.20 — заснуть.
Как крылатые выражения действуют на нас во времени, изменяя наше сознание. Всем известное выражение "Плясать под чужую дудку" воспринималось однозначно. Но в результате развития "свидомости громадян" появилось выражение "Хто нэ скачэ, той москаль". Теперь на очереди известное выражение "Допрыгались..."
