Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
06 декабря 2014

Общий выпуск

06.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

После окончания просмотра обращения Владимира Владимиривича к Федеральному собранию, Анатолий Борисович Чубайс аплодировал настолько усердно, что был госпитализирован с переломами обеих рук.

06.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Объявление: в связи с запретом работы не по специальности инженер-ракетостроитель купит диплом дворника.

06.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Муж просыпается утром 1 января... Жена молча смотрит на него. Вся постель мокрая. Он стыдясь смотрит на нее и заикаясь:
- Извини... я тут...
Жена ему:
- Да ладно, успокойся. Это ты вчера снежную бабу приволок, а я полночи смотрела и ржала как ты ее на секс уламывал...

06.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вовочка никак не мог взять в толк, почему молоденькая учительница математики всегда вызывала его отца в школу не после того, как он получал двойки, а перед тем, как поставить ему четверки и пятерки.

06.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

торжество толерантности - раньше ворам руки отрубали, а теперь только ломают

06.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Простой народ с голоду не помрёт… У него - и уши в лапше, и фиги с маслом!

06.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Россияне, вы неправы!
Москва - не большая деревня.
На сегодняшний день это ещё и большая станица, большой кишлак и большой аул!

06.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

(пояснения к посланию)

*налоговые каникулы - отдых на собранные с россиян налоги

06.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

В детстве мне мама запрещала шляться по улице с плохими парнями. Типа ты отличник, а они курят, пьют, школу прогуливают...
Сейчас они уважаемые бизнесмены, и с удовольствием приглашают меня к себе домой. Прокладку поменять, унитаз установить, канализацию прочистить...

06.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мы живём в такую эпоху... Когда даже у девушки есть девушка.
А у меня нет...

06.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

И все же самые запутанные отношения у меня с наушниками..

06.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

А всё-таки Бог есть. Дошли наши молитвы. Чубайс руки сломал.

06.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Украина решила поменять в правительстве украинцев на иностранцев. Ждем, когда новое правительство решит поменять на иностранцев население Украины...
1

06.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Слыхал, что в США у телекомиков принято шуткой про Президента завершать выступление.
- Слабаки! У нас шуткой про Президента можно завершить карьеру на телевидении!

06.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Интернет укрепляет семью. Сходить налево уже не то, чтобы не хочется... Просто налево уже пойти некогда.

06.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Учиться стоит ради корочки.
Корочки головного мозга.

06.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Без конца меняют валюту либо профессионалы, знающие когда и что делать, либо те, кого в детстве регулярно наёбывали при обмене фантиками.

06.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Я вчера у вас делала фотопробы, а сегодня сказали, что меня не утвердили. Можно, я ещё раз попробую?
- Девушка, у вас за ночь выпрямились ноги?

06.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если человек мне дорог, я никогда не промолчу. Я лучше поругаюсь с ним.
© Древнекитайская мудрость

06.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Лайфхак: выставляйте в соцсетях свои самые страшные фото — при встрече люди будут удивляться вашей красоте.

06.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Говорят, проблема России - дураки и дороги. Не понимаю, в чём проблема: дураков полно, а дорог просто нет.

06.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Жил бы при Иване Грозном - пересажал всех депутатов на кол к ядрене фене!
- Так их же тогда не было!
- Ну, значит и без меня всех пересажали!

06.12.2014, Остальные новые анекдоты

- Папа, а что такое лжепатриотизм?
- А это когда ты ездишь на немецком BMW, смотришь любимые французские комедии под голландское пиво Хейнекен и … весь вечер строчишь в интернете про то, как тебе противна Гейропа!

06.12.2014, Остальные новые анекдоты

при чём здесь образование, профессия?
просто верните крепостное право, чего людям голову морочить

06.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

По заявке нашего радиослушателя Владимира Владимировича для его знакомой Ангелы из Германии передаем песню в исполнении Алексея Глызина “Ты не ангел”.

06.12.2014, Остальные новые анекдоты

Мои родители с детства учили меня: “Держи ноги в тепле, а голову в холоде”. Теперь я – отморозок.

06.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Слова героя популярного фильма "Встретишь Джавдета, не трогай его - он мой!" на гей-вечеринке воспринимаются как-то иначе.

06.12.2014, Остальные новые анекдоты

Людей, у которых не хватает силы воли сходить к стоматологу, приводит туда сила боли.

06.12.2014, Остальные новые анекдоты

После того, как мебельщик Сердюков цинично надругался над национальной обороной и здравым смыслом, государство долго чесало в репе в поисках противодействия и вычесало оттуда, помимо перхоти, закон об обязательной работе по специальности.

06.12.2014, Остальные новые анекдоты

Обвал рубля совершенно не сказался на доходах проституток и чиновников.
И те и эти берут за услуги в валюте.

06.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

В ответ на угрозу Великобритании выйти из Евросоюза, Евросоюз угрожает выйти из себя.

06.12.2014, Остальные новые анекдоты

Статистика показывает, что чем выше в стране уровень коррупции, тем чаще в ней перевороты. Не хочу намекать, но мы уже заждались.

06.12.2014, Остальные новые анекдоты

Украинские ученые открыли в солнецной системе новую планету под названием Весьмирзанас.Контуры планеты поразительно совпадают с глобусом Украины.
47

06.12.2014, Остальные новые анекдоты

Холодная прием Путина в Брисбене всего лишь означал, что он столько узнал о своих западных коллегах от Сноудена, что теперь они его просто стесняются. 

06.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Хитрые менеджеры решили провести свадьбу мастера карате с чемпионкой по тэквандо и чемпионат по боям без правил как единое мероприятие. И не прогадали!

06.12.2014, Остальные новые анекдоты

Настоящий интернационализм, национальная и расовая терпимость - это не когда зажратая рожа из ООН что-то чавкает с трибуны или американская корпорация чудовищно криво переводит свою винду на неведомые языки. Настоящий интернационализм - это когда ты открываешь список пиров в торрент-клиенте, а там флаги всех стран мира и все качают фильмец вместе с тобой.
18

06.12.2014, Остальные новые анекдоты

В России идёт война телевизора и холодильника. И в этой войне телевизор получил сильный удар – рубль перешёл на сторону холодильника!

06.12.2014, Остальные новые анекдоты

Россия - страна противоречий:
Не у каждого депутата его первый депутатский срок - его первый срок.

06.12.2014, Остальные новые анекдоты

Бизнес-гуру.
Побывал недавно на семинаре модного бизнес-гуру под названием "Как основать собственный бизнес и заработать миллионы".
Лектор битый час рассказывал аудитории, как замечательно распоряжаться собственным бизнесом и ворочать миллионами.Понять, как именно достичь этого, за оставшиеся пять минут удалось далеко не всем.

06.12.2014, Остальные новые анекдоты

Самый главный идиотизм - рубль привязан ни к нефти, ни к доллару, а к поступлениям в бюджет.

06.12.2014, Остальные новые анекдоты

- а давай нАспор кто йебанутее закон придумает?!
- давай!!!

06.12.2014, Остальные новые анекдоты

есть такой закон по которому мужик часть своих денег банкирам отдавать должен - инфляция называется
14

06.12.2014, Остальные новые анекдоты

Дорогой Дедушка Мороз! Я очень давно не писал тебе писем, но все таки решился.
Мне 45 лет, у меня двое детей и я старший менеджер крупной компании.
На прошлый новый 2014 год я загадал желание, сказав, что хочу отрываться, КАК в 90-е.
Но я не хочу, что бы 90-е возвращались!!!

06.12.2014, Остальные новые анекдоты

Современный римейк картины Репина: «Водители "Запорожцев" просят бензин у турецкого султана».
26

06.12.2014, Остальные новые анекдоты

Госдума решила запретить всем россиянам работать не по специальности.
Это был единственный способ самораспуститься так чтоб не заподозрили в собственной некомпетентности.

06.12.2014, Остальные новые анекдоты

Новость: "Преcс-секретарь Белого дома Джош Эрнест, комментируя выступление Путина, заявил, что не видел его, однако предупредил о возможности введения новых санкций в отношении Москвы."
Комментарий из России: "Наркоманы бл@..."

06.12.2014, Остальные новые анекдоты

- Алло! Скорая? Мне суперклей брызнул в глаза! Что делать?
- В интернете смотрели?

06.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Девушка - парню:
- Ну нельзя же так, ты все время думаешь только о сексе!
- Что? Прости, милая, не расслышал, о сексе думал!

06.12.2014, Остальные новые анекдоты

В кассе аэропорта:
Кассир - девушка-светла головушка:
- Какой авиакомпанией предпочитаете лететь?
- Тёкишэйлайнз.
- Как?! Ой, да скажите вы нормально!
- Туркиш аирлинес.
- Ну вот, а то развелось тут полиглотателей!

06.12.2014, Остальные новые анекдоты

Памятка кавказскому мужу россиянки:
Собираетесь в кино (театр, гости, корпоратив, и.т.д.)?
Помни: бриться надо начинать в тот момент, когда она уже в прихожей выбирает обувь, не раньше! Иначе успеешь опять обрасти!

06.12.2014, Остальные новые анекдоты

Российские спецслужбы сейчас должны особенно присматривать за литовской президентшей. Если эта дура споткнется и расквасит себе нос, западные СМИ тотчас заверещат об агрессии против страны НАТО. 

06.12.2014, Остальные новые анекдоты

- Сара! Посмотри батареи, тёплые. Я уже десять раз смотрел.
- Иося! Ты десять раз смотрел и не согрелся, а я квитанцию один раз взяла и обожглась, до сих пор остыть не могу.

06.12.2014, Остальные новые анекдоты

Курс рубля в 2015 году откатится к прежним значениям, бюджет будет сбалансированным, а экономическая ситуация в России комфортная, иностранные инвестиции вырастут. Доходы бюджета благополучно покроют расходы.
Как хорошо, что в прогнозах на бумаге можно нарисовать всё, что душе угодно!

06.12.2014, Остальные новые анекдоты

На теплоходе музыка играет, а я один стою на берегу.
Это же надо было так перепиться, чтобы отчалить без капитана!

06.12.2014, Остальные новые анекдоты

Была бы моя воля я б разогнал Госдеп США: уволил бы к чертовой бабушке всех этих придурков, бестолочей и международных авантюристов. Это же надо совсем не иметь никакого ума чтобы дать прийти к власти в России тем которые сейчас ею руководят !!!

06.12.2014, Остальные новые анекдоты

Тайфун "Глория": Ах, я вся такая внезапная!

06.12.2014, Остальные новые анекдоты

Чубайс попал в больницу с травмой обеих рук...
«Роснано» переросло в "РосОНАНо"...

06.12.2014, Остальные новые анекдоты

Медведь, которого сбил тепловоз под Норильском, остался жив.
Тепловоз восстановлению не подлежит.

06.12.2014, Остальные новые анекдоты

Когда выступает Обама - доллар повышается.
Когда выступает Путин - доллар повышается.
А если нет разницы, то надо что-то решать.

06.12.2014, Остальные новые анекдоты

Счастью Вани не было предела, когда на десятый день отдыха в Турции он узнал, что здесь есть, оказывается, море!

06.12.2014, Остальные новые анекдоты

У компаний не приспособленных к ведению бизнеса в России теперь есть три года чтобы таки научиться.

06.12.2014, Остальные новые анекдоты

- Русский медведь своей тайги не отдаст !
- А мы его нах ... тепловозом !

06.12.2014, Остальные новые анекдоты

Разговор двух психоаналитиков:
- вы знаете, коллега, я думаю, что у нашего президента
одна за одной реализуются его неосуществленные детские фантазии -
покататься на истрибителе, подводной лодке, с экзотичными зверьми
сфотографироваться...
- да, главное, чтобы у него фантазии нажать на красную кнопку не было

06.12.2014, Остальные новые анекдоты

- Абрам, чем занимаешься?
- Бизнесом. Продаю чистящие, дезинфицирующие и отбеливающие средства.
- Ого! А можно посмотреть производство?
- Да там ничего интересного, друг мой. Покупаешь 20 кг хлорки, ароматизаторы, разбавляешь в воде и разливаешь в красивые бутылочки с замысловатыми англицкими названиями...

06.12.2014, Остальные новые анекдоты

При выступление Путина на Большом Собрании,говорил про Крым и Херсонес,а потом разговор плавно перешел про Киев,столицу православия...

06.12.2014, Остальные новые анекдоты

Жители Калифорнии разочарованы тем,что Шварценеггер не киборг.

06.12.2014, Остальные новые анекдоты

Немцы следят за террористом. Собрали заседание комитета по безопасности. Председатель комиссии оглашает информацию:
- Вот данные по нему от российских коллег, они допрашивали его в 2004-м. Он признался в ...
Один из немцев: - Секундочку! Мой дед воевал во второй мировой. Так вот, он мне рассказывал, что на допросе у русских можно признаться в чём угодно...

06.12.2014, Остальные новые анекдоты

Армянское радио спросили:
- Как определить, что у вас интернет-зависимость?
- Утром, открыв глаза, вы ищите не трусы, а Wi-Fi.

06.12.2014, Остальные новые анекдоты

- Почему на российских автомобилях название марки и модели пишутся латиницей?
- Ага, попробуй напиши кириллицей - столько соблазнов! Там буковку-другую убрать, а там - приставить!

06.12.2014, Остальные новые анекдоты

Типичный городской форум. Стандартная для последнего времени тема оказания материальной помощи.
Наталья: - Срочно нужна помощь на операцию Маше Городовой.
1 юзер: - Это у которой мама в бухгалтерии администрации?
2 юзер: - Она самая! Пару недель назад с Египта прилетела!
3 юзер: - Ага! Вчера в театре видел, загорелая сука!
1 юзер: - Бог наказал!
4 юзер: - Лучше бы она помогла беженцам деньгами, а не летала по курортам, блядь!
1 юзер: - Порошенко - пидарас!
2 юзер: - Хохлы - гондоны!

06.12.2014, Остальные новые анекдоты

Странно, но если мужик не уверен, он обычно говорит,
"... знает", хотя уж он то точно не знает!

06.12.2014, Остальные новые анекдоты

Парень пытается воспитать свою девушку.
- Не надо забывать свои корни, откуда ты родом, кто твои родители и предки. Поняла?
- Поняла дорогой, я как и моя бабушка, отдамся тебе, только после - свадьбы!!!

06.12.2014, Остальные новые анекдоты

так теперь братки прессовать должников в иорданию возят?!

06.12.2014, Остальные новые анекдоты

Сокрал?Назови сакрал и все будет в порядке.

06.12.2014, Остальные новые анекдоты

Известно, что первая буква в слове обозначает главную идею слова, а последующие буквы её уточняют.Какую главную идею несёт Верховная Рада Украины? - ВРУ...!
23

06.12.2014, Остальные новые анекдоты

Не чихайте на QR-код перед считыванием! Результат поиска непредсказуем!
И попробуйте жене потом доказать, что не туда попали.

06.12.2014, Остальные новые анекдоты

У женщин всегда есть настолько сильный аргумент в споре, что мужчина, сказав "Твоя взяла!", будет вынужден признать свое поражение.

06.12.2014, Остальные новые анекдоты

Украинская загадка на новый лад:
всё понимает, а сказать не может.
Подсказка: у него есть брат

06.12.2014, Остальные новые анекдоты

Мужчины всё время думают о сексе, а ревнивые мужчины всё время думают у кого из мужчин всё время думающих о сексе, сейчас секс с его женой.

06.12.2014, Остальные новые анекдоты

Владимир Владимирович Путин объявил, что отныне и навеки йотафон 2 будет иметь для россиян сакральное значение, такое же, какое осенью 2014 года имел айфон 6 для мажоров.

06.12.2014, Остальные новые анекдоты

крашеные яйца на пасху символизируют то что Иисус родился от голубя
но что символизирует на рождестве Иисуса Санта Клаус?
16

06.12.2014, Остальные новые анекдоты

Дмитрий Котляревский 2001 год анекдот

Ы! это мягкий знак, которому кинули палку

06.12.2014, Остальные новые анекдоты

Читаю в новостях: "Кадыров поручил доставить в Чечню украинских депутатов."
А вот теперь депутаты по-настоящему обосрались.

Очень хорошая идея для ответных санкций Западу: "Госпожа Ноланд! Кадыров поручил доставить вас в Чечню."
35

06.12.2014, Остальные новые анекдоты

Стоящий – самый настоящий! Василь Лукаш

06.12.2014, Остальные новые анекдоты

Два сотрудника ППС останавливают мужика поздно вечером.
- Вы пьяны? Ваши документы!
- Простите, но вы даже не представились!
- Видишь, что тут написано на жетоне? Запомни этот номер и не попадайся мне больше!
- А ты мой!
- ПМ?!... Изззззвините, ввввиноваты...

06.12.2014, Остальные новые анекдоты

Из сочинения двоечника-постмодерниста: Подлинная история дуэли Пушкина.
Александр Сергеевич Пушкин постоянно не ладил со своими родственниками, особенно женой и тещей, отчего с ними часто случалась истерика. Тогда он звонил врачам, но из-за близорукости иногда путал номер. И один раз по ошибке позвонил он в полк, где в тот день дежурным по части был Дантес. И сказал ему грозным голосом: "Примите вызов!". Принимаю, ответил тот. - Пожалте к барьеру!

06.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Две подруги:
- Как быть, не знаю - три поклонника в "Аське": англичанин, француз и немец. Кого выбрать для первого свидания? Все трое симпатичные.
- Ну пусть свои интим-габариты вышлют, там хоть разницу поймёшь.
Встречаются подруги через неделю:
- Ну как, выбрала кого?
- Ага, немца, у него габаритнее - 19, у француза - 16, а у англичанина- вообще 10,5.
- Дура!
- Чегой-то я дура?!
- Он же в дюймах замерял!

06.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда мы говорим: "Вперёд" или "Назад", то наши губы двигаются в том же направлении.
Я знаю, что вы сейчас делаете!..

06.12.2014, Остальные новые анекдоты

Из будущего учебника истории:
«Введение крымославия на Руси»
"Крым для России имеет сакральное значение, как храмовая гора в Иерусалиме. Именно так мы будем к этому относиться" (президентское послание Путина).
4 декабря 2014 года в России была провозглашена новая государственная религия - крымославная вера. Президент страны стал одновременно Патриархом Русской Крымославной Церкви. После этого крымославие быстро распространилось по Руси.
В школах был введен обязательный предмет "Священная история Крыма". На его уроках детям рассказывали о том, как войско рыцарей-"крымоносцев" во главе с Патриархом Путиным освободило Святую крымскую землю от неверных украинских еретиков.
Адепты церкви, называющие себя крымославными, заменили нательные кресты на металлические брелки, изображающие Крымский полуостров. Были учреждены специальные приветствия, обязательные для правоверных.
Обычное:
– Слава Крыму!,
– Путину слава!
Праздничное (произносилось во время учрежденного в честь присоединения Крыма праздника "Крымской пасхи"):
– Крым наш!
– Воистину наш!
Хадж в Крым стал обязателен для крымославных.
Верующим рекомендовалось в качестве домашней иконы использовать обычный телевизор, круглосуточно работающий на одном из федеральный каналов. Коллективные Крымослужения на работе и по месту жительства устраивались перед выборами Путина (так теперь стали называть президентские выборы) и во время "Крымской пасхи". После введения очередных международных санкций крымослужения проводились в форме минуты ненависти к врагам церкви и ее Патриарха.
Главной молитвой новой религии стала молитва Крым наш (по аналогии с Отче наш). Начиналась она так: "Слава Крыму нашему и Путину нашему и его пресвятой Деве Кабаевой и ныне и присно и во веки веков. Крыминь".
В новой религии появился культ святых и мучеников, положивших жизнь за Крыме своя. В крымских святцах рассказывались истории о том, как неверные хохлы мучили святых крымославных, распинали их и даже отдавали на растерзание львам в своих зоопарках.
В крымославии был предусмотрен и аналог дьявола. Им стал тогдашний американский Президент Обама. Среди верующих был популярен такой церковный гимн "Черный бес Обама ракетами грозит. Но Путин, Путину слава, от лукавого защитит!".
Крымославная Церковь создала на базе ФСБ РФ святую инквизицию. В нее бурным потоком пошли доносы от правоверных граждан на "крымоотступников", не верящих в сакральность Крыма, поносящих Патриарха и святую Церковь. Регулярно устаивались телеаутодафе над "крымоотступниками", где их подвергали публичной обструкции, а потом на глазах у зрителей бросали в узилище инквизиции.


Andrew (c)
by I. Eydman

06.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сегодня случайно встретилась в бассейне со своей давней подругой.
Мы так визжали и обнимались в воде, что прибежал спасатель - подумал, что кто-то из нас тонет...

06.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Алло! Привет, милый... Я машинку царапнула...
- Ладно, ерунда! Успокойся!
- О бэху...
- Ёпт...
- i8...
- ....
- Алло! Милый, алло!
- Телефон абонента выключен или находится вне зоны действия сети... пип-пип-пип...

06.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Все смотрят на тебя с презрением? Заведи кота - подумаешь, одним таким больше.

06.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Больше всего меня раздражает один телекомментатор. Именно он раздражает меня больше всего! Все, что он говорит, он повторяет два раза. Подумайте только: по два раза повторяет!

06.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если муж в течение 15 лет верен своей жене, не спешите считать его идиотом. Вполне возможно, что он сам себя на "слабо" взял.

06.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

С Эйфелевой башни вид открывается отличный... от того, что открывается с Останкинской.
24
1...100 •

Вчера<< 6 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 06.10:
Я просто хочу быть как Пэрис Хилтон, которая на суде сказала, что сумочка с кокаином не ее, потому что она дешевая.
Рейтинг@Mail.ru