Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Когда телефон звонит в 3 ночи - это значит, что кто-то умер, а если и не умер, то очень жаль. Звонит брат, рыдает слезами: "У меня яблочко в пизде застряло! Я так не могу больше, приезжай пожалуйста!" и трубку вешает. Отлично, думаю. Сколько мы с тобой в доктора играли и пися была мужская и вот это что теперь и о чем? Но я срываюсь и еду. Встречает меня наглухо обсаженный подросток, даже не знаю под чем. Тема следующая. Родители уехали на дачу и он ебал одноклассницу. Яблочком. Юный мичуринец, вы ж посмотрите! Маленьким яблочком на веточке. Веточка, понятное дело, оторвалась и яблочко осталось внутри девки. Сначала им было смешно, а потом они поняли, что яблоко достать без вариантов. Девка ни в школу ни домой в таком виде идти не хочет, у всех истерика. Выгнать мелкую похотливую дрянь пинком под сраку без вариантов - у неё папа какой-то местный авторитет. Ну, говорю, поздравляю тебя, братан. Женись теперь на ней, она тебе банку компота родит. А почему ты ей кедровую шишку в жопу не засунул и лампочку в рот? Что тебе мешало? Вызвал бы 911 и телевиденье, нормально было бы. И тут из ванной выходит эта утка фаршированная яблоками. В клетчатой юбочке, белой рубашечке, в синем бархатном пиджачке и белых гольфах, с двумя белыми косичками... неземной красоты ребёнок, ангел просто, только с яблоком в гениталии, с запретным, блядь, плодом. Берёт меня за руку и на ухо "надо поговорить, я при нём стесняюсь". Не ну нормально ваще? Трахаться при помощи яблока она не стесняется, а говорить об этом стесняется. На кухне она залезает на стол и раздвигает свои худые ножки. И с жалостным личиком такая возлежит. Не, ну я медик и мать, но ёб твою мать! Ну что это и зачем ты такая тупая и наглая?! И на лобке татуировка, 15 лет человеку. - "Я так себя плохо чувствую! Мне кажется оно провалилось в желудок!" - " Бляяяя!!! Оно не в желудке, дурочка. Оно в мозг уже провалилось, будем лоботомию делать, череп твой красивый вскрывать, я тут бессильна, надо врачу звонить!". 5 утра. Звоню дяде Ване, патологоанатому со смешной фамилией Рабинович, излагаю суть проблемы. Приезжает Рабинович с огромным чемоданом. Дети в ахуе и панике. Говорит "Чистую простынь, кипятка, спиртного". Тут обосралась даже я. Раскладывает девку на столе, берёт обычный штопор, волосатой огромной ручищей нажимает ей чуть выше лобка, осторожно поворачивает там штопор и ЧПОК!!! Злополучный фрукт украшает штопор. - "Ебаться подано, господа!" - орёт диким голосом Рабинович, всаживает стакан коньяка и закусывает яблоком. Тем самым. Вытирает руки кухонным полотенцем, забирает коньяк и уезжает. Все счастливы, счастливы!
Это было три года назад, тогда самая дешевая водка стоила 89 рублей, а запомнилось - вот почему. Ехал я в феврале по трассе Москва - Сантк-Петербург, шёл мокрый снег. С встречных фур мой "Фольксваген" обдает растаявшей кашей, как назло, кончается в бачке омыватель. Останавливаюсь у продуктового магазина, прикидываю, что магазина или ларька с автожидкостями долго еще не будет, беру две самых дешевых бутылки водки, явно палёной, выливаю их в бачок омывателя. В салоне от горячего движка сразу делается лёгкое водочное амбре. А вот и он, родной гаишник, старший сержант, проверяет документы, принюхивается: - Выпивали? Пришлось вылезти, выпачкав руки, открыть капот и бачок омывателя, из него на всю округу запах подогретой водки. Для форсу говорю: - Три бутылки "Путинки"! Он: - Что, и не дрогнула рука? Круто! И сдвигает шапку с затылка на лоб....
Проектируем сейчас СКУД (cистема контроля и управления доступом). Клиент категорически отказался от биометрии - по отпечатку пальца или глазному яблоку. С формулировкой - "Когда придут грабить, то только ключ заберут, а так палец могут отрезать".
Главный судебный пристав России предложил отказывать в регистрации брака тем, у кого есть неоплаченные штрафы, кредиты и прочее. Те, кто устал отбиваться от своих страстно стремящихся замуж подруг, аплодируют стоя!
Насчет коровьего бешенства и чувства юмора у англичан позволю себе не согласиться с предыдущим оратором. Мой коллега-англичанин, на мой вопрос «Небось, боишься теперь говядину есть, ведь коровье бешенство и тп.» ответил мне с довольной улыбкой: «Ну что ты! Теперь ем говядину особенно часто и много, потому что никогда она еще не была дешева, как сейчас!»
Однажды ты спросишь меня, что для меня на первом месте: ты или программирование? Я отвечу тебе, что программирование. И ты уйдёшь, так и не узнав, что ты для меня на нулевом месте.
Сегодня мне в квартиру в 10-й раз позвонили свидетели Иеговы и поинтересовались, знаю ли я, что может сильно поколебать веру в бога. Я ответил, что удар свёрнутой копией "Сторожевой башни" прямо в глаз может очень сильно поколебать не только веру, но и человека, который принёс этот журнал.
Идет сержант патрульный по метро. Вдруг является перед ним... сам Христос! С. - Слава Тебе, Господи! Как я счастлив Тебя видеть! Спасибо Тебе, Господи! Х. - И тебе спасибо, сын мой! Ты дал мне сегодня возможность отдохнуть, одним своим появлением исцелив четверых слепых и троих безногих...
Сестра моя выходила тут на днях на прогулку с маленькой дочкой. Стащила все вниз, открывает двойную дверь подъезда, одну дверь ж.... то есть задней частью держит, вторую, вытянувшись по диагонали, локтем на раскоряку придерживает и пытается все это хозяйство наружу выгрузить: Машу, еле двигающуюся в теплом скафандре, санки, лопатку, ведерко в зубах, сумку... В это время к подъезду подходит Дама, и величественно проплывает в гостеприимно распахнутую для НЕЕ дверь.
Недавно останавливался в одной гостинице с юношескими национальными футбольными сборными. Там видел россиян, иорданцев и северо-корейцев. Корейцы всегда приходили в ресторан на завтрак-обед-ужин в одно и тоже время и одновременно, игроки остальных сборных долго тянулись в ресторан. Корейцы ещё чем-то отличались от других сборных. Долго не мог понять чем. Как-то мимо проходил иорданский игрок со своим смартфоном и посылал СМСки на ходу. Видя это, я пошутил, что ФИФА скоро разрешит играть со смартфонами и через СМС можно будет пас попросить у партнера. Иорданец улыбнулся. И тут я понял, чем отличались северо-корейцы от других команд: ни у одного корейца, включая тренеров, не было смартфонов ;)
Сегодня утром жена и дочка принесши загодя какую то электрохрень для завивки волос эти самые волосы и пытаются завить. А не выходит. Я завтракаю и тут дочкин голос на всю квартиру:- Да ну нахер, давай инструкцию.
Еду ночью по тёмному переулку, впереди девушка с силуэтом ангела, еду медленно, любуюсь, знаю, что если сзади красавица, то наверняка спереди крокодил. Но наконец поравнялись и она оказалась и спереди воистину ангельской внешности. Вот, думаю, с такой бы хоть 5 минут вместе прокатиться и спрашиваю: - Девушка, вам куда? А она совершенно невозможным мультяшноняшным голоском: - За минет до Павелецкого довезёте? Сдержаться я не смог, мой солдафонский ржач смутил её и она посеменила к накопившимся сзади жигулятам...
- У меня одногруппник работает в патентном ведомстве. Так вот, он говорит, что чуть ли не раз в месяц изобретатели подают заявки на вечные двигатели. - Ну, так куда ж без этого... - Однажды мужик не согласился с тем, что, типа, отклонили его заявку, припёрся со своей гравицапой к ним в офис и говорит: "А где тут у вас розетка?"
Едут две женщины в метро, одна другой: - Знаешь, Петровна, мне кажется, что многие мужчины себя слишком переоценивают,.... так сильно раздвигая свои ноги, сидя в метро!
Дочка составляет кроссворд по природоведению. Нужно составить описание к головоногому осьминогу. Её младший братик: - Если бы не 8 ног, я бы сказал – Смешарик.
Мужик насрал под дверь эвакуаторщику забравшему его машину и опубликовал фото с адресом в интернете. На следующие утро эвакуаторщик вообще не смог дверь открыть.
Слушается дело о разводе супружеской пары. Судья, обращаясь к мужу: - Когда Вы узнали про беременность будущей жены, то поступили очень порядочно и женились на ней. Объясните тогда суду причину развода? - Господин судья, я действительно порядочный и очень терпеливый человек. Я не подал на развод даже тогда, когда она родила … негритёнка?! Но когда она сказала, что в деревне у её мамы находится еще трое его братиков и они хотят жить все вместе, я не захотел им мешать … Акындрын – 2.03.2015
По теме британского юмора ... Прошлым летом приходилось слышать разговор британцев про Донбасс , это была толпа строителей, они ждали в оптовом строительном магазине, пока сформируют заказ, один из них рассказывал, что бывал в тех местах, на футболе (видимо речь о чемпионате), и что местные жители , мол, все много поколений пьют, и что все они, типа, дауны , и поэтому за Путина , а не за "цивилизованный мир" ...Общая интонация что как бы "невелика и потеря, если несколькo этих даунов убьют" ... Потом речь у них зашла про собаку одного их них, что он свозил ее к ветеринару, сделал уже две операции, но она все равно умирает... когда он это говорил, в глазах его стояли слезы ... Я сидел рядом, пил кофе, в кафе того магазина , и очень хотелось в них запустить кружкой ...
Справедливости ради, не все англичане такие, я уже ранее писал здесь , на сайте, что некоторые очень хорошо относятся к русским, не верят в одностороннюю пропаганду, пытаются сами докопаться до истины...
Сегодня вечером я и моя подружка дали наши номера парням в баре. Через двадцать минут после того, как мы уехали из бара, нам позвонили. Мы рискнули ответить на звонок, только для того, чтобы услышать вопрос одного из наших новых знакомых: "Привет это кто говорит, толстушечка или дурнушечка?"
-В 80х годах я носил 42 размер,-говорит мужик другу,-В 90х 43 й,а сейчас приходится покупать 44й,не пойму,в сантиметрах нога таже,а размер растёт,как они там на фабриках считают? -Это ещё что,-делится с другом приятель,-Я вот в молодости чуть не оглох от 50 ти ватных колонок,а сейчас что бы громко послушать музыку,надо музыкальный центр покупать не менее чем на 1000 Ватт.
Жизнь - это процесс от "Ура!" до "Увы". Следствия: 1. Величина "увы" прямопропорциональна количеству "ура!". 2. Чтобы завтра не настало "увы", сегодня уменьшь "ура!".
Некоторые дамы думают, что выглядят более соблазнительно, когда закусывают губу. Но почему-то при этом им никто не объяснил, что закусывать надо нижнюю губу.
Из тренинговой жизни. Всемирно известный американский спикер-мотиватор в ходе успешного турне встретился с российским спикером-демотиватором. И надолго запил...
- Михаил Иванович, объясните почему вы разводитесь с женой? - Да она всю жизнь на обед мне кроме пюре Роллтон и лапши Доширак и не клала ничего... - Ну подождите! Это же не веская причина для того, чтобы разводиться! - Вы не дослушали! А ночью после такой жратвы требовала секс по три раза, и называла меня импотентом!
Ученые выяснили, что существует прямая связь между тем количеством фраз из слов "бомбилы" и "дебилы" которое может составить водитель, стажем его вождения и величиной города проживания.
- Зачем ты согласилась на установку яндекс браузера, у тебя ведь он уже опера установлена? - Она девочка, ей нужен мальчик в пару. - А как же ие ? - А он импотент.
ЭТО Я ЕГО УБИЛ Я подошёл ближе, посмотрел внимательно. Пощупал пульс. Поднял веки, осмотрел зрачки. Приложил ладонь ко лбу — холодный. — Ты сдох, наконец, — подумал я с улыбкой, — как же ты меня достал, вирус гриппа! И отвернулся от зеркала.
Динамовские ультрас побили французских болельщиков потому, что им французский флаг показался российским… Теперь нужно предупредить фанов «Днепра», которому предстоит встреча с голландским клубом, что российских флаг – это перевернутый голландский – важно не перепутать…
Только у меня так, или у всех программистов. Идешь по улице, встречаешь знакомого, и думаешь только бы он ничего не спрашивал про компьютеры. Ан нет спросил.
Россияне оздоравливаются йогой и прочей индийской фигней - хоть индусы и живут меньше нашего, потому что сидеть и ни хера не делать куда приятней, чем въебывать и профилактически ходить по врачам, как в Японии или там Швейцарии.
Киев, диспетчерская Скорой Помощи. Звонок: "Аллё, скорая? По Крещатику бегает голая баба с топором и кидается на прохожих, пришлите психбригаду срочно!!!" Через две минуты: "Скорая, не нужно психбригаду на Крещатик - она кричит Слава Украине!!! Всё нормально".
Уважаемое прогрессивное мировое сообщество! Мы уже окончательно затрахались одерживать победы над вторгшейся на Украину русской регулярной армией. Мы уже не знаем, куда складывать военные трофеи, а наши герои не могут разогнуться под весом орденов на груди. Будьте настолько добреньки, введите уже миротворцев побыстрее, а то жопой чую - в скором времени нам серьезно грозит еще одна великая перемога, которая может стать последней. Не оставьте своей милостью, искренне антирусский Петро Порошенко.
-Почему вы не уважаете украинский выбор - курс на евроинтеграцию? -Почему не уважаем? Уважаем, более того, осуществили присоединение Крыма по курсу интеграции к Российской федерации.
Вы знаете, почему певцы российского шансона (сокращенно П.Р.Ш.) коверкают слова и вместо "бутылка" у них "бутыл-очка", вместо "самоволка" - "самовол-очка"? Как они сами объясняют, им нравится "кончать на -очко".
Из разговора двух хохлушек. Ну, как ты вчера с Василём ночку провела? Да просто, он влез на меня, старается - а я його дурю, что за него замуж пиду....
Двое разговаривают по телефону: - Слыхал, в Верховную Раду внесли законопроект об уголовной ответственности за критику власти? - Да ты что?! - Ну да! Вот же ж придурки чёртовы!... Э-э-э, вы кто?! Вы чего мне дверь сломали?! Какое "СБУ"?!... А-а-а-а-а!!!
- Опять эта Людка идет, - говорит жена мужу, глядя из кухни в окно на подъезд, - Снова денег занять, скажи, меня нет дома. Раздаётся сигнал домофона. Муж, с серьёзным выражением, подходит к двери, снимает трубку: - Говорит автоответчик, никого нет дома, оставьте своё сообщ... пфу чёрт, зайдите позже...
Когда я был маленький - я мог читать все подряд и сколько угодно раз подряд. У нас тогда с книжками было плохо, читали всякую хрень. Сейчас это была бы инструкция освежителя воздуха, а тогда - газета "Правда". И вот однажды выбегаю я из сортира - а где еще "Правду" читать - и бегом к деду (я у него тогда гостил ). "Дед Костя", спрашиваю, "а ты в каком году в КПСС вступил?". Действительно, если бы в каком-то году не вступил - нахрена бы ему "Правду" за червонец в год выписывать? Дед без запинки отвечает: "в сороковом". Ну у меня прямо вся радость пропала от прочитанной заметки и я ему говорю: что же ты не вступил до 1931 года, трудно было? Сейчас бы тебе персональную пенсию дали (помахивая куском газетки) и ты мог бы мне из них чего-нибудь давать! Дед тут чего-то помялся, а потом как-то выпрямляться стал (он сутулился) и говорит "дурак был"! Ну, я: ну чего же ты такой был, ну что тебе стоило...
И тут он громко: Дурак я, блядь, был, что вообще туда вступил!
Ну и где-то с этого момента я перестал верить в газету "Правда" и финансовую помощь дедушки и начал заниматься запрещенным тогда "бизнесом". Мне было примерно 9 лет.
В тюремном дворе встречаются двое заключенных, ненавидящих друг друга. Один осужден за увод коровы, другой – за кражу наручных часов. При встрече один с ехидцей спрашивает: - Который час на твоих новеньких? - Да уже пора доить твою корову…
Cейчас во многих заведениях практикуется фейс-контроль: ответcтвенные лица на входе некоторых безответственных лиц могут и не пропустить. Стоит одна такая очередь в популярное кафе-ресторан и здоровенный амбал на входе кастинг проводит. Какого-то мужичка взял и не пропустил, мол, рожей не вышел. А мужичок тот не растерялся, достал из кармана смартфон и куда-то звонит : - Здравствуйте, Владимир Владимирович, меня тут у вас не пускают. Амбал знай себе посмеивается: знаем мы, мол, эти ваши интеллигентные штучки. А мужичок смартфон амбалу протягивает, тот слушает, сразу в лице изменяется и говорит уже, почему-то, заикаясь: - Будет с-делано, В-ладимир В-ладимирович. И сразу в кафе мужичка пропускает, вежливо так под ручки, и чуть ли не честь тому отдает. А очереди объясняет: - Ей богу, сам Владимир Владимирович был, как тут не уважить. Время, сами знаете, какое. Когда я попал внутрь заведения, нашел того мужичка и попросил продемонстрировать фокус. Тот выбрал в адресной книге какой-то номер, позвонил и мне смартфон протянул. В нем слышу голос Владимира Владимировича: - Немедленно пропустить. Я даже растерялся поначалу и вытянулся по стойке смирно, а сам подумал, может конечно, звонит на автоответчик с записанным голосом Владимира Владимировича. А можем и Самому, кто знает. Время, сами знаете, какое.