Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Какой конфуз! Я была уверена, что в кошельке, не считая мелочи — две сотенных купюры с портретами Франклина, поэтому ни в чём себе не отказывала.
И вот стою у кассы супермаркета «Ковальский» где-то между Миннеаполисом и Сент-Полом — с коляской, с младшим сыном, повисшем на моем пуховике с воплями «Мама, на ручки!», с горой покупок, которые помощник кассира ловко рассовывает по пакетам. Пакетов получилось три. На шоколадном лице помощника сияет улыбка. Девушка-кассир ласково замечает:
— Сто сорок пять долларов.
Я беспечно лезу в кошелек и обнаруживаю одну — всего одну — сотенную купюру и мелочь.
Щеки вспыхивают, голова под шапкой становится мокрой и начинает чесаться. Надо заметить, я тщательно экипировалась, планируя идти до магазина пешком по двадцатиградусному морозу. От неловкости ситуации мой английский приобретает замысловатость. Я прошу прощения и признаюсь, что сделала ошибку. Кассир не понимает, в чем именно ошибка. Белозубая улыбка помощника гаснет. Сын объявляет, что немедленно намерен строить дом из «лего».
Все чего-то от меня ждут.
Не в силах далее терпеть сауну на голове, я сдергиваю шапку, высыпаю содержимое кошелька на прилавок и изъявляю желание отказаться от части покупок.
Помощник принимается доставать из пакетов указанные мной товары, а кассир пересчитывает итог. Сумма никак не хочет приближаться к приемлемой. За нами скапливается очередь.
Наконец, после изъятия пиццы с ананасами — которую, кстати, прихватила не я, а ребенок — счет становится таким, что мне даже вернули часть мелочи.
В отличие от российских магазинов, в «Ковальском» кассиры и их помощники стоят между кассами прямо рядом с покупателями из соседних очередей.
Покупательница из другой очереди — не понятно почему — вдруг начинает разговаривать с моим кассиром. До меня долетает слово «she», повторенное несколько раз. Сын, оторвав от моего пуховика какую-то завязку, прекращает штурм и обреченно лезет в коляску. Я складываю похудевшие три пакета в корзину под сиденьем.
Тем временем происходит смена кассиров. Подходит новая, перекидывается парой слов с прежней и, оставшись одна, что-то говорит помощнику. Тот подает мне четвертый пакет. Я в недоумении заглядываю внутрь. Там все добро, на которое у меня не хватило денег. Объясняю новому кассиру, которая, судя по всему, не в курсе:
— Я не могу это взять. У меня нет денег. — Конечно, ты можешь, — говорит она. — Это твоё. Бери это. Две ослепительные улыбки светят прожекторами, когда я — как во сне — утрамбовываю пакет в переполненную коляску и выхожу из магазина. — Нave a nice day! — доносится сзади.
Пошел снег. Белые пылинки тают, едва коснувшись пылающих щек. Я не чувствую мороза. И ничего не понимаю.
Что это за магазин такой? Как это вообще возможно? Решили сделать мне подарок на тридцать пять долларов? Тогда хоть бы сдачу забрали себе.
Все вокруг серебрится и сверкает, мельтешат снежинки. Чувствую себя как в детстве, когда идешь с елки с новогодним подарком. Думала, неблизкий обратный путь утомит, но откуда-то взялось столько сил, что еще бы три таких пути пролетела. Вечером рассказываю сестре и ее мужу-французу необыкновенную историю магазинной щедрости.
— Представляете? Никогда не думала, что такое бывает, чтоб магазин мне подарил мешок подарков!
— А такого и не бывает, — заявляют они, швыряя меня с небес на землю. Я хлопаю глазами, пытаясь понять, кто здесь кого обманул — магазин меня или я магазин.
— Ты случайно не заметила — тот, кто стоял за тобой в очереди, ничего не говорил кассиру? — посовещавшись, интересуются сестра с мужем. — Нет, ничего.
— Тогда, действительно, странно. — При чем здесь это? — удивилась я. — Ах, да, вспомнила! Женщина, которая стояла в соседней очереди, спросила что-то у моего кассира. Они еще говорили «ши», «ши», в смысле, «она», «она»… — Ну, теперь все ясно! — рассмеялись сестра с мужем и, заметив моё недоумение, пояснили: — Та женщина оплатила твои покупки. Такое здесь не редкость.
Я понимаю, что стою с открытым ртом и, пытаясь придать себе более умный вид, возражаю:
— Но она же мне ничего не сказала. Я даже не присмотрелась к ней. Я даже не помню ее лица. И я ее не поблагодарила… — Она сделала это не для того, чтобы ты ее благодарила. Она просто помогла.
Я пыталась осознать услышанное. То есть никто и никогда об этом не узнает — кроме кассира, разумеется — и все же она это сделала. Увидела, что у меня не хватает денег, и просто помогла.
— Бывает, подъезжаешь к окошку МакАвто, — продолжила сестра, — достаешь деньги, а тебе говорят, что твой заказ уже оплатил предыдущий покупатель.
Рукам и шее стало щекотно. Ах, да — это называется «побежали мурашки». Есть в этом что-то от старой детской книги «Тимур и его команда», где тимуровцы тайно помогали людям. Только здесь, чтобы сделать доброе дело, не надо вступать ни в какую организацию. Да и тайными благодеяниями занимаются не дети, а большие дяди и тети.
— То есть ты даже не видишь его, а он тебя? — Угу, — буднично соглашается сестра, — как правило в таких случаях кассир говорит: меня попросили сказать — рass it on. Передай дальше. Вспомнилось одно петербургское заведение с подобной системой обслуживания, где нам постоянно не докладывают еду. Когда это обнаруживается, возвращаться назад — чаще всего — уже не хочется, поэтому теперь мы тщательно проверяем пакеты на месте. Интересно, признались бы эти недобросовестные продавцы, вздумай наши люди так же платить друг за друга, или брали бы по две платы за один заказ.
— Pass it on? — рассеянно переспрашиваю я. — Да. Имеется в виду, что, когда у тебя будет все хорошо, и будет возможность, просто сделай для кого-то подобное. Вот на днях я пошла в обеденный перерыв в кофейню, и оказалось, что по карточке заплатить нельзя, только наличными, а у меня не хватало на тот кофе, который я люблю. Я сказала, что тогда не надо, зайду в другой раз. Но мужчина, который стоял за мной, сказал: нет-нет, дайте ей этот кофе, я заплачу.
— Но может быть, ты ему понравилась, и он хотел таким образом познакомиться? — Нет, это как раз из серии «передай дальше». У нас так делают. Мы больше не разговаривали.
Голос сестры звучал безмятежно, и все же в нем чувствовалась гордость — за окружающих ее людей.
Лет десять назад я видела фильм «Заплати другому» — про мальчика Тревора, который придумал, как изменить мир. Его идея сводилась к бескорыстной помощи трем людям, каждый из которых, в свою очередь, должен помочь еще трем незнакомцам, «передать добро дальше». Мальчик надеялся, что число добрых дел станет возрастать в геометрической прогрессии. В конце фильма Тревор погиб, но, как оказалось, его идея выплеснулась за пределы экрана и продолжает жить.
Более того, в это вовлекли и меня. Выходит, я должна продолжить цепочку, хотя бы и здесь, в России. То есть однажды мою «эстафетную палочку» может получить один из вас. Словом, не удивляйтесь, если окажетесь в сложной ситуации, и вам поможет незнакомый человек, или если кто-то ни с того, ни с сего преподнесет вам подарок. Просто — «передайте дальше».
P.S. Показала эту заметку маме. Она тут же принялась взволнованно рассказывать, как недавно села в Миннеаполисе не на тот автобус. Ехать предстояло до конечной, так что она спокойно уснула и очутилась в совершенно чужом районе. Первый же незнакомец, к которому мама обратилась, согласился отвезти ее домой. Путь был не близкий, но на вопрос «Сколько я вам должна?» он ответил, что ничего не должна, и сказал то самое — «Pass it on».
Мы с подругой учимся на факультете оперного пения. Когда становится скучно, выбираем в городе старое разрушенное здание, идём туда, заходим в огромный зал и песни поём, красиво, на два голоса. Акустика и атмосфера просто ахх! Как-то поем, и бомж выползает такой и в слезах говорит: «Девочки, я умер, да?»
В трамвае на коленях у матери сидит маленький мальчик. Недалеко стоит пожилая женщина, да еще держит в руках тяжелую сумку. В вагоне все места заняты, в том числе мальчиками и девочками, которые деловито уткнулись в свои смартфоны и планшеты. Кстати, весьма удобное коммуникационное средство, чтобы ничего не видеть и ничего не слышать кругом. Мальчик обращается к своей матери: - Мама, давай уступим свое место бабушке, ей так тяжело стоять. Молодая женщина делает движение подняться, но пожилая женщина энергично протестует: - Сидите-сидите, я постою. Но мальчик не унимается: - Мама, а эти мальчики и девочки - сироты и у них нет мам, которые бы их учили, что надо уступать место старшим? - Наверное есть, сынок, но они все ужасно устали и заняты. Первой не выдерживает блондинка со смартфоном: - Бабушка, садитесь, пожалуйста: у меня есть мама и она учила меня уважать старших. Неожиданно встают еще несколько молодых людей с подобным предложением. Наконец, бабушка с благодарностью усаживается. Мальчик с любовью смотрит на свою мать и говорит: - Какая ты у меня хорошая, мама, скольким мальчикам и девочкам ты только что вернула маму.
Специалисты генной инженерии нашли немало способов запустить у человека существующий у акул механизм восстановления зубов. Выкупленные патенты надежно хранятся в засекреченных архивах ассоциации врачей-стоматологов.
Мужчина, люблю готовить. На одном поварском паблике зачем-то в комментах к блюду ввязался в вечный спор "оливковое масло рулит, а подсолнечное для лохов". Собсно, доказывал я обратное. Лучше бы я этого не делал. Девушки мне быстро объяснили, что помимо того что я гондон и урод, у оливкового масла: - лучше "температура нагревания"! - "время кипения" выше! Вот. Причем термином "температура нагревания" они оперировали свободно и постоянно, называя всех кто не знает что это - идиотами и отправляя учить химию. Поэтому оливковое полезно, а подсолнечное вредно. Мой мозг никогда не будет прежним.
- Мама, что делать? Муж мне ребёнка отдаёт только на кормление. Сам купает, гуляет, меняет памперсы, ночью качает, сыну ещё месяца нет! Ребёнка почти не вижу, что делать с мужем? - Не спугни!
Учительница спрашивает: - Вовочка, вот смотри, если я говорю: «Я была богатой», - это прошедшее время. А если я говорю: «Я красивая», - что это? - Чрезмерная фантазия, Марь Иванна.
Надежда Савченко, даже не вставая с нар, сначала стала депутатом Рады, потом депутатом Европарламента, получила звание героя Украины. Вот что российская тюрьма животворящая делает!!!
Многие наверное знакомы с экзальтированными особами,которым всё не так и все не эдак. И как-то всё это говорится ими уж черезчур нарочито и театрально. Вот и мне довелось,на банкете по случаю 8 марта, пообщаться с одной такой дамой. Жена госчиновника,дети живут в Швейцарии,думает о покупке новинки- часов от apple. Всё это я уже знал через минуту знакомства с ней. Ритуальный собачий церемониал светского обнюхивания с её стороны был соблюден. Осталась очередь за мной. А что я могу о себе сказать. Обычный высокооплачиваемый инженер. Дети на даче в Подмосковье с бабушкой. По приезде обнаружили,что бомжи за зиму сломали замок и уперли две банки огурцов. Втайне надеялся,что интерес с её стороны ко мне увянет и я смогу спокойно доесть свой шашлык по-карски. Но она ввернула "Да,я знаю это большая проблема. Мы обычно,живем в Швейцарии и с недавних пор тоже вынуждены закрывать дверь на ключ. Такая высокая преступность стала. Раньше такого не было. Напускали к себе быдло из российских деревень. Им все равно дача с огурцами или швейцарская квартира с Ван Гогом на стене" Видя, что я готов стать невежливым,спас меня,от её общества, мой бывший институтский приятель,а ныне сотрудник крупной компании. Он обратился к даме и произнес: "Я часто вынужден по работе бывать в Норвегии и фирма выделила мне там квартиру,как и многим другим работникам из России. И мы двери не закрываем. А до этого мы работали во Вьетнаме и Индонезии и нигде не было проблем. Может дело не в русских,а в российских чиновниках и их детях за границей?" Пару секунд она переваривала услышанное. А затем выдала. Такого отборного мата я давно не слышал,даже на стройке,когда баллон упал на ногу рабочего. Надо отметить охрана действовала профессионально и уже через мгновение "перебравшую" даму вежливо вывели. Доедать же свои шашлыки и запивать их водкой остались мы: простой российский инженер и экономист,ну да оба замминистра,что с того?!
Жена гневно говорит мужу: - Не, ну пьяный домой пришёл - это ладно... А почему у тебя спина-то поцарапана, а?! - Люся, ты не поверишь... Идти не мог... Орёл принёс...
Очень люблю внука (3 года), и вот в очередной раз он попался мне в руки. Целую его куда попаду, обнимаю и приговариваю: – Илюшенька, как я тебя люблю. Ты самый мой любимый мужчина в жизни. Ты мой герой и т.д. и т.п. Он терпит всё это пару секунд, затем начинает украдкой вытирать ладошкой места поцелуев, затем пытается высвободиться из моих объятий, а потом выдаёт: – Да куплю я тебе новый диван, когда вырасту. Я в восторге ослабеваю хватку, а он в это время убегает. Настоящий мужчина с детства знает чего хочет женщина!
Мама с папой начали спорить, кому из них надо пропылесосить и помыть полы. - Сегодня уже не 8-мое марта, - ответил папа. - А разве у нас каждую неделю 23-е февраля? - спросила мама. Потом они глянули на меня и заставили убираться.
В детстве, когда меня посылали с большим списком в магазин, и я забывал что-то купить, меня отправляли туда снова. Потому я, чтобы продавщица не подумала, что я забывчивый дурачок, выворачивал куртку наизнанку, зачесывался на другую сторону, менял выражение лица и говорил низким голосом, чтоб она меня не узнала. Я был мастером конспирации.
Юг. Море. Ночь. Сидим в кафе на дискотеке - я с женой и друг с женой. Потягиваем пивко, разговоры разговариваем. Подходит девушка с ведром свежих роз и предлагает купить дамам цветы. Хмыкнув, жена друга отвечает ей: - Девушка, ну какие розы могут быть после десяти лет брака? О чём вы говорите? Вы разве не видите, что мы пиво пьём? Идите вон туда, - показывает пальцем, - там люди шампанское пьют!..
Юноша девушке - на сцене: - Должен тебе признаться: к сожалению, я богат, очень богат… Здесь нет моей вины, так уж получилось. Понимаю, это невыносимо для тебя, но не хочу начинать наши отношения с обмана! Девушка – заламывая руки: - Вот и конец нашей любви! Я не смогу жить с твоим богатством! О, как я несчастна! Режиссер задумчиво: - Странно, почему мне хочется сказать «Не верю!»? Что-то тут не так… Может быть, дело в освещении? Или в декорациях?
Отдыхала в санатории. В столовой всех рассаживают за столы "по категориям". Наш столик - для беременных. Одна из девочек рассказала историю... У неё 30-я неделя, сама худенькая, а животик уже довольно выдающийся. Настало время поменять водительские права. а для этого пройти медкомиссию. Приходит она в поликлинику к гинекологу. Та что-то пишет в своих бумажках, не поднимая глаз. - Здравствуйте, раздевайтесь. Обычно беременных осматривают при жалобах, но девушка подумала, что так надо. Стала раздеваться. - Когда последний раз месячные были? - 22-го августа... Врач, отрываясь от бумажек: - Наверное, вы беременны?
Тариф "Новогодний". Звонит мне на днях знакомая и просит помочь - у её водителя (она торгует на рынке овощами, а он возит ей товар с оптовки) скоро суд. Права отбирают за пьянку за рулем, а он только бутылку пива выпил! (Надо же, какой пассаж!) Ну, задаю стандартные вопросы - что, где, как, когда. Причем весь разговор идет на громкой связи с одной стороны провода я одна, на другой компания из знакомой, её водителя и жены водителя. Ну, выяснила, все, что нужно, те умоляют, что-нибудь сделать, например, не доводить дела до суда. Я - Ну, это не получится, у вас уже повестка в суд на руках, нужно было звонить сразу, как все это произошло. Знакомая - ну так это все произошло в 12 ночи в пятницу, а мне они сказали только в понедельник. Я - Ничего не обещаю, попробуем разрулиться в суде, полгодика походит пешком... Знакомая - А ведь это же жена позвонила... Я - Куда позвонила? Знакомая - Гаишникам! У меня пропал дар речи... Из сумбурных перекрикиваний троицы было установлено следующее: муж, он же водитель пришел домой вечером в пятницу после тяжелого трудового дня, выпил бутылочку пива перед ужином. Жена чего-то начала скандалить, перепалка длилась часа два, итогом стала отправка жены в долгое эротическое путешествие и решение отогнать машину в гараж. Муж за порог, а жена за трубку и сообщает доблестным сотрудникам правопорядка, что вы там сидите, а у вас по дорогам пьяные катаются с полной выкладкой, кто на какой машине и куда едет. "Взяли" его за 100 метров от гаража. Я - ну что ж... и называю еще и сумму штрафа. Жена - а чего так дорого?! дешевле никак нельзя? Я - а это спецтариф на звонки в ГИБДД - сделай подарок гаишникам!
Раньше как было? Бабушка всегда усаживала гостей смотреть семейный альбом. Но это все в прошлом. На курсах "бабушка-онлайн" ее научили пользоваться программой Power Point. Теперь она целыми днями сидит за компом и делает презентации со сканированными фотками из семейного альбома. И ни один гость не уйдет, пока не посмотрит все бабушкины презентации. Плюс в этом конечно есть. Ей больше не надо комментировать каждую фотографию.
- Да, он хороший психолог. Его пациенты, узнав, что за каждое следующее посещение придется платить 200 долларов, легко и непринужденно самостоятельно выходят из депрессии.
Вот вы говорите ребёнку: "Пора спать, пора спать, пора спать". Ребёнок же слышит совсем другое: "Ложись в темноте! Надолго! И не шевелись! Я закрываю дверь!".
В советское время нас в школе заставляли читать летом худ. литературу. Давали список писателей и рассказов на будущий учебный год. Я читала всегда с интересом. Сейчас век электроники, ноутбуков, интернета. Дети реально тупеют! Они могут скинуть любую информацию, распечатать и сдать рефераты, дипломы. А в голове пусто. Мы недавно спорили и рассуждали о жизни, о прошлом и будущем, со своей дочерью. И тут просто спросила: "Да ты хотя бы знаешь, кто такой В. И. Ленин?". Она мне ответила, что все это знают. "А ты?" - пытала я. "ПРЕЗИДЕНТ СССР!!!" Господа, простите! Мне очень СТЫДНО!
Мой оператор явился на работу на три часа раньше чем должен и со слегка поцарапанной рожей.
Что? - Спрашиваю. С котиком играл?
- Да, какой там, в жопу, котик? Это у меня романтический вечер был. - То есть, все хорошо?
- Хуже некуда. если вкратце, то я иногда практикую, с одной… ну неважно, короче, люблю сходить в шикарную гостиницу, расслабиться на пару часиков. Ну, там, фрукты, шампанское, позолота кругом и кровать как поле в минифутболе. А тут 8-е марта, я и подумал: «К черту баб, хоть раз, надо бы и с женой туда сходить. Чем она хуже? Опять же – приятно нам обоим, а ей незабываемый романтический подарок»
Позвонил, заказал номер, в назначенный час являемся с женой.
Я, естественно, делаю вид, что тут впервые, подходим на ресепшен, а там блондинка знакомая, мы всегда с ней перемигиваемся. Она увидела меня с женой, приветливо заулыбалась и говорит: «Здравствуйте»
Я перепугался и быстро ответил:
- В смысле «здравствуйте»? Я тут вообще-то в первый раз…
Посмотрел я на жену, а жена уже все поняла и лицом изображала подземный ядерный взрыв.
Тут блондинка меня и спасла, она пожала плечами, заговорщицки посмотрела на жену и сказала:
- Не обращайте внимания, все мужчины, которые у нас впервые, зачем-то пытаются как-нибудь пошутить, наверное, чтобы волнение скрыть. Вот ключик, ваш номер 326. Там все уже готово, приятного отдыха.
Жена хихикнула, а у меня гора с плеч.
- Так, а кто же тебе рожу в результате расцарапал?
- Подожди, слушай дальше. Вошли в номер, я делаю вид, что всему удивляюсь вместе с женой. Выпили, похряцали фрукты, включили музычку и я не спеша направился в душ.
Выхожу, смотрю - жена дергает над кроватью ночник и причитает:
- Да что ж такое? Как же его включить-то? Дорогой, ты не сходишь спросить где у него кнопка? А то с верхним светом как-то не очень.
А я и сам, помню, в первый раз, минут сорок искал этот гадский выключатель, нашел хрен знает где, аж за шкафом. Совсем не логично. Какой идиот это придумал?
Я лихо так подхожу к шкафу и говорю: «Что бы вы без папы делали? Вуаля!» и - клац, включаю…
Вот тут пошла жара в хату, началась самая романтика и я получил когтями по морде, хорошо, хоть глаза целы, еле увернулся.
А ведь хотел как лучше, не ценит, хоть домой не приходи…
Были на собрании. Замдиректора (лет 30) общежития говорит: - Те, кто работают по ночам, напишите заявления. И за мной парень сидит такой: - И прейскурант.
- Что происходит?! В номере радиатор греет, чайник свистит, радио и телевизор орут. Свет всю ночь горит, спать невозможно! - Всё правильно. У вас же в путёвке так и написано: "Всё включено!".
Какой я внимательный папа!!! Пошел за дочкой в детский сад, забрал именно нашего ребёнка!!! Но в чужих ботинках, у парня из её группы точно такие же. Только на размер больше. Это ещё не всё, жена высмеяла. Но не смеялась, когда я на следующий день привёл её в двух правых ботинках, пришлось идти обратно - относить.
Целую неделю я чистил зубы ежевичной, освежающей... пенкой для умывания. Жена сунула тюбик - пользуйся, мол, если хочешь, мне не подходит. И поставила к ранее забракованной ей зубной пасте. Я и решил, что это тоже зубная паста, и чередовал - то травяной почищу зубы, то ежевичной. Разницы, кстати, почти никакой - пенятся обе очень хорошо, ежевичная даже лучше... И освежают обе хорошо... Одна зеленоватая, другая нежно-сиреневая. Так бы и продолжал ей чистить, если бы жена не открыла мне на нее глаза... Слава богу, что хоть крем для депиляции мне не подсунула!
Сын (9 лет) собирается на соревнования в соседний город. Диалог жены с ним: - Может, джинсы наденешь? - Я и так джинсы одеваю, а что еще? - Ну, можно в спортивных штанах поехать. - В спортягах, особенно ночью, только гомики ходят! - Может гопники? - А, точно, гопники!
Тараканы уже настолько обнаглели, что вместо того, чтобы в панике разбегаться, когда я захожу на кухню и ставлю на стол посуду, наоборот, выбегают и летят в сторону посуды, типа, "Чё ты нам пожрать принёс?".
В поисках секретарши директор одной фирмы обратился в рекрутинговое агенство: - По какому принципу вы хотите выбрать себе секретаршу? - По принципу трех "П" : профессионализм, пунктуальность, предусмотрительность. - Тогда у нас для вас есть сразу несколько кандидатур: тут недавно закрылся один бордель.
Американский полицейский спрашивает задержанного чернокожего мужчину: - Ваш год рождения, сэр? - 1962. - Тогда, сэр, вы не будете отрицать, что на момент убийства президента Кеннеди у вас нет алиби.
Если вы сможете перевести на английский, китайский и португальский фразу "Отец старше сына на семь лет", то вы очень образованный и очень невнимательный человек.
Cоветы, как выжить в кризис. Пересесть с личного транспорта на общественный, обедать не в кафе, а баночку на работу приносить, продукты покупать по акции, одежду - на распродажах, в кино ходить не чаще одного раза в месяц... Вопрос! А если я и до кризиса так жил, что делать? ОТВЕТ: ходить пешком, питаться святым духом, фильмы смотреть во снах...
От "Мой гражданский муж фрилансер" веет молодостью, лавандовым рафом, надеждами на свободу и светлое будущее. А от "Мой сожитель перебивается случайными заработками" несет Каневским, крепким алкоголем и кровью. Впрочем, это совсем уже другая история
