Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вывихнул я как-то руку, отвезли меня к травматологу. Он осмотрел меня и говорит "ну, тут вправлять нужно, обезболивающего нет, вот тебе шарик, вдыхай в себя воздух, вот стихи - читай". Сижу я, надышавшись гелием, читаю стихи Пушкина угарным писклявым голосом, ржу, забыл о руке. Доктор резко дергает, чувствую боль и начинаю орать своим же писклявым голосом, слышу себя и начинаю ржать, забыв о боли. Русская медицина - лучшая в мире!
Забавный факт про "Катюши" Вообще, во время второй мировой войны на вооружении Красной армии было очень много реактивных снарядов. Самые известные из них - М-13, именно их устанавливали на первые "Катюши". Не будем перечислять их все, а остановимся на М-20 и М-30, ибо именно эти реактивные снаряды считаются началом тяжёлой реактивной артиллерии. М-13 для своего времени, конечно, были хороши! Неожиданные и массовые обстрелы вызывали в немецких рядах жуткий срач и так далее, но для полноценных наступательных действий М-13 мало подходили из-за слабого урона. Ведь уничтожать надо было как тяжёлую технику, так и укрепления противника. Где-то к середине 1942 года на вооружение РККА поступили М-20, боевая часть которых была в три с половиной раза мощнее, чем у М-13. Очень скоро на вооружение приняли и М-30 - в шесть раз мощнее, чем М-13. М-20 с лёгкостью прикрутили к "Катюше", но из-за чуть больших размеров эти реактивные снаряды приходилось запускать в один ряд, а не в два, как М-13. А вот под М-30 направляющие никак переделать не удавалось (стоит заметить, что их таки присобачили к "Катюше", но только в 1944 году). Посему, для запуска М-30 поставили пусковые станки с простейшей системой регулировки угла наклона... На такой станок, прямо в заводской упаковке упаковочной таре, укладывали сначала четыре, а потом и восемь М-30. Залп производился при помощи обычной электрической сапёрной машинки, причём, как правило, в цель включали несколько пусковых станков. Одновременность запуска обеспечивалась сложением ударных импульсов, что многократно усиливало эффект по сравнению с отдельными пусками. И вот, из-за обычного и вполне понятного нежелания конечных пользователей читать документацию (если точнее, то мануалы расходились на самокрутки) на полях сражений случалось следующее. Во время подготовки к запуску частенько забывали убрать распорки, удерживающие снаряд в деревянном ящике (заводской упаковке) при транспортировке. Если распорки не снимали, то вся эта х*ета стартовала вместе с ящиком, а бывали случаи, что и вместе со станком! Такая конструкция имела размеры примерно 1,5 на 2 метра, что и приводило к разговорам в рядах немцев, что русские совсем ох*ели и стреляют по ним сараями!
Коллега по работе рассказывала, как её подруга нашла себе мужа: выходила из метро, видит, парень с букетом стоит, судя по уставшему виду и гипнотизированию часов, долго стоит. Она мимо него когда проходила, сказала: "Чего стоишь, пошли". Пошёл, познакомились, а сейчас больше 20 лет вместе.
По Конституции, депутаты не несут никакой юридической ответственности за свои публичные высказывания. Такой привилегией обладают ещё только две категории граждан: умалишённые и дети.
О том, как ввести человека в ступор. Сижу в автобусе, слушаю музыку, залипаю в окно с мыслями о своём. Тут по плечу меня хлопает дедушка, снимаю наушник, он спрашивает: "на следующей выходите?". Я начинаю собираться, чтобы встать и пропустить его на выход и осознаю, что сижу я у окна. Дед поржал и вышел) Старый тролль)))
Заскочил в минимаркет около дома, кефира там купить, водки, брокколи и боржома. Кассирша лет шестидесяти пропикивает покупки, я складываю их в пакет. В самом конце мне внезапно пробивают пакетик жевательного мармелада. Я говорю: — Ой, это не моё. Ну вы знаете эти правила у дискаунтеров, чтобы отменить покупку нужно покричать на весь зал «Коля, Коля, позови Марь Евгеньну, лишний товар пробила…» со всеми вытекающими. Поэтому кассирша мне неумело улыбается и говорит: — А, может, вы возьмете? Всего-то 19 рублей. Что такое 19 рублей? Ничего. Поэтому я смотрю на пакетик мармелада, улыбаюсь и предлагаю: — А, ну ок, пробивайте. Только потом оставьте мармелад на кассе. Подарите его первому же ребенку. Улыбка кассирши растворяется в обычном, неуловимо советском, выражении лица человека при исполнении. — Нет. — Почему нет? — спрашиваю. — Ну просто подарите мармелад девочке. Или мальчику. — Я сказала нет! Давайте я верну вам деньги. Коля! — Да не нужно мне деньги возвращать, — продолжаю неуверенно улыбаться я. — Что сложного-то? Вон, видите, девочка с мамой по магазину ходит? — КОООЛЯ! Подходит Коля. С тем же самым выражением лица. Начинаю думать, что и как я буду объяснять в отделении милиции. — Коль, вон этот не хочет брать товар. Грит, подарить его. А как я подарю, я же кассир! Зови Марь Евгеньну. Пытаюсь зайти с другой стороны: — Николай, может быть, вы подарите? Ну кому-нибудь, мальчику там, девочке… — Берите ваш пакет и уходите. Сами вона на улице ищите кого хотите и дарите ему. А в моем магазине нам не надо чтобы вот так вот это было. Понятно я говорю? Не надо мне вот тут чтобы этого.
Я оставил мармелад на столике, где бабушки упаковывают свои неподъемные сумки. Коля сделал вид, что не заметил мой антиобщественный поступок. С жалкой улыбкой я вышел на улицу.
Гораций де Вир Коул (1881—1936) — британский аристократ и поэт, любитель розыгрышей. Одной из лучших и остроумных его шуток стала продажа билетов в театр. Раздав строго определённые места лысым мужчинам, он добился того, что, рассевшись в соответствии с указанными местами, они образовывали своими черепами неприличное слово, прекрасно видное с балкона королю Эдуарду VII.
Технологии изготовления транзисторов в чипах достигли фантастических 10 нанометров. Если так пойдет дальше, они доберутся до результатов Сары Моисеевны, которых она добивается, когда режет копченую колбаску для гостей.
Отец говорит сыну-студенту: - Ну что ты целыми днями сидишь дома, жрёшь чипсы и играешь в "танчики"? - А что? - Всё это ты прекрасно сможешь делать на работе - а для этого УЧИТЬСЯ НАДО!
- Знаешь, как моя девушка сохраняет вордовский файл? - Нет. Как? - Жмет кнопку выключения компа, тот её спрашивает: "сохранить документ?" Она жмет ДА, комп выключается, сохраняя документ, после чего она включает комп. Профит!
Звонок. Ксюша подымает трубку, молча слушает, выключает телефон и начинает собирать чемодан. - Ксюша, что с тобой? - Уезжаю. Срочно. - Кто звонил? - Дурицкая. Предложила прогуляться.
Школьница в аптеке: - Скажите, а у вас есть большие противозачаточные таблетки? - Ну... Вот эти, пожалуй. А что, размер так важен? - Конечно! Мелкие постоянно вываливаются.
Типичное ранее утро в вагоне поезда, когда пассажиры лениво просыпаются и занимают очередь в туалет. Как обычно, очередь движется медленно: женщины, пожилые люди, женщины с детьми. В соседних вагонах примерно то же самое. Пассажир интеллигентного вида нервно смотрит в сторону то одного туалета, то другого. Неожиданно поезд останавливается на какой-то станции. Пассажир не выдерживает и выскакивает из вагона, сопровождаемый напоминанием проводницы, что стоянка поезда всего 5 минут. Пассажир буквально подлетает к одиноко стоящему на перроне мужику: - Где тут у вас туалет? Мужик медленно поворачивается к нетерпеливому пассажиру и задумчиво произносит: - Где-где, да везде. Пассажир быстро скрывается в помещении вокзала. Проходит минута, другая. Поезд уже начинает трогаться, когда двери вокзала распахиваются настежь и мужчина быстро подбегает к своему вагону. Успевает. Какое счастье и блаженство написано на его лице. Хлопает дверь туалета, поезд уверенно набирает ход.
Как едят яблоки из холодильника? Сначала выбирают то, что самое сочное и красивое, затем чуть менее сочное и чуть менее красивое, и так далее. В итоге, самым вкусным оказывается последнее яблоко.
- Доктор, что вы там уже полчаса бубните себе под нос, глядя на мои анализы? - Да вот, считаю, сколько осталось... - Сколько мне жить осталось?!? - Нет, сколько мне осталось до "Бентли" после вашего будущего лечения.
70е годы:-Я думаю мы скоро эту банду,даст Бог,поймаем,-Докладывает следователь прокурору.-Вы что,верующий? -Я?,да упаси Господи,ни в коем случае,вот те крест! -Ну ладно,смотри у меня!
С началом падения цен на нефть, центробанк пытался поддерживать курс рубля. Однако эта затея быстро надоела. Мы не будем поддерживать курс рубля, мы будем ограничивать рост цен, чтобы поддержать уровень жизни россиян - заявила тогда глава центробанка. Нефть так и дешевеет, рубль укрепляется, а цены на товары первой необходимости растут. Дорогой центробанк. Поддерживай лучше доллар, а мы уж лучше сам.
Один америкашка проболтался,- Он нас всех убивать уже собрался. И с кем? С майдановско-бендеровской босотой С литовско-польской недобитой ротой. Компостом ляжете у шахт донецких На землях наших, некогда советских. Питер Вольф
-Ну, наконец-то, Пятровна, наши в 2018 году, впервые стануть чемпиёнами мира по футболу!!! -Это, падруга, с какого перепугу? -Так ведь, Порошенко призвал все страны бойкотировать этот чемпионат. А если никто к нам не приедеть, то некому будет и проигрывать!
В украинской школе: - Дети, какой формы футбольный мяч? Все поднимают руку. - Не спешите с ответом, подумайте. Даю подсказку. Москали считают, что мяч – это шар. Все опускают руки. Через несколько минут парубок с зализанным чубчиком робко поднимает руку: - Может быть, параллелепипед?...
Путин,Медведев и Потанин отдыхают в сочинской резиденции после горнолыжной прогулки. Потанин, мечтательно -"Сейчас бы крымского винца, как в молодости!" Медведев,печально - "Так, где же его взять-то, Крым то украинский! Путин, энергично - "Сейчас сделаем ",говорит по телефону - "Шойгу, срочно летите и возьмите крымского!" Шойгу через некоторое время звонит Путину - "Товарищ Главнокомандующий! Крым взят!" Путин - "А где вино?" Шойгу - "У всех складов зеленых человечков поставил. Все в целости. Жду дальнейших указаний" .... В последствии, Путин искренне признается корреспонденту телевидения, что Операцией по присоединению Крыма к России руководило четыре человека.
Президент Обама может поинтересоваться у президента Оланда, засуновшего себе в задницу "Мистрали", как засунуть в задницу Америке свои "Макдональдсы" и попкорн.
С новостной ленты: Арктическая бригада белых медведей-мотострелков впервые участвует в комплексной проверке Вооружённых Сил РФ на Кольском полуострове.
Только что. Пришел с ночной смены. Дома у меня друг. Выпили. Он включает на ютубе песню в исполнении Клавдии Шульженко "Давай, закурим". Сидим, слушаем. Вдруг Петя спрашивает: "А кто автор слов?" Я встаю, подхожу к книжной полке и только тут до меня доходит то ли комизм, то ли идиотизм ситуации. Я полез за ПЕСЕННИКОМ, и это было первым, что пришло мне в голову вместо того, чтобы посоветовать ему посмотреть в поисковике...
- Вчера был у венеролога, дак он меня оттуда с криком выставил! - Что, так запущено? - Сам не пойму. Позавчера ходил к хирургу, вот он мне и посоветовал, мол надо сходить вены проверить.
Болгарский гроссмейстер Никола Падевский в своё время был неизменным участником шахматных Олимпиад - своего рода командных чемпионатов мира. Играя за свою сборную, он приносил немало очков в копилку команды. Это позволило острякам придумать афоризм: "Величие Болгарии в её Падевском!"
