Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказал бывший партработник. Дело было в 70-х, привезли в СССР компанию молодежи из африканских стран, короче тех самых, где по знанию советских людей на завтрак бутеры с человечиной едят и всякая тумба-юмба. Поселили их в лагере(пионерском) и для того, чтобы просветлить их и их "начальство" советским строем, где-то выписали партию телевизоров, и поставили их в общих палатах. Темнокожие ребята проявили живой интерес к ним, тыкали пальцами в экран, и особенно интересовались механизмом переключения программ. ..Потом оказалось, что они первый раз в жизни увидели ЧЕРНО-БЕЛЫЕ телевизоры...
На площадке носится то ли девочка-пацанка, то ли смазливый мальчик лет трех. Длинные реснички, большие глаза, какие-то бусинки. С виду девочка, по поведению - мальчик. Одна из мам решила прояснить ситуацию: - Ой какая красивая девочка! Как нас зовут? - За девочку можно и в бубен! Тетенька слегка опешила: - Так ты мальчик? - Че, показать? А, не, вот сейчас тетенька опешила: - Господи, поколение акселератов! Теперь опешил мальчик, повернулся к довольному папе и спросил? - Папoчка, я забыла, что там дальше отвечать надо?
В первых постановках "Маленьких трагедий" зрители кричали Моцарту в финале "выплюнь каку" и "поставь бокал, придурок". В те времена все актёры сами играли на музыкальных инструментах. И если в пьесе было написано "Моцарт за фортепиано, играет", - Моцарт садился и играл. - Какая глубина! Какая смелость и какая стройность! Ты, Моцарт, бог, и сам того не знаешь! - говорил Сальери. Зрители легко с ним соглашались. Моцарт же смущался, переводил разговор на тему ужина. Он был талантливым и скромным, и жалко было травить такого человека.
Современные актёры игру на рояле больше имитируют. В нашем театре, например, хранится сценический муляж рояля с вырванными струнами. Моцарты и всякие Шуберты вздымают над ним трепетные руки и трясут головой. Скучный тапёр в кулисах одной рукой озвучивает происходящее, другой газету листает.
Кроме Моцарта и Сальери в "Маленьких трагедиях" есть ещё слепой скрипач. Моцарт приводит его ради смеха, так плохо старик играет. Параноику Сальери не смешно, он гонит бродягу прочь. Слов у скрипача нет, играть ничего не надо, кроме нот. На эту роль театр нанимает настоящего лабуха из оркестра. Слепоту обозначают повязкой на глазах. Так вот, один скрипач свою повязку потерял. Перед самым выходом на сцену. А Моцарт уже даёт реплику: – Не вытерпел, привёл я скрипача, чтоб угостить тебя его искусством. Войди!
Деваться некуда. Музыкант взял инструмент, пошёл к рампе. Профессиональный актёр одной левой показал бы и слепоту, и близорукость, и даже инфракрасное зрение. Скрипач же выкручивался как мог. Он вытянул руку, закинул голову. Врезался в пианино, очень достоверно. Потом подошёл к краю сцены, стал вращать глазами. Зрители поняли, старик безумен. Такой интересный режиссёрский ход.
Неумелая, корявая скрипка должна была повернуть сюжет. Сальери начинает ругаться, Моцарт смеётся и сам садится за рояль, чтобы играть божественно. Зритель смекает кто тут гений, а кто угрюмый параноик. Но избыточная пантомима поломала смысл сцены. Теперь Моцарт явно глумился над сумасшедшим, а потом ещё и музицировать сел.
Роль Моцарта исполнял опытный актёр. Он вернул контекст одной длинной паузой. Он взмахнул фалдами, закрыл глаза. Выдохнул. Медленно поднял ладони. Зал затих в ожидании волшебства. Выждав сколько надо, Моцарт грохнул по клавишам. Раздался противный звук. Будто кто-то пьяный упал в рояль. Моцарт не поверил происходящему. Остановился, осторожно надавил одну клавишу – повисла печальная нота. Из-за кулис, тем временем, ни звука поддержки. Там бессильный тапёр колотился о муляж фортепиано. Рабочие сцены перепутали, тапёру достался инструмент без струн. Тишина делалась свинцовой. Сальери почесал волосы под париком, помолчал.
- Какая глубина. – сказал он задумчиво. - Какая смелость и какая стройность! Ты Моцарт, бог, и сам того не знаешь!
А хрен их разберёт, этих композиторов, подумали зрители, может и правда хорошая музыка. Ко второму отделению рояли поменяли местами. Тапёр исполнил реквием, Моцарт выпил яду и пошёл домой, спать. Несмотря на некоторый авангардизм постановки, его снова было жаль. В театральном буфете в тот день было продано больше коньяку. Что значит – зацепило. И очень хорошо, ведь ради таких обращений к душе и существует настоящее искусство.
Просыпается бабушка ночью от того, что хлопнула входная дверь. Встаёт, смотрит - стоит дед на лестничной клетке, в руке какая-то бумажка, лифт едет. - Ты чего? - Да ничего, я в туалет иду. И вернулся в квартиру. Бабушке, естественно, не до сна, начинает гонять в голове: ну всё, совсем крыша едет, да как же летом его оставлять тут, да на дачу больше одного не пускать... Утром начинает осторожно говорить ему: - Гриша, тебе надо к врачу. Ты ночью в туалет на лестницу выходил, помнишь? - К врачу-то я схожу... Но мне просто сон приснился, что дверь подожгли. Просыпаюсь, слышу - шорох за дверью. Ну я вышел - а там рекламщик клеит рекламу, ночью! Ну я рекламу сорвал, а тут ты вышла...
Дело было в 80-х годах в Плехановском институте. Преподавали там среди других предметов и такой - математические методы в народном хозяйстве. Мало кто мог сразу сдать экзамен. Но существовало мнение, что если придти с ребенком на экзамен, то два балла не поставят точно. И вот идет экзамен. Принимает молодая преподавательница и замечает, что в группе несколько студенток-мам. Через три-четыре таких "мамы" она замечает, что ребенок один и тот же, только мамы и одежки у него разные. Через некоторое время, выглянув в коридор, видит картину маслом - студентки лихорадочно переодевают малыша для следующей, идущей на экзамен!
Когда в 1939 году Советский Союз поглотил Западную Украину и Западную Белоруссию, писатель Алексей Толстой проехался по новым землям с чисто познавательными целями. В одном из замков Радзивиллов он был очарован ценным паркетом и захотел вывезти его в Москву. Груз немалого объёма был задержан бдительными пограничниками, которым Толстой с возмущением кричал: "Я депутат Верховного Совета СССР!" Когда об этом доложили Сталину, тот насмешливо произнёс: "А я-то думал, что он настоящий граф".
Каждая мать знает: ребенок затих - жди беды. Но у меня их двое! Они выработали хитрую стратегию, и пока один безобразит, второй шумит для отвлечения внимания!
Видела замечательную сценку в магазине. Стоят две девушки, одна из них выбирает свечи-циферки для торта. Взяла 2 и 7, поднесла их друг к другу, посмотрела, вздохнула грустно. Показывает подруге. Та молча забирает циферки, меняет их местами, показывает получившееся. Первая светлеет лицом, и обе, довольные, уходят к кассам.
Первый раз – он самый запоминающийся. Он остается в твоей памяти на всю жизнь. Словно молния пробежала по всему твоему телу. Ты забываешь обо всем. Новое ощущение занимает всего тебя. Никакие другие мысли уже не лезут в голову. Тебе друзья много раз говорили об этом, но реальность превзошла все ожидания. С этого момента начался новый отсчет в твоей жизни. Хочется поделиться своими чувствами со всем миром и кричать… кричать… А у вас тоже все было так, когда впервые заклинило поясницу?
- Чем можно объяснить, что вы так поздно заявили о краже? Ведь сами утверждаете, что воры в квартире все перевернули вверх дном! - Да, но я сначала думала, что это мой муж искал чистую рубашку.
- Папа, папа! А кто это такой страшный, лохматый в углу сидит и глазами сверкает уже третий день? - Не бойся, сынок, это наша мама в Контакте зависла...
— Вы с мужем занимаетесь сексом? — Регулярно! — Очень хорошо! А как часто? — Непрерывно! — Вот это я понимаю — молодцы!!! А в какой форме? — В мозг… начиная с раннего утра!
Вчера сутки дежурил. Телек не работает, пришлось слушать единственное, что принимает приемник - "Эхо Москвы". Разговор там шел о дискуссии по поводу повышения пенсионного возраста. Да еще и голосование затеяли - приняли ли бы вы участие в такой дискуссии? А мне вспомнился старый анекдот, времен начала перестройки. Я здесь часто бываю, но не помню, чтобы встречал здесь этот анекдот, так что его можно расценивать уже как историю. Пятилетку в четыре года в три смены двумя руками за одну зарплату. По субботам - субботники, по воскресеньям - воскресники. Очередной выходной к отпуску, отпуск - к пенсии, пенсия в девяносто. Вот, собственно, и вся дискуссия. Путин с Медведевым решат - так оно и будет.
Стрелка уважаю.Стрелков молодец. К великим укропам подкрался писец. Такого в помощники президента,- От минских устала страна сантиментов. Он хату покинул,пошёл воевать, Чтоб земли славянские НАТе не сдать. Но только кремлёвские мудрые дяди себя повели как дешёвые бляди. Питер Вольф
На вопрос, зачем мужчине два смартфона, я отвечаю очень просто.
Создатель дал мужчине два глаза, двое почек, двое легких и два яичка. Как вы думаете, в вопросе количества смартфонов мы можем противиться воле Создателя?!!
С сайта знакомств. Он (знакомясь): - Привет! Она: - Привет! Он: - Как поживаете? Она: - Хорошо. Видя, что молодой человек явно не знает, что дальше говорить, решает помочь ему: - Погода плохая. А ведь через 2 недели весна. Он: - Очень плохая погода. Посылает смайлик, который рыдает и утирает слезы платочком. Она (заинтригованная): - Не плачьте! Он: - Если б вы знали, что со мной сделала плохая погода, вы бы разрешили мне поплакать!