Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Зебра. ДТП. Пафосный чувак, кудри-фиксаж а-ля заспиртованная баранья башка, сбил девушку. Когда я проходил мимо, всё уже заканчивалось. Девушку грузят в скорую, пострадала вроде не сильно. Во всяком случае, в сознании и садится в машину сама, опираясь на санитара. Скорая дает по газам. Хмурые гайцы составляют протокол. Слышны дебаты. Кудрявый водитель уверяет, что девушка внезапно выбежала за пределами зебры, на красный. Многообещающе подмигивает гайцам. Свидетель, парень №2, настаивает, что девушка бежала точно по зебре, на зеленый, ему навстречу - он шел ее встречать. Кудряш утверждает, что показатели свидетеля ничтожны (есть такой юртермин), поскольку это его девушка. Слово против слова. Ламборгина за зеброй метров на пять, там же подняли девушку. Вроде всё не пользу этой несчастной пары. Свидетель в ярости, явно не знает что дальше делать. Подписав свои показания, в отчаянье машет рукой, идет прочь. Издали оглядывается и видит, как начинает складываться душевное понимание между кудряшом и органами правопорядка. Точно на зебре, на обочине. И тут я охреневаю. Парень разбегается и могучим пинком посылает кудряша на те же пять метров. - Следственный эксперимент! - сообщает он - "этот баран проделал точно такую же траекторию!"
Рассказал брат. Далее от его лица. Дочка (3 года) что-то набедокурила, ругаю её. А она ж эмоциональная, ну ты знаешь. Сразу слёзы на глазах и взгляд полный раскаяния. Короче ругаю её, а она меня обнимает, смотрит в глаза, у самой на глазах слёзы наворачиваются, и елейным голосом шепчет: "Папочка, не ругайся! Прости, я так больше не буду". Ну а я что? Я естественно успокоился, растаял. Она это увидела, кладёт мне ладошки на щёки, смотрит в глаза и с лукавой улыбкой выдаёт: "Ну чо, поплыл, бородатый?"
Заказала российская фирма микросхемы в Японии. Десять тысяч. И в контракте особо оговорили, что на каждую тысячу должно быть не более пяти бракованных. Ну как у нас положено, процент брака. Японцы на этом пункте несколько тормознулись, почесали репу, но приняли. В результате наши получили десять тысяч микросхем и отдельно, в кулечке, еще пятьдесят. Аккуратно просверленных посередине дрелью.
Рота уехала на боевую службу, дежурный офицер свалил домой, сменщик придет только утром. Осталось 10-15 человек с кучей энергии и ключами от всех помещений. СВОБОДА! Дембель уронил на ногу каску, потому ходить ему больно. Ради прикола просит духа привезти грузовую телегу, на которой возят продукты. Садится на нее и начинает кататься по взлетке. Инициатива воодушевляет другого дембеля. Он берет вторую грузовую телегу для продуктов, запрягает еще одного молодого бойца, надевает шлем "Сфера" для безопасности. Начинаются гонки. Народ начинает болеть за один из болидов. На шум просыпается помощник каптера. Выглянув из каптерки, он оценивает ситуацию и на старте появляется третий болид — тележка из Ашана. Каптер в трусах решает надеть валенки, чтобы сберечь колени в случае падения. Натягивает бушлат на голое тело, чтобы сберечь спину и локти. На голову надевает зимнюю шапку и обычную солдатскую каску. Для усиления драйва берет гармонь и начинает игру во время заезда, подбадривая духов. Тележка из Ашана выигрывает первый заезд с отрывом. Все возвращаются на старт и жаждут реванша. Дана отмашка. Болиды разгоняются, гармонь бодро играет. Открывается дверь и в казарму входит полковник. Дневальный подает команду "Смирно!", бойцы грузовых тележек останавливают телеги и выполняют команду дневального. Боец, толкавший телегу из Ашана, просто отпускает ее и встает по стойке смирно. Помощник каптера в каске, бушлате, валенках и труселях с гармошкой на коленях проносится мимо полковника, не забыв отдать воинское приветствие и уезжает вдаль.
- СИСТЕМА НЕУЯЗВИМА! - СИСТЕМА СОСТОИТ ИЗ ЛЮДЕЙ, А ЛЮДИ УЯЗВИМЫ! Знаковый диалог из фильма «Полет бабочки». Инструменты воздействия на систему, красивые и сильные решения всегда привлекали внимание, как и все красивое. Эту историю рассказал мне мой отец, который никогда не был по его словам ни активным лидером и вожаком, ни диссидентом. Шел 80-й год, мой отец заканчивал четвертый курс института. Два парня с его потока попали под отчисление за… В общем парни сдали экзамены на военной кафедре и расслаблялись в общаге: дуя вино и играя в карты вдвоем. В это время молодой комсорг карьерист делал инспекцию в общаге и застав парней за игрой в карты и початой бутылкой вина, он отчислил их из комсомола, а это автоматически отчисление из института. Сокурсники собрались чтобы обсудить ситуацию и помочь друзьям. - А давайте все подадим заявление об уходе из комсомола! - Нет, это будет слишком резонансное дело! Это не лучший вариант кидать такой вызов, его постараются задавить на корню, дело-то политическое. Решение предложил мой отец. Двадцать парней подали заявление об уходе из института, двадцать горных инженеров, которые на следующей год должны были ехать в экспедиции, в разведку и давать стране газ и уголь! Догадайтесь с одной попытки, чтобы стало с ректором вуза, который недодал стране стратегических спецов? Ректор вызвал декана, декан вызвал ребят и дрожащим голосом предложил забрать заявления. - Хорошо мы заберем, вы только комсомольское блядво приструните – прямым текстом сказал мой отец. И ведь приструнили! Удар по системе был нанесен филигранно, без политики и лишнего шума.
- Ой, мужчина, помогите мне чемодан снять! - Бабушка "божий одуванчик" показывает на чемодан размером с нее саму. Я его с грехом пополам вытащил. - Ой, не мой, кажись. Запихиваю чемодан обратно. - Ой, там бантик, значит мой! Догоняю, стаскиваю чемодан. - А, не, у меня бантик по другому завязан. Запихиваю обратно. - Вон, вон мой едет - указывая на еще бОльший чемодан. Мужик рядом: - Бабуль, давайте я вас к себе фитнес-тренером возьму.
Пятилетняя дочь, глядя на мамины стринги и мои семейники на бельевой веревке: — Папа, вот скажи, а почему у мамы попа большая, а трусы такие маленькие, а у тебя попа маленькая, а трусы такие большие? Не нашелся, что ответить…
Эпилог. Учительница спрашивает на уроке: «Кто прочитал на сегодня «Войну и мир»»? Ученик: «А, что, нужно было прочитать?» Учитель: «Ну, да!» Ученик: «Блииин, а я – переписал»…
Когда я пришел учиться в школу, то, естественно, был зачислен в число октябрят. Конечно, это сейчас совсем не естественно и очень даже непонятно, а тогда – только так и никак по-другому! Затем, автоматически, стал пионэром и, если Вы, следуя логической цепочке, думаете, что так же перекочевал в число комсомольцев – то Вы ошибаетесь. Наступили интересные времена, стало модным показывать свою аполитичность и даже некую неформальность. В моде был рок, панк и всяко разно.
Как бы, из пионеров нас никто не исключал, но с красным галстуком никто и не ходил. И, как говорят – если не можешь чему-то противостоять, то нужно его возглавить. Администрация школы нам устроила в актовом зале праздник прощания с галстуком. Мы почувствовали себя невероятно взрослыми и свободными людьми.
Это чтоб вы немного настроились на волну того времени. Был у нас в классе один паренек, назовем его Максом. Отличником круглым не был, но учился хорошо, перед учителями не заискивал и вел себя всегда уверенно. И вот, на уроке русской литературы, нам дают задание подготовить стих своего любимого современного поэта, чтобы рассказать его наизусть. Конечно, все рванули в библиотеку в поисках самого маленького, самого никчемного четверостишья или и того меньше. Лишь бы поменьше учить.
В назначенный день класс тужился и пыжился в потугах доказать, что именно эта хрень, которая только что прозвучала из его уст и есть шедевр любимого современного поэта. Настает очередь Макса. Он уверенно выходит к доске, так немного поводит плечами, поправляя пиджак, скрещивает руки на груди, и выдает: «Белый снег, серый лед, на растрескавшейся земле. Одеялом лоскутным на ней - город в дорожной петле. А над городом плывут облака, закрывая небесный свет. А над городом - желтый дым, городу две тысячи лет, Прожитых под светом Звезды по имени Солнце»...
Весь класс просто в ауте – блииин, так, что, можно было???
P.S. Недавно проезжал по городу и увидел на одном из домов старую надпись «Цой жив». Кто-то дописал баллончиком ниже – Чурка. Что за нелюди?
На тему сдачи экзаменов: В Красноярском институте цветных металлов в начале 70-х годов прошлого века был такой случай. Преподаватель химии заявил на лекции, что у него никто не спишет при сдаче экзамена. Один студент ответил, что спишет. На экзамене этот студент сидел прямо перед преподавателем, правильно написал все химические реакции, получил пять. Преподаватель ему говорит - вот видите, списать не удалось. Студент возразил, сказав, что все-все химические реакции он списал. Как? - воскликнул преподаватель. Студент вытащил из кармана связку одинаковых шестигранных карандашей, на каждой грани которых была написана химическая реакция. А то, что студент менял карандаши, преподаватель не заметил.
В одном лохматом году послала меня советская родина в командировку в братскую Индию по секретному делу. Не суть чем мы там занимались, но жить приходилось в одной маленькой деревушке у чёрта на рогах. Это было всеми забытое поселенье о двух десятках холуп разной степени ветхости у подножья горы (по мне так просто сопки) с названием столь же колоритным, сколь и неудобоваримым для русского слуха. Я, к примеру, всякий раз слыша его испытывал жуткие приступы панической атаки, а попытка его начертать несомненно привела бы к вызову местной нечисти, ну или пробуждению вождя пролетариата попытайся я сделать это дома. Местное население видело белого человека впервые, поэтому отношение к нам было как к марсианам. Хорошее. Каждый первый пытался пощупать, что-то всучить и что-то оторвать на память. Правда мы тоже в долгу не оставались. А уж какие они были любители поболтать. К концу второго дня наш переводчик жаловался на кровавые мозоли на языке. Аборигены, подобно чукотским шаманам рассказывали нам своё и чужое, обо всём вокруг, причём монологи велись одновременно всеми и сразу, с пеной у рта и палкой во лбу перебивающих. Когда мир и порядок воцарился в этом дискуссионном клубе, то немного фольклора таки удалось разобрать. Теперь попытаюсь и Вам пересказать. За что купил, за то и продаю, так что излагать буду как сам слышал. Протекал в тех священных местах ручеёк. Ну как ручеёк - мутная струйка вонючей жидкости, в которой и блоха не утопится, будь даже у неё на то веские основания. Но стоило пройти самому маленькому дождику, как струйка зловещим образом превращалась в цунами с оползнем, градом, извержением и сдвигом тектонических плит. Всё это "как бы резвяся и играя" весело грохотало вниз по склонам на радость жителям, прихватывая по пути хибарки, животинку и огороды. Эдакий полный армагедец для отдельно взятой деревни. И если уж библейский потоп имел место быть на самом деле, то начало ему было положено именно здесь. Местные в этот ручеёк даже плевать боялись. И приносили ему жертвы на регулярной основе. Опять же по разным источникам, то была голубоглазая девственница либо чёрная курица, либо яйца дракона (что особо пугало, ибо согласно местным легендам и приданиям драконы - существа живородящие). Кто-то ещё упоминал про мешок индийской тыквы, в качестве подношения, но это весьма сомнительно, так как урожай чаще всего засыхал или его смывало. Продолжалось так с момента мироздания и прочно вошло в традицию и воспринималось как должное. До той поры пока не появились на свет два былинных ... не богатыря, а былинных дурачка. Сами знаете в каждой, даже самой заштатной, деревушке есть свой дурачок. А этим повезло! Да ещё и несколько раз повезло! Мало того что скудных умом было двое, так они ещё и не разлей вода были - всегда вместе, везде рядом. Но и это ещё не всё везение. Один из них был слоном. Нет, не просто неуклюжим, неповоротливым товарищем, а именно всамделишным слоном с ушами и хоботом. История о том как эти две судьбинушки встретились весьма туманна и отличатся завидным разнообразием вариаций. По одной из них, папа Илая (мальчик, не уверен, что звали его именно так, но очень похоже по звучанию) отбил маленького слонёнка у стаи диких собак. По другой, наоборот, папа Патамабара (слонёнок, а вот это имя я запомнил) героически отстоял мальчика у всё той же недобитой предыдущим отцом стаи. Третья же версия в ярких красках повествует о группе отважных бобиков, что, аки памфиловцы, до последнего обороняли двух малышей от стаи разъярённых отцов. Каждый волен выбирать историю по вкусу. Но тот факт, что оба рано осиротели, заставляет задуматься о судьбе родителей. Жили эти два оболтуса как и полагается беззаботно предаваясь дурачеству. Иногда подрабатывали на бесполезных огородах, либо таская тяжести и занимаясь грузо - и пассажироперевозками. С парнишкой рассчитывались едой, слон же по рассказам слыл абсолютным бессеребником и альтруистом. И пахал удовольствия ради. Беспокойства эта парочка деревне не причиняла. За исключением нескольких потоптанных огородов, что само по себе за большую потерю не считалось. Все были счастливы. Всё шло по плану. А тут то ли дождь прошёл сильнее чем обычно, то ли кто-то не только плюнул, но и сморкнулся в ручеёк... Несётся, одним словом, с сопки "попа" поистине вселенских масштабов. И все понимают, что смытыми грядками на сей раз не отделаются. Сховали кто что смог, руки в ноги и стали теми самыми огородами уходить в глубокий тыл. Про дурачков вспомнили, но особо искать и звать времени не было. Бежали кто как мог - дюже страшно было. Тем временем, эти два полоумных бездельничали как раз меж двух огней - наползающим концом, если не света, то деревни и улепетывающими соотечественниками. Ума было маловато чтобы вовремя оценить масштабы бедствия, но достаточно, чтобы дать дёру, хоть и с немалым опозданием. Разогнавшись подобно броневику, малохольные неслись вниз по склону, как вестники грядущего катаклизма. По пути причиняя значительный урон флоре и фауне. Оползню же оставались жалкие крохи. Так не во время подвернувшееся вековое дерево не успело отскочить в сторону и было отправлено вместе с корнями в глубокий нокаут чугунным лбом Патамабара. И, о, Чудо! Селевый поток запутался в корнях местного баобаба и на пару градусов изменил движение, уйдя в итоге в сторону от деревни и проложив новый маршрут для остальных случаев локального Армагеддона. Вот так дураки, не разбирающие дороги, спасли деревню..." Вот так и рождаются легенды. А вся мишура наросла потом: о былинных богатырях, о чудесном спасении и посетившим героев просветлении...
Главный тренер сборной России по футболу Фабио Капелло хочет продолжить работу на своем посту. За такие деньги я готов учить эскимосов пляжному волейболу. И самое главное, с тем же результатом.
«В начале года я обновилась с Бойфренд 5.0 до Муж 1.0 и обнаружила существенное замедление работы системы. Это особенно касается приложений Цветы и Драгоценности, которые под Бойфренд 5.0 работали просто идеально.
Кроме того, в Муж 1.0 не оказалось таких полезных программ, как Романтика 9.5 и Личное Внимание 6.5, зато установилась куча ненужных программ типа Премьер-Лига 5.0, НХЛ 3.0 и Бильярд 4.1.
Общение 8.0 перестало работать, а Уборка Дома 2.6 при попытке запуска валит всю систему. Я пыталась использовать Нытье 5.3, чтобы починить их, но это не сработало.
Что мне теперь делать?»
Отчаявшаяся
Дорогая Отчаявшаяся!
«В нашей лицензии указано, что Бойфренд 5.0 — это развлекательный пакет, а Муж 1.0 — операционная система. Попробуйте запустить утилиту „Я думала, ты любишь меня.exe“, загрузите приложение Слезы 6.2 и не забудьте установить обновление системы Чувство Вины 3.0. Если вы сделаете все правильно, система Муж 1.0 автоматически запустит приложения Драгоценности 2.0 и Цветы 3.5.
Однако учтите, что, если вы будете слишком часто использовать эти приложения, система запустит Гнетущее Молчание 2.5, Друзья 7.0 или Пиво 6.1. Что касается Пиво 6.1 — это опасная программа-вирус, которая без вашего ведома загрузит приложения Пуканье и Громкий Храп Бета.
Но, как бы там ни было, НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не устанавливайте приложение Теща 1.0 (оно запускает вирус, который отбирает у вас управление всей системой и вы теряете над ней контроль). В дополнение к сказанному — не пытайтесь заново установить Бойфренд 5.0. Они несовместимы с Муж 1.0, и это вызовет крах системы.
Напоследок: Муж 1.0 — отличная программа, но у нее ограниченные ресурсы памяти, и она очень медленно запускает любые новые приложения. Чтобы увеличить память и улучшить работу системы — предлагаем вам купить несколько новых программ. Мы рекомендуем: Готовка 3.0 и Красивое Нижнее Белье 7.7.
Бабушки у подъезда обсуждают тему секса. Одна говорит: - Секс до брака теперь обычное дело, а не как в наше время. Я дала своему старому аж после рождения второго ребенка.
Знакомый рассказал, что американские уборщицы и дворники часто говорят "Спасибо, что натоптали и намусорили. Ведь благодаря этому у нас есть работа и зарплата". Задумался.
1991 год. Комиссия будущих защитников родины в Черниговском военкомате. Анализ мочи сдается в стандартную 200-граммовую банку, на которой полоской отмечено сколько надо. Все столько и несут, кроме Димы. Дима медленно идет и несет полную до самого края. "Зачем так много?" - спрашивает медсестра. Со словами "Сейчас решим проблему" Дима отпивает до нужного уровня и протягивает банку. Все в шоке - а Диму к психиатру. Ну не знал никто, что он туда налил лимонад без газа...
О пользе занятий математикой. Как-то ещё в советские времена мы втроем возвращались из похода по Западным Саянам (м.Абаакан, то место, где Песков нашёл Лыковых). Купили в аэропорту билеты (тот ещё подвиг) и отправились в буфет. Выбор там был небольшой, поэтому все взяли одно и то же: по котлете с гарниром, сок, винегрет, по куску хлеба. "Казначей" обводит перед буфетчицей все подносы и предлагает сосчитать за всех. Буфетчица принимается за работу: - Так, мальчики. У вас три котлетки, три винегрета, три сока яблочных... Итого - 3 рубля 62 копейки. Трое "мальчиков" с учёными степенями по математике дружно падают со смеху - сумма категорически не удовлетворяет признакам делимости на три. Все, что гражданка поняла, это то, что у нас есть претензии к сумме. Перед нашими носами появляются счёты: - Но, мальчики, смотрите сами - всё правильно. Три котлетки, три гарнира... 3.62!! В общем-то, не так уж сильно она нас обсчитала, как выяснилось.
Пару лет назад дежурю в следственно-оперативной группе, поступает вызов на семейный дебош. Приезжаем. Ситуация обычная - муж пришел пьяный, жена начала пилить, получила пару подзатыльников. При этом встречая нас у ворот, кричит "Самое главное, что по лицу не попал, а то мне завтра на работу". Начинаем писанину - объяснения, заявление... Все это время женщина радуется, что ей не попало по лицу, а то "как бы пошла завтра на работу", все написали, мужик сидит спокойно, ток супруга подначивает "алкаш, допился, полицию вызывали, тебя посадят, хорошо по лицу мне не попал, а то на работу и т.д." Дописали, все спокойно, мужик пошел спать, уезжаем. Не успели вернуться на базу, звонит дежурный - возвращайтесь, опять дебоширит. Возвращаемся, выбегает жена - лицо заплывшее, глаз не видно, поняли - на работу завтра не пойдет.
У нас в сарае ласточки свили гнездо и вывели потомство. Вчера вечером слышу, что ласточка что-то тревожно чирикает. Подхожу и вижу, что пришёл соседский кот и там сидит, ждёт чего-то. Я говорю ласточке: "Не волнуйся, сейчас я его прогоню." И начинаю гнать кота. Ласточка, до этого просто над ним летавшая, начинает на него пикировать. Кот благополучно ушёл за забор, а ласточка села верёвочку (специально для них привязывала) и что-то стала мне щебетать. Вот я и не знаю, что она мне говорила. Может благодарила за помощь?!
Парень с девушкой в парке на скамеечке: - Не молчите! - А о чем говорить? - О счастье, о любви, о погоде... на крайний случай... - Счастье-то какое! Погода сегодня просто создана для любви!
Что для Воскресенска «Химик» Ветераны афганской войны проводили мероприятие (хотя, сейчас речь не о нём), на которое приехали их товарищи со всего Подмосковья. Местом сбора у них была площадь перед Ледовым дворцом. Я разговаривал с знакомыми, которые стояли во главе колонны, когда к нам подошёл ещё один их товарищ, и сказал: «Миш, прикинь, - сейчас там один приезжий подходит к своим, и такой говорит: «А Химик-то, оказывается, была серьёзная команда?!» Мишка, оглянувшись назад, где стояли гости, произнёс, с тревогой в голосе: «Так и сказал - «Оказывается»? Его там не побили?» *** Ветераны-афганцы это те, кто рос и взрослел в 60-е, 70-е, 80-е. «В афган», в основном, отправляли призывников с хорошей спортивной подготовкой. А в Воскресенске хоккей был религией. Боксеры, фехтовальщики и фигуристы всё равно играли в хоккей во дворах. Хоккейных коробок в городе было множество. И они не пустовали. Уникальной всесоюзной и мировой славой наш молодой город обязан именно «Химику», за который «болела» вся провинция. Потому что эта команда из 80-тысячного городка с завидной регулярностью отбирала турнирные очки у столичных клубов. Не секрет, что москвичей в провинции не любят. Жители Московской области, отъехав от столицы хотя бы на 300-400 километров, для местных автоматически становились москвичами. Но не воскресенцы! В Киеве и Севастополе, Минске и Бресте, Усть-Куте и Тикси, стоило мне назвать свой город, в ответ непременно слышал: «Так это же ваш «Химик»…» В Воскресенске самое большое число обладателей Кубка Стэнли в пересчёте на тысячу населения. Команды «Химик» высшей лиги нет уже давно. Но осталась хоккейная школа олимпийского резерва, которая продолжает готовить новых замечательных хоккеистов.
Если вы хотите в Воскресенске заработать плюсы в карму – скажите про «Химик».
Случай в райвоенкомате. Пришла мне повестка – пройти очередное обязательное медосвидетельствование. На работе отпросился. Взял военный билет и вперед. И уже в который раз попадаю на комиссию с одним и тем же мужчиной с ампутированной ногой. Понятное дело, там с близорукостью кто-то, другой какой болезнью – возможно излечение. Но ведь нога-то не вырастает у человека! Пока прошли всех медспециалистов – день почти прошел, все устали… Порядок такой: прошел всех специалистов – со всеми бумажками обязательно отметиться у товарища в военной форме (увы, не помню звания), внести, куда надо, соответствующие поправочки и получаешь справку, что день провел в военкомате. И вот тот, который сидел и записывал всех, видимо, решил передохнуть, и попросил кого-то из своих подменить его. И вот уже тот, который другой, бодренько приступил к работе: - Следующий… Фамилия? - Иванов. - Женат, Иванов? - Так точно. - Фамилия супруги? - Иванова. Небольшая пауза, а потом: - Гы-гы… Однофамильцы что ли?
Увы, начал похрапывать по ночам. Жена к этому не привыкла, стала сбегать в другую комнату. Вчера я принял меры: объехал пять аптек, выбрал самое дорогое средство против храпа. Вкачал двойную дозу. Утром просыпаюсь, постель опять пуста. Говорю жене - "блин, ты только описание этого средства прочитай! Оно гарантированно устраняет САМУ ПРИЧИНУ храпа!" Жена в ответ грустно: "причину оно может и устраняет. Но не храп".
Стоит ворона у зеркала... расправив крылья, поворачивает голову то направо, то налево... Наконец восклицает: - Ну провалиться мне на этом месте - вылитая Барби...)))))
Разговор двух бабушек на скамейке: - Слышь, Петровна, а твой внук с курорта уже вернулся? - Да. И представляешь, он там какую-то хламидию подцепил! - Не русская, что ли?
Заседание энергетической компании: - Мой сын покупает замок во Франции, увеличим тарифы на 3% - А моим внукам нужно каждому по Феррари, пусть будет на 3.5! - Господа, господа, войдите в мое положение: любовница требует виллу, а жена – ещё одну квартиру, для своей племянницы, давайте поднимем тарифы на 5% - Ладно, поднимем с запасом, на 7%. . . . - Что?! Это быдло там, на площади, протестует против роста тарифов?! ЭТО ГОСДЕП РАЗЖИГАЕТ!!!
Школу-то закончил я лет так 30 назад, но всё живо в памяти до мелочей. Один эпизод не давал покоя последние годы.
Наша школа (здание) соединена длинной галереей с соседним учебным корпусом. И этот длинный коридор заканчивался столовой. Поэтому на каждом повороте галереи на переменах стояли дежурные и следили, чтобы учащиеся не бегали (а как еще добраться из одного корпуса в другой, чтобы попасть в столовую?).
Мой любимый ночной кошмар обычно начинался так: я в начале галереи, поднимаю руки и лечу по коридору, а дежурные так и норовят схватить за ноги и вернуть в исходную точку ... а перемена кончается ...
Недавно я узнал, как в моей старой школе проходят встречи выпускников - и не преминул воспользоваться. С детства меня учили: если приснился кошмар - плюнь ему на хвост. Я решил покончить с ним (любимый он, конечно, но - достал).
Пришел я в школу, повидался с одноклассниками. Наобнимались, наговорились. И вот иду. В галерею. И прошел её, от одного корпуса в другой. От входа - до самой столовой. Записал второй дубль.
На рынке. - Гражданин, я буду ложить на весы помидоры, а вы скажите кода хватить! - Надо говорить не ложить, а класть! - Добре, так сколько вам покласть на весы помидоров?
Президент занимается тем, что тырит наши налоги для страусов на своей даче.
Европа - это то место, где всем эмигрантам дают машину квартиру и кучу евро до старости. А на старости дает еще больше евров, чтобы можно было путешествовать по всему миру.
Университеты - это то место, куда ходит молодежь, чтобы не идти в армию. Кто ходит в университет - тот должен ходить в клубы, ездить на море, пить пиво и учиться крутому сексу. Это называется высшим образованием.
Если пойти на площадь и всем вместе покричать - цены не растите - то цены упадут. А если не ходить на площадь - то цены точно вырастут. Поэтому надо всегда ходить на площади и орать - цены долой. Тогда всем будет хорошо.
Твои родители - бедные, потому, что их деньги украли и поделили между собой президенты - половину твоей страны, а половину - соседней. Но если твой президент честный - тогда все деньги твоих родителей украл соседний президент. Его за это надо гнобить везде и всегда.
И еще вы много чего знаете, только сказать пока не можете. Поэтому вы всегда за свободу и европейский выбор. Да и за бесплатные квартплату образование медицину и чистую природу.
Чем больше симок и банковских карточек, тем больше СМС подравдений с днем рождения. В отличии от дальних родственников, они ничего не забывают и не говорят ОЙ!)
Награбленные сокровища быстро кончаются, а пенсии не предвидится. Поэтому Одноглазый Джо купил, на последний доллар монокль, чтобы смотреть на жизнь сквозь розовое очко.
Хочу стать журналистом и взять интервью у Вячеслава Никонова, чтобы задать ему вопрос: "а в вашей семье зажигательную смесь называют дедушкиным коктейлем?"
Интересно, армяне умнее украинцев ? Куда их смогут завести американские спецслужбы и сколько это будет Америке стоить в расчете на одного жителя Армении ? И сколько это будет в конечном счете стоить жителям Армении ?
Чем отличаются астронавты от космонавтов? Астронавты могут быть как мужчинами, так и женщинами. А космонавты - только мужчины! Им женщин на орбиту в тюбиках доставляют.
Ничего и никто России не нужен. Нужен исключительно Путин,решительный и смелый. Он один. Я серьёзно. Он должен сесть за стол и написать письмо. А в нём: "Уважаемые Рюрик,Трувор и Синеус! Я ухожу в отставку,хочу пригласить вас,умелых варягов,на царство. У вас это один раз получилось-страну создать. У меня-нет. Желаю Рюриковичам успехов на царствовании. Владимир. PS.Калитку в Кремль я оставлю незапертой,Шойгу,Иванова и Патрушева напою сонным мёдом."
По весне еду с работы поздно, темно уже, дождь накрапывает, фонари как-то не особо горят. Вдруг вижу, какая-то тень впереди маячит. Пригляделся - ну точно, чёрная тачка, без огней, в дождь, в темноте, всё по фиг. Вот же думаю, лось! Фары включи, чудо! Ну не видно ж тебя ни хрена!! На светофоре догоняю, в свете моих фар выхватывает номерной знак. На нём буквы "ЗГА". - А-а-а-а, - думаю, - Вот она ты какая! А я то всю жизнь думал что ж оно означает "не видать ни зги"...
Официальный сайт администрации города Коврова - http://kovrov-gorod.ru/press/news/11564.html "Глава города сосредоточил внимание коммунальщиков на состоянии пожранных гидрантов – все их необходимо осмотреть". Ну и кто там в Коврове гидранты жрёт?
У нас в Свердловске в начале войны жила семья - молодой парень, его жена и годовалый сынок. И вот его забрали на фронт и он попал в плен и его угнали в Германию, а домой пришло извещение "Ваш муж пропал без вести". Он с трудом выживал и никакой весточки подать не мог. И получилось так, что лагерь освободили союзники и он попал в Англию. И ничего не знал о жене и сыне, и они о нем не знали. На родину он, через фильтрацию, вернулся только в конце 1947-го года. Приехал в Свердловск и в поношенной одежде с чужого плеча пошел домой. А не был он дома больше шести лет. Соседи узнали на улице, обрадовались, расспрашивают, а он им что расскажет? Как в плену вшей кормил, да на чужбине мыкался? Он говорит "Как там мои?! Живы ли?!" А соседи глаза прячут и говорят "Да все живы, ты-то как?" И он видит, что-то не так, но понять не может и идет в дом. И встречает его жена, красивая и родная, как до войны и прижавшись к ней стоит его семилетний сын и смотрит с настороженным любопытством, а из-за жены выглядывает маленький рыжий, голубоглазый мальчик... Ноги подкосились у мужика. И узнал он, что жена его в конце войны, сошлась с пленным немцем, и прижила ребеночка, и горько ему потому, что больно любил он свою жену и истосковался по ней, и переступить он через обиду свою не может, и идти ему некуда. И вот стоят и молчат, а что говорить-то?.. Потом она сделала шаг и тихонько прислонилась лбом к его плечу, а он хотел по голове её погладить и не может, стоит как истукан. А она вдруг горько заплакала, ему так жалко ее стало, он прижал ее к себе и понял, что она его, родная и никуда он не уйдет... Ну, что теперь делать? Сам был таким же военнопленным.. И вот сидят они за столом и он говорит: Я тебя ни в чем не виню, но ты выбирай - я, или он. И показывает на маленького мальчика. Она посерела, сжала губы, зажурила глаза и говорит: Ты. Он говорит: Сделай так, чтобы я никогда больше его не видел. Она сказала : Да. И он больше никогда этого мальчика не видел. И они стали жить, как до войны, любили друг друга и никогда больше не вспоминали эти годы. Она родила ему еще двоих сыновей. Они были очень дружные, выросли сильными и удачливыми и очень любили отца с матерью. А она той ночью отвела маленького сына на рабочий поселок к своему бездетному брату и сказала: Спасай. И брат забрал парня. Прошло много лет. И оказалось, что все трое сыновей всю жизнь дружили со своим рыжим братом и он даже присутствовал на всех семейных застольях, только сидел так, чтобы отец их его не видел. Думаю, что и с матерью он постоянно виделся, но муж ее никогда об этом не узнал. И жили они счастливо.
Жена у меня умница и красавица, но филолог. Математика - не её конек. Даже на уровне третьего класса средней школы. Убедился я в этом, когда она возревновала меня к одной коллеге, даме также умной и красивой. Говорю жене: "знаешь, если ум разделить на красоту, по этому коэффициенту ты ей проигрываешь вчистую!" А она обиделась :(
Я периодически сижу в группах веганов и сыроедов в культурологических целях и отчасти чтобы «оздоровить» свой рацион, потому что питаются они и в самом деле только лишь здоровой пищей. Ребята на самом деле хорошие, добрые и с отличным чувством юмора. Иногда ребята внутри сообщества задают друг другу вопросы и спрашивают советы, которые зачастую на редкость полезные и действительно могут помочь. И порой при обсуждении таких вопросов встречаются просто восхитительные комментарии. Так, например, однажды один парень задал анонимно вопрос и сокрушался, что жить ему сейчас стало очень сложно. Он исключил из своего рациона какую-то группу продуктов и в силу этого у него стала какая просто конская потенция, которая ему мешает жить. Парень долго и в красках рассказывал, что половой акт у него длится минимум 3 часа и невозможно стерпеть, если акт будет реже хотя бы раза в день. И все очень плохо, и последней каплей стало то, что от него вот только что ушла девушка, потому что он ее конкретно «затрахал». Ну и, конечно же, комментарии, к чему же я все это пишу. Девушки тут же начали пытаться знакомиться с теперь уже одиноким сексуальным гигантом и шутить, что теперь-то ему точно не надо ничего стесняться и тем более писать анонимно. Парни сразу же начали либо интересоваться более подробно его рационом, либо писали «ой, да хорош заливать, написал лишь бы внимание девочек присвоить». Но всех порвал комментарий, который содержал всего два слова: «Халк. Трахать.»
Купили 2-спальную кровать с ортопедическим матрацем. Покупкой остались очень довольны. Хвастаюсь соседке - и то у кровати хорошо, и другое здорово. Правда, я в первую же ночь с кровати упала, так что пришлось ее передвинуть поближе к окну. Соседка принялась хохотать. Подождала и с достоинством говорю - не понимаю, что смешного в том, что человек во сне проваливается в щель между кроватью и окном? Я об батарею колено рассадила, спросонок и в темноте еле из-под кровати выбралась, и потом уснуть не могла полночи? Соседка ещё сильнее смеётся. Наконец слёзы вытерла и отвечает - я думала, что вы с мужем так активно кровать обновляли, что ты с кровати упала. Да... какие мысли у тебя пошлые, дорогая!...
Менеджер банка - клиенту: - Я вам в который раз объясняю, мы - банк, деньги наши, поэтому кредиты мы даём исключительно на наших условиях. Хозяин, так сказать, барин. Клиент, подумав, говорит: - Хорошо. Тогда я хочу положить деньги на депозит. Мне просто интересно, что вы начнёте сейчас мне втирать про условия. Деньги-то мои...