Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В салон по обслуживанию компьютерной техники заходит старенькая старушка с корзинкой (уже весело). Из корзинки достается завернутый в кружевную тряпочку новенький ноутбук. Молодежь прячет ухмылки. - Здравствуйте, чем можем помочь? - Уж помогите сынки, компьютер на гарантии, внучок подарил. Да только брешет он, неправильно все показывает. Раскладывала пасьянс Солитер аж три раза, будет ли сухая погода,три раза сошлось. Ну поехала на дачу, а дождь всю меня и измочил. Поглядите, может программа испортилась? Дорогая ведь игрушка, надо, чтобы правильно все показывала за такие-то деньги. Сотрудники ржут уже в голос. На хохот выходит директор, женщина лет 50ти. - Здравствуйте, я вам охотно помогу. Давайте посмотрим на программу. Открывает ноут, делает серьезное лицо. Любезно объясняет: - В Вашем компьютере установлена игровая программа Spider Solitaire. Она предназначена не для точного гадания, а для игры, тира соревнования. Очень полезная игра, развивает внимание и наблюдательность. Вот, смотрите (открывает бокс): так набираются баллы, вот это средний балл. Кто больше наберет, тот и выиграл. Будете с соседками играть друг против друга. - А ежели у них нет такой? - Тогда пусть приходят, обращаются ко мне лично, я им установлю совершенно бесплатно. - Ну спасибо, успокоили, а то я прямо расстроилась. - Приходите еще, всегда рады помочь. Старушка уносит ноутбук в корзинке. Директор поворачивается к менагерам: - А кто будет смеяться над клиентами, того посажу изучать логарифмическую линейку!
Приятель, приколист по жизни, подарил на днюху балахон Кощея. Обычный черный балахон с капюшоном, что популярны у неформальной молодёжи. Только на нём не изображение какого-либо панк-рок певца, а флюрисцируюей краской нарисована верхняя часть скелета. По городу в такой одёжке не походишь, тут же станешь клиентом либо ментов, либо дурки. Всё-таки не собравшийся на Хэллоуин пятиклассник, а 35-летний мужик. Для дачных работ данный маскарад со скелетом вполне подошёл, благо сшит добротно и спасает от мелких подлянок со стороны погоды.
Небольшое отвлечение. 1) Прямо напротив нашего участка находится будка автобусной остановки. В вечерне-ночное время там собирается всякий контингент, в основном, с целью выпить. 2) Существует сорняк под названием борщевик. Эта дрянь плодится, как тараканы, и так же быстро расползается по прилегающим территориям.
Собственно история. Уже поздним вечером отец справедливо упрекнул меня, что я давно обещал вырубить выросший вдоль дороги борщевик, пока тот не созрел, и ветром семена к нам на участок не унесло. Я, надел чёрные рабочие брюки, балахон Кощея, защитные очки. В майке и шортах с борщевиком вступать в контакт западло, его сок, падла, жжётся хуже крапивы. С выключенным фонариком и туристическим топориком выхожу на обочину. Негромко приговаривая в адрес злосчастных растений что-то типа «пипец вам, падлы». Я уже потом понял, в тусклом свете противоположного окна видно: откуда то из кустарника ленивой походкой вылез тёмный силуэт в капюшоне, с топором в руке, блеском гигантских глаз (стёкол очков), и бормочет про предстоящую расправу. Свет того же окна выделяет на чёрном фоне белый скелет. Кто сильнее напугался, я, или они, осталось загадкой. Их пол и возраст по голосу я тоже установить не смог, но вопль был такой, что Витас позавидовал бы. Но чтобы люди, тем более пьяные, так быстро бегали, я, кажется ещё не видел. Два тела, увидев идущий к дороге скелет, бросили недопитое и с воплем растворились в придорожной темноте.
P.S. Для тех, кто в комментариях решит задать вопросо, почему для борьбу с сорняком я выбрал топор: а вы найдите заросли борщевика и попробуйте избавится от них при помощи ножичка для чистки картошки. Топор - компактно и эффективно, ещё пещерные люди доказали.
Задержали киевского прокурора, который торговал наркотой.. А вы говорите - все прокуроры зарабатывают коррупцией. Вот нельзя огульно обвинять прокурорских. Не все...
вчера сижу работаю, фоном телевизор, идут новости 1 канала. Доблестные полицейские нашли склад фальшивых учебников. Тетенька взволнованно рассказывает, что эти учебники какие-то сероватые, ее деть плохо видит, и у него от них глаза болят. Кто-то из участников репортажа сообщает, что аццкие учебники скорее всего злобно отсканированы в нарушение всех авторских прав и напечатаны заново. И тут - внимание! журналист сообщает, что мало того, что эти мучебники серые, так в них еще и грамматические ошибки попадаются! Вот же люди, а, даже сканируют с ошибками...
Офигеваю с некоторых мамочек которые ничего не запрещают своим детям, дабы не сломать чуткую детскую психику своего чада (как в истории про прилепленную жвачку на лоб такой особе). По долгу службы приходится с такими общаться чаще, чем хотелось бы. Ну дети вытаптывающие и выкорчёвывающие клумбы, кидающие игрушки и велосипеды посреди проезжей части это цветочки. Больше всего убил пример воспитания одной из голосистых мамаш. "Сыночек, палкой бить нельзя только мамину машину, а все остальные можно".
В нашем старом дворе жил кот. Звали его Кешей. Какой он был породы, затрудняюсь сказать, но был он белым и очень пушистым. С виду ничего необычного, тем более устрашающего… для собак. Но именно они и были его основным предметом развлечений. Только вот не все собаки знали об этом. Лежит, бывало, кот вот так меланхолично на скамеечке у подъезда, скучает, но стоит попасть ему на глаза какой-либо собаке – сразу взбодрится, оживает. С собаками крупными он развлекался так… Увидит крупную собаку, привлечет к себе ее внимание, раззадорит ее и спрячется под легковую иномарку. Та со всех сторон пытается его достать, а пролезть не может. Кот лишь местоположение под машиной сменит и опять сидит спокойно. И ведь, главное, не на дерево, как все кошки делают, запрыгивает, а под машиной прячется. Адреналина что ли ему не хватало? А собака налается до хрипоты и уходит ни солона хлебавши. Или иногда и сигналка у машины сработает. Тогда и хозяин машины может нарисоваться. Разные же местные двор-терьеры не трогали кота – по своему уважали Кешу. Но особое удовольствие доставляли коту собаки мелких пород, так называемые, кошачьи завтраки. Особенно запомнился один случай. Наблюдал со своего балкона. Проходит около скамейки, на которой лежал кот, до этого не подававший никаких признаков активности, дамочка и ведет на поводке один из таких завтраков. Та, с позволения сказать, собачка идет мимо скамеечки, ничего не подозревая, семенит своими лапками. Кеша лишь приоткрыл глаз, а сам сечет ситуацию. И вдруг как кинется на это чудо природы! Собачка вместе с поводком от неожиданности оказалась в считанные доли секунды на другом конце двора, невероятно этим изумив свою хозяйку. Уши навострила, вся напряглась, и стоит там вся в непонятках, дескать, что это сейчас было, и то ли готовится дать отпор, то ли дальше бежать. А что в это время делает кот? Он, пока собачка стоит и пытается высмотреть хоть что-то, пригнувшись, огибает двор под прикрытием припаркованных во дворе машин, а иногда и ползком, прячась за бордюрным камнем, заходит в тыл той собачке и опять так же внезапно атакует ее. То, что та в истерике начинает носиться по всему двору, уже не интересно рассказывать. Но - кот! Он, уже абсолютно не обращая на нее внимания, подняв свой пушистый хвост, вальяжно, не спеша идет прямиком на свое место.
Корреспондент пришел в райотдел милиции, знакомится со всеми. - А это наши лучшие патрульные, Гусейнов и Кунанбаев. Мы их зовем Орест и Пилад. - Почему Орест и Пилад ? Такие же неразлучные ? - Это то, что они лучше всего научились говорить по-русски...
В советсткие времена отец работал зам начальника газовой службы. сам пил мало но работники любили это дело. Однажды директор совхоза обещал уволить всех выпивших по статье. Времена были Андроповские. приходит отец на работу а мужики опять вмазали и один ходил весь шатаюшися за пузырем через территорию конторы. Звонят из приемной дир.совхоза и говорят к вам поехал директор с вашим шефом . кто то доложил директору про пьянку газовиков . а уходить не куда кругом степь. И отец придумал напялил на всех противогазы газовиков, они отличаються очень длинным до 15 метров подающим воздух шлангом, потому что в загазованном помещении дышать нечем и шланг находится с наружи. заходит директор совхоза с начальником газа а отец стоит перед мужиками с секундомером на вопрос директора отвечает у нас ученья, не дай бог завтра что а люди должны уметь пользоваться инвентарем. А что шатался работник проходя мимо конторы,так ведь с непривычки люди сильно устают и возраст дает знать, поэтому и тренируються. посмотрев на все это директор сказал вот молодцы всем остальным службам тоже надо тренировки устроить и ушел.
Вчера еду в машине, слушаю радио. Ведущая жизнерадостно вещает что-то типа: "МЧС передает в нашем городе штормовое предупреждение. Ветер порывали до 25 м/с, сильный дождь. Не выходите из дома, не стойте под деревьями и т.п. Температура 12-14 градусов. К сожалению, подобные погодные явления продлятся и завтра". И тут же, почти без перехода: "Прогноз погоды от спонсора. Завтра ожидается сухая солнечная погода. Температура воздуха 20-25". Сегодня. Время движется к обеду. Спонсор пока побеждает.
У Гитлера была ярость на итальянцев, когда они без его ведома напали на Грецию. Греки им вломили так, что они до Франции бежали. Немцам пришлось самим заняться греками. Был тогда анекдот про это:
"На границе Франции повесили плакат: "Греки, стойте, здесь уже Франция".
История произошла, когда я еще студенткой была. Денег, как вы понимаете, не густо, а в кафе пойтить ну очень хочется. Вот и выбрались мы, две подружки. В меню, из недорогого, нашли картофель фри и мороженое на десерт. Смеялись мы с фразы официантки, напомнившей нам глубокое детство: "вначале съедите картошку, потом принесу мороженое".
Чувство юмора есть не у всех. У кого то оно обострено, а кто то видит мрачное даже в смешном. Итак. Семейный праздничный ужин. За столом теща, тесть, муж, жена, и множество родни. Среди пьяненькой болтовни вдруг наступает тишина. Теща: Что то замолчали все. Гость(иронично) Мож помер кто? Муж - теще: Тут на днях мужик тёщу хоронил, говорит, два баяна порвали!(Перефразирует старый анекдот) Теща серьезно так, нахмурившись, ...Ну...чтож они так... НЕАККУРАТНО!?
Сбербанк - "С нами все просто!" Умер мой папа. Остался кредит после него, небольшой, но все же... Родители живут в другом городе и брали кредит там, а я за 300 км. Но это же Сбер - "с нами все просто!" (ни в коем разе не реклама). Дня через 2 после похорон, я накатала заяву в банк, о том, что заемщик умер, приложила свидетельство о смерти и мы с мамой пошли в банк. Нам посочувствовали, заяву приняли и на наш вопрос можем ли мы, как наследники оплатить кредит ответили: "Нет!!! Ни в коем случае, пока не вступите в наследство!" А это как минимум полгода. На нашу просьбу заморозить кредит нам был ответ, что они этого сделать не могут и проценты и пени они будут начислять! Еще лучше... После долгих выяснений, а что же можно сделать, пришли к тому, что я буду просто вносить деньги на счет Сбера для погашения кредитов. Уже кое-что... 5 месяцев проблем не было. Денежка вносилась, списывалась, причем в городе, где живу я. По прошествии 5 месяцев мне звонит маман и сообщает, что ей звонил Сбер и сказал, что очередной платеж по кредиту не оплачен, причем они были очень удивлены, что заемщик (папа) - умер! Ладно, идем в банк в моем городе. И тут начинается Роспосылторг. "А в каком городе брали кредит?" - "В Энске" - "Вы можете обращаться только туда!" Далее следует моя гневная тирада с непечатными словами, после которой мне посоветовали обратиться в их головной офис. Уже радует, 10 минут прогулочным шагом до головы. Ага... рано обрадовалась - головной офис - в Самаре! (600 км.) Тут я уже ничего не смогла ответить и пошла в их центральный офис. в центральном офисе меня долго перенаправляли из одного окна в другое (6 окон), в каждом я дословно рассказывала, что есть кредит, папа умер, дайте нам погасить долги перед банком и только в 6 окне операторша сделала удивленное лицо и радостным голосом сообщила, что денежки не могут списаться, потому что в программе появилась галочка о том, что заемщик умер и все его счета заблокировались! Ура... Колумб доплыл до Америки... На сакраментальный вопрос - "Что делать?" я было в очередной раз послана в Самару, в ответ я их послала примерно туда же, только в более извращенной форме. Пришлось подключить всех кого можно, но я раздобыла номер мобильника управляющего центральным офисом. 10 минут общения в его кабинете и мне был предоставлен в распоряжение специально обученный человек, который может решить мою проблему. Решение проблемы было как мне казалось простым до безобразия. Я открываю счет, делаю длительное поручение на списание денег в счет оплаты кредита и все! Безобразия начались через месяц, когда я зайдя в интернет-банк на следующий день после ожидаемого списания и обнаружила, что денежки не списались. 3 часть Марлезонского балета! Звонок специально обученному человеку прояснил, что мол де они поменяли программу и так теперь оплатить кредит низя! А как можно? Вам нужно обратиться в .... Самару! Пришлось мальчику напомнить, что я знаю номер мобильника управляющего. Мальчик проникся, потратил 2 часа на поиск решения и выдал: "Вы должны именно 6 числа каждого месяца приходить в центральный офис банка, вносить деньги на счет, говорить оператору, чтобы он произвел списание денег по служебной записке по 187 форме". Ладно... овощ с вами... На следующий месяц я сделала все по инструкции. Балет продолжается. Через 3 дня в 6 утра мне звонит маман и говорит, что только что звонил Сбер и сказал, что КРЕДИТ НЕ ОПЛАЧЕН! Доверительные отношения с мамой оказались под угрозой. У мальчика начался нервный тик после моего звонка. Выяснилось, что мне начислили пеню в размере 2 рубля 52 копейки за просрочку платежа и вот её и пытаются с нас стрясти. На мой резонный вопрос: "За что пеня? - у меня есть чек, что денежка с меня списалась в срок", был дан замечательный ответ, что по служебной записке деньги списываются только на следующий день! И ни внести деньги раньше на день нельзя, ни производить списание день-в-день - у них программа не позволяет. Очередной поход в банк, списание 2,5 рублей со счета. История не окончена - очередной платеж 6 августа - мне уже интересно, что же будет дальше.
На детекторе лжи проверили депутатский корпус. Задавался вопрос: «Вы пошли в депутаты с целью принести пользу народу?» Половина опрошенных ответила утвердительно, половина - отрицательно. Подключенный к детектору лжи компьютер выдал результат: «50% депутатов склонны к вранью, остальные 50% верят в ту чушь, которую сами несут».
Человек, придумавший продавать мячи с раскраской под глобус, поставил под удар будущее российского футбола - никто больше не старается забить гол. Все стараются попасть ногой по Америке.
Замоталась..вся в заботах Словно белка в колесе Жизнь увы такая штука Что покоя нет жене Утром завтрак..глажка..стирка В школу сына отвести Не забыть пропылесосить И ковры перетрясти На работе ждут отчета В магазин бы забежать И конечно не забыть бы Дочь из садика забрать Мужу ужин приготовить Пирогов ему напечь Так как мама говорила Мужа надобно беречь Ужин на двоих накрыла Свечи на столе зажгла Спать детишек уложила.. На минутку прилегла.. Спит устало..и так сладко На макушке бигуди И записка в изголовье: "Будешь трахать..не буди!!"
Директор выдал задание програмисту добавить новых работников в электронные справочники. Программист ввёл информацию и в обычном для себя стиле отвечает по электронной почте начальнику: - Ваше задание выполнил. Проверьте доступность Синицыной и Ивановой! Директор, обладающий неплохим чувством юмора ответил: - Я уже раз пятнадцать проверял - не дали!
Зашел тут недавно к однокласснику на работу, он в страховой работает. Ну как дела, то се. Спрашивают, поржать хочешь? Ну а чего, в конце рабочего дня не поржать. Дают страховое извещение Ситуация проста до безобразия Один остановился пропустить пешиков на нерегулируемом переходе, маршрутка ему в корму причалила Далее пояснения водителей Тот кто остановился первым "Я такой-то такой-то управляя автомобилем таким-то, ну и далее по протоколу, увидел пешеходов, которые хотели перейти дорогу. Я применил торможение (тут я так, слабо усмехнулся), остановился и почувствовал удар в зад (тоже слабо) своего автомобиля" Ну и в чем прикол? А вторая объяснительная Я, Закиров Уебло Бобоевич, управляя маршрутным автобусом... Все, дальше сил читать не было.
Из выступления директора типографии: Я,конечно, извиняюсь за допущенную опечатку в названии нового средства "Похудин". Наборщик, пропустивший букву "д", строго наказан. Но тут раздаются голоса с требованием материальной компенсации. Заявляю, что мы не считаем нужным выплачивать её, купившим "Похудин" в надежде стать безразличными ко всему и особенно к своему весу. Ведь вреда здоровью мы не нанесли!
На маковом поле в пурпурной заре Колхозные кони купались в росе Они в ней купались,они ее пили Тихонечко ржали..и гривой трусили.. В колхозе с тех пор начались чудеса И видимо в этом повинна..роса! Табун на работу неделю..не ходит!! Не пашет он в поле..и воду не возит.. И силится полиция хоть что нибудь понять Из табора цыгане..вдруг стали ..пропадать!
Марья Ивановна задаёт домашние задания: одно, второе, третье. Вовочка тянет руку и говорит: - Марья Ивановна, а вы у нас - Голова! Марье Ивановне, естественно, приятно и она благодарит его: - Спасибо, Вовочка! Я польщена! - Да не что! А мы с ребятами - ноги! - Хм... Почему сразу "ноги"? - Так дурная голова ногам покоя не даёт!
В ресторане крупный чиновник с женой делают заказ: - Нам дуэт из телятины с бешамель, цуккини и пармезаном, из горячего - ризотто с раковыми шейками, суп дюбарри, чилийский сибас гриль и бутылочку Шато Ля Лагун. И, кстати, любимая, завтра к тебе корреспонденты с ТВ приедут, так расскажи им, какие мы российские продукты с тобой кушаем и как ненавидим всю эту зарубежную дрянь!
Старая шутка из школьного сочинения: "Анна Каренина ехала в карете с приподнятым задом.",скорее всего не будет понята современными страдальцами ЕГЭ. Ни они знают,кто такая Каренина и что такое-"карета". А приподнятый зад,более чем вероятно,ассоциируется у них с Сашей Грей.
Мама поутру будила сынка -Павлик!Проснись,тебе в школу пора! -Я не пойду!он прохныкал в ответ Так надоело,что сил больше нет! На стул Иванова мне кнопки кладет.. По шее портфелем мне Сидоров бьет! Стул мне то клеем,то мелом намазан.. Школою этой как будто наказан!! Но мама сказала:-Мямлей не будь Быстро вставай..и портфель не забудь!! Как без тебя?Ты подумай об этом!! Павлик!Ты все таки в школе...директор!!
Две девчонки-добрая и злая Друг на друга явно не похожи На карнизе ножками болтая С крыши вниз плевали на прохожих Раза ..три попала злая точно Сделав вид как будто ненарочно Добрая попала..десять раз У нее точнее видно глаз... Знай..у жизни..правило одно! Зло..всегда..добром побеждено!
Привет дорогие, я в ахуе. Я в шоке как Сергей Зверев, с Гугл-переводчика. Смысл - я неплохо владею английским, практики нет, потому что бы не забывать язык, открываю статью в википедии, включаю ее английский вариант, и читаю. Вот, открыл статью про кинофильм "В бой идут одни старики". Прочитал по инглишу, и что то меня торкнуло нажать в браузере кнопку перевода на русский. О май год... Помните, в фильме две девушки, Маша и Зоя, экипаж По-2? Их Гугл-толмач обозвал - Маша - террористка -смертница навигатор Зоя - террористка- смертница пилот Блджад... Female - bomber navigator и Female - bomber pilot. Кто не знает - переведу нормально - "Женщина штурман бомбадировщика", и соответственно "Женщина - пилот". Не пойму, такие косяки воспринимать со смехом. или все же как реальное издевательство?
На новостном сайте: "В Октябрьском дворце в Киеве прошел закрытый съезд Правого сектора после скандальных событий в Мукачево." На фото к новости - полный зал ПСов, все с открытыми лицами. Комментарий к новости: А балаклавы в гардероб сдали что ли?
Чем гибнуть в Омске, в грёбаной казарме, Уж лучше с Моторолой бить бендер. Была империя, великая держава,- На смену ей пришёл СССР.. А дальше,как обглоданная кость,- Поехало-пошло и вкривь и вкось. Питер Вольф
Моё любимое рабочее кресло сломалось-горе моё было неописуемо,удобное,продавленное персонально под задницу,с меняющимися позициями и ручек и спинки.. Застыло в разложенном состоянии-навсегда. Жестокие сослуживцы стеблись кто во что горазд-выдумывали названия погибшему креслу. Самые смешные-Камасутра с одной страницей,Один оттенок серого... Юмористы,блин.
Болтал с соседками. В самом начале говорили о средствах от тараканов. Сказал что надо читать состав. Недели через 2 соседка сидит на лавке, читает состав мороженого, находит там карбоксиметилцеллюлозу и начинает громко удивляться, типа какое сложное название, и что она делает в пищевом продукте. Я рассказываю что это, применяется ещё как обойный клей, и её клали в мороженое ещё при совке. Море удивления.
Армянское радио говорит: - у нашего дяди Ашота теперь из крана течёт газированная вода! Слушатели звонят на радио и спрашивают, как дядя Ашот этого добился? Отвечают- наш дядя Ашот соединил водопровод с газопроводом и теперь унего течёт из крана газированный вода!
Хочу встретить мужчину-идеал (чтоб не пил, не курил, и цветы всегда дарил), обязательно с чувством юмора, надежного, заботливого, интеллигентного... А ВСЕВВОЗМОЖНЫХ АЛКАШЕЙ, НАРКОМАНОВ, ОЗАБОЧЕННЫХ И ПРОЧИХ ПОДОНКОВ УЁБЫВАТЬ ОТ МЕНЯ ПОДАЛЬШЕ!
Фразу: "В целях безопасности разговор может быть записан" слышит каждый президент, звонящий Обаме. Правда, в целях безопасности эту фразу не переводят с английского.
Подарок судьбы В тему экзаменов и зачетов. Редкий студент не любит халявы. Вот и мне однажды перепало. В общем препод обещала тем, кто сдаст тест, поставить зачет автоматом, а нет, тогда все как обычно: тянешь билет и отвечаешь. А фишка в том, что преподаватель очень требовательный и если автомат не получишь, то сдать с первого раза очень проблематично. Поэтому понятно, что все надеялись на него родимого на автомат. А тест это не просто поиграть в крестики нолики, а вопрос и излагаешь свои мысли по данной теме, просто галочкой не отвертишься. Короче, написали и потихоньку отдаем преподавателю, он тут же читает и выносит свой вердикт. Так получилось, что передо мной несколько студентов подряд получили заветный автомат. Дошла очередь и до меня счастливой. Я прекрасно знала, что моих ответов более чем достаточно на заветную оценку, но... То ли я ему не понравилась, то ли звёзды так сошлись, то ли препод решил, кто же тогда на сам зачет придет, если все автоматически отсеются... Какой фактор сработал - науке это неизвестно. Но, вышеозначенный товарищ прочел мой тест, сказал что-то типа все правильно, но не саблоговолите ли вы все же прийти на зачет, я вам один вопрос задам и разойдёмся как в море корабли. И, поставив в ведомости напротив моей фамилии плюсик, пометил его красной точкой. Что означало: вроде как тест и сдан, но всё же. А так вышло, что дата сдачи зачета и мой день рождения совпали. Ну, думаю, подарочех на ДР. Прихожу на зачет, говорю свою фамилию и тут препод заявляет: "Я вам говорил, что у вас зачет автоматом?". В принципе я врать не умею и практически никогда не вру. Если уж сильно нужно, то говорю полуправду. А тут, даже не краснея, молвлю: "Да, конечно." И главное так уверенно без удивления, пауз и запинок, с таким артистизмом, что думаю даже Станиславский бы мне поаплодировал. Он: "Вашу зачетку". И ставит мне зачтено. Наверное самое ужасное, что стыдно мне не было, восприняла как подарок на ДР.
