Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Кроме Кличко, на Украине есть еще один Цицерон и Сократ в одном флаконе. Это народный депутат Гаврилюк («Козак Гаврилюк»). Как и положено нардепам, время от времени светится на телеэкране. Пару дней назад в прямом эфире давал интервью. Журналистка: - Верховная Рада приняла закон о повышении коммунальных тарифов. Вы за него голосовали? - Голосовал, а как же. - А как Вы за него голосовали? - А отак взял и нажал зеленую кнопочку.
А месяца два назад тоже в телеэфире народный депутат Гаврилюк предлагал для пополнения бюджета легализовать проституцию. Журналистка: - А что это значит - легализовать проституцию? - Ну, это значит дать каждой проститутке кассовый аппарат.
Сидит пятачок на пеньке и пишет что-то. Подходит Винни Пух, спрашивает: — "Что пишешь пятачок". Пятачок (увлеченно, не поднимая глаз): — "Оперу пишу, ... про нас". — Да ты шо! Оперу! А про меня напишешь? — Напишу. — А про ослика Иа напишешь? — Напишу. — А про кролика? — Опер сказал про всех писать..
Закончив институт, пошел работать по направлению на завод. Коллектив огромный – люди незнакомые. Зазвенел один из телефонов. Мне показывают, дескать, ты ближе всех – возьми трубку. Женский голос просит позвать к телефону одного из сотрудников нашей лаборатории. Окидываю помещение взглядом – его не вижу. Отвечаю, что того в лаборатории нет, наверное, куда-то вышел. Тогда просят принять для него информацию и обязательно ему передать. Записал то, что надо было передать, и спрашиваю, чтобы тоже записать, фамилию звонившей. Аппарат старый, слышно плохо. Прошу повторить, а сам записываю: Т-р-а… Следующую букву не могу толком расслышать, и, без всякой задней мысли, прошу уточнить: - Простите, «трак» или «трах»? На другом конце провода молчание, а потом слышу: - Вы передайте ему эту информацию, а он уж сам разберется как… Видимо, поняв, что что-то сказала не так, уточняет: - Ну, в смысле, сам поймет, кто звонил.
Мой трехлетний сын научился находить на улице монеты. Здорово, подумал я, скоро он начнет находить бумажные купюры. Но сын пропустил купюры, и сегодня нашел и принес пластиковую банковскую карту.
-А как правильно сказать,что бы не обидеть:"принесла нелёгкая" или "принесла нечистая"?,-не отрываясь от журнала,спрашивает работник только что вошедшего начальника.
Конец июня, температура за двадцать. Жары особой нет, но от быстрой ходьбы спина мокрая. Навстречу летящей походкой несётся знакомая: женщина, которой стабильно перевалило за семьдесят. На голове у ней красуется тёплая вязанная шапка. Завидев меня старушка начинает энергично жестикулировать и с воодушевлением восклицать: - Я в баню! Я в баню! Головой понимающе покивал, а сам нихрена не понял. Но останавливать и выяснять не стал. Ещё опоздает человек на помывку. Скорей всего, дресс-код у них такой - без шапок не пускают.
Утверждение, что джентльменов не встретишь в наше время несправедливо! Вчера я, например, видел, как мужчина держал зонт над женщиной, пока та меняла колесо.
Один лысый мужчина очень любил мыть голову, он её мыл очень тщательно, каждый день. Настолько тщательно, что его жена, когда красилась, не использовала зеркал. Она просто вставала позади мужа и смотрела на его макушку.
Нашему корреспонденту удалось сфотографировать опытный образец помещения кухни для сети ресторанов "Едим как дома". В современный дизайн естественно вписываются гора немытой посуды, пустые бутылки в углу и кошачья миска.
В русскую деревню приехал африканский гуру нетрадиционной медицины, который, по слухам, лечит все болезни. Деревня, естественно, всполошилась, жители все на прием записались. Первой приходит бабка: - Внучок, у меня тут чавой-то колено захворало. Глянь-ка. Африканец колено осмотрел, каких-то трав на него положил, колено и прошло. - Спасибо, милок, конец моим мучениям! - бабка достает из сумки миску - На, салат мой поешь, все овощи с огорода, натуральные. Негр с удовольствием начинает есть. - Цто ето? - спрашивает он, тыкая ложкой в кусочек морковки. - Это же морковка, внучок! Ты что, никогда морковки не видел? - У няс в Африка такое не расти! У няс один пустыня вокруг, води нет! А кяк морковкя выглядеть? - Ну... - бабуля пытается показать руками морковку - Такая длинная, крепкая... О! Я лучше тебе, милок, завтра целый пакет морковочки принесу. И поешь, и посмотришь. Бабка уходит. В кабинет заходит мужик. - Цто у вяс болеть? - спрашивает африканец - Это... доктор... в общем... - мнется мужик. - Не волнуйтеся, говорите кяк есть. - Ну... как бы... Мужик снимает штаны и тыкает в достоинство. - Вот, доктор, морковка третий день болит!
Премьер-министр сказал, что экономику страны ждут еще, как минимум, два тяжелых года. Так тактично нам дали понять, что это правительство пару лет никуда уходить не собирается.
Россия заключила договор о поставках продовольствия из Малайзии. Первая партия гуманитарной саранчи успешно доставлена на Россию и равномерно самораспределяется по регионам!
Газпром анонсировал структурные изменения. Параллельно с уже существующей сетью региональных ГАЗПРОМДОБЫЧА будет создана региональная сеть ГАЗПРОМЗАКАЧКАВЗАД.
Быть бледным в конце лета - благородно! Сразу видно, что ты бродил тенистыми аллеями, предаваясь думам и неизбывному страданию, а не грел пузо на солнышке, как жизнерадостный крестьянин.
Корреспондент спрашивает у прохожего на улице в Москве: - Как вы считаете, грекам нужно отдавать долги Евросоюзу? - Ха, вот кто набрал долгов, пусть и отдают, все эти чубайс-греф-лифшиц и прочие абрамовичи, а народ к этому отношения не имеет! - Простите, вы не поняли, я вас про Грецию спрашиваю. - Я это понимаю, просто, судя по состоянию греческой экономики, у них там тоже есть свои и чубайсы и грефы и лифшицы...
"Мы не увольняли гражданина США, просто освободили его от должности проректора", - пояснили в Нижегородском университете. "Теперь у него будет больше возможностей заняться делами, на которые раньше у него просто не хватало времени. Он сможет мыть полы в коридорах, подавать пальто в гардеробе и ремонтировать краны в туалетах".
На улице шел дождь, она сделала себе кофе и села на подоконник, курила, думала о нем.... но тут хуяк подоконник отвалился, потому что жрать меньше надо блядь.
11 фраз, которые вы вряд ли бы захотели услышать, сидя в кресле у парикмахера. 1) "Не двигайте головой, у меня после вчерашнего корпоратива руки трясутся." 2) "Это красная полоска на шее у вас с рождения, или это мое художество?" 3) "У вас такое красивое левое ухо! Было." 4) "Я в парикмахеры пошел, потому что меня в сварщики не взяли. Сказали, что у меня руки не из того места растут." 5) "Подождите-ка! Кажется, я в ваших волосах ножницы забыл!" 6) "Короче, я вас постриг, а если что, у вас волосы хорошие, за пару дней все зарастет!" 7) "Это у вас что, вши? Не двигайтесь, я их сейчас быстро дихлофосом обработаю!" 8) "Не волнуйтесь, эта машинка красная не от крови, у нее просто расцветка такая! *пауза* Хотя нет, ту машинку я в ремонт сдал..." 9) "Так, наполовину я вас налысо постриг, как просили. Вторую половину пострижем как-нибудь в другой раз. У нашего салона, за неуплату долгов, отключили электроэнергию." 10) "Если бы моя мама увидела бы вашу новую прическу, она просто бы лопнула от гордости за своего талантливого ребенка!" 11) "Висок косой сделаем? А то у нас машинка сломалась."
Знакомый рассказал. Сидит он после трудовой недели на диване, газету читает, отдыхает. Рядом кувыркается трехлетний сын. То на шею отцу залезет, то на спинку дивана. Прыгал, прыгал и допрыгался. Навернулся с дивана вниз головенкой. Перевернулся, на отца смотрит, глаза медленно наливаются океаном слез. Отец быстро сориентировался и с нескрываемым восхищением говорит: - Ничего себе ты сальто умеешь делать! Слезы мгновенно высыхают. Горделивая улыбка и звучит фраза: - А хочешь я и тебя научу так делать?!
Будь хоть немного умён Обама , а не как ватников валенок туп, Понял бы, что после Крыма он стал политический труп.
И теперь уже точно нисколько, и никак не воскреснуть ему - Ведь он до конца срока не вернёт Украину Крыму.
А Лунтик и Шпунтик Такого намутят!
Есть Лунтик и Шпунтик. Но это не мультик! Тут чуток так Лунтик – Всё слышит – акустик. А гайки тут Шпунтик Как надо закрутит.
Подлунтик, подшпунтик – Земля их - то болтик В предел так закручен, Что даже замучен Тяжёлой неволей! Но ею - доволен Подлунтик, Подшпунтик.
2 гонялы...
Лунтик-Шпунтик - 2 лоха Выпустили МБХ! А теперь хотят опять Посадит-арестовать! Шпунти-Лунтик - двух дебилов Вновь на подвиги подбило - Водка нынче дешева - В мозг больной им вдарила! Или взятку Мих ввалил Вове, чтоб тот отпустил! Вова взятку сразу взял. МБХ он выпускал. Понял, что так мало взял - Дело новое начал... Вова-коррупционер- Всей коррупции ПРИМЕР! Шпунтик ЧК рудимент, Погоняло - "Президент"! Лунтик коррупционер, Погонялово -"Премьер". Третий есть там негодяй - Погонялово - "Гундяй". Есть ещё РФ страна - Погонялово - ")(уйня". Ну и весь её народ - Погоняло ")(уйлы сброд".
Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении — собачка, рядом — англичанин. — Леди, разрешите мне присесть! — Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка! — Hо леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть! — Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы! — Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках! — Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы! После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит: — Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!
Даже не анекдот... хотя очень похоже... Абсолютно реальная история, случившаяся со мной...
Где-то 1980-год... Мой восьмой класс.. Глухое советское время...
Историчка (она же - замдиректора школы) вдруг спрашивает :
-Народ! Вот вы знаете, что есть такое выражение - "История повторяется"... А кто-нибудь может привести реальный пример ? Поднимаю руку. -Уже ??? -Да. -Ну,говори...
-В общем, так. Когда в Древнем Египте умирал фараон, то из него делали мумию и хоронили в саркофаге, в жутких размеров ритуальной пирамиде... А подниматься на пирамиду, вещать Волю Богов и принимать парады Боевых Колесниц могли только Самые Верховные Жрецы....
- Это понятно... А сейчас-то что?
- Да практически то же самое... Главная площадь страны... Ритуальная пирамида из красного гранита с мумией практически фараона... Трибуна для Верховных Жрецов и военачальников... А так - Воля Богов, парады боевых, правда, уже не колесниц... шествия Свободных Граждан... всё то же самое...
...Абсолютно замершая историчка... Широко распахнутые глаза...
«ТЕРРОРИСТ» Со слов приятеля, Михея. Мужик обычной европейской внешности.
Его жену зовут Аллой, обычное русское имя, непривычное, как выяснилось, не нашему уху. Совершали автопутешествие в Израиль. Михей с женой разминулись в гипермаркете, договорились встретится на стоянке у своего автомобиля. Она вышла из магазина не с той стороны, Михей уже ждёт у машины. Заметив жену на другом конце большой парковки, он начинает размахивать руками и громко кричать: «Алла! Алла!» Патрулирующие парковку полицейские заметили жестикулирующего Михея быстрее жены. Не дожидаясь, когда после якобы услышанного в шуме «Аллах», прозвучит «Акбар!» и где-то бабахнет, патрульные подбежали и, неудавшийся «террорист» оказался в наручниках, носом в землю.
Кто-то из присутствующих говорил по-русски, так что конфуз разрешился, к счастью, быстро. Без стрельбы и дубинок, лишь испачканная одежда и испорченное настроение.
За пару недель до прикольного греческого референдума на тему "Нужно ли отдавать долги?", премьер Греции Цитрус одолжил у Путин 2 млрд. долларов... Переиграл...
трубы горят! быстрее за пивом! мы ломанулись толпой из квартиры было б не плохо баклажек семь взять! чтоб напоить всех наших ребят резко ворвался в окошко отряд из пятерых местных ребят деньги достали пиво купили будет веселье у нас на квартире!
Сижу я сегодня в очереди в милиции, паспорт получать и наблюдаю такую картину: котёнок, месяцев трёх от роду, сидит грустный около пустой миски и миски с водой, грустными глазами смотрит на всех, сердце кровью обливается, на дитё смотреть. Но тут вносится запыхавшийся опер, с консервами Хиллс и такой же сушкой (пакетиком килограмма на три), тормозит около мелкого, вскрывает пакет корма, насыпает дитю кушать и приговаривает: "кушай, Мухтар, кушай, ты нам большой и сильный нужен".
Один раздолбай написал посвященье народу* И подпись, кликуху мою, под трусливой писулькой поставил. Ему бы я врезал по уху Природе в угоду, Но вроде бы жизнь аноним-анонисту И так не покажется раем. Вот я не люблю англицизмы, Чего там лукавить, Речь надо беречь. Вот такую я ставлю задачу. Язык охранять-берегать,- То, что память копила веками. Кранты нам иначе... Прорвёмся,ребята: победа за нами. __________________________________ *29.06. 15 Питер Вольф
Беседуют два католических священника: - Хорошо этим православным, жениться можно, семью иметь, а нам-то нельзя! - Ну, может быть, и нам когда-нибудь разрешат жениться. Уж доживем ли! - Ох, не знаю! Вряд ли. Может только дети наши доживут...
МАРУСЯ.. В далекие-предалекие времена, когда каждый ребенок знал, что экономика должна быть экономной и что слова "мир", "труд" и "май" -близнецы-братья, жила-была девушка. Скажем, Маруся. Собственно, она и сейчас прекрасно себя чувствует. Правда, тогда она чувствовала себя лет на пятнадцать лучше. И была у Маруси мечта - скатиться по крутому склону на лыжах в красном спортивном костюме, да так, чтобы все мужики вокруг просто попадали. Костюм должен быть красный - и никакой другой. В поведении мужиков также не допускалось вариантов - они должны были не присесть, не попрыгать, а именно попадать. И вот однажды партия и правительство сжалились над судьбой бедной Маруси, и подарили ей на новый год хорошую премию. Маленькую, но хорошую. Обрадовалась Маруся, побежала по магазинам, и, весело отстояв километров семьсот очередей, приобрела две вещи: красный лыжный комбинезон и путевку на лыжный курорт в одной из братских республик Союза Советских Социалистических Республик. Осталось лишь приехать, чтобы наблюдать штабеля валяющихся от такой красоты мужиков. Маруся поехала. Когда комсомолка, спортсменка и почти красавица Маруся взошла на склон в ослепительном клюквенно-алом комбинезоне, окрестные мужики приоткрыли бородатые рты и немного похрустели шейными позвонками, провожая ее алчущим взглядом. Комсомолка была почти счастлива. Не хватало мелочей - лихого спуска с горы и падающих мужиков. Маленький, но очень горный инструктор с комсомольским значком на волосатой груди, старательно обучил новичков азам лыжной грамоты и махнул рукой в сторону склона - валяйте. Маруся ринулась было к спуску, но почувствовала, что в ближайшее время этого сделать не сможет. Пока не найдет где-нибудь дощатую конструкцию с буквами "м" и "ж". Очень ее прижали собственные малочисленные нужды. Напомним, что на дворе стоял чудесный конец восьмидесятых, Коммунистическая партия СССР во главе с Генеральным Секретарем Центрального Комитета увлеченно отстаивала интересы мира во всем мире, и ей было плевать на такие мелочи, как сортиры на горных склонах. Партия была, а сортиров не было. По озиравшись минут пять со сжатыми коленками, Маруся, краснея, подошла к инструктору и, наклонившись, прошептала ему что-то на ухо. - Туалет?! - громко спросил инструктор, и горное эхо переспросило еще пару раз: "Туалет, туалет..." - Да вы что, девушка? Откуда в горах туалеты? ("Туалеты, туалеты...") Вон, видите кусты? ("ты, ты...") Там и писайте. (..., ...) Маруся, с лицом цвета собственного комбинезона, рванула к кустам, упираясь палками. - Лыжи-то снимите, мите, мите!.. - крикнул ей вслед инструктор. Маруся не услышала. Надо заметить, что советская швейная промышленность, идя навстречу решениям XXVII съезда партии, усилила борьбу за качество обслуживания советского населения. Все больше новых товаров появлялось на прилавках советских магазинов, и в том числе - красные горнолыжные комбинезоны со знаком качества на спине. И с одной-единственной молнией от кадыка до пупка. Если б Маруся была мужчиной, то никаких вопросов не возникло бы. Но она была девушкой, страстно желающей пописать, а потому комбинезон был Марусей расстегнут и спущен до самых колен. Из технических моментов могу сообщить, что на Марусе таким образом осталась маечка. И все. И вот тут, когда начался процесс единения Маруси с природой, физика внесла свои коррективы. Снег под ногами скрипнул, и лыжи, которые комсомолка так и не сообразила снять, плавно поехали вперед. Маруся взмахнула руками - но было поздно. На глазах у изумленной группы лыжников, среди которых были столь необходимые Марусе мужики, из кустов с постоянным ускорением выкатилась присевшая девушка в одной маечке. Тормозить голой попой в снег она не решилась. Поэтому, повизгивая от ужаса, катилась по склону, размечая желтеньким пунктиром снег между лыжами. Быстрее, быстрее, еще быстрее... Громче, громче, громче!... Усиленный тысячекратным эхом гогот мужиков провожал Марусю вдоль всей трассы. Мужики действительно валились в снег. Да еще и корчась в судорогах. Но это еще не все. Пылающую от стыда девушку принесло прямехонько под ноги одному из мужиков. Тот стоял спиной к трассе. Маруся врезалась в него так, что мужика отшвырнуло метров на пятнадцать вниз по склону. Но зато позорный спуск без трусов был прерван. От перенесенных переживаний и переохлаждения попы Маруся простудилась. Выходить на склон она больше не решалась - в единственном на территории республики красном комбинезоне ее узнавали бы не хуже, чем Эдиту Пьеху. Тыкали бы пальцами и хохотали. Маруся отсиживалась в больнице, в поселке у подножия горы. Там о ее рейсе никто ничего не знал. Через некоторое время девушка успокоилась, и даже стала искать знакомства с остальными обитателями больницы, тем более, что мужиков и там было хоть отбавляй. На третий день объект был найден. Это был статный, высокий красавец лет тридцати пяти, с модной тогда бородой и взглядом капитана дальнего плавания. Он сидел у окна с гипсом на ноге, и грустно играл сам с собой в шашки. Маруся присела, завязался разговор. Капитан расправлял плечи, шутил, звал в далекие края... - А как вы ногу-то сломали? - спросила Маруся, чтобы ненадолго отвлечься от заманчивых предложений. - Вы не поверите - в меня врезалась какая-то дура с голой жопой! По законам жанра концовке полагается быть такой: Маруся стесняется, потом рассказывает, что это была она, они смеются и в итоге женятся. Фигушки. Маруся сбежала из больницы на следующий же день. Глупая. Испортила историю.
