Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Утром еду в метро, в наушниках музыка. Рядом бабка начинает меня толкать локтем. Вынимаю наушник, а она: - Врубят свою бесовскую музыку, совсем никого не уважают! Я ей: - Вообще-то это Вивальди. Ответ меня убил: - Хуяльди! Лучше б Пугачёву слушала...
У меня нет ни твиттера, ни инстаграма. Я просто прогуливаюсь по улице и говорю незнакомым людям - что я ем и пью, и как у меня дела дома и на работе. Уже три подписчика: врач и двое полицейских, следящих за мной...
Ходила давеча в больницу. Талон на 17:40, пришла пораньше, смотрю, у кабинета один мужик сидит, ну я напротив села и аккуратно интересуюсь - "у Вас на полшестого?" Тот на меня как-то злобно посмотрел, пробурчал что-то недружелюбное и отвернулся. Оказалось, этажом ошиблась, а в том кабинете уролог принимает. Короче, пикаперша из меня так себе...
Стою возле подъезда в шортах и футболке, а рядом девушка в джинсах и куртке, выглядывает парень с окна, смотрит на нас и недовольно кричит: "задолбали, одевайтесь по погоде, хрен поймешь что надевать!"
Некая одесситка (ей уже хорошо за семьдесят) была замужем за евреем, который давно уже отошёл в лучший из миров. А она русская и фамилии своей при замужестве не меняла. Сейчас она ходит в Еврейский культурный центр, и её там все обычно принимали за свою. Так вот, в этом центре как-то продавали мацу: русским - по 8 гривен, евреям - по 6 гривен. Она встала в ту очередь, где по шесть. Её спрашивают: - Как ваша фамилия? Она отвечает: - Иванова. Ей в ответ заявляют: - Вам таки не положено. Она говорит: - Ну, здрасьте! Значит, спать с евреем мне можно? Детей иметь с евреем мне тоже можно?! А мацу, значит, по 6 гривен мне таки нельзя!?..
Токсикоз — такая штука, тошнит круглые сутки и ты, как бы, привыкаешь к тошноте и не обращаешь на нее особого внимания... То утро началось не очень: тошнота, да и простуда, чихаю по 25 раз в час, еще и котяра орет, жрать хочет. Пошла на кухню дабы накормить несчастное животное, и вдруг чувствую, что сейчас чихну.... Чихнула, блин, и одновременно блеванула (звук получился что-то среднее между рыком динозавра и обычной речью Чубакки), и, блин, прямо на кота!!! Охреневший кот от испуга с диким ором прыгнул прямо на занавеску, параллельно обсирая все на своем пути! Муж примчался в мгновение ока, и вместо помощи, блин, упал на пол и ржал, как идиотский пеликан! Но он не догадывался, что кот в его лице увидит спасителя, и, весь обблеваный и обосраный, кинется ему на руки... Короче, в тот день я заколебалась мыть кухню, кота, шторы и мужа!
Иду я значит в магазин, в своих любимых драных джинсах (да, на них довольно-таки много дырок), купила все что нужно, подхожу на кассу, девочка-кассир пробивает мне все, потом грустно смотрит и говорит: "Девушка,а можно я вас сфотографирую и покажу своей бабушке как выглядят настоящие рваные джинсы? Может хоть тогда она перестанет выкидывать в мусорку мои джинсы, на которых всего-то пара протертостей..."
— Ты ненормальная! — Ну-ка повтори, что ты сказал! — Я говорю, ты ненормальная! — А ну повтори еще разок! — Ты. Ненормальная. — Не намерена выслушивать претензии от человека, который уже дважды беспрекословно выполнил приказы ненормальной женщины.
Вовик - лось. Единственные отличия, которые наблюдаю - отсутствие рогов (и то сомневаюсь, однажды глянув на его женушку), и отсутствие мозгов - нормальный лось умен и ни во что не будет ввязываться без нужды. За исключением осеннего гона, который у Вовика 12 мес. Так или иначе, вчера в клубе к нему прикопались братки. Он ответил серьезным аргументом - табуреткой в голову. Подошедшая охрана принялась пресекать не братков, а его. Но как там на самом деле было, хрен его знает. Одно ясно - бабу не поделили. Мы вообще все пропустили - в самый разгар посещения WC вдруг вырубилась музыка. Сменилась восторженными девичьими визгами и главой сопромата: "шумовые эффекты при разрушении массивных конструкций". В общем, когда мы выбежали, успели увидеть мельком только задницу предпоследнего вовикина противника, стремительно скрывающуюся в разбитом окне. Сам Вовик в этот момент менял позу метателя ядра на что-то более соответствующее табуретке, несущейся ему в бошку. Последним противником был охранник, подкравшийся сзади. Видимо, Вову все-таки задело, потому что его ответ был ассиметричным - летящий фрагмент барной стойки эарспэйс.
Все это фигня, но меня зацепило философское окончание вечеринки. Подвесив очумевшего охранника за шиворот, уткнувшись с ним лбом ко лбу, Вова миролюбиво спросил: "без правды - разве есть сила?"
Охранник согласно закивал - нету.
"Ну вот и сам посуди - если нет во мне правды, откуда во мне такая сила?"
Британские учёные провели исследование — как женщины разных стран реагируют на приём мужем Виагры. Немка: — Дас ист фантастиш! Дорогой, завтра купи ещё упаковку! Испанка: — О Мадонна! Дорогой, срочно купи ещё пять упаковок и позвони на работу, что ты заболел! Итальянка: — Мамма миа! Дорогой, немедленно купи двадцать упаковок и мы едем в новое свадебное путешествие! Еврейка: — Господь всемогущий! Дорогой, мы немедленно покупаем на все деньги акции этой компании!
Зарегистрирован на одном известном сайте по бронированию отелей. В профиле ясно указан пол: мужской. Смотрю в результаты поиска, обнаруживаю "кровать в 8-местном номере для женщин" и не пойму: это издевательство или спецпредложение?
Индия. Вдоль дороги бредет странник. Рядом тормозит дорогая машина. Водитель кричит: "Эй! Эта дорога на Дели?" "Я не знаю" - отвечает странник. "Так может это дорога на Агру?" "Я не знаю..." "Ты что, дурак? Не знаешь куда идешь?!" "Может и дурак... Зато не заблудился..."
- Ой, здравствуйте. А вы что есть будете? – в купе поезда Казань-Москва, в которое я и вошел пять минут назад, впорхнула миниатюрная симпатичная официантка.
- И какой у меня выбор? – я оглянулся на своего соседа, высокого человека лет сорока, – он сел в поезд на час раньше меня и свой выбор, судя по стоящей на столе банке пива с хрустальным стаканом, уже сделал.
- Ой. Поджарка из свинины с картошкой, тушеная курица с рисом или гречкой...
- Не надо, - сказал я.
- Бесплатно ведь, - укоризненно попыталась настоять официантка, - ваш ужин входит в стоимость билета.
- Мой ужин входит в меня, - глуповато сострил я, - а в стоимость билета входит стоимость ужина. А вино, например, красное сухое, у вас какое есть?
- Сейчас сбегаю и посмотрю. И через секунду, вернувшись и внеся легкую турбулентность:
Через полминуты на купейном столике к одинокой банке жигулевского прибавилась небольшая компания. А официантка по имени Кристина мило улыбнулась и «уметеорила» по своим делам в сторону конца поезда.
Мы с соседом открыли пиво. В открытой двери снова показалась официантка. С корзиной напитков и всяческих разноцветных пакетиков. Только ушла она в конец поезда, а показалась со стороны первого вагона:
- Пива не хотите?
Мы с соседом оторопело переглянулись. Вопрос звучал издевательски. Не прошло и минуты, как эта же девушка обеспечила нас пивом минимум на полчаса.
- Ээээ… - смущенно сказали мы с соседом. И не договорили. Потому что со стороны последнего вагона в дверь заглянула та же самая официантка. Все бы ничего. Там ведь и по второму этажу можно вагон обежать. Но та же самая официантка заглядывала теперь в купе сразу с двух сторон. И мило улыбалась.
- Ээээ.., ой, - сказали мы с соседом. А чуть погодя сосед добавил, - ээээ.., - и я тоже добавил свое «ээээ» и заодно растянул на лице улыбку полного идиота,
- Ага. А у вас в руке корзинки нету! – наконец заявил я левой официантке, слабо надеясь, что не услышу в ответ Булгаковское «догадался проклятый».
- И кайма на блузке голубая, - это сосед заметил, не зря я его сначала за архитектора принял, потому что он с тубусом ехал, оказалось, правда, там плакаты от конгресса по катализу, ну и бог с ними - все равно человек наблюдательный.
- Оксан, - обратилась левая официантка к своей правой копии, - я им уже пиво продала ведь.
- Ну вот, - притворно расстроилась правая копия, - какая жалость, а может вы шампанского хотите, или сухого красного вина?
- Конечно хотим, - обрадовался я разговаривающей симпатичной галлюцинации, - только у вас нету ведь ни того, ни другого.
- Да нету, - выдала левая копия, - нет, есть, - заспорила правая.
- В общем-то мы найдем, если вы нас угостите, - объединились отражения и я было понадеялся, что они все-таки сольются в одну с целью уменьшения энтропии мира.
Не слились, хотя и умчались на этот раз в одном направлении – в направлении вагона ресторан.
- Предлагаю считать их сестрами, - сказал я соседу, - а то нам обоим не только пива, нам кофе пить хватит уже.
- Согласен, - ответил сосед и представился, - Саша.
- Игорь, - поддержал его я, и тут прямо из воздуха, то есть с легким сквозняком материализовались две одинаковые официантки. С бутылкой Мартини. Шампанского и сухого красного вина они все же не нашли.
- Ой, - сказал Саша
- Оксана, - сказала Кристина.
- Кристина, - сказала Оксана, и продолжила заметив, что я уставился на их бейджики, - а бейджиками мы поменялись, чтоб директора подоводить. Он нас иногда путает, потому что мы двойняшки.
- Двойняшки, - вздохнул Саша, - уф. А мы чуть с ума не сошли.
- Да? – более довольных двойняшек стало трудно себе представить, - видели бы вы как наш директор с ума сходит.
- Несчастный человек, - подумал я и разлил Мартини по стаканам.
- Сок надо добавить, - порекомендовала Оксана. Или Кристина. Как им верить, я не понимаю, если у них даже бейджики перепутаны. И это при том, что последующие два часа мы с соседом с удовольствием слушали истории о том как двойняшкам удавалось напроказить с пассажирами.
Будьте бдительны граждане. Этот Казань-Москва из Москвы в Адлер идет. И если вы заметите там одну официантку, подходящую к вам с двух сторон – не начинайте сразу отчаиваться. Сначала проверьте таблички на ее груди. И уж потом отчаивайтесь.
Помните старый анекдот про Буша-младшего, задающего вопрос советникам: "Как, в конце концов, правильно пишется - ИраН или ИраК?"
Так вот. Знакомая рассказывает о матушке, которая вернулась из группового тура в Грецию. Все нормально, отдохнули хорошо. Вот только, де, на границе с Сирией таможенникам пришлось взятку давать. Я слегка оторопел. - А что они в Сирии забыли??? - Ну, не знаю... Может на экскурсию выбрались. - Так там же война! Знакомая моргает глазами. Видимо пытается вспомнить последние новости. Потом достает мобильник. - Мам, вы где были, когда вас таможня... Как страна называется? Аааа... Понятно. Откладывает телефон. - СЕРБИЯ!
Собачникам,возможно,будет интересно... Люблю машины,их громадное разнообразие и модификации-всегда оглядываю,пытаюсь определить марку,спецификацию,год выпуска. Стою в небольшой очереди в химчистке,парковка прямо перед витринами,какой-то чёрный внедорожник, Форд,запаркован. Что сразу привлекло моё внимание-на капоте фигурка собаки,гордого шотландского терьера,серебрянного цвета,типа как Ника на Роллс-Ройсах.! Велики дела твои,Творец-и такое есть,удивился я и громко спросил у посетителей-чья машина и собака? Женщина средних лет отозвалась,рассказала детали:оказывается,не так я был и далёк от истины,сравнивая её фигурку собаки со статуэткой крылатой богини с капота Ройса.Та же фирма выпускает фигурки собак разных пород,она дала мне сайт. Короче,заказал я-сначала таксу,своей сестре,она их обожает,фигурка пришла со всеми необходимыми шурупами и инструкциями,но-мальчик,а у сестры-девочки.. За исключением этой детали-сестра была довольна,хороший подарок оказался,необычный. Решил заказать и я-но,наученный опытом,спросил-могу ли я заказать пол собаки,у меня-одни девки. Пауза-затем британец отвечает,что стандартно производят только мальчиков,извините. Ну так спилите причиндалы,говна-пирога,невелика невидаль,отвечаю я. Попробую поговорить с фабрикой отливки,обещал он и перезвонил через день,с хорошими новостями,литейная пошла мне навстречу,создадут новую форму,девочку моей породы.Тут он помялся и говорит-правда,будет это немного дороже,фунтов на 30 больше,как вам,ок? И тут девки дороже чем мужики,подумалось...Я задал вопрос -а почему дороже,материалу-то пойдёт меньше,как понимаете... Он замялся и говорит-Сэр,пришлось создавать новую форму,отсюда и разница в цене,вы первый за всю их историю заказали суку! Но не волнуйтесь,форму мы сохраним,следующий заказ будет без разницы в цене,как для вас,так и для других заказчиков. Такие дела-открыл им новую линию бизнеса своей настырностью,зато езжу теперь с точной копией моих псюх на своём чёрном давно не мытом капоте!
Моя девушка заявила, что уходит от меня к другому парню, потому что я помешан на футболе. Я задал ей лишь один вопрос: "Люся, это трансфер или аренда?"
Нарочно не придумаешь)) Школьный выпускной бал скоро. Идёт репетиция. В актовом зале 20 пар и классрук, готовятся. Классрук, такая шебутная, фонтанирующая идеями, часто выдает: "Стоп, ребята! Идея! Давайте вот сделаем так, потом так.." И парни, уже изнуренные, кружат партнерш и делают новые па.. И вот, в середине программы новый класруковский вопль: - О! Дети, придумала! Вот сейчас, когда девочки прогнулись полумостиком, поддерживаемые за талию, возвращаются в стойку, а потом делаем так! Все мальчики делают левой шаг назад, плавно заходят за спины девочек, образуя внешний круг, и....пускают девочек по кругу! Репетиция была сорвана..))))
Лидеры западных стран совещаются, пускать ли беженцев: - Они у нас будут грабить! - Да ладно, ничего они не будут. - Они у нас будут убивать! - Да ладно, ничего они не будут. - Они у нас будут нарушать авторские права! - Что? Авторские права? Вот ведь блин! Придётся не пускать.
Я стараюсь составлять список текущих дел перед сном и оставляю его возле часов. Начинается он так:
1. Выключить будильник. 2. Не нажимать "повторить сигнал". 3. Встать с кровати. 4. Пойти в ванную. 5. Не ложиться обратно в кровать. 6. Спуститься вниз. 7. Сварить кофе.
Когда я сажусь выпить первую чашку кофе, я могу вычеркнуть уже семь пунктов. Это и выглядит впечатляюще, и на душе от этого хорошо. День свершений начат, пять минут - полет нормальный.
- Здравствуйте, Дмитрий Анатольевич! - Здравствуйте, Владимир Владимирович! - Что же мы так официально?! Здравствуй, Димон! - Здравствуйте, Владимир Владимирович!
КУПЛЮ монеты Украины 18-19 веков - дорого !!! А так же монеты Великой Украины до Н . Э . - очень дорого !!! Куплю лопаты , которыми копали Чёрное море - безумно дорого !!! Куплю дорого ( !!! ) документы с национальностью - УКРАИНЕЦ до 1917 года !!!
Пытаюсь пересказать знакомому содержание вечернего ток-шоу и понимаю, что погряз. Говорю раздраженно: "Ты , что не смотрел?" "У меня нет телевизора, я уже давно, не то что бы, рассказать , про то что там показывают ,ничего не могу, я уже даже иногда не понимаю, про что ОНИ там говорят."
тем, кто жалуется на церемонии сбербанка и почты россии:
временно живу в европке, получаю американскую визу. Сходил в посольство, поговорили, меня проверили, все дела, присылают емейл: уважаемый такой-то, проверка закончена, мы готовы поставить вам визу в паспорт, давайте его сюда.
ну я обрадовался, у меня этот визовый центр в 10 минутах от работы, думаю, сейчас зайду.
Но нет, читаю емейл дальше. Пишут, отправьте письмо на этот адрес, с него вам ответят и пришлют наклейку. Её вы наклеете на конверт, в котором сможете бесплатно отправить (в офисе дойче пост) ваш паспорт в визовый центр.
Как вам схема? Сколько новых рабочих мест создано, а?
Генетик, помни: возможности природы не безграничны! Вот, к примеру, черви. Они двуполы, и могут быть как папой, так и мамой. Однако черви никогда не смогут стать бубнами. А уж раком червю ни за что не статъ.
А знаете ли вы, что футбол существовал в нашей стране ещё во времена Киевской Руси? Древнерусских футболистов тренировали мудрые старцы. И поэтому футболисты во время игры не бегали по полю, а медленно бродили, погрузившись в глубокие размышления. Эта традиция сохраняется в российском футболе и по сей день.
Время 11 вечера, мужа дома нет, жена на кухне дожидается со скалкой. Звонок. Жена открывает - стоит муж: в одной руке букет алых роз, в другой - тортик, на лице - нежная улыбка. - Добрый вечер, дорогая! Это тебе... - Ой, дорогой... А что, сегодня праздник какой, годовщина свадьбы? - Да нет... Так просто... Пойдем в спальню, а? - Постой, поужинай хоть... - Не, не, пойдем... - Ну хоть чаю с тортиком попьем... - Нет, пошли скорее! - Эх-х (тяжкий вздох)... Видишь ли, мне сегодня нельзя... - Да вы что, сговорились все, что ли?!
Раньше я не любил спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности. Сейчас я очень люблю спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности.
Посреди ада есть ледяное озеро. Вода там настолько холодная, что кусок раскалённого металла, брошенный в озеро, мгновенно превращается в ледяную глыбу. Увидеть это озеро невозможно: у всякого, кто подойдёт к нему слишком близко, глаза замерзают ещё до того, как он сумеет его разглядеть. В этом озере сидят работники ЖКХ, отключавшие народу горячую воду.
Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки. Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена. - Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: - Презервативы кончились. Я говорю: - Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!
Госпожа Коган из Нью-Йорка пришла в тур-агенство и говорит: — Я хочу в Индию. — Госпожа Коган, но почему Индия? Там грязно, намного жарче, чем в Нью-Йорке, и там полно индусов. — Я хочу в Индию. — Но это длительный полет. А эти поезда в Индии?! Шо вы будете там кушать? Воду там пить нельзя. Нельзя кушать свежие фрукты и овощи. А холера, гепатит, тиф, малярия и бог знает какая еще зараза? Шо вы будете там делать? И вокруг ни одного еврейского доктора! Зачем так мучить себя? — Ви не поняли. Я хочу в Индию. Ну, делать нечего. Все оформили. И вот г-жа Коган в Индии. Вокруг галдеж, вонища, полно народу. Полуживая, она добирается до главного храма и становится в конец очереди на аудиенцию к самому-самому главному Гуру. Служка говорит ей, что придется стоять в очереди не меньше трех дней. — Хорошо. И вот она уже у главного входа. Служка говорит ей, что она может сказать Главному Гуру только три слова. — Хорошо. Наконец, г-жа Коган попадает в святая святых, где на возвышении сидит Главный Гуру, готовый благословить просящего. Г-жа Коган слышит сзади шёпот: — Помните, только три слова! — Хорошо. Она подошла к возвышению, где сидел Гуру и, в отличие от других просящих, не опустилась на колени, а встала точно напротив Гуру, сложила на груди руки, устремила свой взгляд прямо ему в глаза и сказала: — Изя, вернись домой!
Меня всегда удивляли наши новости. Репортаж о смерти известной личности обычно начинается со слов: "А теперь печальная новость". То есть до этого 15 минут рассказывали про катастрофы, теракты, катаклизмы, и это было ни разу не печально. А тут такая печаль, такая печаль...
По темному парку с сумками провизии устало тащится, видимо, с тяжёлой работы, женщина. Вдруг из кустов выскакивает эксгибиционист и распахивает перед ней плащ. Женщина секунду смотрит на его , и тихо произносит, -Яйца купить забыла...
Анекдот из семидесятых. Выхожу я, значит, из тюрьмы, смотрю – венки несут. Спрашиваю: - Кого хороните? Мне отвечают: - Члена правительства! Я говорю: - Ха! Да столько венков хватит, чтобы все правительство похоронить... Выхожу из тюрьмы. Устроился на работу. У меня как-то спрашивают: - А почему Вы не были на последнем открытом партсобрании? Я отвечаю: - Извините, пожалуйста, если б я знал, что оно последнее, я обязательно бы пришел... Выхожу из тюрьмы. Пришел домой и повесил на стенку фотографии. Слева Брежнева, справа Косыгина, а посредине свою. Ко мне приходят и говорят: - Уберите эту обезьяну! Я спрашиваю: - Какую, правую, или левую? Больше из тюрьмы я не выходил.
После того, как 35 миллионов человек снова вложили свои деньги в "МММ-2011", я начинаю думать, что такой большой процент голосов за "Единую Россию-2015" на последних выборах не так уж и фальсифицирован...
История советских времен. По телику шла лотерея-то ли «6 из 46», то ли «5 из 35», точно не помню. Но как-то вечерком, лежа на диване и смотря на этот лототрон, батя выдал: — Я думаю, сейчас будет 7. Особо внимания никто не обратил, но шар выпал именно этот. Когда батя лениво потянулся и заверил всех, что по его расчетам сейчас должно быть двадцать пять, я и мать уже не сводили глаз с экрана. Выкатился действительно шар номер двадцать пять. — А сейчас, — произнес окрыленный удачей батя, — будет девятнадцатый…
Человек не может наобум угадать три раза, а тем более шесть. К концу розыгрыша мы уже верили, что батя просчитал какую-то систему.
К следующему розыгрышу мама подсуетилась и перед папашей лежало пять билетов. Странно, но система не сработала. Мы смотрели на отца с непониманием. — Я ведь в прошлый раз выпимши был, — оправдывался батя, — видимо, это влияет.
На следующей неделе к пяти купленным билетам добавилась и беленькая из морозилочки. Батя старательно зачеркивал циферки, не забывая наливать. В общем, процесс шел как надо. Но при следующем розыгрыше выигрыша опять не было. Батя задумчиво почесал репу и выдал умозаключение: — Либо водки было мало, либо закусь не та…
Мать скривилась, но, видимо, жить безбедно все же хотелось. Что было бы дальше, судить трудно, если бы в день розыгрыша мать не встала пораньше и не включила телевизор. К своему удивлению, она обнаружила, что розыгрыш лотереи, видимо, в связи с часовыми поясами, идет почти в шесть утра. А вечером только повтор.
Приготовленная на следующую неделю водка перекочевала из холодильника в раковину, а закусь была съедена ею самолично, видимо, на фоне нервозности. — Понимаешь, сынок, — философски пояснял мне батя, — если рано встаешь, то жить можно хорошо… Если, конечно, кто-то не станет вставать еще раньше.
