Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Недавно в Бостоне прошла дегустация вин, в которой приняли участие знаменитые ценители этого напитка. Правила дегустации вина были очень простыми. Двадцать пять лучших вин, цена за которые не должна превышать двенадцать долларов, были куплены в обычном магазине в Бостоне. Позже была составлена группа экспертов по оценке красных и белых вин, которые должны были в слепую выявить самое лучшее вино из представленных…
…В результате победителем стало самое дешевое вино. Это ещё раз подтверждает, что дегустаторы и винные критики, это - миф. По результатам анализа ответов экспертов было выявлено, что все дегустаторы выбирали то вино, которое просто им больше всего нравилось по вкусу. Вот вам и "эксперты".
Кстати, в 2001 году Фредерик Броше из Университета Бордо, провел два отдельных и очень показательных эксперимента над дегустаторами. В первом тесте, Броше пригласил 57 экспертов и попросил их описать свои впечатления о всего лишь двух винах.
Перед экспертами стояло два бокала, с белым и красным вином. Хитрость заключалась в том, что красного вина не было, на самом деле это было то же белое вино, подкрашенное пищевым красителем. Но это не помешало экспертам описать «красное» вино на языке, который они обычно используют для описания красных вин.
Один из экспертов высоко оценил его "jamminess" (вареньеподобие), а другой даже "почувствовал" "измельченные красные плоды". Никто не заметил, что это было на самом деле белое вино!!!
Второй эксперимент Броше оказался ещё более убийственным для критиков. Он взял обычное Бордо и разлил его в две разные бутылки с разными этикетками. Одна бутылка была "гран-крю", другая - обычное столовое вино.
Несмотря на то, что они на самом деле пили одно и то же вино, эксперты оценили их по-разному. "Гран крю" был "приятным, древесным, комплексным, сбалансированным и обвалакивающим", а столовое было, по мнению экспертов "слабым, безвкусным, ненасыщенным, простым".
При этом большая часть даже не рекомендовала "столовое" вино к употреблению. Эксперты - показатели моды и их вкус ничем не отличается от чувства вкуса обычного человека. Просто люди хотят прислушиваться к чьему-либо мнению, для этого и существует "эксперт".
Возникает вопрос: А существуют ли "эксперты"? Или это просто мнение авторитетного человека. Другими словами, мы - разные люди, и наши вкусы разнятся так же, как и марки дешевого вина, кому-то они нравятся, а кому-то нет.
Курсантские будни5. Врожденная интеллигентность. Тамбовское ВВККУХЗ 1991 год. Весна. Конец 2-го курса Помимо сугубо военных дисциплин, в военных ВУЗах технической направленности первые два года обучения есть еще и "гражданские" дисциплины. К таким относилась в нашем училище Инженерная Графика (ИГ). Вела ИГ преподаватель с многолетним стажем ангелоподобная Нина Харитоновна. Суховатая старушка, на вид лет далеко за 70, но держалась она бодро и была очень интеллигентна. Речь ее наводила мысль о классическом дворянском образовании. Такие обороты как например "друг мой", "не извольте беспокоиться" и "милый юноша", не переставали нас удивлять. В общем, интеллигент в 9 поколении и страшнее ругательства чем "негодник" из ее уст услышать было невозможно. И была у нее одна неприятная для нас особенность, все исправления на чертежах она делала шариковой ручкой с красными чернилами. И вот, настало время окончания изучения нами данной дисциплины. Итогом изучения была защита эпюра. Для тех кто не знает, поясню: эпюр это такой огромный чертеж на формате А1 с массой мелких деталей выполненный простыми карандашами разной твердости. Любая помарка на чертеже - сразу два балла. На изготовление такого чуда уходит (во всяком случае у нас уходило) недели две. То есть работа очень кропотливая, требующая много времени и аккуратности. Курсанты делали эпюры в основном по ночам, в тайне от дежурных по части, которые гоняли нас нещадно (ночью по распорядку дня нужно спать, а эпюры делать на самоподготовке днем). Короче пока сделаешь весь умаешься и имеешь шанс получить нагоняй ни за что ни про что. В моем взводе был курсант Кузнецов (фамилия изменена). Он хорошо учился, но по натуре был человеком увлекающимся и в пылу сражения говорил быстро и много. В этот день, дошла его очередь защищать эпюр. Нина Харитоновна вызвала его к доске, он закрепил чертеж на кульмане и приступил к защите. Кузнецов стоит у кульмана с указкой и пламенно вещает, Нина Харитоновна стоит рядом и в такт его речи кивает головой. Защита близится к концу, речь Кузнецова становится все быстрее и в определенный момент, Нина Харитоновна делает своей знаменитой красной шариковой ручкой исправление на чертеже и говорит: "а вот здесь, друг мой, неправильно". Кузнецов в пылу сражения выпаливает: "да это ху@ня!" и продолжает защиту. Взвод замер. Кузнецов сам не заметив что сказал тараторит без умолку. В конце как обычно следует доклад: "Товарищ преподаватель, курсант Кузнецов доклад закончил". Нина Харитоновна в задумчивости садится за свой стол и выдает: "ху@ня, то ху@ня, но ведь не правильно..." Взвод просто бился в истерике минут пять. Нина Харитоновна немного покраснев, сама начала смеяться, лишь ничего не понявший Кузнецов стоял с широко раскрытыми от удивления глазами.
Добавлю и свои пять копеек про «скорую». Сидела на одном форуме и был вопрос – что можно сделать: у пекинеса выпал глаз, ветеринарки откроются только утром, мы знаем что глаз надо постоянно увлажнять, но пес не дается. Что делать? Я ответила: вызовите человеческую скорую. Вколют снотворного, дальше вы сами занимайтесь. Ой, что тут началось!!! Не поедут, да и вообще - подумаешь собака… Ах не поедут? Решила провести опрос, ибо возможность была – тяжело болела бабушка. Скорую приходилось вызывать часто. И всем оч коротко поясняла что это просто вопрос. Ответ был однозначный – да, поехали бы. Записали б в карте вызовов давление у кого-то из хозяев, делов-то, да и снотворного не жалко. Но два ответа просто порвали. Милая девушка (как выяснилось сама владелица мопса): - Да я б сама и вправила, если б собачку крепко подержали! Брутальный дядя, выходец с Донбасса: - Да у меня сосед ветеринар. Я б заехал, пинками разбудил и привез!
Вот такая у нас скорая. Человечная, несмотря на собачью работу.
— Леша! Приезжай срочно! Тут здоровенная мышь бегает. — Лена, я не могу, я на работе. Кинь в нее Барсиком. — Не могу, он у меня на голове, когтями держится!
Нью-Йорк 80-е годы, представительство а/к «Аэрофлот». Кроме русских в представительстве работает Ричард, сто процентный американец, высокий, импозантный, седовласый мужчина. Русского вообще не знает, но неожиданно у него появилось желание его изучить, причём в тайне от всех. Путь он выбрал не самый простой не пошел на курсы, не нанял преподавателя, а нашел настоящего «носителя языка», пожилого эмигранта чуть ли не первой послереволюционной волны. И вот в один прекрасный день он приходит на работу и говорит: - Ask me how am I in Russian (Спроси у меня как мои дела на Русском). У него спрашивают: - Ричард, как твои дела? Тут же получают ответ: - Деля мои плёхи, едьят менья блёхи. И победный взгляд в глазах. А окружающие с трудом сдерживая смех, интересуются откуда Ричард получил столь блестящие знания русского языка.
Нобелевский лауреат в области физики Лев Давидович Ландау постоянно говорил какими-то смешинками, рифмами, причём сочинял их на ходу. Ещё физик любил раскладывать пасьянс, приговаривая: "Это вам не физика, тут думать надо...".
Я укладывал сына спать, он никак не мог уснуть и сказал: - Пап, проверь под кроватью, вдруг там монстры. Я опустился, посмотрел под кровать, а там был он. Он посмотрел на меня и прошептал: - Пап, там кто-то на моей кровати...
Приятель хвастается: - А у меня работа - не бей лежачего, нюхни стоячего. Утром обнюхал - весь день свободен. И платят хорошо. - Даже боюсь предположить кем ты работаешь. - Проверяю шоферов на наличие алкоголя.
Похоже Стив Джобс, кроме всего прочего, был большим оптимистом. У моего прежнего телефона календарь был только до 2089 года. А сегодня решил промотать календарь на творении Стива. Через десять минут устал. Но хотя бы узнал, что в 15000 году мой день варенья выпадает на субботу!
Обычная статья про козни русских. Но есть веселые пассажи, например:
Один из местных фотографов-любителей рассказывает: “Наша группа наблюдателей зафиксировала торговые и транспортные суда, которые использовались для перевозки военной техники, но не боеприпасов. Речь идет о палатках, резервуарах для воды, военных грузовиках, на которых мы заметили точно такую же маркировку, как на и российской военной технике на Украине”.
Для тех кто не понял. Фотограф-любитель, ну типа лох мыльницу купил, чтоб котиков снимать. Внезапно на берегу Босфора он оказывается в "нашей группе наблюдателей", и с расстояния примерно километр смог определить, что корабль везет ну точно не боеприпасы. И как то внезапно он в курсе как "маркируются российские грузовики" на Украине. А если почитать дальше, то он в курсе, какой военных корабль к какому порту приписан и, что самое интересное, куда держит курс. Такой вот случайный любитель фотограф...
....А много ли среди наших владельцев фотокамер людей, знакомых со стандартами маркировки грузовиков НАТО в Ираке? Или способных понять, стоя на берегу Волги, что именно везет конкретная баржа в контейнерах? Какие наблюдательные эти турки..
вольный пересказ со слов внучки: приехала навестить бабушку с дедушкой, живут в деревне, вдвоем ,старенькие, вижу они какие-то невеселые: -, что случилось, почему грустим? - поругались что-ли? -да вот твой дед, удумал раньше меня помереть, хитрый какой, вздумал меня оммануть, -да вы что -живите .зачем это,? -ну вот рассуди нас, у нас накоплено-то на одни похороны, вот он и удумал вперед меня, а я потом помру и чо? -не надо никому помирать, живите спокойно, а потихоньку еще подкопите, а мы у вас для чего? -так знамо что не бросите, тока зачем така обуза молодым, на свои надоть, старики завсегда копят. начался спор, дед говорит ,что старше, на пять лет, значит первый и грыжа у него, и сон видел нехороший-жаба за им гонялась. у бабки своё-что у ней вся организма больная, и кости ломит, и правый глаз плохо видит, ей нужон костыль, чот нога начинат болеть. а дед на это,: - ага больнаа..а надысь на рынке ей чернявенький : -Девушка- девушка, для вас помидоры, ,так аж птицей полетела, хоть своих полно: -.ОЙ, а самот, как едем мимо Клавкиного дому, так башку-то отвернуть не может, знаю похажиал, да и счас, вот тя бог-то наказал грыжой, добегалси., , разгорался нешуточныйр спор, у деда больше пенсия, значит он первый,а бабка крыла козырями-болезнями, и тут до меня дошло как это остановить, я так тихонечко сказала: -а я беременная, под новый год рожать буду, у вас правнук будет. -Ой, взапрвду чо-ли, а мы два старых ругамся, неее теперя я пока не понянчусь не буду помирать, а ты старый давай, от тебя толку нету.: - как это нету?, а ежели парень родится, дак мы с им и на рыбалку и на моциклетке, и на Змеину горку пойдем, а Вы бабы тока тю-тю, сю-сю, спортите парнишку-то...фиг я вам помру.,ишь старая придумала и опять они заспорили, только теперь кому не помирать, а как вот это остановить-не знаю, главное помирать раздумали..
Директор на совещании: - Ввиду малого времени на выполнение важного заказа я решил ввести денежное стимулирование. - О! И какое же? - Не справитесь к сроку – лишу премии!
Как вы думаете, что производит цементный завод? А вот и не угадали - говядину!
В пункте предварительного уведомления "Красная Горка" (Смоленская область России) запрещен ввоз около пяти тонн говядины, выработанной в Могилевской области на участке по убою скота ОАО "Белорусский цементный завод". Груз следовал в Москву.
Было это в году 99-00. 90е уже своё отгремели, но память о них видимо осталась... Попросил меня как-то знакомый починить, точнее собрать из оставшихся кусочков бампер на его Опель Омега. Взяв с собой инструмент и паяльник, я поехал к нему в Купчино. Детали ремонта бампера описывать нет смысла, но после окончания ремонта, я собрал инструмент, а паяльник - так как он был ещё горячий, положил на резиновый коврик в ноги переднему пассажиру, а не в багажник (мало ли что). Довольный приятель закатил свою машину в гараж, а я поехал домой. На углу Димитрова и Балканской мою старенькую Ауди остановил тогда ещё экипаж ГАИ. Проверив документы, заглянув в багажник, расспросив куда я и зачем еду домой, сотрудник открыл пассажирскую дверь... На полу лежал чуть тёплый паяльник... - это что? - паяльник, ответил я. Следующий жест и вопрос поставили меня в тупик. Прикладывая паяльник к носу и жадно втягивая запах палёного пластика, инспектор задаёт вопрос: - Зачем? Очень хотелось тогда домой, поэтому я не стал его спрашивать, чем по его мнению должен пахнуть паяльник в 12 ночи в конце 90х годов.
