Общий выпуск

Юные интернетчики в шоке: они узнали, что лайки — это собаки!

- Фима, вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как приехать в Тулу со своим самоваром!
- Зато я каждый день чай пил!

Чтобы показать, кто в доме хозяин, Иван три часа тыкал кота носом в документы на квартиру.

Идеальная жена должна выглядеть так, чтобы все думали, что она любовница.

Сибирь - это когда по одной улице идут два человека навстречу друг другу, и ветер дует в лицо обоим.

Сначала я откладываю дела на вечер, а потом нахер.

Женское.
Если ты пришла на работу в новых туфлях и все молчат... значит, туфли действительно классные.

Самая бесполезная вещь на земле - это ограда на кладбище!
Никто не может выйти наружу, и никто не хочет вовнутрь.

— Почему вы всё время видите в России только плохое?
— А куда вы постоянно прячете от нас хорошее?

- Папа, а расскажи пожалуйста, что такое секс... ?
- О как ... Неожиданно ... Тебе кстати сколько лет?
- 15!
- Ага ... Сейчас ... 2015 год ... Значит ... было это в 2000 году ...

Если видишь, что человек работает - отойди, не мешай. Видишь, что человек отдыхает - подойди, помоги. (Вячеслав Полунин)

Россиянам глубоко чужды западные ценности, кроме тех, по которым можно звонить, на которых удобно ездить, которые вкусно кушать и где клёво жить.

В моём омуте черти топятся.

Если проснулась без трусов, еще не значит, что ты дома.

Хотел убежать от инфаркта. А он и не гнался. Он подстерегал.

Мы, мужики, всё в жизни делаем только из-за своих недостатков: влюбляемся из-за недостатка опыта, разводимся из-за недостатка терпения, ругаем всех женщин из-за недостатка воспитания и снова влюбляемся из-за недостатка памяти.

Удивительное изобретение — психоанализ. С его помощью самые примитивные люди начинают думать, что они сложные натуры.

Ленивый работник ЗАГСа не приходит к первой паре...

- Батюшка Никодим, вы поститесь?
- Разумеется! С самого утра уже запостил три сообщения в Facebook!

Первое правило молодой жены: "ЖРЁТ - значит любит"

На первый взгляд покажется, что я ебанутый, а потом я вам еще это и докажу.

Если правда всплывает, значит она уже мертвая.

У моего кошелька анорексия.

— Никто не возвращается из путешествий таким, каким он был раньше.
— Ты же просто сходил за хлебом.
— Я видел людей.

Если Бога нет, то в кого не верят атеисты?

Купил консерву - печень трески. Дома открыл, посмотрел на эту печень - похоже треска сильно бухала...

В последнее время не дает покоя мысль: если у банка отбирают лицензию то мне вернут не более 700 тысяч от моего вклада. Но если я торчу этому банку по кредиту 3 млн, то я буду все равно торчать 3 млн, только другому банку. Какого хрена?

Урок русского языка в школе.
Учительница говорит - сегодня мы будем загадывать загадки, какие буквы есть в слове, а другие будут отгадывать.
Вовочка - Отгадайте слово - есть буква "х", вторая "у", заканчивается на "ня".
Учительница - Опять хулиганишь?
Вовочка - А что такого, я загадал слово "кухня".

Пластическая хирургия:
- Восстановление девственности.
- Удаление совести.
- Придание лицу святости.

На Новый год человек на 80% состоит из алкоголя, а на остальные 20% - из салата "Оливье".

Если вы можете заменить меня другим человеком, то именно так и сделайте.

Путин в третий раз признан самым влиятельным человеком в мире по версии Forbes. Такого влияния на Forbes еще никто не оказывал.

— Кажется, Вы очень любите животных.
— Люблю.
— А как насчет людей?
— Терплю, но не очень.

Русские люди очень суеверны. Верят, что это нам черный президент дорогу перебежал.

В России правду не запикать!

У Казаков есть социальная Сечь с кнопкой "Любо".

Объяснительная.
Я прихожу на работу всё позже и позже, поскольку по утрам бегаю на стадионе с собакой, и при этом мы встречаем восход солнца, а солнце всё позже и позже восходит.
Так будет до 22 декабря. После чего я обязуюсь приходить на работу всё раньше и раньше.

- Я вижу, вы не из тех, кого можно легко обмануть лестью.
- Продолжайте.

У Вас сегодня умное выражение лица... Что с Вами случилось?

Отшумели летние дожди... Мне сказала осень: "Смело жри!".

Со словами "А вдруг поможет!?" алкоголик закусил настойку боярышника пирожком с печенью.

Смотря каждый день рекламу на ТВ про лекарства-я решил, что готов работать фармацевтом, т.к прошел заочное обучение, осталось только купить диплом.

Жизнь неудачливых картавых людей катится в талталалы.

Осень – это когда ждать не пунктуальных людей не только бесит, но ещё и холодно.

Путь к сердцу мужчины лежит: для одних женщин - через желудок, а для других - через печень.

Женившись он постоянно пытался понять женскую логику и объяснить жене, в чём она не права и что не так делает. Поэтому и женился он восемь раз.

Следуя давней традиции, работники Ухрюпинского спиртзавода на апрельских субботниках озеленяют территорию предприятия саженцами боярышника.

- Все дороги потихоньку становятся платными. Останутся ли бесплатные дороги?
- Да. Бесплатная дорога останется.

Зачем нужна вторая половинка, если есть раздвоение личности?

Идут две бабули по улице...
Сзади голос:
-"Здравствуйте., девочки!"...
Одна как заголосит!:
-"Пойдем, Дуся, гинекологу морду бить!...
- Не успели от него выйти, уже всем растрепал!"

Офисный работник в некотором смысле Щелкунчик. Сидит мышкой щелкает, ждет заветную фразу - можете идти домой.

Лучшее время года - это три дня после получки. А потом всегда наступает осень.

Прикрепил магнитиком к дверце холодильника записку для жены:
"Разбуди меня в 08:00. Лёд в морозилке. НЕ ЭКОНОМЬ! Сыпь весь!".
Тяжело просыпаюсь...

Уборщица во дворе вскопала клумбу и посадила цветы. Народ протоптал тропинку через клумбу наискосок к парадной. Она перекопала клумбу ещё раз и поставила табличку «Ослиная тропа». Ходить сразу же перестали.

Русский спрашивает чукчу:
-Чукча, видишь лес?
А чукча отвечает:
-Нет однако, деревья мешают!

Тяжелее всего говорить сквозь зубы боксером, у которых зубы остаются на ринге.

ВВ честный парень, хочет вернуть страну такой какую взял её!

Помните в советские годы люди, прошедшие грань между жизнью и смертью, рассказывали о том, как вся жизнь перед глазами проносилась? Так вот, уже тогда на небесах были цифровые фоторамки!

- Люся, эта кассета... Там такие страшные кадры!
- Вадик, это у нас был новогодний корпоратив, а я никогда раньше не пила водку...
- Это не та кассета, Люся...

Если у женщины киска рыжая - то это уже не киска, а тигр!

- Я у тебя вчера зимние ботинки покупал и спрашивал, скользкие они или нет. Спрашивал?
- Слющай, помню!
- Ты мне сказал, что не скользят!
- А ты чего, дарагой, хотел, слющай? За 2000 ботинка купить и ещё и ответ честный палючить, да?!

Владимир Владимирович заБрежневел.

Доллар ничтожная валюта, потому что за один рубль дают лишь 0.015$

В России лобби делают через Добби.

На что только не идут,чтобы доставить УДОвольствие женщине!

- Сэр, на вас нет брюк.
- Пардон, у моей дамы склероз: она забыла напомнить мне, что после секса надо надевать брюки.

Русская форма уличной трапезы (picnic) - PIGnic, а также PIVnic

- Сукавыжималка сломалась! Ой, то есть соковыжималка...

Госдеп : дважды два четыре.
Министерство обороны : Что-о-о ? Новая выдумка ? Откуда такие сведения ? Ладно, проверим...

Пьеса: ‪#‎Играпрестолов‬
Действующие лица:
Крым - свояк,
Белоруссия- дочь России,
Греция- жена, (блудная дочь Европы),
Германия - тёща,
Англия - свекровь,
США - жених блудной дочери России,
Украина - блудная дочь России.
Советский союз - дед России,
Франция- бывшая любовница России.
Китай - случайный попутчик

- Почему лондонские такси такие большие?
- Потому, что английские джентльмены такие гордые, что не снимают цилиндры даже в такси.
- Подумаешь, наши джентльмены такие гордые, что не снимают месяцами носки.

Россия похудела и когда ей исполнилось 2014 лет заболела анорексией, переходящей в аннексию.

По заявлению Минтруда реальные доходы россиян даже в кризис продолжают расти. Они уже поднялись с уровня плинтуса до уровня жопы.

- Всем стоять, это окропление! Молитесь, чтобы я кого-нибудь ещё не причастил!