Общий выпуск

Школа, открытый урок. Тема урока суффикс "щик". Учительница говорит начало слов, дети должны их закончить.
Учитель:
- фрезеров...
Дети:
- "щик"
Учитель:
- манекен...
Дети:
- "щик"
Учитель:
- закрой...
Дети хором:
- РОТ

Наивным ещё хочется счастья. Опытные уже согласны на стабильность..

Вчера купил жене дорогущее кольцо. Просто так, от избытка чувств.
Первое, что она спросила: "Что случилось? Скажи мне правду, даже самую страшную! Украл что-то? Изменил мне?"
Сейчас сидит в углу, дуется, думает, я что-то скрываю. Лучше бы я ей сковородку какую-нибудь купил!

Когда Сергей Зверев проходит мимо бабушек на лавочке, они не знают, что им кричать, «наркоман» или « проститутка».

Начинающий охотник прибегает домой с первой охоты и с порога в панике кричит:
- Люся, это всё! Конец! Ужас!
- Что случилось, дорогой?
- Неси быстрее "Красную книгу"!
Жена приносит. Он, суетливо и что-то бормоча себе под нос, листает страницы. Просмотрел до конца. Откинулся блаженно на спинку дивана:
- Фу-у-у... Отлегло... Обманули мужики: нет егеря в "Красной книге"!

Не родился ещё тот враг, которому я отдала бы свой ужин!

Как объяснить ребенку, что в его комнате нет монстров, кроме него самого?

Обида - как укус комара. Если не расчёсывать, то пройдёт быстро.

- Женщина! Что себе позволяет ваш супруг?! Он прямо-таки раздевает меня взглядом!
- Вы плохо знаете Кешу, он уже мысленно курит на балконе.

Хорошее воспитание — это способность переносить плохое воспитание других.

Пусть в вашей жизни будут люди, за которых хочется выпить, а не те, из-за которых хочется напиться.

- Вовочка, как ваша новая учительница?
- Отлично! Гриппует уже третий раз за месяц!

Постоянно думаю о лошадях — все время в голове: "Е6ись оно все конем!"

- Я тут подумала...
- (Ну ёпрст...Опять она подумала...Подумала-то она, а разгребать мне...Ну ведь сто процентов, что херню какую-нибудь надумала! Пипец теперь. Дал же Бог думающую бабу...) О чём, зай?

Возлюбите врагов своих - они сойдут с ума в попытках понять, что вы задумали.

Мужик всегда прав!
Пока не женат..

- Петр Алексеевич, американцы сказали, что дадут кредиты с условием: деньги пойдут на реформы и борьбу с коррупцией, а не будут разворованы!
- Короче, Сеня, нам отказали в кредите...

Дружба – не пустой звук! Это еще и название плавленого сырка и бензопилы.

Совет диетолога: Никогда не ешь на голодный желудок...

Если у вас нет съедобного белья, для сексуальных игр можно использовать сало. Хотя если у вас есть сало, зачем вам сексуальные игры?

Однажды рискнув - можно остаться счастливым на всю жизнь!

Если вы видите японское кино, где актеры не переигрывают, не пучат пафосно глаза и вообще ведут себя более-менее как люди - это значит, что вам подсунули японское порно.

Если девушка говорит, что мы несовместимы по гороскопу, я для себя тоже делаю вывод, что мы несовместимы — по мировоззрению.

- Вы серьезно котенка Беляшиком назвали?
- Да. Он жилистый, немного мясной и, сцуко, опасный. Как беляш на рынке.

- Мамочка, скажи, у меня скоро день рождения?
- Да, моя радость, скоро. А почему ты об этом спрашиваешь?
- Просто хочу знать, не пора ли мне уже стать хорошей девочкой...

Правительство Белоруси бережно относится к европейскому наследию и внимательно его изучает.
Так, французский "Король-Солнце" Людовик 14й правил страной 72 года ...

- Дорогая, останься! Я же так тебя холил и лелеял!
- Лучше бы ты меня так камасутрил!

Весы с функцией печати ценников в овощных отделах самообслуживания придуманы для тех, кто недостаточно заколебал вас, стоя перед вами у банкомата.

Новый падеж в русском языке: "казнительный"
Отвечает на вопросы "Кого?" и "За что?"

- Последние два месяца я чувствую себя в нашем отделе, как в сумасшедшем доме.
- Врачом или пациентом?

В любви теряют рассудок, в браке замечают потерю.

Физические нагрузки: достаточно энергично растираюсь полотенцем после душа.

Настоящий патриотизм - это не радость, получаемая от оскорблений воображаемого врага страны в интернете, а тяжелый труд на благо Родины в реале!

Пох*й - чуть ли не главное слово в достижении душевного равновесия.

Попавший в больницу мужик с распухшей рожей объяснил, что идея пойти швырять в осиные гнёзда камни, для того чтобы осы не залетали к нему в дом, возникла у него после просмотра новостей про авиаудары по позициям террористов в Сирии.

Гулливеру постоянно не везло с женщинами - он то и дело на них наступал. Так сказать, ходил по бабам.

- C чем лучше есть грибы, со сметаной или с луком?
- С молитвой.

Образец логики (с) Голодец :
"По сравнению с девяностыми годами прошлого века,
продолжительность жизни в России выросла с 60 до 68 лет.
Поэтому, пенсионный возраст надо повысить с 60 до 68 лет."

Его друзья такие отзывчивые!
Как услышат: «Давай выпьем!» - так сразу отзываются.

- Девушка, вы танцуете?
- Нет, сразу в койку: за день я так натанцевалась.

- Я медленно расстёгиваю пуговицы на твоей кофте...
- А я застегиваю...

Звонок в дверь. Открывает бабуля:
- Вам кого?
- Добрый день! Хотите интернет "По рублю"?
- Руби у соседей, у нас с дедом нету...

Юные интернетчики в шоке: они узнали, что лайки — это собаки!
А зрелые интернетчики знают, что собаки -это коммерческие at.

Сегодня с утра с инета включил джазовое радио онлайн откуда-то с Colorado, USA. Как там играло пианино! Почти как на радио в советское время - на утренней зарядке.

Сижу в инете. Жена нечаянно выдернула шнур от компьютера.
Глядим друг на друга, и я прям чувствую: вся жизнь пронеслась у неё перед глазами...

xxx: Да в общем и про детей есть смешные шутки, только зачем, машу вать, в цитате про мытье полов, покупку машины,снятие кота с дерева и пр., упоминать, что у вас 3 (5, 8 и т.д) детей???

yyy: Это само-оправдание автора. Сразу ясно, какая именно голова у него работает лучше.

Очень хорошие танцоры, которым яйца совсем не мешают, нередко подаются в певцы. И красиво поют дискантом.

- Почему космодром «Восточный» стали строить на Дальнем Востоке?
- Чтобы легче было выводить ракеты в космос.
- Ошибаешься, чтобы легче было выводить бюджетные бабки в Китай.

- Алло, добрый день!
- Алло, здравствуйте! Медицинский центр "ПиСи-Мастер". Гинеколог Петров слушает...

Если вы думаете, что левая рука у вас гораздо более неуклюжая, чем правая, задумайтесь: может дело в том, что орудие труда не под неё заточено?

Ротный командует солдатам, ранее положенного времени вернувшимся с зарядки:
- Эй вы, быстрее п**дуйте обратно!
Стоящий рядом замполит делает ему замечание:
- Виктор Павлович, зачем же вы с ними так грубо?..
Командир роты:
- Товарищи солдаты, п**дуйте обратно... пожалуйста.

На сельском магазине объявление: Продам яичко. Торг при осмотре. Дядя Миша.

Высшее мастерство либерального журналиста - тонко дать понять, что пишешь из свободной и прогрессивной Европы, сидя на кухне мамкиного хруща в Ухрюпинске.

Если обезьян бесцельно кормить - они только трахаются.
А если заставлять работать - становятся людьми.
"Эффект СССР", как его не крути.

Сообщение на сотовый: Уважаемый клиент,к вашей карте подключен Мобильный банк(полный пакет).За эту услугу с вас будет взыматься 63р.50к. Отвечаю: Уважаемый Банк,за каждое такое уведомление с вас будет удержано 5000 руб. 00коп. Большое спасибо.Пишите чаще.

У алкашей здоровая печень.

Трёхлетняя дочь кричит маме из комнаты:
Мама! Свари ЁБРА!
- Кого?!
- Ёбра!
По телевизору рассказывают рецепт супа на бульоне из свиных рёбер...

— Я тебя люблю
— Опять ты о себе! Я да я! Подумай о других!

- Товарищ солдат, зачем вы идёте в столовую с пулемётом?
- Товарищ капитан, я не хочу ещё раз без компота остаться!

Киев в крайне жесткой и ультимативной форме потребовал от США повернуться к нему задом. Чтобы было удобнее лизать.

Вывеска на входе в часовую мастерскую: приходи тихо, спрашивай мало, уходи быстро.

Человек, который думает, но не знает, есть ли в холодильнике пиво. Идёт и смотрит, есть ли оно там - учёный.
Человек, который думает, но не знает, есть ли в холодильнике пиво, но утверждает, что оно там есть - теософ.
Человек, который думает, но не знает, есть ли в холодильнике пиво. Идёт и смотрит, есть ли оно там и не найдя его утверждает, что пиво там всё-таки есть - эзотерик.

- Дорогой, у нас такой аврал, что даже пришлось взять работу на дом... - сказала порноактриса, доставая из сумочки фаллоимитатор.

Заварю сериал, включу любимый плед и закутаюсь в чай.