Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
Все дни марта 2016

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

31.03.2016

- Мам, можно я еще погуляю?!
- Дочь, не выдумывай, регистрация брака через 15 минут.
1

31.03.2016

Я умный, потому что добрый. А скромный из-за красоты!
2

31.03.2016

А ведь я мог бы быть богатым, будь у меня деньги.
3

31.03.2016

- Штурман, где мы находимся?
- Мы вошли в нейтральные воды.
- С чего вы взяли?
- Лакмусовая бумажка не меняет цвет!

31.03.2016

Нии, у меня, таки, совесть есть! Просто я её экономлю!

31.03.2016

Ошибки ученых:
Облажался биолог -> мутирующий вирус убийца
Облажался физик -> всепоглощающая чёрная дыра
Облажался геолог -> камень на столе стал камнем на полу
6

31.03.2016

Финансовое положение: до сих пор предлагаю родителям 40 рублей мелочью в обмен на полтинник.
7

31.03.2016

Пару недель назад к нам домой пришёл психиатр с детского сада. Он показал результаты психологического теста моего младшего брата. Как оказалось, на одном из его рисунков была изображена наша семья: мама, папа, я, младший брат и пиздакрыл. Как я узнал о пиздакрыле? Он был подписан.
8

31.03.2016

По этикету дама должна быть представленной кавалеру, хотя бы сутенёром.
9

31.03.2016

Зашла в ювелирный — одна мелочь кругом. Корон в продаже нет…
10

31.03.2016

- Что жене подаришь на 8 Марта?
- Хрен его знает. Наверное, что-то из жёлтого металла...
- Ничего себе!.. Не знал, что она у тебя любит слушать китайский рок.
12

31.03.2016

У умных девушек подруг обычно нет.
14

31.03.2016

С такой зарплатой, как у меня, можно позволить себе обед в макдоналдсе. Но только раз в год. Если дали премию.

31.03.2016

Не понимаю людей, которые говорят: "Татуировка - это ужасно, ты же с ней всю жизнь проходишь!" Вы со своим лицом целую жизнь ходите и ничего!
16

31.03.2016

- Ехал я один раз в метро...
- Побойтесь бога, Дмитрий Анатольевич, вы вообще один раз в метро были. Да и то со свитой и под камерами ТВ!
- Вот я и говорю - ехал я однажды в метро...

31.03.2016

Секс - это спектакль, премьера которого может состояться вообще без репетиций.

31.03.2016

Человек-батон сохнет по своей крошке.
19

31.03.2016

Таинственные круги появились у меня под глазами.
20

31.03.2016

Сегодня Порошенко прибудет с официальным позором в США.
21

31.03.2016

Мечтать не вредно, но мало.
24

31.03.2016

Как сообщили газеты, для открытия новой производственной линии на Лысьвенском металлургическом заводе для премьера была приготовлена символическая красная кнопка, нажав на которую, он должен был дать старт работе нового агрегата. Это вполне укладывается в концепцию символического управления экономикой страны.
25

31.03.2016

Президент России Владимир Путин подписал закон, в соответствии с которым с 1 января 2017 года плата за общедомовые нужды будет включаться в жилищный платеж.
Хотелось бы увидеть платежку за Кремль.

30.03.2016

Муж (моет посуду):
- Не пора ли нам купить посудомоечную машину?
Жена:
- Зачем? У меня уже есть замечательная посудомоечная мущина.
1

30.03.2016

Все мужчины хотят попасть в женское тело, только некоторая часть неправильно это трактует.
2

30.03.2016

Загадка: какой предмет лишний:
- самолёт,
- паровоз,
- палестинский народ,
- мобильный телефон?
Ответ: ПАРОВОЗ. Он изобретён в 19-м веке, а всё остальное - в 20-м.

30.03.2016

Заходил в Одноклассники, пока одноклассницы были еще ничего... Сейчас смысла нет :)

30.03.2016

Умная женщина знает, что нельзя все деньги хранить в одной корзине, а свою грудь - в одних руках.

30.03.2016

Бывает и спать вроде хочется, а уснуть не можешь. Ворочаешься… Засыпаешь часа в три. Потом тебя начальник будит, и говорит, что ты уволен...

30.03.2016

- Да и вообще, кто может быть круче шамана 90-го уровня?
- Мама шамана 90-го уровня.
7

30.03.2016

Жена мужу:
- Ты работу любишь больше, чем меня!
- С чего ты взяла?
- У тебя вечером, перед сексом со мной, ТАК не стоит, как утром перед работой!
8

30.03.2016

Несварение в мозгах приводит к словесному поносу.
9

30.03.2016

Женщина постарела, если при покупке нижнего белья она не думает, как прежде: "Вот, будет что на свидание надеть", а думает: "Вот, будет в чём в поликлинику сходить".
10

30.03.2016

Совершенствоваться – значит меняться, быть совершенным – значит меняться часто.
© Уинстон Черчилль
11

30.03.2016

После 40 лет женщины уподобляются мумиям: начинают выяснять, кто лучше сохранился…
12

30.03.2016

- А вот интересно, классический секс "мужчина сверху" не ущемляет ли права женщин? Может быть, для полного равноправия полов стоит трахаться только вертикально, стоя?
- Чтобы совместно преодолевать возникающие трудности - стоя в гамаке.
- Гамак - это фигня! Батут - вот настоящий вызов!
13

30.03.2016

Муж (инженер):
- По идее, с полисом ОМС должны принять в любой больнице страны, но если не по прописке, то просят предоставить хотя бы договор аренды жилья, чтобы прикрепить к поликлинике. Бред.
Жена (врач):
- Не бред. Если людей не прикрепить к поликлинике, они же оторвутся и улетят прямо в космос!
14

30.03.2016

Перед завтраком Северокорейский лидер Ким Чен Ын повторяет ритуальную фразу "Обама — собака!"

30.03.2016

Жизнь нужно прожить так, чтобы не стать героем передачи "Пусть говорят".

30.03.2016

- Увы, времена благородных рыцарей прошли...
- А также оспы, чумы, инквизиции и сжигания на кострах ведьм...

30.03.2016

Путана Анжела, не смотря на свою профессию, девушка образованная и эрудированная. и в свободное от работы время частенько сидит в интернете, обсуждая в соцсетях и на форумах различные актуальные вопросы современной жизни. И часто испытывает когнитивный диссонанс, когда в какой-нибудь острой дискуссии мужчины-оппоненты вдруг высказывают мысль, что Анжела страшная кошёлка, страдающая от недоёба..

30.03.2016

Пост на фэйсбуке: "Люди, кто-нибудь летит на днях из Москвы в Ниццу через Париж?"
Первый комментарий:
- Да, я лечу. Что-нибудь передать?
- Да, передай своей жене, что ей повезло с мужем.

30.03.2016

Принципиальное отличие еды для кошек, собак, свиней и человеков только в картинке на упаковке.

30.03.2016

Меня терзают смутные соседи.
21

30.03.2016

Я не пью шампанское, потому что пузырики бьют в голову и требуют виски, текилу и воооон того красивого мальчика...
22

30.03.2016

- Ща в челюсть дам.
- Ты же леди!
- А я мизинчик оттопырю.
23

30.03.2016

Деньги могут дать как свободу, так и годы ее лишения.
24

29.03.2016

— Я тебе гарантирую, через пять лет будем жить лучше, чем в Европе.
— А что у них случится?
1

29.03.2016

На приёме у сексопатолога:
- Я вам буду показывать картинки, а вы будете говорить о своих первых ассоциациях.
- Секс! Женская грудь! Оральный секс!
- Хорошо, хорошо... Но давайте я всё же сначала покажу картинки...
2

29.03.2016

Чем больше трудишься, не покладая, тем больше хочется покласть.
3

29.03.2016

Математики до сих пор верят, что пересечение двух плоских шуток дает одну тонкую.
4

29.03.2016

Сосед должен мне сто рублей, теперь в час ночи можно шуметь сколько влезет, никто не придёт.
5

29.03.2016

Выбрала свадебное платье. Осталось выбрать свадебного мужика.
6

29.03.2016

Потрясающе, ты не раздражаешь меня своим присутствием. Это то, что я называю любовью.
7

29.03.2016

Ложусь спать в 10 вечера, потому что я уже взрослый.
8

29.03.2016

Это вы в интернете такие смелые, а как говорить тосты на праздниках, так сидите молча и надеетесь, что до вас очередь не дойдёт.
9

29.03.2016

Жизнь все расставит на свои места… А некоторых в эти «места» ещё и засунет!
10

29.03.2016

Направь меня, Господи, куда нужно, ибо куда не нужно — я сама влезу.
11

29.03.2016

Чужие проблемы решаю. Свои коллекционирую.
12

29.03.2016

Приезжает сослуживец к другу в молдавское село. Привез подарки: другу - коньяк, его жене - цветы, детям раздал бананы. Смотрит, малые жуют бананы со шкурками. Он другу:
- Смотри, как они их едят.
Тот подходит к старшему, отвешивает затрещину:
- Ку пыне, идиотуле!!! (С хлебом, идиот)
13

29.03.2016

- Он сказал, что я - жирная корова! Я не хочу жить! Я хочу умереть! Зачем мне теперь жить, если он не любит меня! Я повешусь! Нет, я вскрою себе вены! Нет, и то, и другое! А ты что – жуешь? Жуешь, когда я тебе такое рассказываю? А что жуешь? Вкусно? А как ты это готовишь?

29.03.2016

Обама отказал Эрдогану в личной встрече.
Танго с ним не ахти, объяснили это решение в Белом Доме.

29.03.2016

Хорошо, когда есть те, с кем можно поговорить, но ещё лучше, когда есть те, с кем можно помолчать.
16

29.03.2016

Два гаишника приехали на место ДТП. Один говорит другому:
"Смотри, расхлестал две машины и выходить боится. Трезвый, наверно".
17

29.03.2016

Туарег и Кайен отзывают из-за проблем с педалями. Видимо, крутить тяжело...
18

29.03.2016

Политические аналитики прогнозируют: совсем не факт, что Владимир Владимирович станет следующим президентом. На него ещё может упасть метеорит.
19

29.03.2016

На Украине предложили взимать плату за пролет российских спутников.
Десятки российских спутников скопились на блок-посту украинских активистов. Водители спутников возмущены бездействием украинских космических властей.

28.03.2016

Вчера стало понятно, в чем смысл жизни. О чем думают женщины. О чем молчат мужчины. Как устроен мир и как всех сделать счастливыми... А сегодня опять ничего не понятно. Сегодня похмелье.
1

28.03.2016

Тяжело делать бизнес в одиночку.
Бухгалтер - ты.
Уборщик - ты.
Продавец - ты.
Грузчик, который забухал и не вышел на работу, подставив всю компанию - ты.
2

28.03.2016

Как можно прислушиваться к своему внутреннему голосу, когда oн каждое утро говорит: «Проспи всё нахрен! Проспи!»
3

28.03.2016

Диктор на стадионе:
- Слава спортсменам-мельдонистам... Э-э... медалистам чемпионатов мира и олимпийских игр!

28.03.2016

У меня один смертный грех - уныние, так как на иные грехи финансов не хватает, ни на похоть, ни на скупость...

28.03.2016

О том, как хорошо быть голодным, неухоженным, одиноким, бездетным, никому не нужным холостяком начинаешь понимать, когда ничего уже нельзя изменить.
6

28.03.2016

Раньше объезжали ямы. Теперь проще объехать дорогу.

28.03.2016

Юрий Лоза заявил, что Джаггер и Led Zeppelin делали плохую музыку. С ним согласился глава Автоваза, добавив, что БМВ всегда клепали ведра.
8

28.03.2016

- Если человек эволюционировал из обезьяны, то почему эти обезьяны до сих пор существуют?
- Если американцы произошли от англичан, почему англичане ещё существуют?
9

28.03.2016

Полная женщина — это не плохо… Плохо, когда женщина пустая.
10

28.03.2016

Сегодня врач прочитает лекцию на тему "Профилактика склероза у людей преклонного возраста". Начало в 19 часов. После лекции кинофильм "Жизнь обреченных".
11

28.03.2016

Самозатачивающиеся ножи, самонаводящиеся ракеты. Блин, лучше бы сделали самоспаривающиеся носки!
12

28.03.2016

Прикольно, если бы с едой было как с сексом: захотел пожрать — включил видео как другие жрут, подергал себя за язык — и сытый.
13

28.03.2016

- Тебе супа сколько накладывать?
- Как себе положила, так и клади.
- Нифига себе ты жрешь!!
14

28.03.2016

В 6 лет читал научно-фантастическую повесть "Конституция РФ", много канцелярита и никакого сюжета, но зато какая фантазия!
15

28.03.2016

Кто выносит космический мусор, к тому и обращаюсь:
- У вас из мешка что-то выпало и на Чебаркуль упало.
16

28.03.2016

Будь заботливым. Прежде чем засунуть стриптизёрше в трусы монеты, обязательно погрей их в ладошках.
17

28.03.2016

В параллельной реальности...
Прилетает бабочка в тату-салон и говорит: "Набейте мне на крылышке шлюху".
18

28.03.2016

На чемпионате мира по поиску второго носка я свою победу носом чуял!..
19

28.03.2016

В жизни каждого отца однажды наступает счастливый момент, когда звонит ребёнок и спрашивает:
- Папа, тебе сколько пива брать?
20

28.03.2016

Очередной допинговый скандал: мельдоний обнаружен в щетках российских кёрлингисток.

28.03.2016

Прогресс науки - от еды стали умирать чаще, чем от голода.

28.03.2016

Уважаемое НАТО! Не могли бы вы прислать U-2 в район Щербинки, последить за моей дачей, неизвестные тырят лом цветных металлов.

28.03.2016

Встал с дивана. Зашел в Интернет. Почитал. Йеллоустоун, третья мировая, китайский удав, жидомасонский заговор, путинвсёслил… В общем, грядет жопа. Нет, не так. ЖОПА!!! Вернулся на диван. Нужно аккумулировать силы.

28.03.2016

2015 год. Представитель Госдепа Джен Псаки заявила о введении антироссийских санкций за Крым.
2016 год. Представитель Госдепа Джон Кирби заявил об ужесточении антироссийских санкций за Крым и за Донбасс.
2017 год. Представитель Госдепа Мэри Хаф заявила о введении режима максимальных антироссийских санкций за Крым, Донбасс и Аляску.
2018 год. На брифинге в Вашингтоне Мария Захарова заявила о полном снятии санкций с России.

28.03.2016

Русский Фэн-Шуй это когда покупаешь статуэтку Золотой лягушки чтобы деньги приносила и ставишь ее рядом с иконами, которые нафиг из лягушки эту чертовщину изгоняют...

28.03.2016

Эволюция вопроса о женском достоинстве.
19 век: является ли моя невеста девственницей?
20 век: есть ли у моей подруги венерические заболевания?
21 век: эта с виду симпатичная девушка действительно таковой родилась или это трансвестит, удачно сделавший операцию по пересадке пола?

28.03.2016

- Привет! Как дела?
- Плохо, дорогая, плохо...
- Что случилось?!
- Я проиграл тебя в карты...
- ЧТОООО?! КАК ты мог?!
- Это было трудно, милая... Мне пришлось сбросить флеш-рояль...
28

28.03.2016

Нормальный человек власти не желает, следовательно, власть всегда у ненормальных.
© Джордж Оруэлл
29

28.03.2016

Для привлечения туристов нужно сделать билеты в Крым бесплатными. А деньги брать только за выезд оттуда.
30

28.03.2016

По последней информации, у сирийских солдат, освобождавших Пальмиру, в крови обнаружен мельдоний. Освобождение не будет засчитано.

28.03.2016

У моего сына-школьника фраза «Я уже почти сделал уроки» означает, что он начал делать первый пример первого предмета из заданных шести на этот день.
32

28.03.2016

Я могу себе позволить бездумно сорить деньгами… когда играю в «Монополию».
33

28.03.2016

Залог успешной работы банщика в женском отделении - железные нервы и импотенция.
34
Рейтинг@Mail.ru