Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Когда мы с сестрой были маленькие, очень сильно хотели слона. Мама сказала, что будет нам слон... Только при одном условии: он будет стоять головой в родительскую спальню, а попой, соответственно, к нам в детскую. Они с папой его будут кормить, а мы убирать. От затеи мы отказались)
Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестренка бегает по полу босиком. - Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь. После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком. - Ты слышала, что доктор сказал? - Да, он сказал, что я красавица.
Кажется я нашел способ как с ними бороться(или клин клином) Звонок. Женский голос: -Добрый день, с кем я говорю? -Плоткин -Здрасте, Хочу предложить вам домашний интернет, каким провайдером вы пользуетесь сейчас? -Нет, не надо -Почему? Может тогда спутниковое ТВ? -Нет -Может вашим родственникам или знакомым нужно? -Вы меня отвлекаете сейчас очень сильно -Я вам тогда перезвоню позже, до свидания -Секунду! -Да? -А вы в курсе, что своим сотовым оператором я очень доволен? -Хорошо -И матрац у меня отличный, новый! -Я вам и не предлагала... -А вот с страховкой на машину вы опоздали буквально на сутки, только вчера сделал -Мы этим не занимаемся... -Так давайте я вам расскажу про страховку, которую я сделал -Не надо... -Это займет всего пару минут -Мне пора... -Абонемент в камерный театр у меня тоже теперь есть, правда на задних местах, зато дали 30% скидки! -Я очень рада за вас... -А ещё я купил классную тур-путевку в Болгарию! -Я кладу трубку -Не кладите, плиз! Неужели вам не интересно сколько она стоила? -Нет! -Может тогда кому нибудь из ваших коллег будет интересно? -Нет! -А вашему начальнику? -Вы издеваетесь? -Ладно, давайте я вам расскажу тогда про классный подарок, который я получил от унитазной фирмы всего за 49.90 за пересылку -Мне надо работать! Вы меня отвлекаете! -О извините, а позвоните мне тогда попозже, часов в 8 вам будет удобно? -Зачем?! -Предложить ненужный мне интернет(в стопятсотый раз) а я вам расскажу про новый революционный метод изучения английского от известной фирмы, которая предлагает первый урок бесплатно и полный возврат денег если к десятому уроку вы не... -.....(гудки)..... Шла вторая неделя полной тишины.
Никогда не говори, что ты плохо живешь. Бог услышит твои слова и скажет: "Ты не знаешь, что такое плохая жизнь". И даст тебе судьбу в десятки раз худшую. Что бы ни случилось, говори: "Хорошо живу!" Тогда Бог скажет: "Ты не знаешь, что такое хорошая жизнь!" И даст тебе судьбу в десятки раз лучшую.
Дочь рассказала. У них в офисе не проведен интернет. Она звонит в одну из московских фирмочек по установке и спрашивает: работают ли они в Китай-городе. В ответ услышала - мы работаем только в пределах Москвы.
Вчера нашел в почтовом ящике уведомление о заказном письме. Чтобы добраться до нашего почтового отделения убил минут 30. Хорошо что взял паспорт, без него письмо не отдают. Получил - напоминание об очередном платеже по страховке (не понятно зачем). На конверте стоит штамп "Никого не было дома" почтальон подпись, дата. Смешно, что я 3 дня из дома не выходил по причине простуды. Вот так работает почта РФ. Я раньше не верил.
Вася целый день крутил баранку колесного трактора, после работы с дружками немножко выпили и по домам, дома старался на жену не дышать, не прокатило, тёща засекла: -глянь дочка, он видать пьяной! вот язва, черт её принес, жена -то ничего а эта давай всякие издевочки , а делов-то, по стакашку водки с мужиками решил лучше молчать, а они совсем раскипятились, забулдыга, пьяница, загубил жизню, ирод, слушал -слушал Вася эти обидные слова, а потом как рявкнет: -А НУ МОЛЧАТЬ! тут вообще началось, Вася набычился, кулаком треснул по столу, встал и молча вышел ,хлопнув дверью аж дом задрожал..однако через минуту вернулся а в руках здоровый длинный нож. уже в тишине достал оселок и стал угрюмо точить, проверяя на остроту, тёща тихо потянула дочку в другую комнату, слышен только слабый шепот, Вася продолжал точить и зловещим голосом: -Ну всё. ГОТОВО! дверь приоткрылась, голос жены: -Ваа-ВА..Вася, ттаама ууужин, ввссёё ггототово, ггорячееее.ттыы гголллодный. -ДАВАЙ БЫСТРО ,Я ЧТО САМ ДОЛЖЕН? жена с опаской, косясь на ножичек, юлой накрыла на стол за ней мышкой подтянулась тёща и дрожащим голосом: -Ввасенька, мможет водочки,нналить ттебе -НЕ НАДО! ПЬЯНЫЙ ПРОМАХНУСЬ ЕЩЁ, ТВЕРДАЯ РУКА НУЖНА! хорошо ,что пол деревянный, бутылка из тещиных рук не разбилась, тёща ойкнула, снова потянула жену за спасительную дверь оказывается в тишине ужин гораздо вкусней и аппетитней и наверняка полезней, обьевшись, ещё раз проверил ножичек, взял тёщину бутылку и зашагал к соседнему дому, там сегодня решили резать кабанчика-поздняя осень....
При подготовке выезда на природу на шашлыки коллектив делится на две группы - первая закупает и замачивает мясо, закуску и выпивку, заботится об угле, рассчитывает, хватит ли в машине посадочных мест, подбирает место, старается не сводить в компании людей, которые не любят друг друга, всех обзванивает, назначает место сбора, время, несет основную часть расходов, вторая - снисходительно соглашается разделить со всеми трапезу. И каждый раз, в первой группе, почему-то один я, а во второй, сука – все остальные…
- Папа, расскажи, как преуспеть в жизни? - Сынок, нужно быть честным и ловким. - А как быть честным? - Всегда выполнять то, что обещал. - А ловким? - Никогда ничего никому не обещать…
Дома рассыпали полпачки соли. Слышу ребенок по телефону общается: - Мама! Мы столько с папой соли рассыпали, что не то что поссориться, мы тут друг друга поубивать должны!
Было это давно, очень давно... еще в Допармезанную Эпоху. Когда люди разговаривали с людьми, а не с телефонами, колбаса была колбасой, по улицам (говорят!) бродили мелкие динозавры и слово „писюк“ имело совсем иное значение нежели сегодня... Праздники были ПРАЗДНИКАМИ, а если их не хватало широкой русской душе, то недолго было их и создать...
Два соседа по гаражу, а это, считай, почти дальние родственники, решили отпраздновать неожиданный, но всенародный, Праздник освобождения трудящихся от работодателей – Пятницу. Водка была заранее припрятана, банка с помидорчиками-огурчиками из погреба извлечена. Ожидался официальный визит делегации из соседнего гаражного комплекса. Коллеги пришли не с пустыми руками и принесли на дегустацию пару литров продукции местного подпольного самогонного магната. Магнат стеснялся и радовался искреннему восхищению друзей. Сегодня вниманию знатоков предлагалась новая версия „спотыкача“ с реактивной тягой более 70 градусов. Слегка потренировавшись прозаической „казенкой“ и подготовив печень к насилию, джентльмены перешли к основной части банкета. Слегка расплескав при розливе „натюр продукт“ на руки и одежду, вмазали „понемножку“. И, не особо торопясь, но и не замедляя темпа, еще по одной... и еще... Наконец кому-то пришла в голову идея заценить чистоту напитка и его градусность путем поджигания, а потом собственную крутизну – путем употреблением горящего напитка вовнутрь. Один из употребляющих, в момент пития, закашлялся и фыркнул ... Дракона огнедышащего видели? Нет?... Я тоже нет. А вот они увидели!...
Не вызов, а передача „В гостях у сказки“. Напротив сидели три черта... или трое леших... В общем, три физиономии были одинаково поджарены „огнеметом“, до состояния „легкой хрустящей корочки“, остатки волос и шапочек стояли декоративной икебаной, глаза были широко открыты, в них плескался мрачный океан пролетарской мести.
Сидели и молчали. Ибо все, и даже более, было сказано в первые минуты события.
- ... Наф-наф, Нуф-нуф и, стесняюсь спросить, Ниф-ниф ?? ...
Вопрос не был случаен. В момент обжарки к их мужественным лицам приближались стаканчики. И не обожженными остались четко очерченные „пятачки“, прикрытые рукой и стаканом.
„Вот жеж сссссцука, а...“ – наконец проскрипел один из пострадавших и осторожно шмыгнул носом
- Это что? Имя, фамилия или ученая степень ? - Адрес, мля!... - О! Уже хорошо. Хохмить пытаешься, значит жить будешь! Давайте-ка я вас хотя бы Пантенолем побрызгаю, чтоль...
На приёме в кардиоцентре. Врач, разглядывая мои бумажки, вполголоса, мда, сердце как тряпка... И прямые вопросы - Курите, пьёте, на девушек заглядываетесь , а жить-то хотите ещё ? Прямой ответ - на все вопросы - "нет". Уважительно посмотрел, и отправил к психиатру.
Рассказала сегодня сотрудница. Работаем на заводике, конвейеры присутствуют. В процессе работы кто-то зацепил шаблоны, которые упали неподалеку от нее. Но так как конвейер работает, поднять некому. Идет такой себе начальничек среднего звена и спрашивает: - Что, рогами цепляете? Кто это сделал? Она и ответила: - Не знаю, наверное, такой же козел, как и вы... Говорит, больше он ей вопросы не задает.
Все люди в молодости похожи на виноград. Но с возрастом беспокойные превращаются в вино, скучные - в уксус, сухие - в изюм, а крепкие - в чачу. И только самым игривым суждено стать шампанским!
Произошла эта история после новогодних мероприятий. К одному знакомому приехали в гости американцы и тот естественно по доброй русской традиции повел их в ресторан. Как положено заказывают официанту и один американец говорит:... and salad. А кто общался знает, что американцы глотают слоги, слова и "салат" он произносит, глотая букву д. Приходит официант, приносит заказ и помимо всего прочего ставит на стол перед американцем тарелку с аккуратно нарезанным салом. У американца медленно расширяются глаза и он спрашивают, мол чего это такое? Знакомый долго думает как бы это правильно перевести и выдает перл: - Это замороженный жир мертвой свиньи, вот такой закусон! - радостно поднимая большой палец правой руки произносит наш. Американец с помутневшими глазами начал просто медленно сползать, сопровождаемый животными спазмами. Слабаки и им нас не понять!
Из газет:"Объявления в метро Москвы переведут на английский по требованию ФИФА". Как стало известно из источника, пожелавшего остаться неизвестным, контракт на чтение названий остановок подписан с Виталием Мутко.
- Дорогая, последнее время в моих снах какая-то обреченность, безысходность, постоянно поиск выхода... - Еще бы! Ты уже третью ночь в пододеяльнике просыпаешься!
Человек начинает чувствовать себя беспокойно, когда за день тратит половину своих денег, независимо, сколько у него их было - сто рублей или состояние.
МАНСАРДА Французский архитектор Франсуа Мансар (1598-1666) впервые использовал подкровельное чердачное пространство для жилых и хозяйственных целей. С тех пор чердачный этаж под скатной крутой крышей носит название мансарда.
"Если тренер не будет меня слушать - я его уволю. А если сделает все, что скажу - уволю еще раньше". Сергей Галицкий, владелец футбольного клуба "Краснодар"
Теракт в Европе! Первые предположения-российский след! Я,как гражданин России,из СМИ запада давно знаю,что терроризм, наводнения,землетрясения,извержения вулканов ,любые катаклизмы и даже направление ветра зависят от России.Так они там молиться должны,что мы разрешаем восход и закат солнца в указанное время. А то ведь и рассердиться можем!
Полиция Бельгии знала о готовящихся терактах, но мер не принимала, ведь это был умеренные сирийские оппозиционеры, готовящиеся возглавить министерство мира в новой, свободной от тирании Сирии ! Да, иногда они взрывают бомбы и режут глотки, но: с демократической грустью в глазах !
В продолжение темы "женщина и молчание". Если рассмотреть проблему в терминах автомобилестроения, то молчание - это редкая опция, практически никогда не включаемая производителями в базовую комплектацию женщины. После покупки данная опция предоставляется только по подписке. Потребитель, который просмотрел отсутствие этой опции у модели до покупки, или не оценивший потенциальные проблемы, связанным с ее отсутствием, вынужден регулярно выплачивать дополнительные суммы на активацию данной опции и поддержание ее работоспособности в течении всего срока эксплуатации.
Женская логика????? Девочки, это мы произошли от обезьян, которые палкой добывали себе пропитание... А вас принесло с другой планеты, мы вас не понимаем априори.. Ну ведь логично же-подбил палкой птицу, есть Чё пожрать, а она не ест, она обиделась, что не гуманным способом прибил дичь, да и вообще, эта птичка так мелодично каркала.... Т.е. отсутствует вообще инстинкт выживания.. Опять же про секас- ',я не в настроении', 'у меня голова болит'... Реально, нам реально похер, но самку жалко. Вывод, отсутствует инстинкт размножения... Девочки, вы это, привыкайте к земным условиям скорее, ато вымрем как динозавры.
В России появилась практика приостанавливать действие водительских прав по суду на несколько месяцев, на год, на три за нарушение ПДД. Тогда надо идти еще дальше. По суду приостанавливать действие паспорта и гражданства за административные нарушения, приостанавливать по суду владение собственностью за плохое владение, приостанавливать по суду действие брачного свидетельства за плохое выполнение супружеских обязанностей, приостанавливать отцовство и материнство за плохое воспитание детей, приостанавливать по суду полномочия чиновников, в в том числе депутатов, министров, губернаторов, премьер-министра, президента за невыполнение ими своих обязательств с приостановкой выплаты зарплаты, приостанавливать действие судей за неправильно принятые решения и вообще по суду приостанавливать действие прав человека за незаконное с точки зрения государства их использование.
Каждый раз, когда почувствуешь себя одиноким и ненужным, вспомни, что у тебя есть 25 миллиардов антител, которые путешествуют по твоим венам, и каждое готово умереть, защищая тебя.
