Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
не моё.....Sergio Babenco Когда я ехал учиться в институт и, соответственно, жить в общаге, моя мама дала мне огромную сковородку и сказала, что с ней я с голоду не умру. Тогда это для меня прозвучало очень странно. Ее же есть саму по себе нельзя. И готовить она сама не умеет. Как-же я тогда ошибался. Если что-то готовили в складчину, то я всегда мог участвовать сковородкой. А так как таких сковородок было исчезающе мало, то звали меня часто. А еще девченки ее у меня брали что-бы что-то испечь в ней как в форме. Так что еще и сладости доставались в качестве платы за аренду.
Давным-давно рассказала подруга. Отдыхала она в Таиланде, и купила экскурсию на слонах по джунглям. Замешкавшись, она вышла на слоновью парковку и увидела, что все приличные слоны были уже разобраны алчными немцами, а ей достался мелкий слоник, с ушами как у Дамбо. И шел он в самом конце слоновьего ряда, постепенно отставая. Подруга совсем приуныла, поняв, что и обеда ей возможно не достанется, слишком медленно и уныло плелся слоник по джунглям. В итоге все слоны ушли далеко вперед, они остались одни на дороге. Однако погонщик слона сохранял уверенный и счастливый вид, говорил ей не беспокоиться, что они точно успеют, а на вопрос на зовут животное, ответил, что-то типа Быстрый Ветер. Сарказм им не чужд, подумала подруга. И тут вдруг за спиной у слона раздался дикий треск, по-видимому, какое-то старое дерево треснуло. Слон подскочил и понесся, развив вторую космическую скорость, только уши трепыхались, да встречный ветер не давал даже вздохнуть. Короче, она успела не только пообедать, но даже пару раз чайку попить, пока измученные немцы не начали вываливаться из своих сидений. - Хороший слон, быстрый, - довольно сказал подошедший погонщик, - только немного труслив.
Хочу поделиться достаточно забавным случаем из моей учебы в меде. Шёл экзамен по анатомии. Пока я готовился к своему билету, отвечала одна милая девушка и один из вопросов у нее был из стоматологии (сами мы лечебники). Экзаменатор над ней поиздевался немного (видно было, что ему приносили удовольствие её ответы) и последним спросил сколько бывает смен зубов (вопрос из разряда самых легких, даже двоечники знали, что только одна - молочные на постоянные). Девушка так замешкалась и говорит: - Две! Преподаватель заинтересованно переспрашивает: - И какие же? - Ну дык молочные на постоянные, а постоянные на золотые! Весь зал расхохотался помню, а ей поставили 5 )))
У подруги муж такой типичный флегматик: она кричит, возмущается, посуду бьёт, а ему по барабану: "Хорошо, Машенька, хорошо, правильно, правильно..." - вот и вся реакция. Сидим как-то с ней, она готовит, обсуждаем личную жизнь. Подруга, как всегда, на повышенных тонах, гневно: - Вот когда мы ещё не расписаны были, он хоть какие-то чувства проявлял! Я на него два раза впечатление произвела: когда руку сломала и когда на его диссертацию кофе опрокинула! А сейчас ну просто ничем не проймёшь! Голос мужа из комнаты, спокоооойненько: - Так нервы-то крепчают, крепчают...
Жена с дочкой мне говорят: - Вот, смотри, мы путёвку нашли в Египет, полетели отдохнём. Я смотрю: - Так это дорого. Они: - Так это за троих. Я: - Так вы-то не скидываетесь...
Ода ЕГЭ и тому подобному. Вчера друг инкассатор рассказал. Плакали всем отделом. Дальше с его слов.
Забираю выручку с аптеки №.... А там ЧП, кто-то расплатился фальшивой пятитысячной. Ну уже в сборе и девочка продавщица, и кто-то из начальства и молодой полицайчик. Девочка соответственно вся в слезах, начальница того и гляди переплюнет по расцветке спелый помидор, полицайчику просто хочется домой и ему всё пофик. Застал их на заполнении акта фальшивки. Типа что покупали и т.д. И тут девочка озаряется - да он же купил всего-то пару настоек пустырника и аспирин (не помню какое лекарство, пусть будет аспирин). Всего-то на 170 рублей. Давайте я эти 170 рублей верну в кассу из своего кармана и всё, а купюру мы выкинем. То ли это было сказано с таким чувством, то ли у остальных мозги уже чуток прикипели к вечеру, то ли действительно в школе по пению 5 стояло у всех, но все дружно закивали и уже собирались выкинуть протокол и разбежаться. Вот чёрт меня дёрнул спросить - а сдачу ты ему тоже фальшивыми отсчитала?...
Хочу рассказать историю, которая произошла у нас в небольшом городке Томской области Сразу скажу - она не смешная, но заставляет задуматься Заранее извинюсь перед теми, кто знает ее подробности лучше меня - я не непосредственный ее участник и знаю ее по рассказам других людей, да и время прошло, кое-что я уже подзабыл Но история реальная Итак, приступим Лет 7 назад у нас произошла громкая история Прокурор сбил трех девушек. двух - насмерть. насколько пострадала третья - не знаю. при этом он был пьяным и превысил скорость на участке, где действует ограничение как известно, прокуроры имеют неприкосновенность, поэтому многие из них делают, что захотят этот был как раз из таких на следующий день пошли слухи, что в нашей местной больнице в крови алкоголя не нашли получается, напрягает связи и отмазывается, еще и работать останется в своей должности... история была достаточно громкая, дело взяли под контроль в области, алкоголь все же нашли дали ему 5 лет, и это за двух человек... в 2013 году произошла еще одна авария, но уже на трассе в ней было несколько человек пострадавших и один погибший, которым оказался бывший прокурор... причем он был пассажиром и сидел вроде бы сзади, но тут его судьба и настигла получается, прошло меньше 5 лет, а он уже работал в одной из муниципальных организаций в том же самом городе когда он вышел - не знаю, но точно раньше, чем через 5 лет и перед этим был вроде бы на поселении получается, перед законом смог выкрутиться, а вот суд небесный решил это исправить... история это настоящая, новости обо всех событиях при желании можно найти в поиске
Гуляла по большому магазину одежды. Там было много молодых мамочек с детьми, которые ныли и просились домой. Мало кому удавалось успокоить детей, отличилась одна женщина. Она ходила с малышом между полками, рассматривая понравившиеся вещи, а ребенку говорила: "Где же выход? Не могу никак найти".
- Скажите, господа буржуины, почему цены на нефть скачут то вверх, то вниз? - Цены на нефть диктует рынок. - А почему цены на бензин только растут? - Цены на бензин диктуем мы.
- Дорогой, ну почему, когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Софи Лорен? А когда ты меня - получается какая-то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай! - Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа, а я - кафедру судебной экспертизы и криминалистики при академии МВД!
Раз уж пошла цыганская тема... Стою я как-то на вокзале, встречаю поезд. Подходит цыганка с двумя детьми лет 4 - 5 и ещё одним совсем мелким на руках. Просит, как обычно, денежку в обмен на нереальную удачу и фантастическое счастье (а ты сама-то сильно счастлива?!). Нахожу и протягиваю ей... презерватив. Столько ненависти в глазах ромалэ я не видел никогда.
Не понимаю, почему бабы решили, что жёлтые тюльпаны - вестники разлуки? Целлюлит и жировые складки на боках для них, значит, не вестники, а цветы - вполне!?..
Угораздило меня в дикую рань пойти на работу, заодно и пакет с негабаритным мусором прихватил, по пути сбросить. Шесть утра, только начало светать. Подошел к контейнеру, а возле него женщина на кирпичах стоит, перегнулась пополам и со знанием дела копается в мусоре. Движения отработанные, поверх куртки самодельный клеенчатый фартук надет, чтобы не пачкаться, а на специальном крючке сумка с висит, в ней какие-то грустные, цветастые тряпки. Я с размаху забросил свой пакет, женщина вздрогнула, обернулась, мы встретились глазами и о ужас - это была наша соседка – милая, одинокая пенсионерка. Делать вид, что я ее не узнал, было поздно, пришлось сказать: «Здрасьте». У женщины задрожали губы, она судорожно пыталась как-то оправдаться, но не знала – как, и продолжала молчать. От смущения даже не поздоровалась. Я тоже готов был провалиться сквозь мерзлый асфальт, пауза затянулась и тут, видимо, с перепугу, меня озарила спасительная идея. Я хихикнул и весело заговорил:
- Что, внуки накуролесили? - А? - Да, у меня однажды такая же ситуация была – сын, когда еще маленький был, заигрался и выбросил в мусор мое обручальное кольцо. Пришлось мне тогда весь этот контейнер до самого дна перекопать. А что делать? Помню, вонючий весь был и грязный как собака, но все же нашел.
Я с гордостью показал соседке палец с обручальным кольцом. Она заулыбалась, слезла с кирпичей и ответила:
- Да, внучка в гости заходила и… это, мои серьги… это, тоже потеряла, в смысле, выбросила. Случайно. Золотые. Наверное, уже без толку искать, домой пойду. До свидания. Вы на работу так рано? Хорошо вам там поработать. Бог в помощь.
Я пошел не оглядываясь, чтобы дать соседке возможность забрать сумку с мусорными трофеями, на душе у меня было хреново и радостно…
Если какой-то человек странно одевается - это дурной вкус. Если 100 человек странно одеваются – это экстравагантность. Если 1000 человек странно одеваются – это мода.
Братья Кличко беседуют. Владимир: - Чтобы больше никто не говорил, что после долгих занятий боксом люди часто глупеют, я решил выступить на Олимпиаде в Рио. Как тебе эта идея? Виталий: - Нормально. А с какой песней?
Живут у нас в Сибири немцы. Есть прям такие поселения, где % 50, а то и более населения со странными для русского слуха фамилиями Гейгеры, Шиллеры, Вернеры и т.п. Но вот на первый взгляд ни фига они никакие и не немцы, а наши русские ваньки, то бишь обрусевшие давно и наглухо - по немецки не шпрехают, ходят в кирзачах и ватниках, гонят самогон, берут, что плохо лежит и матом кроют не хуже иванова, петрова, сидорова вместе взятых. Как я уже сказал, это на первый взгляд, а вот пообщаешься поближе, и отметишь - остался, остался таки в них энтот, как его, дух Великого Зигфрида и несгибаемый Тевтонский стержень. Про то и рассказ. Погожим октябрьским деньком сидим на берегу р. Томь с начальником биостанции СергейПетровичем и потребляем казенный спиртец. Столик, две скамейки вкопаны прямо на краю обрывчика (метра два три), под ним сразу и непосредственно быстрые воды Томи, чуток с боку причал для лодок и выкопанный ряд ступенек для спуска подъема. Сидим значит наслаждаемся моментом, тепло, но гнуса, как впрочем и студиозов, уже нет, а вокруг Болдинская осень - очей очарованье. Подходит к причалу "Казанка" под 20-м "Вихрем". В ней два братца Ванька и Витька Вагнеры с соседней деревушки. Знакомые нам персонажи, а Петрович с их батей, так вообще первые корефаны. - Ну ебать мой лысый череп какие люди в голливуде!!! - Здрасьте Сергей Петрович! Гости уже под шафе и не прочь отведать универовского С2Н5ОН. По первой и зачинается такой диалог: - Вот, Петрович, вырвались на рыбалку, хотим тут у вас на Песках, да на Собачке сетехи кинуть... - Да ради Христа нашего Бога в душу мать, чё хотите то и делайте. Ну за рыбалку! Немцы с удовольтствием жахнули и крякнули. - Где батя то ваш пропал, все лето ни вас, ни его не видать? Далее такая история, решил их батя из колхозника преобразоваться в фермера и приобрести личный трактор в хозяйство, благо земли в Сибири хочжопайешь, а вот с техникой беда, колхозники оставленный государством на самоопределение играют в конструктор Лего, из трех тракторов один собирают, да и тот собрать не могут. Кредит брать деревенскому мужику не впротык, а если и дадут, так и объебут, обьегорят, слыхали-знаем, рэкет, пирамиды, грабительские проценты. Вот их батя ( не даром же фамилия такая пафосная) порешил значицца так: собрал детей - два сына с женами и дочь с зятем, внуков, кто там повзрослей, и образовал артель - 8 мужиков и 12 женского полу. Взял под копеешную аренду 20га у колхоза и засадил все картохой, в зоне рискованного земледелия, коей вся Сибирь и является, самая беспроигрышная культура. 20 чел. на 20 га вручную. Кто был на земле представит. Далее по плану - только посадили, с другого конца полоть пора, только пропололи, окучивать, только тут окучили, там уже копать можно, и так с мая по октябрь, с восьми утра до восьми вечера, в жару и в дождь, с мухотой и в поте лица. Ни бухнуть как следует, ни на блядки, ни на рыбалку не свинтить, арбайтен дисциплинер. Но все вроде срослось, урожай сдали, трактор взяли..... Петрович налил немцам "с уважухой" по пол-кружки. Выпил и с сердцем, так высказался: - Да проебись бы она блядским проебом! Этож концлагерь фашистский, Геббельс с фюрером отдыхают! Уезжали немцы по русски. Витька Вагнер постарше Ваньки грит тому: - Поехали, хорош тебе уже. - Да давай посидим с мужиками. - Какой посидим, через час темнять будет - да и хуй с ним, воды дохера пройдем.. - Какой дохера! - Да пошел ты нахуй! - Да пошел ты сам... Витька спускается к лодке, мы его не видим, только слышим как он безуспешно дергает маховик древнего (немецкого когда-то, кстати) "Вихря". Ванька сидит, лыбится, типа без меня хер заведется, нактывает еще пол-кружки разведенного. раза с тридцатого, мотор заводится., но Ваня даже не шолохнется, знает пока прогреется, да и куда брат то без него - с сетями один не управится, но тут втыкается скорость, Ваня Вагнер подскакивает, куда, мол, без меня стоять! бежит к ступенькам, но ноги его заплетаются и он как подстреленный начинает падать с обрыва, спиной в реку, на лице крайняя степень изумления. тут уже соскакиваем мы, помочь ему уже ничем не можем но хоть посмотреть. Подбегаем к обрыву и видим такую картину, Ванька лежит в лодке на мешках с сетями, Витька с папиросой в зубах лихо газует выводя казанку в глиссер.... Петрович: - Вот же блядь фашисты чё вытворяют! Такие вот у нас в Сибири немцы.
Смотрел как-то на Ютубе видио от симпатичной барышни на тему -- что НЕ нравиться в Германии. Один из пунктиков был: громко сморкаются где попало и когда попало -- в метро, на занятиях, в ресторане... Тема вообще-то актуальная, климат в Германии хоть и потеплее зимой, но весьма сыроват, и простудных эпидемий хватает.
И занесло меня по делам на несколько месяцев в эту самую Дойчляндию. И, кроме прочего, в поте лица моего развлекался я на их языковых курсах. Уж не припомню, кто закинул ту же самую тему в дискуссию группы.
На тот момент я уже знал -- таки да, сморкаются. Громко, протяжно, с МХАТовскимии паузами и чувством собственного достоинства. Так, что слышно на несколько вагонов метро. Очень непривычно.
Попутно замечу, что многие вагоны соединены между собой широкими переходами без дверей, а само метро относительно тихое. Можно обычным голосом, не напрягаясь и не наклоняясь, разговаривать с собеседником на скамейке напротив. Что многие и делают, особенно бабушки. И явно видно, что зачастую до того они вообще не были знакомы. Глядя на эту картинку, ума не приложу, как при этой тишине местные власти умудрились извести из метро всех этих: "сами мы люди не мЕЕстные" и "купите клей от тараканов и теплые стельки пять штук по цене двух". Единственное мое предположение - этим детям лейтенанта Шмидта из метрошного подземелья просто сразу не дали завестись. Удавили финансовую инициативу, так сказать, на корню.
Но вернемся на урок немецкого. Многонациональная группа имела на этот счет очень разные мнения. Для кого-то это тоже норма, но большинству таки да, такое не нравится категорически.
А потом выступил один ученик, веселый владелец торговых автоматов, бизнесмен-бразилицец в старенькой футболке. И на смеси нескольких языков доступно всем изложил, что у него на работе эта тема недавно обсуждалась. И сказали ему немцы, что в первую очередь это, конечно, личное дело каждого. В их приличном обществе сморкаться громко все же считается невежливым, а, в случае необходимости, следуют хотя бы уединиться, в тот же туалет, например.
Но верхом неприличия, сказали ему, будет шмыгать носом, втягивая сопли в себя. Это одно из категорических табу! Бразилец долго и смешно излагал это все на смеси из немецкого (преимущественно), английского и испанского. К счастью, он и пантомимой владел неплохо, поэтому его сразу все народы поняли.
Потом слово взяла улыбчивая преподаватель с жесткой немецкой фамилией и заполировала тему. В целом, смягчив категоричность, она сказала то же самое.
А именно: обычно это никого не напрягает, но желательно все же уединиться, дабы не мешать. Это все индивидуально и очень зависит от воспитания. А вот шмыгать носом совсем не хорошо.
И вышел я оттуда, и прислушался. Имеющий уши да услышит! Таки да, бывает, не часто, некоторые громко сморкаются в общественных местах в обычные бумажные носовички. Но носом практически НИКТО не шмыгает!
Послушайте, люди! Они не шмыгают носами!
Люди, а вы давно ездили зимой в нашем метро? Вас тоже, как и меня, доставали эти сопливые соловьиные трели с трех сторон, перекрывающие стук колес и арабские вопли попрошаек?
А ведь вот оно, решение. Судя по всему, немцы просто в какой-то момент сделали выбор между своим личным здоровьем и мнением окружающих.
И практично выбрали первое. Вежливо начхав в санитарно-гигиеническое изделие на все другие условности.
- Хай! Чем занимаешься? - Снятием порчи по фотографиям, блин. - В экстрасенсы подался? - Ага. Мне шлют скрины, а я пытаюсь понять, где засела зараза, которую антивирь почему-то поймать не может.
Когда у меня спрашивают: «У тебя что, есть какие-то претензии к Родине!?», я отвечаю: «Да, у меня много претензий. У меня нет претензий только к сборной России по синхронному плаванию».
- Что-то я плохо себя чувствую последнее время... да нервы... Мне надо узи - Да, ты прав, обязательно сходи проверься, могу помочь с доктором - Ты о чем? - Ну как про что... про ультразвуковое исследование... - А-а (разочаровано)... а я про автомат
- Ты пользуешься автомобильным видеорегистратором? - Да, мне подарили недавно. Один раз включал. Потом посмотрел, что записалось - похоже на Дом-2, где они на лобном месте. - Так надо было в сторону дороги объектив развернуть...
Инструкция для американских полицейских Если человек идет по улице и смотрит по сторонам - это арабский террорист. Если человек идет по улице и не смотрит по сторонам - это опытный арабский террорист. Если человек идет по улице и смотрит в небо - это террорист-фанатик. Если человек идет по улице с закрытыми глазами - это террорист-лунатик. Если человек не идет по улице, а сидит дома - это заболевший арабский террорист....
Как отличить нормальный бизнес-центр от сборища мудаков? Постойте у лифта. У нас их два. Как ни подойдешь с первого этажа - оба уносятся вверх, синхронно. Толпа внизу хмуро накапливается. И вот лифты наконец идут вниз, приземляются, двери открываются одновременно. В каждом вместимости душ на 20. И что делает накопившийся десяток? Правильно, разделяется пополам, охраняя свое внутреннее пространство. Снова два лифта синхронно взмывают вверх...
Ехал нынче в маршрутке, краем уха услыхал рекламу по радио "....Покажи всей стране свою киску! Пришли фото своей киски по адресу....". Потом только догнал, что это было про конкурс кошек.
ИСТОРИЯ ЖИЗНИ Родишься. Взрослеешь. Собираешь наклейки на купоны. Собираешь наклейки на купоны. Собираешь наклейки на купоны. Собираешь наклейки на купоны. Выигрываешь духовку с грилем и конвекцией. Умираешь.
Еду в поезде. Время 23:40. Дико захотел мяса. Достал котлет, зохавал. Проснулась соседка и с видом на претензию "после 18 не ем" зохавала пачку вафель. Правильно прапор говорил: если хочешь быть здоровым, ешь один и в темноте.