Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Приемная директора крупного предприятия. В приемной отдыхает водитель директора, почитывая "желтую" прессу. Ожидающие аудиенции томно сидят в креслах, блондинка секретарша что-то увлеченно считывает с монитора. Все свои люди, обстановка соответствующая, почти домашняя.
Внимание водителя привлекает факт, изложенный в газетенке, и он начинает его зачитывать - "Во время эякуляции сперма человека движется со скоростью 70 км/час....."
Секретарша приподнимается над монитором и вдумчиво произносит - "Это ж голову так снести может!"
Если девушка говорит вам: "Иди найди другую, лучше меня!" - это значит, что вы должны ответить: "Мне никто не нужен, кроме тебя!", а не убегать с криком УРА!!!
Сыну в 7 классе задали сочинение на тему "Хобби великих людей". Он что-то нашёл в интернете, списал и лёг спать. В ночи я решила почитать его опус. "А.Блок коллекционировал волосы с лобков любимых женщин.." Ребёнок просто думал это пряди со лба. До утра переписывали про Агнию Барто.
Мама рассказывала историю. Очень уж она сердобольный человек, старается помочь каждому попрошайке чем может, но много никогда не дает, т.к. сама получает немного. И вот история, изменившая ее отношение к таким навсегда. Шла она на рынок, в кошельке одна пятитысячная купюра, перед рынком на паперти сидит бабушка божий одуванчик с иконкой и со стаканчиком в котором немного мелочи и табличка "на хлеб". Пять тысяч разумеется много а все равно на рынок идти. Купила две буханки хлеба и другие продукты. И вот предприимчивые продавцы сдали ей 10 рублей по 50 копеек (20 монет). Все знают что эти монеты схожи с 10 рублевыми, слепой может и перепутать. И вот она решает отдать ей одну буханку и мелочь ссыпать в стакан. Подошла, ссыпала, у бабки глаза загорелись, мол нифига себе сколько подали, молиться начала. Как тебя зовут доченька - Лариса. Ну вот Ларисонька свечечки за тебя поставлю и помолюсь. Маман отдает ей буханку, и тут у бабушки наступает прозрение, она достает монету, смотрит ее внимательно, дальше плюется, берет буханку, швыряет в нее и тихим старческим шепотом: - иди ты на ..., не нужен мне твой хлеб и деньги твои не нужны, шлюха ты мелочная как тебя земля носит? И дальше начала какую то непонятную чушь про бесов и демонов шептать себе под нос. А мама с тех пор никому не подает, как жалок не был бы вид этих старух, если для них 50 копеек это не деньги, а хлеб не продукт.
Вчера произошёл разрыв шаблона!!! Девушка позвала к себе для любовных утех. Я как умный Вася подготовился: купил цветов, зашёл в аптеку, надел свои лучшие трусы. Прихожу к ней, а оказывается, её родители попросили под любым предлогом заманить меня домой, чтобы я им комп починил!!!
Кремль предложил смягчить Уголовный кодекс для бизнесменов. Специально для представителей российского бизнеса будет издан Уголовный кодекс в мягкой обложке.
Вот к истории про то, "как с ними бороться" (http://www.anekdot.ru/id/816576/) - мои способы:
У меня личный мобильный номер - лет 15, не меньше. Естественно, в клиентские базы он попасть успел, и меня регулярно достают всякими "уникальными предложениями". Естессно, раздражает. С ходу посылать куда подальше - совесть не позволяет. Прекрасно понимаю, что в этих колл-центрах где-нибудь в Воронеже или Саратове работают не от хорошей жизни и за мизерную зарплату вчерашние студенты, которые не виноваты, что другой работы нет, и откровенно грубить им - как-то низко.
Приходится креативить. Раньше прекрасно работал такой метод: очень дружелюбно сообщаешь очередному "здрассте, у вас есть минута, я расскажу вам о нашем, специально для вас, ..." примерно следующее - "давайте сделаем друг другу приятное. вы у себя в базе поставите галочку что абонент неадекватный, ругался матом и угрожал лично вас убить, съесть, а потом изнасиловать, а я взамен НЕ буду ругаться матом и угрожать вам лично, и мы расстанемся довольные друг другом? хорошо?". В 90% случаев зависали, ржали, благодарили и ставили эту пометку. Но операторы эволюционируют и сейчас этот метод работает только с девушками. Мальчики как-то перестали вестись. Приходится придумывать что-то следующее, когда есть время поговорить.
Из недавнего: - инвест-брокер-фьючерс-фонду в ответ на предложение увеличить мой капитал я очень настойчиво предлагал поискать мой капитал вместе, и если мы его найдем - готов 25% отдать им по закону. Их хватило минут на 10.
- МГТС за 2 недели звонил раз 7 с предложением "вы наш постоянный интернет-клиент". Где-то раз на 5-й объяснялка "я в той квартире не живу уже лет 5, я не ваш клиент ни разу" закончилась и началась выяснялка (к слову - очень вежливая, деловая, бизнес-стиль) "давайте уточним, кого именно в вашей компании надо послать по матери в репродуктивный орган (под запись, конечно!) чтобы вы таки удалили меня из ваших клиентов? давайте переведем звонок на менеджера, директора, генерального - у меня острая необходимость обсудить его место на мужском половом органе, потом мне полегчает и я готов переходить на любой ваш новый тариф." Причем практически в этих выражениях. Вроде их отпустило, уже неделю ничего не предлагают.
- капитал-инвест-брокер-фонд. Предлагали мне быстро улучшить моё финансовое положение. Горячо согласился и в ответ предложил прислать мне денег прямо сейчас. Они затруднились и предложили рассмотреть их предложение в перспективе. Снова горячо согласился и предложил прислать мне денег в перспективе, если можно - в ближайшей, я очень готов улучшать моё финансовое положение. Затруднились, слились.
- тадаааам! мне наконец-то удалось поговорить о боге! Какой-то провайдер предложил послушать об их уникальных, только для меня, тарифах. Тут же предложил им вначале поговорить о боге нашем Иисусе, потому что бог - это наше всё, а тарифы - это мирское, тлен, суета, и не это должно волновать. Честно скажу, мальчика было жалко, потому что я прямо слышал, как у него рвутся и шаблон и корпоративные инструкции "холодных продаж", а трубку он положить не может. Меня хватило минут на 5, пока коллеги по работе не начали откровенно ржать. Больше не звонят, а жаль - у меня есть еще много вопросов про Будду, Кришну, Магомета, тщету мироздания и всёвотэтовот.
Из планов на следующее (если не забуду): - попробовать назначить звонящему мальчику свидание, потому что у него такой приятный бархатистый голос, а у меня уже так давно никого не было после той скотины... - попробовать назначить звонящей девушке свидание, потому что у меня муж - чурбан, а я хочу тонких чувств и только она меня поймет... - громко и внятно обсудить правительство и президента с использованием слов ""бомба, взорвать, кокаин, революция, наркотики, пока не отпустило". Поинтересоваться планами совместных со звонящим действий... - согласиться на подключение интернета, дать адрес "Москва, Кремль, д.1" и долго выносить мозг на тему "когда ожидать мастера?"...
Недавно стала свидетелем замечательного разговора между моей мамой (М) и её родной сестрой (С). С: Нет, ну ты представляешь, какие вещи некачественные делают! Я пододеяльник в машинку засунула постирать, а он весь расползся! М: А откуда у тебя этот пододеяльник? С: Да мамка ещё на свадьбу дарила. М: Какая мамка? На какую свадьбу? С: Да наша, на нашу с Вовкой (её муж)! М: Так вы поженились в 74 году! 42 года назад! С: А, ну да.
- Ты ешь как мужик. По моим расчётам, ты должна весить 150 килограмм, но в тебе в три раза меньше. В чём секрет? - Высокий уровень метаболизма, интенсивная работа нейронов, постоянные выбросы адреналина в кровь, ну и, разумеется, ускоренный цикл Кребса. - Ведьма? - Ведьма.
В колхозе. Идет молодой тракторист Вася к бригадиру, пальцы неестественно растопырены, весь в напряжении. Вокруг бригадира стоят люди, чего-то требуют, в общем, рабочая обстановка. Но Василия заметили и пропустили, видно же, что человек мучается. Фраза Василия: - Мне нужна гайка вот такого размера (показывая расстояние между большим и указательным пальцем). И тут один из коллег раздвигает ему эти пальцы и говорит: - А может, такого? Ответ Васи ( обиженным тоном): - Дура-а-а-к! Разворачивается и шагает к своему трактору мерять заново...
В чем хороша атомная энергетика? Страну с обычными электростанциями можно бомбить. А страну с атомными - только если она на другом континенте, и то как-то стремно...
Звонок на мобильный номер: - Здравствуйте, госпожа Пупкина, а вы знаете, что ваши деньги могут работать, даже незначительные суммы, бла-бла-бла... - Простите, вы хотите поуправлять моими долгами Сбербанку в размере...? короткие гудки :)
В новостях на сайте: "В мост на Керченском проливе врезалось турецкое судно". Комментарии: - Какой мост? Нет никакого моста, его Киселёв придумал! - Вот и турки думали, что его нет ... пока об сваю не шарахнулись.
Работал эникейщиком в одной конторе. Техподдержка то бишь. Как-то утром звонит сотрудница, мол комп не включается. Пришел, и правда не включается. Осмотр выявил отсутствие провода от компа к розетке. - а вчера включался? - спрашиваю. - включался, - отвечает она. - а провод с вилкой ты не убирала? - нет. Думаю, может уборщица выдернула, и не зная что с ним делать, засунула в шкаф. В общем, вместе с сотрудницей делаем обыск на ее рабочем месте. И сразу нахожу в тумбочке бесперебойник с со всеми проводами. - твое? - спрашиваю. - да, - отвечает. - а почему он в тумбочке? - он вчера пищал весь день, поэтому вечером я его убрала. - ну а как ты думаешь компьютер будет работать, если бесперебойник ты убрала в шкаф? Ответ меня убил: - Не надо из меня дурочку делать! Раньше до того как вы купили бесперебойник комп без него работал!
Посмотрел погоду по телевизору: симпатичная такая блондинка, зубки ровненькие, уверенная троечка, талия на месте, плоский животик, круглая попка, стройные ножки... Короче, теперь надо где-то посмотреть про температуру и осадки.
Правда или нет, не знаю, рассказал один знакомый. Когда-то давно он работал в Якутии, а температура там опускалась зимой до минус 55. Если при такой температуре тебе удалось завести машину, простоявшую всю ночь у дома, то ты должен был проехать метров 100 прямо. Если ты резко повернешь руль, то шины могут лопнуть, так как резина промерзает насквозь и становится твердая. Поэтому он наблюдал из окна дома следующую картину: сначала машина проезжает метров 10 вперед, затем метров 10 назад и так раз пять, пока не прогреет шины.
Меня всегда умиляли товарищи, что клеймят США за "двойные стандарты" . Мол к себе так,а к нам-эдак. Ну и что-пожимал я плечами. Нормальная человеческая практика. Одно дело я (мы) ,другое-он(они). У нас, к примеру, Ким Филби герой-гей, у них - шпион-пидорас (в хорошем смысле). Чему тут удивляться-то? Смотришь иной раз на чела-не понимаешь что за тьма у него в башке. Один знакомый, страстный обличитель растленного Запада, как-то под виски разошелся про бородатую бабу. Как там ее, его...Кончитту Вюрст, что ли. Мол, до чего дошли, пидорасы гейропейские! Как им не тошно, задосуям! Под такой зашквар жить! Меня б стошнило итд... Я ему грю- мол, Миша, а не ты ли надысь яростно под Верку-Сердючку отплясывал? Славянофил Миша аж подавился от возмущения. Был бы я поменьше-точно бы по щщам схватил. Но не судьба. Потом минуты две искрил полушариями, раскрывши рот. Единственное, что родил что-то про бороду. Я ему-то есть, побреем Кончитту и ты под нее зафокстротить готов? Подпевать ей с чувством, со слезой, как ты недавно "Владимирский централ" рыдал в караоке? Кстати, откуда такая лагерная тоска у несиделого, Миш? Что это за неподдельная печаль о непотерянных годах в лагерях и пересылках звучала в твоем голосе? Ладно, не о том речь. Если дело в бороде, то мне страшно за Данилку. Один раз забудет побриться-и все. Кончитта карьере.
Продолжим о стандартизации. Борцы с двойными стандартами США очень забавны в делах мировой политики. Выведешь их на разговор о Израиле и понеслась душа в рай: оккупация, фашисты, бедные, угнетенные, трудолюбивые, честные арабы. Про ИГИЛ спроси- пидоры гнойные , кровавые дикари, садисты всех перевешать, сука. Намекнешь что ИГИЛ и арабы это как бы одно и то же. В отношении Израиля уж точно у них единодушная позиция. То есть что? Будем протестовать против угнетения кровавых дикарей? Бороться с оккупацией гнойных пидоров? Свободу трудолюбивым садистам, да? Ну тут обычно их спасительный мат выручает. Особенно люблю таких печальников(откуда у парня арабская грусть) про Курилы с Кенигсбергом спрашивать. Сначала не врубаются. Мол-при чем тут Курилы? Как при чем, грю? Ты мне свою позицию обозначь. Прынцып свой озвучь. Или "что с бою взято,то-свято", немцы-гады на нас напали, потому хуй им ,а не Восточную Пруссию назад. И тогда арабам тоже обломаться. По тому же принципу. Или ты за "оккупанты-вон!" . Но тогда будь последователен. Ратуй за возврат Крыма -неньке, Курил-Японии и переименовании Калининграда в Кенигсберг с заменой флага на ратуше. Хорошо, что матюки у нас есть. А то люди онемели б наши. Так что не надо, по моему мнению, бороться с двойными стандартами нашим людям. У них они в голове в Bios забиты намертво. Все даже в народном эпосе запечатлены. В анекдотах. Ну там , про то, что "Вы все пидорасы, а я- Д'Артаньян." Так что тут, как говорится- "Чья б корова мычала, а наша б не пиздела" Аминь.
Когда я устроился работать пожарным в театр Вахтангова, мне рассказывали, что Евгений Багратионович Вахтангов любил говорить молодым артистам: - В старики надо готовиться, пока молод. Молодёжь не любит стариков играть, а когда возраст подходит - поздно, все роли заняты.
Сын порезал палец. Тут же мама с бабушкой прибежали с йодом. Мелкий отказался мазать, сказал, что это неправильный коричневый йод: "Йода - он зелёный, я в фильме видел". Положение исправил дед, который принес зелёнку.
Дядька рассказывал) было у него два знакомых - бухарика и раз с неслабого такого бодуна один говорит другому: "я бы сейчас за бутылку сделал бы все что угодно", ну второй и отправил его на крышу - кукарекать тридцать минут) ну тот и полез. Второй же в это время позвонил в больничку, типа "на крыше мужик какой-то кукарекает.. может белку поймал" - приколоться решил) Прикол удался. Мужик свою бутылку получил только через две недели интенсивного лечения)
Людей, продававших доллары по 40, а потом, выждав момент, покупавших по 80, можно легко узнать по искусанным локтям и небольшому количеству волос на голове.
Дама долго подбирает в "ОПТИКе" очки, наконец всё сошлось-отлично видит все буковы и оправа нравится, но покупать не решается, что -то не так, вся в сомнении: -мои старые все-таки лучше.. -??? - В них морщины не видно....
— Взгляни сюда, смертный! Перед тобой великий артефакт! Он способен открывать тайны мироздания, управлять людьми и наделять их невиданной смелостью! — Ты достал! Неужели так трудно молча открыть вискарь?
- Милый, мы вместе уже 5 лет, а у нас с тобой нет ни одной нормальной фотографии, то я страшная, то ты бухой. - Когда я бухой, не такая уж ты и страшная. - Что? - Что?
Сегодня мыла посуду и краем уха слушала утро на первом. Там сестра Зейналовой, комментируя сюжет радостно проверещала: - А КОЗЛЫ бывают ужасно упрямыми! Правда, ТИМУР?! Я резко обернулась - оказалось соведущий. Она это нарочно?
Вызвали мы слесаря. В очередной раз. Ну что поделать, если предыдущие разы к положительному результату не привели. Я на работе, жена с тёщей дома - ждут слесаря. Приезжаю, жена рассказывает мне эту эпопею. Слесарь обещал быть в 12. Время 12-30 - его нет, 13-00 - нет, 13-30 -нет. Жена не выдержала, звонит. Ей женщина-диспетчер очень грубо отвечает: "Дома надо было сидеть" и бросает трубку. Жена перезванивает и настойчиво требует разъяснений, поскольку она с утра сидела дома и никуда не выходила. Диспетчер нехотя находит слесаря, который объясняет, что пришёл, позвонил, ему открыла дверь какая-то девочка и сказала, что у нас всё нормально. Он посмотрел - действительно всё нормально. "Спасибо, конечно", - говорит жена - "за комплимент. Приятно, что я всё ещё выгляжу как девочка, но я вас не видела. И даже если предположить, что я сошла с ума, дома была ещё и мама. И она вас тоже не видела. А с ума, как известно, сходят по одиночки - это только гриппом все вместе болеют". Как уж им удалось восстановить картину случившегося, я не знаю, но картина восстановилась следующая. Слесарь живёт в такой же одноподъездной "свечке", что и мы, за той лишь разницей, что у него она девятиэтажная, а у нас - двенадцати. То есть квартира 36 в доме слесаря на последнем, девятом этаже. Получив вызов в квартиру 36, он зашёл в подъезде в лифт и нажал кнопку последнего, как он думал, 9-го этажа. Но в нашем доме последний этаж - 12-й. На 12 этаже он отправился в ту квартиру, которая на 9-м этаже имела бы номер 36 (на 12-м этаже она имела номер 48). В 48-й квартире, разумеется, понятия не имели о проблемах в нашей 36-й квартире, о чём честно и сообщили слесарю, после чего он с чувством выполненного долга покинул наш дом.
Слесаря потом к нам приходили ещё несколько раз, пока последний не сказал честно: "А можно я тут ничего трогать не буду, а то я совсем всё сломаю?" Тогда я понял, что надежды на профессионалов больше нет и... В общем именно с тех пор я в нашей семье выполняю функции локального слесаря-сантехника. Больше прибегать к помощи профессионалов не пытался, тем более, что за двенадцать лет семейной жизни приобрел уже некий опыт в этой отрасли человеческих знаний.
PS: Предвижу, что далеко не все мне поверят. Как можно перепутать 9-й этаж с 12-м, если кнопки подписаны, да и их количество явно бросается в глаза? И что, на дверях 48-й квартиры не было номера? А слесарь не удивился, что его вызвали туда, где его прихода не ждали? Ответов на эти вопросы у меня нет. Пишу только то, что знаю из разговора жены со слесарем.
Многие военные после увольнения в запас уходят на "запасные аэродромы". Кто попроще - становится просто охранником на проходной в различных учреждениях. Если звезды на погонах крупные - организовывают свои предприятия или становятся какими-то мистическими советниками. Но есть такие середнячки, обычно в чине капитана или майора, которых охотно берут в гражданские организации, считая, что они своими волевыми решениями разрулят любые проблемы. И ставят начальником подразделения, специфику которой бывший военный слабо представляет. Например, человек всю жизнь прослужил в военно-морском флоте, а его назначают начальником тех. бюро в отдел главного энергетика. И вот, один такой (назовем Иван Иванович) стал начальником отдела. В отдел приходит документация сторонней организации на предмет рассмотрения замечаний. Подчиненный, специалист по навигации, стал ее просматривать. Через пару часов в коридоре встречает своего босса и обращается: "Иван Иванович, я тут написал список замечаний по проекту организации АО "....". Посмотрите?" На что наш служака поставленным голосом отчеканил: "А что ты стоишь?! Иди исправлять замечания! О выполненной работе доложить!" Гражданского даже оторопь взяла (делать исправления в документации сторонних лиц категорически нельзя. ...Нелегко все-таки быть в подчинении таких Иван Ивановичей. По крайней мере первые полгода.
Почта России, логика на грани фантастики. Вчера спрашиваю у почтальона, почему на прошлой недели не было газет. Ответ убил - а газет на прошлой неделе вообще мало было.
Отходит от гипноза после операций и ампутаций радикальный исламист. Видит оставшимся глазом склонившуюся над ним носатую старуху медсестру и бормочет: - Что за хуйня? Нам Аллах совсем другое обещал!
Из газет: "Украинец пытался провезти в Россию 150 миллионов рублей в бензобаке «Волги». - А ведь поверил человек в амнистию капитала. Какой облом... - Так говорили же про амнистию для капитала. Про амнистию для украинца я лично ничего не слышал.
В банке происходит ограбление. Налетчик, парень из себя такой молодой и симпатичный, быстро сгребает деньги в мешок, а кассирша при этом улыбается ему и говорит: — Можете не считать! Здесь ровно пятьсот тысяч долларов. Это так же верно, как то, что меня зовут Тамара, я живу на Ленинском проспекте, дом 186, квартира 117, телефон 223-32-23!
- А почему никто не борется за права людей, понимающих всё буквально? - Вот ты и борись - флаг в руки, барабан на шею! - Постой, а как же на барабане играть, когда флаг держишь?
На следующий день после бурно отмеченного дня рождения сидим на кухне, доедаем. Муж слегка глуховат. Дома живут два кота. Один, который постарше, Пыжик, лопает корм, а второго мелкого, Фильки, нет. Спрашиваю у мужа: - А Филёк-то где? От ответа даже оторопела: - Так вчера же съели. Ты что, не помнишь? Оказалось, ему послышалось: "А селёдка где?".
- Выходи за него, у него машина вон какая, дом шикарный, деньги, связи! Как заживём-то! Чего не соглашаешься? - Бабуль, ты так говоришь, будто я проститутка... - Проститутки это очень плохо, всех бы расстреляла!
Россиянин Рой Джонс, имеющий американский паспорт, нокаутом победил бойца ММА Вайрона Филипса. "Так быстро меня отмельдонили впервые",- сказал пришедший в себя Филипс.
Встречаются в столице два татарина. Один другого спрашивает: - Ты откуда? - Я из Казани, а ты? - Я из Ижевска. – А где это? – Татар-Базар знаешь? – Знаю. – Ну вот, это рядом.
Комментарий к посту, где парень пишет как его бросила девушка после 4 лет отношений, узнав, что он болен раком мозга: "Печально, конечно, но переживать тебе не долго."
Дело было в медицинском ВУЗе. Там после 3 курса начинаются циклы, то есть с утра до обеда вы находитесь в одном кабинете и изучаете только один предмет. Ну и вот, под конец учебного дня мы все сидели страдая от безделья и ждали когда же нас отпустят домой.
Я же сидел в наушниках с ноутом и смотрел очередную серию "Тайны Смолвиля" (кто не знает это сериал про супермена, точнее про его молодость еще до того как он стал суперменом). Ну так вот я сижу смотрю сериал в нем Кларк Кент пришел домой к Лексу Лютеру. Ну и тут нам сообщают что можно идти домой. Я как потом выяснилось не поставил сериал на паузу а просто снял наушники и стал собираться. (кабинет был маленький и 4 стола приставленные друг к другу стояли в центре и мы 10 студентов сидели вокруг него). И так кульминационный момент! Все в суматохе, собираются, одеваются. Тут на столе лежат деньги, один мой однокурсник спрашивает у всех "чьи это деньги?" одна из однокурсниц отвечает "это мои деньги". И в этот самый момент я вытаскиваю наушники из ноута, и в ответ мой ноут голосом Кларка Кента (супермена) заявляет "это не твои деньги! ты их украл!". Все буквально замерли на секунду, после чего произошел взрыв! ржали так что к нам даже из соседних кабинетов пришли. Даже наш преподаватель смеялась, так как тоже на тот момент находилась в кабинете. я вообще залез под стол и чуть не выплюнул свои легкие) дело было много лет назад, но этот момент я помню как вчера) чтобы вот так совпал диалог наверное даже если захотеть трудно подстроить)