Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Когда-то работал на металлургическом заводе мастером и в моём подчинении были бригады сварщиков и слесарей. Даю задание : изготовить трехметровую металлическую лестницу. После обеда зовут принимать работу. - Всё, начальник, сделали. Принимай работу. Я ставлю лестницу вверх и требую, чтобы он на неё залез первым. Ответ меня просто убил: - Слышь, дай я её ещё проварю...
Когда безопасности вашего государства угрожают названия улиц и городов, памятники, геральдика, люди, которые там живут, и русский язык - вероятно, вы строите своё государство на чужой территории.
Интересно, ну вот почему меня бесят безобидные вроде вещи? Фанатичные оппозиционеры. Велосипедисты. Глупые рассказки... И хоть видно тролля за версту, ан терпеть мочи нет — хочется ответить.
Вот намедни на сайте вышла история о том, что, мол собственный дом формирует мужчину. Написано, естественно, домохозяйкой. Почему? Да потому, что подобный идеал может возникнуть только в женском хлопотливом и буколическом сознании. Ведь как там представлено? Вялый и ленивый мужчинка вдруг решает переехать в дом. Сельский дом. Опосля неминуемой и чудесной трансформации человек меняется. Ба-бам! Был лежебока, а стал — Хозяин. И вот, выпятив волосатое пузо, он важно начинает расхаживать в кумачевых трениках. Переваливается деловито по подворью и, попердывая от усердия, мастерски чинит все подряд. А жена тихо радуется от такой его справности, и расцветает, и застенчиво хихикает в платочек, и мечет моченые грузди на скатерку в петухах...
В этом сочинении автор смело переплела советские фильмы о счастливом селе и детство на родительской даче. Хотя, конечно, понравилась фраза: «перекопал жирную дымящуюся землю». Гм. Огорчу. Земля жирна и дымится только первые полчаса после перекопки тракторным плугом. И то осенью. Копать ее еще лопатой? Зачем?
Увы, «починить пару планок в заборе» или «заменить треснувший шифер» можно только в старом и убитом жилье. И забор, и крыша, сделанные по правилам, служат не менее 30 лет. Перманентным подлатыванием занимаются только в селах. Но происходит это от банальной бедности . Вообще, рискну сказать, что автор имеет такое же представление о реальной жизни в российской деревне, как Жозефина Богарне — о пейзанах Парижской области. Я даже не буду брать знакомое всем непросыхающее большинство. Но даже тем поселянам, кого еще не отжали из фермеров, или кому свезло найти приличную работу, живется довольно хреново. Это — постоянная борьба за выживание. Очень-очень непростая физически.
Успешные и довольные дауншифтеры существуют только в рассказках латентных гомиков (или - хипстеров), рассказываемых в тепленьких глютен-фри ресторанах.
Согласен, мужики бывают всякие. Их наклонности, как известно, определяет совершенно непредсказуемая рецессивная аллель в гомозиготе. Я проработал в монтаже полтора десятка лет. Там хлюпики и алкаши не выживали. Так вот, даже тогда из всех работяг только треть хотела по выходным копаться на даче или в гараже.Да и то делали это потому, что под советские машины нужно было лазить еженедельно. Большинство находило другие хобби .
Лучшей половине почему-то невдомек: ну не втыкает нас, мужиков «полезная семейная работа»! Нас генетически тянет на совершенно бесполезную и веселую активность. Стрелять.Собирать. Удить. Гонять. Соревноваться. Дрессировать. Гулять. Играть. Убиваться. Хвастать. Дурить. И вот чтоб оплатить все это, мы и ходим на работы. На очень разные. И я вряд ли поверю, что владелец нормально работающего бизнеса, приезжая домой, будет испытывать моральное неудовлетворение от незабитого (за целый день!) гвоздя. Так и проскулит супруге, повеся голову на рюмочкой старого арманьяка: «ах, дорогая, я — никто.У меня пять сотен подчиненных, пятьсот судеб, но — не моё! Как бы я хотел, сейчас, вместо этого сраного контакта на пять лимонов ухватить простыми русскими плоскогубцами православную шиферину и прикрутить ее на скат убогого скита... » А суженая погладит его по глупой головушке, да повторит: «А и то верно. Всех денег не заработаешь, касатик. Поедем-ка поближе к жирной землице, потычем-ка ее саперной лопаткой»...Наверное, такое может случится лишь в сериале имени первого канала. Ох, поглумлюсь еще. Над последним умилительным образом.
Дорогие женщины! Подумайте сами. Если в наше время у кого-то в сарае который десяток лет валяется «полкило гнутых гвоздей, старый сломанный вольтметр, кузов от «Мерседеса» , то владелец — кто? Возможно - параноик, завсегда готовый к войне. Или, может, блаженный. Но скорее всего- бездельник обыкновенный. То есть этот параметр Хозяина - неудачный.
У меня три знакомых — контрактора. Да, их гаражи и подвалы забиты материалами, машинками и приспособами. Но это то, чем они регулярно пользуются. И твердо знают, что и где храниться. И если ломается шуруповерт, то в мусорку летят и его батарейки, и такой-приличный-его-еще-хранить-и-хранить чемодан.
Лет тридцать тому меня научили простому правилу ежегодной чистки. Если при этом обнаруживается то, чем не пользовался 2 года — можно смело продавать или выбрасывать. Помню, тогда идея понравилась. Потратив пол-субботы, я выгреб из гаража железок и деревяшек килограмм на двести. Стало удивительно ясно и просторно. Пошел было к соседу за тачкой, вывезти этот хлам на свалку. Не получилось.
Потому что через час довольный сосед закончил растыкивать весь мой мусор по своему гаражу...
На детском новогоднем утреннике детишки, разумеется, все были в костюмах: ниндзя-черепашки, человеки-пауки, Золушки, Белоснежки и пр. Праздник завершается. Притомившийся Дед Мороз ловит шумного армянского парнишку в костюме мушкетёра: - Ох, какой красивый у тебя костюм! Ты, наверное, Д'Артаньян? - Нэт, дэдушка, я Саркисян.
Историю эту я прочитал в письме моего друга, в день Рождения В.И. Ленина в 2016 году. Рассказ примерно о 1968-1969 годах Я в первом классе, выменял на зоне (у нас посреди посёлка работали зэки, мы через забор меняли всякую фигню на чай, вертухаи не стреляли) альбом с трафаретами. Я быстро всё нарисовал на портфеле, там был и Ленин. В школе меня сразу затащили в учительскую и стали чихвостить. У рыдающего пацана спрашивает завуч: - "Ты понял за что тебя ругают?" Я сказал: "да. нельзя рисовать Ленина на портфеле. Но я не знал, что он недостоин." Такой тишины я больше в жизни не слышал, врезалась в память на всю жизнь.
- Ты должен снова показать мне, как пользоваться стиральной машиной. - Ставишь "синтетику", 40 градусов, засыпаешь порошок, включаешь. - А зачем остальные режимы? - Они для женщин.
Встретил одноклассницу, Таню К., вернее она меня окликнула. Я бы не узнал в этой фигуристой женщине, с потрясающим бюстом, худосочную девушку, известную среди пацанов как Веревкина. Не удержался, спросил, сколько надо было потратить на такие результаты. - Да все бесплатно. Двое детей, много физических упражнений по переноске тяжестей, пробежки до детского сада и обратно, затем школа в другом районе. Вот и наросло. Муж иногда говорит, ты хоть понимаешь чем ты мне обязана.
Каждый год делаю страховку на машину в одном и том же офисе, не потому что цены небольшие или за дополнительное страхование не берут, а потому что там живёт кот, у него есть своё кресло-качалка около окошка, он встречает всех приходящих ленивым взглядом и вообще создаёт атмосферу уюта. Сегодня Тимофей (так зовут кота) решил пройтись по офису и, заметив мою призывно тянущуюся руку, выбрал меня для своей новой лежанки, это было самое приятное ожидание, теперь появилась мечта, чтобы везде, где есть очередь были котики, которые помогают скрасить время и поднимают настроение.
Говорят, неряшливость - признак неминуемого распада личности. Но, как утверждают, и стремление к абсолютному порядку - один из главных признаков шизофрении. А если нет никакой разницы, то зачем пылесосить?
В аське обсуждаю поставку по контракту, дело к обеду открыто больше полусотни окон, в конце концов принимаю решение разместить контракт у другого поставщика, пишу: - да пашолка ты нахуй с такими ценами и случайно нажимаю "отправить всем". в течении 3 минут приходит куча удивленных смайлов и ???, и десятка два ответов типа: - ну зачем так сразу, давай ужмусь малеха.
В детстве я узнала, что рост моего дяди ровно 2 метра. И с того самого момента за мной повелась странная особенность. Когда мне говорят расстояние в метрах, я всегда считаю, сколько это будет в дядях.
Пациент жалуется на болезни, медицину, которая не может ему помочь. Врач разводит руками: — Нельзя же быть вечно молодым. — Я не хочу быть вечно молодым, я согласен быть вечно старым…
Почему меня никто не понимает? Неужели я формирую свои коммуникативные акты посредством слишком сложных лингвистических конструкций, недоступных для адекватного когнитивного восприятия?
Власти Латвии намерены потребовать от России 300 миллиардов в качестве компенсации за времена советской оккупации. Если Москва откажется платить, Латвия обратится к российским коллекторам.
- Ну, как там твоя новая подруга, с которой ты познакомился в Интернете? - Да она помешана на социальных сетях! Всё лайки собирает! Лайкофилка какая-то! И просит всех подряд репостнуть всякую фигню. - Ну да. Лайкофилка и репоститутка.
- Сегодня пятница, давай накатим? - Лучше вечером. - Зачем вечером, давай сейчас уже накатим. - Ага, а машину я потом как отгонять буду? - Так и будешь: "Кыш, кыш отсюда!"
На отдыхе смотрели с женой телевизор в гостиничном номере. В ленте новостей дикторша ведет рассказ о случае супружеской измены где-то в Мексике. Звучит фраза примерно такая :"И тогда женщина напоила мужа, и когда он уснул, взяла огромный мачете и отрубила ему детородный орган." Тут моя решила прокомментировать:"Видал? Ты тоже смотри у меня там. У меня тоже, если что...(оглядывает номер). У меня тоже маникюрные ножнички найдутся!"
Вчера в супермаркете на МКАДе наблюдал на дерзкого вида брюнеточке экстремальную минюшку. Кокетливые трусики можно было узреть из-под нее не только сзади, но и спереди, а я отнюдь не карлик - 184см, если не сутулиться. Наконец-то весна. Девушки распускаются.
У наших чиновников, губернаторов, мэров, за редким исключением, очень талантливые супруги и дети. Наверное, в этом нет ничего удивительного. Незаурядные люди, а рядом с ними незаурядные близкие. Но почему они талантливы только в бизнесе? Не в науке, не в спорте, не в искусствах. Какая-то однобокая одаренность…
Утром в рекламной газете обнаружил фото огро-о-омного, страшного медведя. Добавив буквально пару слов, получаю текст: "Здоровье из самого сердца Сибири. Таёжный доктор. Средство от запора с многовековой историей".
В Великобритании пропавшего кота Клайва нашли на фабрике зоокорма, сообщает The Mirror. За время 14-месячного отсутствия представитель кошачьих заметно растолстел.
Норвежский лесной кот исчез в декабре 2014 года, и его владельцы, Таня и Джонатан Айронс, были безутешны. Пара развесила плакаты о поиске Клайва и обратилась за помощью в фейсбуке, но результатов это не принесло.
Кота нашли только на этой неделе на фабрике зоокорма в Ноттингемшире, расположенной в двух милях (чуть более 3 км) от дома семьи Айронс. Персонал заметил пропажу продукции и обнаружил «нарушителя». Клайва передали ветеринару, который с помощью микрочипа установил имена владельцев кота.
Хозяева уже воссоединились с питомцем, который, как утверждается, вдвое увеличился в размерах.
Айронс рассказала, что Клайв любил шалить и гулять на улице. По ее словам, они с Джонатаном решили, что кота кто-то забрал, поскольку их питомец «такой чудесный«, и потеряли надежду на воссоединение. »Он определенно узнает нас, сейчас он просто толще», – добавила Айронс.
Иногда человек никак не может решить, как ему поступить: правильно или верно? И поэтому никак не поступает. Это тоже в принципе весьма достойное решение.
Новый минист иностранных дел Дойчшланд, по сложившейся традици заявил, что не скрывает свою сексуальную ориентацию, и более того, не стесняется того, что он натурал.
А ведь сейчас где-то на экране телевизора уже мелькает время от времени человек, который когда-нибудь в очередной раз продаст Россию цивилизованному Западу.
-Министр финансов, Вы утверждаете, что сможете увеличить пенсию на 50%??? Хотелось посмотреть , как это будет выглядеть. -Показываю, вот вся рука 100%,прикладываем ребро ладони одной руки к сгибу локтя другой, и сжимаем ладонь в кулак и получаем 50% от руки. Вот как-то так.
90-е, Ельцин сдал США все, что только можно, и решает, чтоб пуще доказать свою лояльность, открыть для иностранцев музей секретнейших российских разработок. Пошла экскурсия, ходят подозрительные туристы, записывают, фотографируют, а пожилой гид им чуть не со слезами на глазах рассказывает. - Вот это - блоки управления стратегических ракет, тут новейшая силовая установка для космических аппаратов, здесь чертежи уникального радиолокационного комплекса... Потом заводит в отдельный закуток, стоит там здоровенное орудие, а ствол у него морским узлом завязан. Гид веселеет. - Это наша особая ударная система сверхвысокопрецизионной точности, рассекречиванию не подлежит. Идемте дальше. Повозмущались иностранцы, а делать нечего. Раз так экскурсию провели, два, наконец на третий раз самого Ельцина уже интерес взял. Отвел гида в сторонку. - Ну ладно им нельзя, но мне-то, понимаешь, тоже интересно, как эта фигня стреляет? Вздохнул гид. - Придурок ты, придурок... Да никак она не стреляет, а вот у них из-за нее уже не один инженер застрелился!
Депутат Н. –бывший военный: - Чиновникам -взяточникам надо давать мзды. Тем, кто берет много - давать больше мзды. Спикер Госдумы : - Господин Депутат, вы ничего не путаете ? Мзда – это та же взятка. Депутат Н. - Ни х.. себе ! Не зна-ал! Тогда надо отвешивать, эти, жалюзи ,или как там у вас ещё политкоррректно будет !
В интернете гуляет вирусное видео про девочку, которую снимает на камеру папа - девочка лет пяти очень деловито и напористо угрожает покинуть всех и уехать в Африку, к голодным детям, и умереть там вместе с ними. На вопрос папы - а почему же ты хочешь уехать, она по детской обиде отвечает, что никто ее не любит, все ее ругают, и у нее нет другого выхода. Начинает собираться, одевает комбинезон, требует, чтобы папа вызвал такси до Африки, раз сам не хочет ее туда везти... И вот эту забавную историю мы опубликовали на своей страничке в ФБ. Какой - не скажу, по правилам нельзя. И началось в комментариях - обвиняют в жестокости по отношении к детям, в падении нравов, в других жутких вещах... Хотя сюжет по своей сути забавен и невинен. Видно, что с дочки родители пылинки сдувают, что ухожена, но что же не так?
Навеяно http://www.anekdot.ru/id/821868/ Не знаю точно как сейчас, но в мое время по какой-то инструкции "отлично" и должно было ставиться, только если продемонстрированы знания, выходящие за рамки обязательной программы. По той же инструкции "неудовлетворительно" ставилось, если студент не ответил на 3 вопроса. На экзамене по терверу студент не смог ответить, чему равно мат. ожидание хи-квадрата с n степенями свободы. Экзаменатор сразу собрался ставить ему неуд. - Но я же не ответил только на один вопрос, по инструкции надо три вопроса. - Хорошо. Второй вопрос. Чему равно мат. ожидание хи-квадрата с 2*n степенями свободы? Третий вопрос. С 3*n степенями свободы?
Начальник вернулся из отпуска. Входят два зама: У нас две новости-плохая и хорошая. Н: Давай с плохой. З: Все служащие уволились. Н: Ну и какая тогда хорошая? З: Весь фонд заработной платы наш!!!
Эстонец жалуется продавцу в магазине: - Вы продали мне бракованные часы! - Но почему Вы считаете, что они бракованные? - Потому что они всё время спешат по будням с утра!..
Кто-то любит в машине большие подушки, Ну а кто-то и велосипед без сидушки, Тот, что мчит по ухабам и в ж%пу бодает, Вобщем, вкус изберателей не совпадает. На торжественной ноте окончить бы фразу, Да, беда, угождать всем приходится сразу.
( От сумы и от тюрьмы...) Витек достал в пивбаре пушку, Всего лиш в воздух пострелял И получил на всю катушку, Такой херовинький финал. Да, блин, пивная на Таганке, Ну на хер он в бутылку лез ? И пятерик по хулиганке, Теперь пили позорный лес.
Не хочет Европа В себя принять Дурня - укропа, А его не унять. Глумится Европа: Чем ещё бы занять, Дурня, холопа? А ему не понять! Вертится жопа Хохла как юла, Имела Европа Его как могла.
Тут в магазине наблюдала забавную сценку. Слышу женский голос - Только давай сегодня буду платить я! И тут же мужской,- нет я буду платить! И так несколько раз повторялась фраза на разные голоса. Я решила однозначно или любовники или недавно только стали жить вместе.
Киевсовет принял решение запретить продажу спиртного в киосках и прочих малых архитектурных формах. В ответ ларечники 21 апреля собрали огромный митинг - притащили бочки,зажгли шины, застучали в барабаны... Примечательно освещение события в печати:"Алкомайдан штурмовал Киевскую мэрию"
Уроки Татарского. 22 апреля Надежда Константиновна и Владимир Ильич вошли в комнату. Квартирка после Шушенского казалась сказочной. В прихожую с поднятой от извозчика багажом вошли дворник Ибрагим с сыном. Ибрагим указал сыну место у вешалки: «Куй монда!» Надежда Константиновна смутилась и покраснела. - Э-э, Наденька, они не бранятся, а по-татарски разговаривают, - начал успокаивать ее Владимир Ильич. - Куй монда у татар «Положи сюда», а Киль монда - «Иди сюда»… - И от куда, ты все знаешь, Володенька? - Так я, голубушка, все детство летом у матушки в имении под Казанью…
День рождения на кухне, гости спорят о словах Ленина «Интеллигенция не мозг нации, а ее говно». Возникает противоречие. Вавилов, Гумилев, Ахматова, Королев, Академик Панченко – интеллигенты, но порядочные люди, сделали много хорошего какие-же они говно? Один из гостей говорит - "Никакого противоречия! Все правильно! - Все как? - Все просто. Вавилов - ученый, Гумилев -поэт, Ахматова -поэт, Королев – инженер, конструктор, Панченко - академик -историк. А вот Бродский, Навальный и Альбац – творческая интеллигенция!
У нашей соседки по подъезду есть овчарка. Овчарки вообще очень умные, но эта – то ли из-за возраста, то ли по происхождению, то ли по месту проживания (дом у нас КГБшный) – даже умнее людей. Сегодня я видел, как соседка пыталась свою собаку дрессировать – бросала ей палку («апорт» кричать не надо – и так понятно зачем). Та не спеша бежала за палкой, а потом ещё неспешнее возвращалась обратно и ворчала: - Вот ведь взрослая женщина, а занимается глупостями. А если я тебе буду палку бросать? Ты будешь грязную палку носить во рту? На ней небось микробов фиг знает сколько. Озверели люди, совсем о собаках не думают. Ну, дальше неразборчиво (я хоть немного понимаю по-собачьи, но только когда они артикулируют).
