Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
После Второй мировой войны Теодор фон Карман (венгерский физик, один из основателей аэродинамики) читал лекции в Пасадене (Калифорния) и в Ахене. Этот крупный учёный консультировал несколько авиационных компаний и мог бесплатно летать через океан на лайнерах одной из таких кампаний. Для уже пожилого учёного такие поездки иногда оказывались утомительными, но спасало положение то, что и в Ахене и в Пасадене фон Карман читал очень похожие курсы лекций. И вот однажды, прилетев в Пасадену, фон Карман взял ахенский конспект и начал свою лекцию. Через некоторое время по лицам студентов он понял, что материал до них не доходит, и только тут сообразил, что он читает лекцию по-немецки. Фон Карман обратился к аудитории: «Почему же вы молчите?» После недолгой паузы один из студентов признался: «Профессор, не расстраивайтесь! Говорите ли вы по-немецки или по-английски – это неважно, мы всё равно понимаем не больше».
Отправили на работы за территорию воинской части четырёх бойцов и прапорщика. После окончания работ прапор построил бойцов и считает: - Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись! Проходит десять минут. Опять построение, та же история, следует команда "Разойдись! Ищем пятого". После третьего построения один боец говорит: - Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а вы становитесь в строй. Считает: "Раз, два, три, четыре", и, показывая на себя - ПЯТЬ! Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит: - Так это мы тебя, урод, полчаса искали?!
Может и не смешно, но: взяли у хозяйки кошку. Рожала у нее несколько раз, но котят выбрасывали что ли. У нас поставили ей в углу коробку, показали ей и там она родила двоих котеночков. Три недели мы их не тревожили поглядывали издали. Когда котята подросли вроде бы, мы их начали брать на руки. Особенно полюбили детишки. Сегодня утром смотрим: коробка пустая - кошка, памятуя прошлое взяла их и спрятала. Начали искать - одного нашли за диваном, второго в другой комнате. Как бы если и найдут одного, то второй останется. А еще говорят что животные не соображают.
Как-то отец решил купить подержанную машину. «Жигуль» какой-нибудь. Поехали с мамой на авторынок. Мама в автомобилях плохо разбирается, но красивый от некрасивого отличить может. Поэтому отец взял её с собой. Советоваться. Ходили по рынку несколько часов, но ничего не выбрали. То машина не нравилась, то цена. Стали собираться домой. Уже на выходе маме приглянулась машина: — Сергей, смотри, какой красивый «Запорожец»! «Запорожцем» оказался маленький спортивный «БМВ» за сорок тысяч долларов.
Нападающий сборной Уэльса Гарет Бейл после разгрома России: - Ну какие могут быть к претензии к людям, которые занимаются футболом в свободное от работы время. Как профессионалы? С зарплатой по нескольку миллионов? Да… Россия – невероятно богатая страна! У нас физкультурники занимаются здоровьем за свой счет!
В захолустном сумасшедшем доме один из пациентов каждый день по несколько часов играл на гитаре. Но была одна проблема, у гитары напрочь отсутствовали струны. Один из санитаров каждый день наблюдал эту картину. Ему стало жалко пациента, и он решил сделать сюрприз. Купил струны, пока никого не было установил их, настроил, поставил гитару на обычное место и стал наблюдать. Больной взял в руки гитару, повертел ее, побринькал, поставил на место и ушел. На следующий день тоже самое. И на следующий. Наконец, санитар подошел к нему и спросил: в чем дело, почему он перестал играть? Пациент сразу ответил: "Понимаешь в чем дело, без струн я играю гораздо лучше".
Иногда нам кажется, что мы тоскуем по какому-нибудь отдаленному месту, тогда как на самом деле мы тоскуем о том времени, которое мы там провели, будучи моложе и бодрее, чем теперь. Так обманывает нас время под маской пространства... Артур Шопенгауэр
Из воспоминаний Виктора Львовича Корчного (1929-2016)... "Однажды мне позвонил председатель парапсихологического общества из Швейцарии и спросил: с кем из усопших шахматистов я хотел бы сыграть. Я назвал несколько имен - Капабланка, Керес, Мароци. Через несколько дней этот господин перезвонил и сообщил, что Капабланку и Кереса они ТАМ не нашли, а Мароци согласился."
Как-то одиннадцатого чемпиона мира по шахматам Роберта Фишера спросили, является ли он антисемитом. Фишер ответил: "Нет, я ничего против арабов не имею".
Вчера в обед выхожу из подъезда и наблюдаю за нашими бабушками, традиционно сидящими на лавочках возле входа и обсуждающих последние информационные сводки. Мне показалось, что на этот раз они были явно чем-то взволнованы. Я с тревогой в голосе: - Как дела, уважаемые? Что-то произошло? - Да, вот, батюшка, обсуждаем брексит. Вышли-таки из ЕС! - Вышли? Кто? Мы вышли из ЕС? - Нет. Британия вышла из ЕС. - Понятно. А мы? - А мы остались!
Однажды морозной зимой наш полк в полном составе выгнали на плац, построили, и мы хором полдня учили устав. "Обязанности солдата". Причину я узнал на следующий день от приятеля из штаба. Проверяющий спросил у командира полка "Обязанности командира полка", а тот только мычал.
Судья: - Откуда у вас такая шикарная дача стоимостью 100 млн. долларов, ведь ваша зарплата чиновника в год составляет 2,5 млн. рублей (208 тыс. рублей/месяц)? Подсудимый чиновник: - Ваша честь, её подбросили во время осмотра моего земельного участка...
- Заметил - когда бухаешь, ногти и щетина растут гораздо стремительнее. - Это организм начинает понимать, что во время пьянок ты превращаешься в животное, и пытается адаптироваться, отращивая когти и шерсть.
Знаете, как классно всё лето общаться с друзьями, гулять допоздна, знакомиться с новыми людьми, ездить загорать и купаться и просто хорошо проводить время? Вот и я не знаю.
Адвоката Никиты Белых спросили: - Какой линии защиты вы будете придерживаться? - Чиновник это кто? Правильно, слуга народа. А слугам разве взятки дают? Нет, им дают чаевые. А за чаевые статьи нет. Вот это я и постараюсь доказать на суде!
Расстроенный поражением сборной России по футболу житель Магнитогорска продал телевизор, потому что "наши в нём очень плохо играют". Товар с "браком" через сайт объявлений "ушёл" к новому хозяину за 1100 рублей.
Умирают люди только в двух случаях: когда они уже исполнили своё Предназначение или когда Мироздание поняло, что они его исполнять и не собираются. Мироздание, его не наебёшь. Дмитрий Горчев
Готовлю себе еду и слушаю футбол... "Матушка зайчик ловит мяч!!" Я с удивлением оборачиваюсь, кого это так хвалит комментатор? Оказалось, что это был голкипер словаков Матуш Казачек...
- Езда по улицам нашего города делает горожан единомышленниками. - В каком смысле? - В смысле определения сексуальной ориентации руководителей города вообще и руководства дорожной службы в частности.
Если эгоиста обманом заставить что-то сделать для другого, он не станет от этого альтруистом. Если не заплатить человеку, расчитывающему на деньги, он не станет волонтёром.
Вот чисто теоретически... просто из любопытства... для расширения кругозора… из серии «Очевидное – невероятное»… для развития воображения … что такое должно произойти, чтобы какой-то российский министр добровольно ушел в отставку?
В Сибири жара. Иду по пляжу, слышу диалог. Женский голос: - Маш, ты не хочешь покататься на банане? - Да что-то не очень. Вот на другом банане я бы не против.
Мутко авторитетно заявил, что уйдет в отставку, если Россию не пустят на Олимпийские игры. Есть мнение: Мутко надо выгнать в отставку заранее, тогда сборная России точно примет участие в Олимпиаде 2016.
Армянское радио спрашивают: - Какая разница между влюблённостью и любовью? Армянское радио подумало и отвечает: - Огромная. Как между пьянством и алкоголизмом.
- Что-то я наболтал лишнего. Можно рассчитывать на твоё молчание? - Ну как тебе сказать... По ночам вполне можешь, но когда не сплю, то вполне могу проговориться.
Предлагаю переименовать футбол в футтеннис,
мяч мечется с одной стороны на другую,
а результата нет,в отличие от тенниса,
а если и вратаря убрать,
может тогда и голы начнут забиваться.
Бесплатная почта - это как бесплатный сыр в мышеловке. Хакеры - мыши, разработчики - хозяева мышеловки. Домашним котам трупы мышей не выдают. Получается, что сыр наш...
Английский джентльмен обнаружил семь разных фаллоимитаторов у жены и недовольно обращается к ней: - Дорогая, похоже, ты устраиваешь сексуальные оргии в мое отсутствие? - Дорогой, это всего лишь набор «неделька», который помогает тебе каждодневно исполнять супружеский долг.
В центре Москвы Audi провалился в яму... Как выяснилось, яму копали партизаны, не знавшие, что война давным-давно закончилась, и живущие в соседнем доме...
На самом деле поражение нашей сборной на евро лишь часть хитрого плана сродни плану Кутузова. Мы проиграли битву, но теперь ждем обидевшие нас сборные по футболу в январе в России. Пусть в 20 градусный мороз подтвердят свое мастерство, иначе мы объявляем себя победителями.
Из объяснительной записки Николая Белых: Когда в ресторане мне передали деньги я не придал этому большого значения, так как слышал от коллег губернаторов, что в московских ресторанах принято давать на чай. Приглашаю следственную бригаду в рестораны кировской области для следственного эксперимента, где они в любом ресторане могут получить аналогичную сумму.
Итак, мы смотрим матч сборных Хорватии и Португалии. Опасный момент! Хорватский защитник накати, еще накатил, еще накатил. И вот уже танцует весь стадион!
Видел рекламу про чудо-шланг увеличивающийся в размерах в три раза. Да разве это чудо. Такое чудо есть у каждого мужика. Причём может увеличиваться больше, чем в три раза.
Вся эта заваруха с российскими спортсменами была придумана только для того, что бы в случае победы Путина на следующих президентских выборах, его можно было бы обвинить в использовании мельдония и попытаться "дисквалифицировать"
-Вы давно не были в Евросоюзе? -Я не был там с самого рождения. -Ну то есть давно? -Ну, в общем-то, да -Ну и как, потягивает? -Да в общем-то, да. -Но еще терпимо? -ну, вообще-то, да. -Ну потерпите еще немного.
"Германия призвала Россию сообщать о передвижениях своих войск". Новости СМИ. Ответ РФ:В ответ на ваш призыв сообщаем, что согласно графика передвижение войск РФ должны закончиться 9 мая в Берлине.
Вот, допустим, надо тебе пуговицу пришить, а ты не умеешь. Ищешь видео - их много. Но все эти ютуб-мастера, вместо того, чтоб быстро показать последовательность действий, начинают нудеть: "Здравствуйте! Спасибо, что смотрите мой видеоканал! Меня зовут Маргарита, я мама двух очаровательных мальчиков, любящая жена и счастливая дочь. Я сижу сейчас на террасе нашего прекрасного до..." - Да чтоб тебя! Шей давай! Перематываешь минут десять. Маргарита вроде начинает мастер-класс: "Для работы нам понадобятся ножницы - у меня они с удобной ручкой в виде японского журавля. Знаете ли вы, друзья, что японский журавль символизирует процветание и долголетие? Даже есть расхожее выражение: "Журавль живёт тысячу лет, черепаха - десять тысяч лет", и читать дальше →
