Общий выпуск

Друг рассказал.
Шесть лет назад уволилась сотрудница. Перед этим брала кредит в банке и указала наш телефон, типа где работает.
Вчера звонок.
- Бур-бур, мне "Фенькину".
- Нету такой, не работает.
- Да я вас... да я на вас... за укрывательство!!! за мошенничество!!! Засужу !!! Да щас к вам приедут, всё вам объяснят!!! Да вы там щас все кровью будете писать!!!
- Уважаемый, а вы уверены, что вот так можете разговаривать?!
- Да вы, да вас! Да я!!!....
И все бы прокатило у него, да позвонил он в Следственный комитет. Пробили номер - опера съездили, привезли.. отсидел 15 суток за угрозу физической расправы и хулиганку.
P.S. Когда судья зачитал ему приговор, в коридоре хлопали все ожидающие своих приговоров. Вот она, "любовь" к коллекторам. Объединяет...

- Ребе, а что ви скажете за этого Познера и Урганта?
- А что, они-таки поженились?
- Да нет, шо ви, упаси Бог! Просто сняли фильм где ругают евреев, ругают Иерусалим, ругают Израиль...
- О, я вас умоляю. Если бы кто-то снял фильм где хвалят евреев и Израиль, тогда стоило бы опасаться. А так - это нормальный гешефт: два еврея ругают Израиль, а гои смотрят и платят деньги. Это еще Иисус и апостол Павел начали...

Будучи проездом в Нью-Йорке, Стравинский взял такси и с удивлением прочитал на табличке свою фамилию.
— Вы не родственник композитора? — спросил он у шофера.
— Разве есть композитор с такой фамилией? — удивился шофер. — Впервые слышу. Стравинский — фамилия владельца такси. Я же не имею ничего общего с музыкой. Моя фамилия — Пуччини.

В одном городе было две известные адвокатские конторы, ярые конкуренты друг друга.

Хозяин одной конторы решил доказать, что его контора круче, и сделал облицовку стен каким-то красивым и жутко дорогим мрамором.

Об этом, разумеется, узнал хозяин второй конторы, и спросил секретаршу:

- Разузнайте, где наш конкурент заказал этот мрамор.
- Уже разузнала, вот название фирмы. Но к сожалению это была одиночная партия мрамора, у них после заказа осталось лишь на несколько комнат, на всю нашу контору не хватит.
- А нам больше и не надо. Позвоните фирме, и закажите облицовку этим самым мрамором наших туалетов.

Плотник Витя, надевая каску, говорит прорабу:
- Она прикрывает не мою голову, а вашу задницу.
Вся суть техники безопасности в России.

Один из придворных чинов подал императору Николаю I жалобу на офицера, который выкрал у него дочь и без разрешения родителей обвенчался с ней. Николай на жалобе написал: «Офицера разжаловать, брак аннулировать, дочь вернуть отцу, считать девицей».

В кинотеатрах идёт Тарзан, Покемоны на пике популярности, Клинтон баллотируется в президенты. Стесняюсь спросить, сейчас точно 2016-ый год?

Знакомый вояка выдал:
- А еще есть наступательные гранаты. Бросаешь такую, прикрываешь прикладом калаша яйца и бежишь на взрыв...
Я:
- Как яйца? А голова?
Он (не задумываясь):
- Да х@й с ней, с головой...

Современная экономика устроена просто: кто не хочет быть винтиком, будет гаечкой.

Вы никогда не задумывались о том, что антоним к слову «антоним» — это «синоним»?

Вижу девушку в рваных джинсах — понимаю, что хорошая хозяйка, достойная женщина, умеет экономить на себе. Такая шубу лет 15 будет носить.

"Он не заслужил света, но он заслужил покой", - сказал электрик и разом отключил мне электричество и интернет.

Сколковские учёные выяснили, что для ловли покемонов смартфон можно заменить тремя бутылками водки.

Пенсионный фонд:
Паперть — ваш надёжный финансовый партнёр.

Определить благосостояние района сейчас достаточно легко.
Чем больше плакаты с депутатами, тем меньше денег досталось избирателям.

Прийти пьяным на работу - это как играть в компьютерную игру. Главное пройти босса.

К наступающему Дню ВДВ.

После военного общевойскового училища (1990г.) я был распределен в Одесский военный округ, в Крым, в п. Старый Крым, Карагоз.
Сейчас никого ни удивишь, но это была часть …., ну короче там активно практиковали прыжки с парашютом.
Служили в основном бывшие афганцы, выпускники славного училища ВДВ, ну и такие как я, т. е. немногочисленные выпускники других военных училищ.
Я с особым советским почтением относился к афганцам и выпускникам Рязанского училища ВДВ и они оправдывали мое представление о том, что не зря парни прошли свой сложный путь. Завидовал, немного....
Как отступление скажу, на 99% все офицеры нашей части были, как того требуют легенды и традиции белогвардейства, мечты девушек, родителей новобранцев, сегодняшних командующих и им аплодирующих. Профессионалы своего дела (военного), умеренные алкоголики, донжуаны.
И было какое-то братство, единение, о котором сейчас я вспоминаю не только 2 августа, 24 октября и 5 ноября.
Ну да ладно...
В моей роте служил капитан Х...ко, выпускник какого-то года славного училища ВДВ, но почему-то он был невысок, слегка полноват, визгливо занозчив, с нами — молодыми лейтенантами, подчеркнуто и по хамски высокомерен.
Я как-то терпел что-ли, все-таки советская школа — он капитан (хотя и такой-же командир группы, как и я), но замечал, что все ветераны за глаза ржут над ним, называют «талисман неудачи», на мои вопросы — почему, не отвечали, а только ухмылялись и «утешали», мол сам скоро увидишь.
Судя по значку у Х....ко было далеко за 100 прыжков с парашютом.
1. Вот наступил период прыжков с парашютом на лес. В Крыму лес (там где мы служили и рядом) это невысокие деревья, кустарник что-то типа кизила. Перед прыжками нам долго и нудно говорили, что в этом «лесу» есть кусты с колючками, колючки огромные, больше чем на акации, с палец длинной и толщиной, мол сверху эти кусты с колючками выглядят, как серые островки в зелени. Попадёте в колючки — парашюту пиз...ц, а вы мол укрывайтесь, хоть глаза сберегите.
Я прыгал сразу за Х...ко. Всё, раскрылись, рулим там на высоте, чтобы на поляну попасть, а не на деревья. У Х...ко так ловко получается, рулит внизу парашютом. Я опомнился, стал серые островки вычислять, ну вот они, решил, что нормально - уйду, порулил немного и славненько так на поляну приземлился, даже деревьев не задел. Собрал все, потопал к месту сбора, а там таблетка (машина) медицинская стоит и за ней белое пятно мелькает. Иду мимо и вижу, стоит Х...ко раком, а из его белой жопы медик пинцетом колючки вытаскивает. Подошел ради интереса, а у него в жопе колючек штук 7 в жопе было и 2 последних еще торчат из жопы, и на ляжках еще торчат и глубоко так!. Молодец что хоть не орал, терпел.
2. Рядом с нашей частью был старый немецкий аэродром, на который мы всегда и прыгали. Ровно посередине аэродрома стоял камень, типа глыба, и уж если немцы его не выкопали и не взорвали, то он никому и не мешал. Что характерно, поле вокруг ровное, пустое и лысое на сотни метров. Прыгаю опять за Х...ко. Был приличный, метра 4-5, ветер. Вот приземляемся, на земле солдатики ловят парашюты, чтобы по земле десантников не тащило по ветру. Меня поймали, а капитана понесло и прямо на камень этот. Я стою и вижу, как его парашют обволок глыбу, а его, как дельфина, всей грудью животом и ногами на камень. У меня аж яйца с животом свело. Побежали спасать, а он встает, отряхивается и так через сжатые зубы «Хули приперлись?! Пошли нах.., обезьяны! Все нормально!». Недели 2 не появлялся в части, наверное на больничном был.
3. Не по теме. Горная подготовка. Типа скалы крымские (снизу как метров 7, а сверху если смотреть, Бл...ТЬ! СТРАШНО!) Мы, офицеры, тоже должны были лазить. Самое дикое упражнение, которым сейчас никого не удивишь, по скале со страховкой надо залезть наверх. Слава Богу, что «тропинка» уже за много лет протоптана, даже инструкторами подкрашена, чтобы знать куда ногуруку ставить. А страховка - это канат (веревка, фал) продетый наверху через колесико? или карабин? на балке наверху этой "скалы" и к широкому поясу на «скалолазе». Полез наш Х...ко, и на самой середине соскользнул! Бывало, солдатики трос держат, натягивают и тихонько спускают неудачника. ХЕР, именно у Х...ко колесико заклинило и он висит на веревке пополам согнувшись, ОРЁТ, БРЫЗЖЕТ, ЗАДЫХАЕТСЯ, руками по камням скрежет, а колесико? это заклинило — ни вверх ни вниз. Орал, орал, затих, болтается, мнут 10 висел пока инструкторы долезли его перецеплять. Вот вроде мудак, но как-то никто не смеялся, мол хер ли удивляться - это же «талисман неудачи».
Потом мы, после распада СССР, разлетелись по России.
Всех с наступающим!

Президент Португалии пригласил на торжественный прием футбольных звезд, ставших чемпионами Европы – Криштиану Роналду, Руя Патрисиу, Ренату Санчиша, Жоау Моутинью, Фернанду Сантуша. Теперь весь мир узнает, что в Португалии есть президент и что зовут его… Блин, как же его зовут? Ведь только что говорили по телику… Ну, парень, с которым Роналду будет встречаться… Нет, не вспомню.

Мужику полезно знать - сумев раздеть женщину за пять минут, придется одевать эту Даму всю жизнь....

- Дорогой, скажи, я хорошая?
- Конечно, хорошая, вторую бутылку шампанского допиваешь…

План на рабочий день:
1. Поздороваться с коллегами.
2. Посидеть в интернете.
3. Попрощаться с коллегами.

Мы собирали малину. Я и две племяшки. Одной 15 лет, другой 5. Я веду разговор о смысле жизни, о том, что человек должен делиться всем, и хлебом, и радостью, и горем. Племяшки понимающе кивают. И тут племяшка постарше нашла ветку малины, где были очень крупные, спелые ягоды. Красота! Радуется, улыбка в поллица. К ней сразу же прибегает младшая племяшка со словами:
- Дай! Дай мне эту ветку. Делись! Поделись со мной своей радостью!

Вступая в известную партию власти, ты получаешь негарантированное благополучие и гарантированную всеобщую ненависть и презрение трудящихся.

Если вы проживете 70 лет, то проживете 10 лет понедельников.

- Ты где был?
- На рыбалке.
- А почему на ногах еле стоишь?
- Устал рыбу ловить.

Случилось это во время службы в рядах доблестной Советской Армии. Военная часть была авиационная, потому наколки у рядового состава, если у кого были, то соответствующего профиля, а именно связанные с авиационной техникой. Рассказывали что у одного из бойцов наколка сделана была на самом причинном месте, с изображением самолёта, и надписью ТУ-134. Попал один раз этот боец в госпиталь, где во время одной из процедур, проводимых молоденькой медсестрой, причиндал его, не будучи в состоянии сопротивляться законам природы, возбудился... Так вот, медсестра на это отреагировала следующим образом: "Товарищ солдат, опустите немедленно свой самолёт!" :-)

Хочешь, чтобы тебя долго помнили после смерти - раздай все деньги или не отдай долги.

Видимо, с моими соседями что-то не так. Не пьют, не курят, не орут, не делают ремонт... Тихо как-то у них. Может, затевают что-то, уже целых 14 секунд.

- Дорогая, выходи за меня замуж.
- А что ты мне можешь предложить в материальном плане?
- Ничего, зато я буду тебя холить, лелеять и пестовать.
- Знаешь, ты можешь прямо сейчас пестовать отсюда…

- Вот ты когда в последний раз пил портвейн с дамой на берегу моря?
- В 1992 году.
- Ну хоть память есть ещё. А сейчас что мешает оторвать жопу от стула и повторить?
- Изжога от портвейна.

Если дать человеку право на одно безнаказанное убийство в жизни, то наш мир станет идеальным.

Из ленты новостей: "Американцев возмутил танец Буша на панихиде".
Да что они понимают?! Когда где-то стреляют, настоящего техасца всегда тянет в пляс.

В сеть португальскую подлодку
Французский траулер поймал.
Так отомстили рыболовы
Им за проигранный финал.

Чаще всего дружеской поддержки ищут те, кто сидит у тебя на шее.

Находчивые минеры

- Кем ты собираешься быть, когда вырастешь?
- Доктором.
- Ммм... Я бы не ходила к доктору, у которого такие оценки.
- Я же сказал "доктором", а не "ветеринаром"!

Спать на голодный желудок не только вредно, но и невозможно.

Хорошие собаки приносят хозяину тапочки, умные - деньги.

Нет таких блестящих планов, которые не смогли бы испортить скверные исполнители.

Да не волнуйтесь вы так, молодые - у вас всё получится в жизни!
В конце её.

Чем радужнее перспективы, тем голубее мечта.

Однокашники

Решить кого вешать намного проще, чем на кого.

Степень мизантропии художника-портретиста определяется количеством автопортретов.

Сдача

жажда

Иногда человек так глубоко уходит в себя, что на поверхности только уши торчат.

Подвиги наших предков, это ещё плохо отредактированные мифы.

Гонщик "Формулы-1" в первую брачную ночь пришел к жене пятым.

Во-первых я тебе не верю, а во-вторых уже не в счет.

Точка - мумия запятой.

Бедный Дед Мороз

Товарищ, если ты крут,
Не ешь сыр.
Ешь сырный продукт!

Кто пьет умеренно - живет неуверенно.

Неплохо быть не совсем хорошим. И плохие, и хорошие путём лести или подкупа стремятся склонить тебя на свою сторону.

Всем дамам от мужиков только одного надо, чтобы им от женщин было надо не только одного.

Половинки

— Что ты своим айфоном машешь как угорелый?
— Покемонов ловлю.
— Так нет же тут никаких покемонов!
— Вот потому и нету.

Шут

Алкоголь не поможет её забыть, но зато поможет выблевать всех бабочек из живота.

объявление

- Хорошо тебе, счастливый ты…
- Почему, дорогая?
- Потому что у тебя есть я.
- Точно. А ты счастливая?
- Не совсем.
- Почему?
- Потому что у меня же меня нет.

На кухне открыли окно; подул ветер, мы с женой дружно морщим нос. Она принюхалась раз-другой и выдаёт прекрасное: "А, это кто-то щи готовит, а я думала это канализацией воняет..."

- Ашот, разгадай шараду: первая часть - имя еврейской девушки, вторая часть - фамилия еврейской девушки, а всё вместе - название станции московского метрополитена.
- Нэ знаю, Тэнгиз.
- Бэлла Русская.

- Дорогой, а правда моя идеальная фигура напоминает песочные часы?
- Ну, не совсем песочные, скорее часы с маятником.
- Почему?
- Когда ты идешь, у тебя сиськи, как маятник - туда-сюда, туда-сюда…

- У нас даже кулер тормозит!
- Это как?
- Отпускаешь кнопку, а он всё льёт.
- Потыкай быстро-быстро в ту же кнопку.
- И что будет?
- Стряхнёт.

Русская Джоконда

У нас в городе сейчас много где установили специальные места для курения. Это такая кубическая коробка из затемненного стекла, посредине урна.
Иду сегодня с работы. Смотрю, в метрах трех от курилки стоит и курит мужик. Докурил и швырнул бычок под ноги. Наверно, протестует.