Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Как-то ребенку для школы нужно было распечатать поле 10x10 c квадратиками по 1 см. Создаю в Worde таблицу, определяю в свойствах размеры ячейки, печатаю. Измеряю распечатку линейкой. Не 100 мм, а чуть больше. Думаю, что не учитывается ширина границ ячеек и т. д., пытаюсь сообразить, как подогнать. По ходу дела поливаю всеми словами Билла Гейтса... Потом внимательно смотрю на саму школьную линейку. Ага, китайская. Нахожу старую советскую - тютелька в тютельку 100 мм. Билл Гейтс не виноват.
Читаю новости о том,что правительство РФ планирует новые займы за рубежом. При этом ниже строчкой новость о том что РФ в этом месяце значительно увеличила свои вложения в ценные бумаги США. Госэкономисты РФ берут в долг под 4,75% годовых,и в то же время покупают госбумаги сша с доходностью 1,5%. Не нужно быть великим математиком чтобы посчитать прямой убыток России -3.25%. Случившийся диссонанс навеял воспоминания,произошедшие со мной много десятков лет назад.
Все,наверное, смотрели фильм "республика ШКИД",где "ростовщик Слаёнов" загонял детдомовцев в долговую кабалу.
После очередного показа этого шедевра,в нашем дворе проклюнулся индивид,решивший провернуть такую же аферу. Поскольку его дядя работал за границей,то во владении "бизнесмена" были несметные богатства в виде ярких красивых импортных машинок. Чем он и пользовался,сдавая игрушки страждущим в аренду на час или два за "эскимо". До сих пор не понимаю,как в него столько лезло.
Деньги на мороженное были не у всех,в первую очередь их не было у малышни. Таким образом очень скоро у новоявленного капиталиста появилась свита рабов-карапузов,выполнявших любые его прихоти.Они так и ходили толпой вокруг него в надежде получить бесплатную возможность поиграть с чудо-машинками.
Недовольство среди дворовых пацанов зрело,но машинки были действительно прекрасны и мысль,что побитый "бизнесмен" перестанет их выносить,откладывала революцию.
Но рука провидения карает неотвратимо-всё произошло само.
Однажды забежав домой попить воды,я встретил на лестнице мать этого "ростовщика". Тетя Лена попросила меня передать её сыну три рубля и просьбу срочно сходить в магазин-купить три килограмма сахара-песка,которого её не хватило для варенья.
План созрел моментально. Выйдя на улицу я подошел к хозяину машинок и спросил о цене аренды всех машин на неделю. Десять рублей-выпалил он. "Ну десяти у меня нет"-с сожалением протянул я и достал из кармана 3-х рублевую купюру. Эффект демонстрируемой наличности превзошел все ожидания.
Сторговались при всех, на три рубля за три дня аренды. После чего зарубив договор рукопожатием я взял машинки и раздал малышам. Детвора перестала канючить и немедленно убежала играть. Сам же я сел на качели рядом с "ростовщиком" и зевнув нарочито громко выдал: "Да,кстати, там твоя мать просила тебе передать, что тебе надо сходить в магазин за сахаром для варенья." На этом я счел свою миссию выполненной.
Все что мне теперь оставалось это лишь наблюдать за происходящим в ожидании развязки.И она случилась. Через полчаса из подъезда выбежала разъяренная тетя Лена и с криком "где сахар?! я тебя уже ждать устала!" всыпала своему ненаглядному по первое число. Ростовщик в непонятках пытался свинтить,но вырваться из цепких рук хабалки было непросто.
По окончании рукоприкладства,видя непонимание сына,тетя Лена строго спросила меня: ты сказал ему идти в магазин за сахаром? -сказал -Деньги передал? -передал
Медленно,но верно,до ростовщика стало доходить произошедшее. Я же с улыбкой наблюдал вытянувшееся лицо мироеда,что определенно свидетельствовало о том как рушились его фантазии и улетучивалась эйфория от "сделки века".
Думается мне, что в старые времена любой рукожопый деревенский алкаш, не умеющий толком ничего, кроме критики и советов другим, был потенциальным топовым блоггером. Просто раньше его талант так и оставался нераскрытым.
Тут стали появляться истории о путче двадцатипятилетней давности, а я вспомнил своё, как я неожиданно способствовал карьерному росту одного сотрудника КГБ. Дело происходило на Дальнем Востоке, а в восьмидесятые годы прошлого столетия тогда я был начальником районного узла связи, Но это была только вывеска, за которой скрывался стратегический узел связи, как это зачастую бывало в СССР. Да, мы обслуживали местное население телефонной связью, но в то же время обеспечивали серьёзную связь. И понятно, что нас достаточно хорошо опекало КГБ, у них и своя связь у нас же размещалась. А отношения с ребятами из органов у нас были самые приятельские, практически никакой политики, только технические вопросы. И был сотрудник, за давностью лет можно уже и назвать – Юра, который слишком уж дотошно нами интересовался. Его в первую очередь интересовала устойчивость и надёжность нашей связи: типа, что нужно сделать, чтобы оставить без связи какой-либо объект. Я достаточно добросовестно ему пояснил, что самое главное – это здание, где размещено оборудование, а делать повреждения на линиях связи, как воздушных, так и кабельных особого смысла нет. Это только ненадолго оборвёт связь, так как мои ребята эти повреждения достаточно быстро устранят и это замечание подходило практически ко всем узлам связи в области. А самая главная проблема, и это непреодолимая сила, когда нас попросту заблокируют свыше. Но и тут есть выход – можно воспользоваться средствами связи других организаций, как например - железная дорога имеет свою независимую связь, нефтяники, а также и электрики, под которыми мы подразумеваем снабжающих нас электричеством энергетиков. Так как первые две отрасли были от нас далече, а вот электрики были под боком. Я и сам не предполагал, что у них есть такая связь, просто ко мне обратился за помощью начальник недавно построенной мощной электроподстанции в налаживании оборудования связи. Когда я со своими специалистами приехал к ним на подстанцию, и увидев их аппаратуру, у нас потекли слюни: это было на тот момент самое современное оборудование, причём импортное. Мы помогли им настроить это оборудование, с обещанием и в дальнейшем помогать. В ходе общения начальник подстанции похвастался, что у них крутая связь, если надо, то и в Москву может позвонить. И он не обманывал, у них была прямая связь на Хабаровск, а оттуда прямая связь с Москвой. Вот такие сведения о наших электриках я и поведал Юре, а он оказался прилежным учеником и годами позже применил на практике. К тому времени я уже работал в Украине, из телефониста превратился в радиста. А год спустя после путча в 92-м году я сумел побывать в отпуске на родине, Естественно были встречи с бывшими коллегами, разные расспросы о жизни в Украине, обсуждались политические события и т.д. И тут мне говорят: а ты знаешь, как Юра отличился во время путча? Рассказали: во время путча связи с Москвой не было, никакой. Начальство районное сидело в кабинетах как мыши в норках, не зная что предпринять. А Юра вспомнил мои советы и смог через электриков выйти на Москву и позвонил в соответствующий отдел. О чём он с ними говорил, это история умалчивает, но после того, когда всё успокоилось, областное начальство КГБ получило хороший втык из Москвы. Как так, какой-то рядовой работник из захудалой дыры смог с ними связаться, а вы нет! Конечно, если смотреть по карте, то это дыра, но в тоже время через этот узел связи были каналы и на Москву. Короче, месяца через два Юру забрали в область на серьёзное повышение. PS. А вот в истории от 19 августа, где пишут о том, что накануне перед путчем, в выходной день работали связисты на переговорных пунктах, лишний раз подтверждает тот факт, что Кравчук, будучи тогда первым секретарём компартии Украины, был в числе заговорщиков и прекрасно был осведомлён о предстоящих событиях и на всякий случай поднял по тревоге связистов Украины, это было в его возможности. Просто этот хитрый лис, как всегда отмежевался от путчистов.
Покупаю в магазине 1 маленькое яблочко. На кассе удивленной продавщице объясняю, что "Дочку только что укусила оса". (Как известно, нужно приложить яблоко, чтобы высосать яд.) Выхожу из магазина, жена говорит: "Что ж ты одно яблоко купил, мы хотим их поесть." Через 5 мин я на кассе с килограммом таких же яблок. Продавщица: "Что, сильно укусила?" Я: "Если через полчаса за лопатой не приду, значит, помогло"))
Слесарь опаздывает на работу. Мастер звонит ему: "ты где?" Слесарь, собравшись с силами, отвечает: "мне плохуй!". Выразил в одном слове все свои чувства.
Весь коллектив учителей школы номер 1 Комсомольского района Чувашии получает зарплату на 1000 рублей больше, чем зарплата Д. Медведева, который в свою очередь по праву считает эту сумму приличной.
Выходные в стиле Бродского, лето в стиле Бродского, вообще жизнь в стиле Бродского. Нет, я не интроверт, просто на образ жизни Есенина мне пока не хватает денег.
В своё время, в 1979 году, ( мой восьмой класс) учительница русского языка сказала : - Народ ! Кто сможет придумать вопрос по языку, на который я НЕ смогу ответить - пять баллов за год автоматом! И я спросил - слово, в котором семь одинаковых гласных (других нет )? Три минуты мучительных раздумий... - А ТАКОЕ вообще есть? - Есть...ОбОрОнОспОсОбнОсть ... .... ..... - БРАВО! Пятёрка ваша !!!!!
Мэр Москвы Сергей Собянин предложил взыскивать с водителей, заехавших на пешеходные зоны процент от стоимости их автомобилей. Отец-бизнесмен: - Сынок, если нужно по делам - бери Гелик, Порш, бэху шестую, доверенности на тебя оформлены. Но если опять перед бабами покрасоваться захочешь, подрифтовать - бери дедов Москвич 2141. Он где-то в одном из наших гаражей.. Или дач..
на работе тетка рассказывала Меняли паспорта, и паспортистка типа пошутила. Ее фамилию - Журавлева написала через ё. Брали ипотеку и паспорт пришлось менять - фамилии оказывается разные: Журавлев и Журавлёва!
- Слышал, новой главой министерства образования и науки назначили Васильеву? - Это та, которая была в министерстве обороны? - Нет, это - другая. - Посмотрим.
вот из наблюдений... приезжали каждый в свое время и в свой год правления в Одессу Ющенко, Тимошенко, Янукович... вот прилетел Ющенко в аэропорт Одессы... а по пути следования кортежем в центр города вдоль дороги на обочинах стоит народ с прапорами оранжевыми с подковами... и так человек триста-четыреста, вдоль всех дорог следования... (жара, дощь, холод, проливной ливень, но люди стоят типа радостно машут и встречают барина... едет Юлия Тимошенко, таже картина, прапора уже белые с сердечками... едет Янукович ничего не поменялось, так же стоят машут прапорами ПР астов... ну, вот настало сьогодэння, мол долой лизоблюдство, кощунство, захребетничество, мол демократия, свобода слова и выбора.... но нет, прилетел Порошенко, те же люди с гос учреждений - дворники, учителя, школьники, так же стоят вдоль дороги машут флагами БПП, изображают радость и счастье... к нам приехало оно....
так я не описываю перекрытие дорог, образование сумашедших пробок, остановки, паралича городского движения, убирания с обочин, тротуаров мусорных баков, припаркованных авто, разгон простых зевак, через каждые два метра с жезлами милиции, полиции, да их тысячи, и все в званиях не ниже майора....
вот мне лично стыдно и противно... Гордости почему-то сука нет!
такое чувство, что вступил... а потом стою и вытираю ногу обувь об траву... ну и вонь конечно...
С дочкой в одном классе учится пацан, которого чуть ли не через день бьют, причем не только из их класса. С ее слов знаю, что у него отец юрист. Кстати класс у них пятый. Этот мальчишка похоже большой спорщик, и в каждый разгорающийся конфликт всегда вставляет слова "Встретимся в суде". Похоже ровесники воспринимают это как изощренное оскорбление. Похоже правовой нигилизм не вечен, но как же тяжело приходится новому поколению, чьи отцы на юридических факультетах переформатировали свою память о не урегулированном нормами права детстве.
Медведев: "Я хочу, чтобы вы услышали от меня это: руководство, правительство и я, мы знаем об этом, и мы будем делать все для того, чтобы вот такого рода проблемы снимать, даже при понимании того, что в среднем ситуация выглядит вполне благопристойно" Народ: "Мы бы хотели, что бы вы проблемы решали, а не снимали"
Умирает Путин. Зовет к себе Медведева. - Дима, несмотря на все недостатки, ты неплохой Премьер-министр. Об одном прошу - перестань играть в Pokemon Go... - Да, да, конечно, Вова... Выходит из комнаты. "Ну как Владимир Владимирович?". 'Очень плох, уже бредит."
Мы с женой ведет здоровый образ жизни, поэтому каждый вечер мы совершаем пешую прогулку 5 километров до любимой кондитерской, в которой покупаем наши любимые пирожные и на автобусе возвращаемся домой.
- Да, чувствуешь себя ЛОХом, когда подружка дочки говорит, что папа на день рождения подарил ей "лошадку"! - И полным лохом, когда она рассказывает, в какой конюшне, в пределах МКАД, содержат её любимую лошадку!!!!
Наконец мы дожили до того момента, когда перекроив все проезжие части города, украли Москву у москвичей, чтобы отдать её приезжим, воплотив таким образом старую мечту провинциалов - хоть как то унизить этих ненавистных столичных перцев!
В Подмосковье сотрудники «Дикси» избили укравшего кофе мужчину. Согласно предварительной информации, сотрудницы магазина объяснили свое поведение тем, что хотели разобраться с вором самостоятельно и «по-мужски». - Да вы бы еще банку кофе ему в задницу засунули! - сказали, шутя, корреспонденты СМИ. - Да мы пробовали, но она большая по диаметру и не влезла!!! - ответили сотрудницы Дикси...
Моему коту сейчас 12 лет, что в переводе на человеческий возраст тождественно 64 годам. За год он проживает 4 кошачьих года и если бы коты получали пенсию, он получал бы ее каждую неделю…
Кто из нас не любит Кроху? Не писал о нём стихов? Отражает он эпоху, Пикемонов и козлов! * Кроха сын к отцу пришел И спросила Кроха: Влад сказал, что я козёл, Это очень плохо? И сказал ему отец, Почесавши "чайник": Всё зависит от того, Твой ли он начальник. Если он начальник твой,- Ты козёл, конечно. Ну, а если шефом ты,- Он козёл навечно.
Стащил у хозяйки кот 3 пузырька валерьянки, позвал других котов Сидят коты в подвале, первую раздавили, вторую открыли. Вдруг один из котов, как прыгнет в кучу хлама! Пыль, шум, приходит весь грязный. Коты: - Ты чего носишься? Кот: - Да крысу увидел, хотел поймать, закусь! Хозяйский кот: - Этому не наливать! В моем подвале крыс отродясь не было. Все: - Кто же это был? Хозяйский кот: - Эта белка прыгает и я за ней давно наблюдаю!
Татьяна Русская душа "Дорогие и многоуважаемые Украинцы!!!" Не верьте тем "злым и завистливым Россиянам", которые говорят, что у вас в дальнейшем, всё будет очень плохо, это всё ложь, и злобные происки "клятых москалей", а всё это из за "жгучей ревности к евросоюзу", и "зависти к вашему, не сомненно светлому и богатому будущему". Я недавно приехалa из Европы, и скажу вам правду, а дела обстоят так: .................. -- В Германии уже произвели на свет, несколько миллионов мерседесов S-CLASSA, что бы бесплатно раздавать их, всем желающим украинцам и украинкам. На южном побережье Франции, в Монако, уже строятся для вас дома с видом на средиземное море, каждому украинцу и украинке, полагается абсолютно бесплатно, один дом в 1000 кв/м, с большим, туго натянутым батутом во дворе, для удобства ваших любимых, национальных скачек с речёвками. Так же к дому прилагаются две Русские служанки, и один Русский садовник, труд которых, уже оплачен, до конца их "никчёмных рабских жизней", и которых вы, (так же как вы и привыкли в своей обыденной жизни), можете всячески избивать, оскорблять, унижать и клеймить позором. Так же в США, на каждого украинца, уже печатают по одному миллиарду долларов, что бы вам многострадальцам, хватило их до конца вашей жизни, и что бы вам больше ни когда не приходилось слышать, слово работа. Сейчас об этом пока все молчат, потому, что хотят сделать вам сюрприз.
"Материя не исчезает совсем, она только переходит из одного состояния в другое." Так вот, мои дорогие, эта самая материя, много раз выплёскиваемая автором на страницы газет и интернет-изданий, накапливалась, концентрировалась до критической массы и просто вернулась к автору в прежнем, практически неизменённом виде. Вот в общем-то и всё, что Вам нужно знать о журналистах и фекалиях.
- На месте Юли Л. должен был быть я ! - Витя Ш., так твоё ведро с г.ном всегда при тебе ! - Теперь можешь опрокинуть и на себя тоже, не все ж на других-то. - Демократия в опасности ! Караул ! Происки Кремля !
Приходят Россияне к Путину и говорят. Люди: Товарищ президент в России нас есть нечего Путин: И что? Люди: Как что помрём с голода, то. Путин: Хорошо, яприму меры. На следующий день по всем телевизионным каналом Дорогие россияне. Мне пожаловались что вам нечего есть. Поэтому принимаю закон под названием "Давайте поголодаем". И больше не жалуйтесь. Всё по закону. Так давайте-же поголодаем товарищи. УРА!
Никогда не говорите -"У меня нет на это денег". Говорите - "Это не предусмотрено в моём бюджете". И вот вы уже не нищеброд, а финансово организованная личность, грамотно управляющая расходами.
