Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
У моей соседки был раньше попугай. Талантливый слишком. За короткий период времени научился он воспроизводить звук дверного звонка. И бедная соседка по 20 раз на день открывала дверь. Позже, на день рождения ей подарили собаку. И частая беготня к двери прекратилась, так как, когда в дверь реально звонили, собака лаяла. Хозяйка ходила, нарадоваться не могла своей собакой. Но не долго длилось ее счастье. Через две недели попугай начал "звонить", а затем лаять.
Рассказал один знакомый. Сам он работает в скорой, и видал многое, но один случай запомнился чётко. Попал им парень с ножом в груди (да, люди не умирают сразу от ножа, нужно постараться, чтобы сразу умереть:)) Дальше что происходило. П - пациент(лежит), В - врач. П: Доктор, можно сесть, а то совсем плохо. В: Хорошо, только аккуратно. Парень сел, посидел минуты 2 и вытащил нож из грудной клетки. В: ВЫ ЧТО ДЕЛАЕТЕ?! НЕЛЬЗЯ ТРОГАТЬ НОЖ ПОКА МЫ НЕ ПРИЕХАЛИ В БОЛЬНИЦУ! П: Ладно, ладно! Не надо так нервничать. И засунул нож обратно в грудь. Дальше ехали молча, были поражены действием пациента. В итоге у него немного поврежденно лёгкое. Сейчас он цел и здоров:) вот такая история из скорой.
WADA разрешило принимать запрещенные вещества Серене Уильямс в терапевтических целях по показанию лечащего врача, из-за внезапно обострившегося перед Олимпиадой в Рио простатита.
- Вот вы говорите, мол, воруют, что делать? А если стрелять всех, у кого найдут в заначке больше ста их официальных месячных зарплат? - Ты что, призываешь к свержению законного правительства?
В идеале я как врач готов работать за идею, если: 1. Кто-то за идею даст мне дом с коммуникациями, за идею обеспечит электричеством, газом и так далее. 2. За идею будет обеспечивать продуктами питания, одеждой 3. За идею обеспечит транспортом 4. За идею будет пускать в кинотеатры, театры и прочие развлекательные места 5. За идею даст образование детям
Преподаватель-лектор по электротехнике как-то заметил перед студентами в аудитории: - Студент по своей сути похож на электрический ток... Студенты не поняли его сентенции и спросили: - Это как??? А ответ был простой: - Потому что всегда идёт по пути наименьшего сопротивления!
Вчера вечером в супермаркете около моего дома. В кассу стоят два приличных мужичка, лет по 40, прилично одеты, слегка навеселе. В корзинке бутылка водки, нормальная закуска. Так как стою за ними, невольно слышу их разговор, из которого понятно, что начали еще на работе, не хватило, решили продолжить дома. Разговор у мужиков почти интеллигентный, без мата. Мужики расплачиваются, выходят из магазина. Иду к дому, они чуть впереди, двигаются в том же направлении. И тут впереди возникает препятствие в виде лужи. Препятствие не большое, обойти его не составляет никакого труда, граничит с газоном. По непонятным причинам, один разбегается и прыгает через лужу на газон. Мокрая после дождя трава ведет себя вполне предсказуемо. Итог прыжка: мужик спиной в луже, которая на 90% процентов состоит из жидкой земли и на 10% из воды. Товарищ выдающегося прыгуна стоит и хохочет, так как зрелище, если честно, еще то... Прыгун поднимается, выходит из грязи, молча подходит к товарищу, далее следует сокрушительный удар в ухо... После этого, прыгун начинает методично макать приятеля лицом в ту самую лужу. Удовлетворив чувство мести, помогает товарищу подняться, оба пытаются привести себя в более или менее приличный вид, при этом активно помогают друг другу. И это все молча! Подняв с земли пакет с закуской и бутылкой, оба продолжают свой путь, при этом абсолютно спокойно продолжают разговор, прерванный перед прыжком...
- Подсудимый! Вы утверждаете, что не помните куда спрятали похищенные бриллианты на сумму в 100 миллионов долларов? - Да, ваша честь. - Подсудимый! Ваше последнее слово. - Выходите за меня замуж, ваша честь? - Я согласна! Суд удаляется на совещание.
Отец мой к политике неравнодушен. Поэтому на прошлые российские выборы добровольно пошел в наблюдатели от партии коммунистов. Прикрепили его к школе, где он и отмечал число проголосовавших, присутствовал при вскрытии ящиков и участвовал в подсчете голосов. Вернулся поздно и сказал, что победила Единая Россия, что в общем-то не удивило, и что выборы прошли без нарушений. Однако ж учительница, с которой он досидел до конца, сказала: Хорошо, что победила Единая Россия - не надо подтасовывать результаты - и совесть чиста, и по шапке не получим, и домой раньше пойдем. Так что голосуйте сразу правильно - незачем учителей подводить.
Чтобы присвоить миллиард, по миллиону в день, для этого три года надо... За какой срок полковник Захарченко присвоил 30 миллиардов, или, по сколько миллионов в день он присваивал?
Обыски у членов семьи полковника продолжались, у внучки нашли 100 млн евро, у собачки 15 млн евро, у кошки 10 млн евро, у мышки 5 млн евро, до тараканов не добрались, ушли...
Когда я слышу об очередном обострении депутатов на тему собачьих фекалий, перед моим мысленным взором возникает сказочная страна, где живут только обеспеченные и счастливые люди, не думающие, как заработать на жизнь, где искоренена преступность, где власти думают только о благополучии народа, где на внешних границах царят мир и спокойствие, где процветают науки и искусства, где все вкушают плоды прекрасных и бесплатных образования и медицины, где никто не бросит даже окурка на землю, где слово «мусор» знают только эрудиты … и осталась только одна проблема – собачьи какашки на газонах!
Галилео Галилей носился со своим телескопчиком как с писаной торбой. Решил он удивить свою мамашу, мол, Венера имеет фазы как Луна. Матушка, престарелая, но весьма дальнозоркая, спросила, чего это серп Венеры у тебя повёрнут в другую сторону? Смущённый Галилей сказал, что в его телескопе всё поворачивается вверх ногами. - И ничего-то ты, сыночек, не умеешь сделать как следует, всё сикось-накось! Времена меняются, матушки - нет.
Недавно объяснял коту, что он типа жрет даром, а толку от него нет, только по столу ночью ништяки собирает. И поры бы ему жить на улице. После этого кот странным образом стал спать у порога у входа в квартиру. Объяснить его поведение я смог только тем, что кот устроился сторожить квартиру, и всем своим видом показывал свою пользу, лишь бы не на улице жить. Но по столу лутать не перестал.
... Отца я слабо помню. Говорят, что трактористом был. Ехал как-то с санями, гружёнными лесом, что за рекой, да и провалился под лёд. Тело зимой не искали, да и кому искать-то, если мужиков раз-два и обчёлся, одни старухи столетние да бабы с детьми мал-мала меньше. Трактор по весне, после паводка подняли, да не было никого в кабине-то. Участковый всё бумаги какие-то писал, подписывать всем совал, ну, а раз нет тела, то нет и дела, а там дела-хлопоты, сенокос, уборка, так и позабылось всё. Зимой, до школы в избе всё сидели по полатям, валенок две пары на пятерых, да и те до вечера у старших, что в школу ходили, а малышня да хворые босиком да в чунях пробегутся от печки на крыльцо до ведра, до ветра-то, и опять наверх, в тепло. Книжек никаких особо не было, подшивка журнала "Огонёк" за 1969 год, пару календарей отрывных и книга конторская бухгалтерская, вдоль и поперёк изрисованная замусоленным химическим карандашом. Так и выросли мы у матери все впятером. Брат старший, Сашка, в армию на флот попал, да так там на Дальнем Востоке и остался, только письма от него приходили несколько раз, сестра младшая сначала на дорогу железную пошла, проводницей устроилась, потом в Москву уехала, замуж вышла-развелась, потом за границу уехала-вернулась, опять уехала и лет уж десять, пожалуй, ни слуху ни духу от неё. А я после восьмилетки в город подалась, специальность приобрела, на фабрике работала, начальник цеха у нас вдовый был, ну, глаз на меня положил, сначала то, сё, а потом и замуж позвал. Ну и что, что на 10 лет старше? Зато и квартира своя и машина и должность у человека хорошая. Дачи нет, правда, да и зачем она, если до деревни-то до маминой по трассе километров тридцать до райцентра нашего, а там поселковой ещё десять, вот ты и на месте. Автобус, правда утром-вечером всего три раза в неделю, почта в соседнем селе, водопровода отродясь никогда не было, а газу и прочим излишествам типа воды горячей в деревне сызмальства никто приучен не был. Электричество ещё лет двадцать назад провели, телевизор есть, а без интернета неделю-другую в отпуске провести даже полезно, я так считаю. Звали мы, конечно, маму в город жить, чего там в глухомани кикимор да леших пугать, с другими старухами байки друг дружке про домового сказывать, но она наотрез отказывалась уехать от курей своих, корову по возрасту не держала уж лет пять как, да и не для кого, а поросят пару штук держала. Одного для нас с Димкой, а другого для себя, да и плохо себя в городе она чувствовала, но всё не по себе ей там было. Пожила как-то раз у нас с полгода, да и назад вернулась. ... А лет восемь назад появилась у них в деревне старуха-Потылиха. Откуда пришла, никто не знает. Сначала пожила два года в заброшенной сторожке на порушенной ещё при Союзе МТС, а потом перебралась в баню на Савкином подворье. Савка помер, дети его только летом в деревню приезжали, да и то не каждый год, в дом не ходила, дружбы особой ни с кем не водила, огорода у неё отродясь не было, в магазине только чай брала, соль-сахар и по мелочи чего. Бабы деревенские её не особенно привечали, а уж когда коза, чёрная как смоль, у неё появилась, да клички у козы не было, но прозвали её все деревенские почему-то Гингемой, так и вообще ещё сторониться начали. Но познакомиться мне с ней удалось только осенью, два года назад, когда мы привезли маме на зиму полный багажник круп, сахара, стирального порошка, мою старую шубу, новый пуховик и одеяло, а назад собирались увозить свинину, варенья-соленья и сушёные грибы. Выворачивая к дому, недалеко от Потылихинской баньки, наша старенька машинка пошла юзом на глинистом повороте, мы довольно крепко засели в одной из деревенских луж, муж, матерясь вырубал в хвойнике слегу, я таскала хворост под колёса, машину особо не повредили, но провозиться пару часов в грязи пришлось. Потылиха появилась на нашем дворе совсем внезапно, сухая, горбатая, седыми волосами, выбивающимися из-под выцветшего платочка, опираясь на сучковатую клюку. А в руке, - обшарпанный веник, метла-метлой. Ну ни дать ни взять - баба-яга. И прямиком двинула к мужу, размахивая клюкой, шамкая и брызгая слюнями: - А почто колёсами своими дорогу-то на повороте всю поразбил? Места другого не нашёл? Как теперь к колодцу пройти? Муж уставился на старуху, явно не понимая причин её агрессии. А у калитки на крики моментально нарисовались соседки Мартьяновна и Верка-сусля. Верка была старше меня лет на тридцать, всегда была старой бабкой, откуда и почему у неё появилось такое прозвище, никто и не помнил, а настоящую её фамилию или отчество я никогда и не знала. В деревнях всегда так, как приклеится меткое прозвище с босоногого беспорточного детства к человеку, так и тянется за ним всю жизнь, не записанное ни в какой паспорт, сопровождая его до самого погоста, переезжая вместе с ним иногда даже и на другой конец страны. - Вот, придёт кошка, чёрная к тебе чёрная, в ночи придёт и пусто тебе станет пусто, ноги-руки твои поотсохнут... - завыла утробно-заунывным голосом Потылиха, порывшись по карманам, достав кусок угля одной рукой и тыкая обломками иссохшегося веника в лицо мужу другой. Тщедушная Верка-сусля охнула и начала и начала прятаться за дородную Мартьяновну. Муж широко улыбнулся, сначала взял уголь, и бросил его на землю. Дворовая лужа, которую я помнила с детства, чавкнув, с радостью приняла подарок. А прутики веника хрустнули у него в руках и отправились вслед за угольком. - Шла бы ты, старая, покуда я тебе о горбину лопату-то не обломал. Да некогда мне, день к вечеру, ехать нам надо, так ещё и полоумным всяким поджопник выписать бы не грех. Не до тебя сейчас, ковыляй по-малому. Он развернулся и направился к машине, вынул оттуда два громадных бумажных пакета, и начал грузить мешки с салом-мясом и банки с солениями. Потылиха метнулась к калитке, Сусля ухватилась за Мартьяновну, испуганно открыв рот, а моя матушка, мелко крестясь, тихонечко зашептала: "Ох не к добру, не к добру, как бы не было худа...". - Мам, мы тут на днях столовую старую на фабрике разбирал, так работяги там пару мешков с остатками гречки и пшена нашли, на вот, курицам возьми. Старое оно, но курицам наверняка пойдёт. Верка завистливо косилась на мешки, Мартьяновна шумно тяжело дышала, обдумывая услышанное и увиденное. ... Так бы и забылась вся эта история, но к Новому Году мы по обыкновению зимой всегда ездили в деревню. Обычно привезти что-нибудь по-малости, да и запас грибов-варений обновить. И не успели мы даже чаю попить, двигатель остыть не успел, как в дверном проёме нарисовалась Верка-сусля собственной персоной: - Митенька, здравствуй, родимый, а что я тебе принесла-то! Из старого лукошка Верка ловко вывернула литровую бутылку с литровым самогоном, брякнув ею о столешницу, а лукошко поставила к печке, на лавку. - Ты вот по за тот раз матушке-та, тёще-та своей крупу привозил, помнишь? Так несутся у неё куры-та ейные, как оглашенныя... А Мартьяновна померла, вот как есть на ноябрьские-та и преставилась. Так я перловки принесла, ты уж и моим и моим посыпь-ка, касатик... Затататакала Сусля североархангельским говорком, почему-то подхихикивая и как-то заискивающе. Муж поморщился, потому что знал, что мне не по нраву, когда в моём присутствии маму называли тёщей. - Да не пью я совсем, да и с какого перепугу я чужих кур кормить-то сподоблюсь? - недоумевал муж. Но Верка-сусля не унималась, казалось, она его даже и не слышала. - А Гингема потылихинская следующего-та дня в старый колодец провалилась и потонула, а Потылиха побежала её доставать, так о порог запнулась, руку-та поломала, день помаялась, в район съездила, гипс там ей положили-та... И съехала она от нас, начисто съехала кудой-то, никто и знает. Я тут соли пачку принесла, тебя дожидалась, ты уж тропку к крыльцу моему солью посыпь, не серчай, и к колодцу посыпь и по-за тыном. А за самогон прости старую, что не беленькая, откуда мне старухе на заводскую денег-та взять? Пенсии сам знаашь, какие у нас... Верка подскочила с лавки и, пятясь задом, не переставая кланяться, часто крестясь, выкатилась из избы. ... Поутру я проснулась от того, что хлопнула входная дверь. Рассвело, а светает зимой поздно. Откуда-то с улицы пришёл муж, неся в руке две пары добротно связанных банных веника. - Откуда богатство такое? -полюбопытствовала я. - Сусля вот в дорогу дала. Примета говорит хорошая... Я это. Короче посыпал я там всё солью и куриц покормил. Дурость, конечно, но старая же бабка, мне не сложно, а ей приятно. К вечеру следующего дня нам лежала дорога к дому. За обедом я, давясь от хохота, рассказала всё матушке. Матушка внимала, потряхивала головой, собирая на стол, но во всех её движениях её движениях читалось какое-то неодобрение. От взгляда мужа это не ускользнуло. - Мам, вы не переживайте, честное слово, ну старая она, тёмная, ну не мог же я ей отказать! - Конечно, конечно... Как постороннему человеку соль по-над тыном посыпать, так завсегда пожалуйста, а своим-та нет, своим ещё ходить-просить-кланяться надо! - внезапно вызверилась на Димку мама, внезапно превратившись в тёщу. - А может, ещё росную траву мне помять, да лягушек посушить, да и в ступке истолочь? - как-то совсем не к месту заржал муж. - Лягушек сушить-толочь на майские надо, а траву росную на Иван-Купалу положено. Вон, бородишшу-та отрастил, а дитя дитём неразумное... - внезапно другой стороной открылась нам матушка. Муж икнул, полез на полку за солью, сунул ноги в старые опорки и исчез в дверях. В окно я видела, как он, изображая сеятеля, трусил солью по тропкам, под забором, у забора и у порога. Назад мы ехали молча, он улыбался в усы, мотал головой и тихо, про себя, чтобы не услышала я, матерился и много курил. - Сам пошёл, сам кормил, сам солил, вот теперь и отдувайся - издевалась я над ним. А матушка приехала к нам гостевать в июне, за курями и поросятами недельку Верка обещалась походить. - Бабы-то наши в мае всех лягух в деревне поизвели, а на Купалу росы оббивать собрались. Ты уж не взыщи, дорогой, но в октябре ждём тебя, ждём, без знающего человека-то в деревне никуда, сам зна-ашь! И что теперь? Придётся ехать...
- Вот все вранье, что в партии власти воры и жулики! И как не стыдно так говорить. Ничего подобного. - Откуда знаешь? - Вчера приходил от них парень, очень приличный, рассказывал про работу на благо народа, призывал за них голосовать, всех обошел и поручкался. - Ну и что? - Как он вышел за дверь, я сразу карманы проверил, ничего не пропало!
Занимательная коррупционная арифметика: чиновнику, обвиняемому в хищении 600 млн. гривен, суд назначил залог в 2 млн. гривен. Вопрос: сколько из этих 600 млн. получил судья?
Медведев поехал проверять предприятия в регионы. Путин делает контрольный звонок в контору на производство: - Алло, Медведев у вас? - Нет. - А в цеху его нет? - А кто такой Овцехуев? - Хм... Спасибо за идею! На следующий день Путин поздравил Медведева с днём рождения, и подарил ему картину «В цеху».
Сегодня муж рассказал такую историю. Приехал он вчера из Ейска от родителей. Привез доски и для брата кукурузу, которую вчера у него выгрузил. Кукуруза хранилась в гараже у родителей. Сегодня разгружая доски увидел в кузове мышь, стало быть в кукурузе была. У нас есть взрослый белый кот и вислоухая тигровой расцветки кошка. Кошка первой под руку попалась и мышь досталась ей. Та ее придушила и давай играть. Залезет по ступенькам повыше, сбросит мышку и смотрит. Как только та зашевелится спускается, поднимается снова на ступеньки и сбрасывает. Забавляется так некоторое время. В очередной раз сбросила, спустилась, а мыши нет. Нюхала, нюхала, так ничего и не нашла. Пока кошка спускалась шел мимо белый кот, смотрит мышь лежит. В ситуации разбираться не стал хвать ее и в огород, чтобы так сказать, насладиться. После возвратился с довольным видом, проверить не перепадет ли еще раз халявная мышка.
В прошлом году ходили с младшим сыном (8 лет) с группой по Алтаю. Группа 10 человек, маршрут на 2 недели. Район считается опасный в смысле клещей, особенно весной. Но мы шли в начале августа, в это время опасности практически нет, поэтому я просто по вечерам в палатке осматривал Мишку - за ушами, под коленками, ну вдруг какой-то клещ обнаружится. Никто из группы за несколько дней клеща ни разу не поймал - и мы постепенно перестали по вечерам искать клещей. Как-то эта тема забылась. Незадолго до окончания маршрута начались разговоры, что в этом году здесь много змей, больше обычного. Сначала кто-то из встречной группы сказал, потом один мужчина из нашей же группы спугнул гадюку с тропинки. И, наконец, лесники на кордоне рассказали, что накануне какого-то мужика из туристов укусила гадюка и пришлось срочно его эвакуировать до ближайшей больницы (а это черт-те-где). И, мол, поэтому, всем быть особенно внимательными, смотреть под ноги и т.д. Мишка это все хмуро выслушал, осмыслил с высоты своих 8 лет, потянул меня в сторону и говорит: "Пап, вот ты уже несколько дней меня не проверял. Ты пожалуйста, сегодня особенно внимательно посмотри, проверь меня на укусы клещей и ГАДЮК".
Разговор в такси по дороге в аэропорт. Пассажир рассуждает вслух: - Плохая погода... Главное - улететь... и чтоб не отложить... Водитель: - Да ладно, взлетать не страшно. - (обиженным голосом) Я про то, чтобы рейс не отложили!..
Нет бы найти нормального дилера, этакого пимпа в леопарде, со значком $ на золотой цепуре. Чтоб пришел прямо на Уимблдон с чемоданчиком и заявил громогласно: «Йоу, битч, я принес тебе твой хмуряк!».
Очень тщеславный и самолюбивый человек попадает в ад и удивленно обращается к Богу: - Господи, чем я заслужил такое! - Сын мой, вы же сами говорили, что ЧЕРТОВСКИ умны и красивы.
С начала 2000-х работал я в одной конторе по производству одноразовой посуды. Для тех, кто не знает: посуду делали из полипропилена, который производят из нефти, так что цена на посуду зависила от цены на нефть. И вот в один из дней, в обеденный перерыв, прочитал в журнале такой анекдот: Паника на фондовых рынках: Молдавия опять взвинтила цены на укроп! Ну, поржал, взял банку с едой, и пошёл разогревать обед. Микроволновка стояла на втором этаже, доступ был только для начальства, я не начальник, но мне было можно. Захожу, и вижу такую картину: сидит директриса, нагнулась над столом, голову руками обхватила, за другим столом сидят два её помощника (начальник производства, и ещё один холуй), сидят короче, горем каким-то убитые. За месяц цена на нефть взлетала несколько раз, и нервы наверное изрядно потрепала. Я засунул банку в микроволновку и жду, взял, да и ляпнул: - Слышали, паника на фондовых рынках! Директриса как вскочет: - Опять нефть подскочила? Я спокойно: - Да нет, Молдавия опять взвинтила цены на укроп! Эти двое зависли напрочь (они не могли себе такое позволить), директриса секунд через пять как начала ржать, и сквозь смех сказала, что мне отомстит. Я разогрел и ушёл, директрису привёл в норму, а эти двое ни слова, так и остались сидеть с тупым видом.
25 лет ходил на все выборы, и голосовал за разных кандидатов, а всегда выбирались одни и те же. Теперь буду голосовать за одних и тех же, чтобы выбрались разные.
Телеканал "Дождь" сообщил о нападении пропутинских активистов на оппозиционеров. В качестве доказательства привел фрагмент из фильма "Вокзал для двоих", где Михалков бьет Басилашвили.
Я очень везучий человек. Я постоянно что-то нахожу и выигрываю. Мне повезло с женой, с работой, с друзьями и даже с тёщей. Моя мама говорит что я родился в рубашке. А дед утверждает, что это всё потому, что в детстве я упал в выгребную яму на даче.
Как-то одним летом встретил одного товарища, с которым давно-давно вместе работали. Решили вечером посидеть-поговорить, вспомнить былые времена, вина попить. Он меня с новой сожительницой познакомил, и мне она показалась какой-то странной. Короче, сидим втроём выпивам, уже на анекдоты перешли, смеёмся. Я рассказываю такой анекдот: Встречаются две подруги, и одна спрашивает: - ты вибратором пробовала? она - нет - и не пробуй, я два зуба выбила! Ну, мы поржали, кроме нее - она реально на секунд 30 зависла. А потом так с серьёзно-вопросительным лицом выдала: - А что же там за батарейки были??? Я чуть не упал со стула!
Приезжала бабуля в гости, подходит к МЧ, он сидит в наушниках за компом: Б: Посмотри у себя в компьютере, какой камень подходит Скорпиону? МЧ: Чё? Камень какой в компьютере? Селерон!