Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Навеяно историей про туалетную бумагу, от 14.02.16.
В 2011 году, когда срочку мотал, стали нам выдавать туалетную бумагу (по рулону в руки на 2 недели или в месяц - уже не помню). И вот я беру свой рулончик и иду его использовать по назначению. Сижу, распечатываю, отматываю один оборот, второй оборот и обнаруживаю между слоями 100 рублей. Это было что-то, радости было много (учитывая при солдатской зарплате в 400 рэ).
Обсуждаем дизайн интерьера, на картинке изображена комната с ярко-розовой стеной. Жена по этому поводу замечает: "Мне кажется, здесь был бы лучше гранатовый цвет". Я секунду скриплю мозгами и уточняю: "Ты имеешь в виду брусничный?"
Нужно было под шестерню подложку в 1.5 мм сделать (не родная, но по зубьям подходила), соответственно что? Правильно, обычная стальная шайба. Но таких размеров у меня не было, а вытачивать ох как лень, да и не счего толком. Иду до ул.Индустриальной (с километр всего), там у нас вся улица - автомагазины, да авторынки. В один киоск – шайбы есть? – нету; в другой – шайбы на 18 или на 20 есть? – нет, только маленькие. И тут сама история:
– Шайбы на 18 или на 20 есть?
– У вас какая машина? Щас по каталогу посмотрим.
Перелистывая старые книги, нашел открытку-приглашение на покупку ВАЗ 2101. И вспомнилась эта история. Старший брат записался на "Москвич" сразу после женитьбы, в 1958 г. Жили они с нами и адрес в магазин дали наш. Денег у него не было, но тесть был завскладом со всеми вытекающими последствиями и для родной дочки денег на машину не пожалел бы. Но ни на себя, ни на дочку купить машину не мог бы при официальной зарплате в 90 р., сам он ездил на Победе, купленной зятем старшей дочери. Очередь продвигалась медленно, вернее, вообще не продвигалась. Но раз в год мой брат ходил в автомагазин "Старт" на набережной отмечаться в очереди. Время шло. Уже мой отец, ветеран войны сумел "выбить" комнату в коммуналке для семьи брата (у них появился сын). Путем нескольких сложных обменов с доплатами и переБлатами брат с женой и ребенком очутились в отдельной (!) квартире. Но очередь на машину стояла на месте. Прошло 10 лет, брат все так же ходил отмечаться в очередь и сетовал, что его постоянно обходят ветераны, инвалиды и прочие. Очень жалел, что не записал в очередь нашего отца. И... заработал автоВАЗ ! Это был 1970 г. Очередь начала двигаться! И вот в 1971 г на наш адрес пришла эта долгожданная открытка. Отец позвонил брату, тот схватил паспорт, спросил по телефону номер открытки и помчался в магазин. Через две недели мы уже обмывали обновку. Постройка гаража, несмотря на ветеранское удостоверения отца, требует отдельного рассказа. А уже через год оказалось, что у тех, кто имеет право купить машину, денег нет. А те, у кого деньги есть (вроде братова тестя), купить ее не имеют права! И отцу, как ветерану, предложили купить Жигули. Хотя денег у нас не было. Но брат загорелся. Машина его была продана по доверенности (т.е. она осталась записана на брата) какому-то торговцу за 7000 руб, за 5400 отец приобрел новую машину и написал доверенность на брата. 1600 руб (годовая зарплата инженера) были поделены пополам. А брат так и ездил на этой машине по доверенности, пока в кооперативные времена деньги не появились и у меня. Я купил ее у него и так же ездил по доверенности от отца. А брат пересел на иномарку. Я проездил на этой машине до 1998 г. На ней стояли еще итальянские детали. Распредвал я сменил только в 1989. Наши распредвалы летели через 3-5 лет. Сколько на ней проездил мой покупатель, я не знаю.
Собрали трактор, подключили всю электрику, проверили – всё работает. Осталось найти и установить ручаг включения поворотников (в народе: гитара).
Хожу по рынку - ищу, подбираю, чтоб с креплением не мучаться (зачем покупать новый, когда можно взять в 2-3 раза дешевле на разборке). Спрашиваю:
– У вас какие-нибудь гитары есть? Мне подобрать надо.
Но толи продавцы тупые, толи глухие, но все как один отвечают:
– У вас какая машина?
– Вам перечислить из каких машин она собрана?
– Нет мне нужна модель вашей машины, чтоб посмотреть есть такая у меня или нет.
История, леденящая кровь или о победах отечественной стоматологии. У нас перед дверью в приемную висит вывеска. Совершенно обычная. Пластиковая, с фамилией депутата и расписанием работы приемной. В пятницу был единственный посетитель. Приходила скандальная бабушка и требовала увеличения пенсии. На попытку разобраться по существу и предложение обратиться письменно в Пенсионный фонд обругала меня, пожелала сдохнуть и убыла восвояси. Выходя вечером из приемной обнаружил, что у вывески оторван один угол. Некто пытался вывеску со стены отодрать. Но надежный двусторонний скотч делают братья-китайцы. Сам приклеивал. Теперь табличку можно унести только вместе со стеной. На месте слома явственно видны следы человеческих зубов. Хожу теперь с оглядкой. Мало ли.
- Нет, Петрович, ну ладно в среду у тебя было день рождение, и ты был пьян. Вчера, понимаю, был с похмелья, но, а сегодня в пятницу, почему не работаешь? - А сегодня лень.
О национальном вопросе. Моя любимая сцена из "Ганди": индийский погромщик умоляет Ганди не умирать, а тот, полумёртвый от голодовки, с ужасом слушает исповедь погромщика- убийцы. У того мусульмане убили сына, из мести погромщик убивал маленьких мусульманских детишек. И Ганди и громила понимают- это ад. И Ганди предлагает ему выход- усыновить мусульманского сироту- жертву погромов, и возрастом и ростом с погибшего сына. Только воспитать он его должен мусульманином. Это в фильме. А вот реальная история. Моя овдовевшая родственница вышла замуж за украинца. Мы познакомились, семья потихоньку привыкла к нему, он оказался прекрасным мужем и приёмным отцом осиротевших детей. Достойно внимания его эволюция- антисемитские тенденции полностью улетучились, особенно после визита в Израиль. Особенно он сдружился с моим дядей и его семьёй. Словом, стал своим мужиком, душевным и родным. Семья и Израиль не остались в долгу- пришла беда, заболел наш Игорёк, раком с метастазами. Мы сражались за него, не щадя себя- израильская медицина сильная, подарила ему почти 5 лет жизни.Светлый достойный человек, царствие ему небесное. К чему это я? Сам не знаю- чего это я вспомнил своего украинского брата, офицера и джентльмена, сильного и доброго человека, наверно, не хватает мне его...
По контракту было дело служил.
Стоим на утреннем разводе, командир выдаёт речь, что-то типа: наш сослуживец на пешеходном переходе сбил женщину с ребёнком, кто желает надо помочь материально ему.
Согласен с любым может случиться, водители со мной соглосятся, есть такие люди, которые считают себя бессмертными и лезут на дорогу, а на пешеходном переходе, вообще считают, что весь мир обязан мгновенно остановиться.
Как пример: в Хабаровске бабка вышла к грузовику со слепой зоны и он её растоптал (лень было старой пройти 10 метров до "зебры", где водитель пропускал других пешеходов). В итоге водиле грозило лишение свободы (хотя есть и видео, где видно, что он не виноват), но говорят народ взбунтовался и добился, что ему до условного скостили.
Ну я отвлекся:
По роте прошёл тихий гул немногих недовольных, среди них я.
Поясню: я немного в начале недосказал.
"Наш сослуживец управляя а/м в алкогольном опьянение сбил на пешеходном переходе женьщину с ребёнком".
В одной из школ подмосковного городка решили провести конкурс детских рисунков "Профессия твоих родителей". Восьмилетний сын нарисовал свой шедевр и показал отцу. Батя работал ведущим инженером-конструктором в институте, работающим на оборонно-промышленный комплекс. Неплохо, конечно, зарабатывал, но и различных стрессов хватало. Ответственная работа, сжатые сроки проектирования, командировки, испытания и т.д. Оценив творение своего чада, папа сказал: "Молодец. Работа понравилась. Только почему ты меня с сигаретой нарисовал?! Я же некурящий". "От такой работы закуришь!"- ответил школьник.
Рассказал приятель....приняли парнишку работать, а он учится заочно, вот походит к нему директор и говорит - Владимир, ты уходишь в ученический отпуск за свой счет иди оформляй документы в бухгалтерию. Парнишка чуть не плача объясняет нашему приятелю, он у него типа наставника - Дядя Петя как же я буду оформлять отпуск за свой счет, у меня и счета нет, и денег тем более нет и сколько нужно денег то в бухгалтерию отнести чтобы ученический отпуск оформить??? Наш приятель наставник Петр говорит своему ученику: - ну папа то у тебя работает на Севере у него попроси пусть деньжат подкинет ученик в полной растерянности отец сказал иди работай, а тут отпуск за деньги! Еле чудаку объясняли, что означает за свой счет, но до конца не понял. Кстати Владимир и еще арифметические примеры грызет как орехи: (2+2)х2=16 по версии Владимира ! У Вас другой вариант????
У меня родственница в архитектурном проходила древний Египет. Попросила заскочить на горбушку и купить фильм Клеопатра! Угадайте,что за фильм мне впарили!?))) ...Ну интерьеров там не отнять!))))
Когда был молодой, то не хотел жениться на умной женщине. Обидно же когда жена умнее мужа. Вы даже представить себе не можете, как мне повезло с женой.
Кого в Алеппо не замочат, Начнут вам гадить и днём и ночью У них же мин снарядов масса. Да,что бомбили наши асы,- Поля футбольные,пампасы?! Ни дня не прекращать долбёжку,- Лупить всерьёз,не понарошку. Без перерывов и оглядок, Искореняя беспорядок. Не то бардак отхлынет к вам, Через Одессу-Чуркестан.
Стюардесса обращается к пассажирам: - Уважаемые пассажиры, у меня для вас две новости, хорошая и плохая. С какой начать? - С плохой! - У нас неожиданно закончилось топливо, поэтому посадка будет жёсткой. - А хорошая? - Поскольку топлива нет, самолёт при жёсткой посадке не взорвётся, и есть большая вероятность, что некоторые из нас выживут.
Депутат Верховной Рады от БПП Руслан Демчак, заместитель председателя комитета Верховной Рады по вопросам финансовой политики и банковской деятельности, имеет три счета в украинских банках.
На одном счете он хранит 2726 (две тысячи семьсот двадцать шесть) гривен, на втором счете – 10 (десять) гривен, на третьем счете – 386 (триста восемьдесят шесть) фунтов стерлингов.
У себя дома он хранит наличными 133000000 (сто тридцать три миллиона) гривен.
Вот и все, что нужно знать о банковской системе Украины.
Украинский депутат пошутил - написал в налоговой декларации 1 триллион гривен дохода. Сразу вспомнил анекдот - ... нет здесь собирают налоги, так ваша фамилия "итого"? Так и сделать - сразу у умника шутилка отсохнет.
Живу в Германии - занесла нелегкая. Чего это все ею бредят??? Нашли, блин, цивилизацию! «Брежневский застой» в сравнении — был верхом прогресса... Страна тесная, застроена столетними сараями под убогой черепицей (а-ля X век), нищая совсем, денег у никого нет, все живут в кредит, как и весь западный мир, за бензином на один цент дешевле сразу очередь. Нищеброды! А тут еще мигранты... вообще мрак! Квартплата растет каждый год, налоги хуже рэкета, обязательных страховок куча, от зарплаты остается только 54%. После 50-и лет — амба! - работы не найти — считай, бомж. В общем, обнищал я тут до ремков, фиговы дела. И вдруг выпала оказия прокатиться в Калининград, делов-то, 690 километров. Списочек составил: чего купить, чего узнать, и - главное! - стекла в очки вставить! (у немцев это по уму сделать 100 евро стоит!). Оправа моя ничего еще, а вот стекла совсем мутные стали... И вот картина маслом. В шикарную оптику на главном проспекте Калининграда заходит замшелый седой доходяга (ну старый я, старый...) и выкладывает на стойку заказов допотопные роговые очки... Редкие посетители, почувствовав развлекуху, подтягиваются поближе. Сотрудница с сомнением осматривает оправу: - Где вы такую откопали??? - В Ленинграде купил. - Хм... Рецепт есть? - Нет. - Ну, диоприи свои, хотя бы, знаете? - Не-а. - Когда последний раз проверяли зрение? - Лет 30 назад, не помню... - Да как же вы очками до сих пор пользовались? - Ну, прищурюсь маленько и видно... - Деда, откуда ты ТАКОЙ??? - ИЗ ГЕРМАНИИ... ...Служащие и посетители стекают по стенам...
Позвонил жене - абонент в данный момент разговаривает. Позвонил любовнице - ... в данный момент разговаривает. Сразу, одновременно зачесались голова, борода и со стороны жопы повеяло холодом.
Все-таки далеко не каждую картину можно без ущерба для восприятия повесить вниз головой или левым боком вниз или правым боком вверх. А то и просто заменить оригинал на копию, замастыренную вчера вечером пьяненьким дворником дядей Васей. Нет, как ни крути, «Черный квадрат» - и вправду великий шедевр.
Охотник убегает от медведя. Не очень получается. Начал выбрасывать припасённую водку. "Напьётся - не догонит", - думал охотник, "Не догоню - согреюсь", - думал медведь.
Больная на приеме у невропатолога: - Доктор, у меня после секса сильно болит голова. - Все понятно. Хочу только уточнить - откуда синяки на вашем лице? - Тоже после секса. - Не понял?! - Что тут не понятного, доктор… Вчера мой муж меня с любовником застукал. - А что же любовник? - О нем можно не беспокоиться, доктор: у него теперь болеть ничего не будет.
- Назови трех самых великих, по твоему мнению, первооткрывателей. - Третье место я пожалуй отдам Джеймсу Куку, за открытие Австралии. Второе место Христофору Колумбу. А первое место, безусловно, Менделееву. - Менделееву!? А он-то что открыл? - Как что? Водку.
Президент Украины Петр Порошенко в ходе встречи со студентами Острожской академии 27 октября выдал весьма витиеватую фразу: «Украина сейчас в таком положении, что не любить ее просто нельзя»
- Доктор, а есть семьи где муж и жена не ругаются, не орут друг на друга? - Есть. Их немного, но есть. - А как их отличить от остальных? - Очень просто, они немые.
- Ты меня любишь? - Конечно. - А почему ты мне это не говоришь каждый день? - А для чего ты думаешь я на тебе женился? - ??? - Чтобы можно было не говорить это каждый день.
Наступили тяжелые времена и пришло время разбивать копилку, но вовремя одумался и выставил на Авито за 100 рублей. Даже скинув до 70 получил в два раза больше чем накопил с 2014 года.
Помню, в детстве меня часто пытали вопросом, кого я больше люблю, папу или маму? Я бойко отвечал: обоих одинаково! И все радовались такому ответу, а меня гладили по голове и давали конфетку. Сегодня жена спросила, кого я больше люблю, её или этот чертовый интернет. Боюсь, если я отвечу как в детстве, получу не конфетку, и не борщ, а звонкую пощёчину.
В деле полковника Захарченко появились новые обстоятельства. Оказывается, за несколько дней до обыска у Захарченко в квартире останавливался Борис Абрамович и выложил мелочь, чтоб не тянула карманы.
В США ФБР обвиняют в связях с Россией... Неужели это из-за множества головных уборов с надписью FBI, особенно полюбившихся россиянам- выходцам из Северного Кавказа?
На зенит-арене прошел первый футбольный матч. Играли команды застройщика. Игру принял вице-губернатор. Теперь уже задача первого канала дорисовать болельщиков, футболки национальных сборных и флаги стран участниц, чтобы успешно провести мундиаль.
