Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Эту историю давно читал в военных мемуарах. В дальнейшем больше нигде не встречал подтверждения. надеюсь автор не погрешил против истины. В фильме "Офицеры" есть эпизод: на станцию идут немецкие танки, санитарный поезд торопится забрать раненых, часть легкораненых организовывают оборону. Гранаты, лозунг " Коммунисты, комсомольцы - вперёд!" Люди сознательно шли умирать чтобы жили другие. Все бы и погибли, но появляются советские танки, немцы отворачивают в панике. В фильме не объяснялось откуда и как взялись наши танки, может посчитали что главное массовый подвиг советских солдат показать, может не смогли бы практически это продемонстрировать: компьютерной графики не было, съёмки были натурные, а такое демонстрировать в мирное время, погоны сорвут даже с маршала... Что было вне экрана. Февраль 1943, Сталинградская группировка немцев окружена. Немцы швыряют танки с Кубани на прорыв к Паулюсу. Наши посередине степи кое-как организовывают оборону - основные силы ещё под Сталинградом душат котёл. Немецкая авиаразведка проходит над степью - чисто почти - немного пехоты, даже артиллерии нет. Приказ танкам в направлении станции можно наступать. Через пару часов в радиоэфире паника - мы горим! Фланговый удар русских танков! С лётчиками разборки на уровне гестапо - в степи зимой проглядеть танки не возможно! Это предательство рейха! Что было в реальности. За пару часов до того танков НЕ БЫЛО. Ни единого. Были раненые и остатки пехоты. На станцию влетел санитарный поезд и начал погрузку. Полуживые люди взялись за гранаты прикрывать остальных А тем временем чья та неразумная, но как оказалось для всех удачливая головушка отправила вслед за санитарным поездом эшелон с платформами - танковый батальон, может меньше, не знаю сколько по тем временам один паровоз мог уволочь за собой тяжело гружёных платформ. Состав на станцию войти не смог: путь забит санитарным. В тех краях до 90-х в большинстве случаев ещё была одноколейка. Может сейчас что и сменилось,но тогда состав встал на подходе к станции в степи. Для разгрузки танков по всем положениям нужна возвышенность - станционная платформа и мостки что бы по ним сползти. В теории. А на практике - степь, танки задраны на высоту платформ и насыпи. В 1941 у нас так немцы эшелоны целые неразгруженной техники захватывали, а то просто сжигали. Но это был уже 1943, люди не те, уставы и положения соблюдали при условии - не мешает бить врага, а иначе - поеб... Если удавалось разбить врага, никто не награждал, но и не давил, если нет - трибунал. как говорится - думайте сами, решайте сами. Технику угробите на платформах или... Комбат решил или. Приказ: из танков боезопас долой. Минут 15 и вытащили. Экипажам покинуть машины, смотреть. Комбат сам за водителя садится, поворот на 90 градусов на платформе - танк (НЕ БТшка, а т-34!), 27 тонн - прыгает вниз с высоты не менее 2-х метров. Видели? Механикам - водителя - делай как я! По исполнении боезопас загрузить! Минут за сорок батальон готов к маршу. Две машины перевернулись на бок - оставили одну дёргать их тросами, остальные вперёд. Высаживались в стороне от станции - в результате вышли во фланг наступающим немцам. Борта немецких Т4 из орудий тридцатьчетвёрки прошивались хорошо + неожиданность. Немцев уверяли что это будет прогулка гусеницами по пехоте, а это оказалось избиение. Хотелось самим жить, на Паулюса уже наплевать, немцы повернули - кто не успел загореться. Про лётчиков в гестапо уже поминал. Никто не мог поверить, что танки так можно разгружать.
Поехали как-то с женой в магазин за продуктами. На парковке машины стоят в два ряда. Ну ладно, нашёл свободное место, начал осторожно заезжать - я обычно паркуюсь задним ходом, а тут ещё в качестве задней "стенки" машиноместа стоит мерседес навороченный. Заехал, нажимаю на тормоз, а машина ПРОДОЛЖАЕТ ДВИГАТЬСЯ, вдавливаю педаль в пол - никакого эффекта, рву ручник -- аналогично, причём скорость увеличивается. В голове начинает крутиться счётчик с нулями, жду удара. И тут обе машины справа и слева показывают свои задние бамперы и уезжают. Оказывается их водители дождались, когда я встану на место и ОДНОВРЕМЕННО начали выезжать со своих мест...
Жила-была некоторая дама, занимавшаяся ресторанным бизнесом, далее Ресторатор или Р, и было у нее два ресторана. Один в Италии, другой в России. Оба, что характерно в спальных районах, ну с учетом региональной разницы понятия. Оба ресторана были успешны: среда, четверг, пятница практически полная загрузка, да и остальные дни на отсутствие клиентов, пардон, гостей жаловаться не приходилось. Кухня была сходна с учетом местной специфики. Готовили вкусно, на что указывало наличие постоянного круга посетителей. Доходы были сопоставимы, в одной и той же валюте, естественно. Я понимаю, что у стрелки осцилографа и ее поклонников подобная иноформация рвет все, что может порваться, но что есть, то есть. У Р. была дочь, далее Д. Вопрос, чем будет заниматься Д не стоял, надо же кому-то успешное дело продолжать. Поскольку Р набила много шишек прежде, чем построила этот бизнес, ну, образование было совсем не пищевым-экономическим, то Д была направлена в несколько хороших учебных заведений (на обучение) и ресторанов (на стажировку). Понятно, что не в одной стране, благо, что средства Р это позволяли. Наконец Д выучилась, точнее учителя сказали, что у нее есть весь набор знаний, умений и навыков для управления ресторанным бизнесом, и теперь она поный менеджер. Эффективный, ну, пока в виде многообщеющего эмбриона. Наступил момент истины, точнее практики.
Р решила, что Д должна порулить российским рестораном. Причин было несколько, но основная была простой, как валенок. В случае неудачи ЛЕГЧЕ поправить дело российского ресторана, чем пытаться реанимировать итальянский. Да и трудовое законодательство в Италии как-то такое. Ну, вы поняли.
Если послушать междусобойчик дефективных менеджеров, то у них часто проскакивает фраза, звучащая на русском как "резать косты". На английском, даже жаргоне, сие звучит менее колоритно, поэтому проводить не буду. Сакральный смысл менеждерской праны состоит в том, что ежели уменьшить расходы, то прибыль вырастет. Доходы-то останутся! О том, что они, доходы, после урезания расходов могут просто исчезнуть, менеджерская наука пока не в курсе дела, ну это мелочи, верно?
Итак, Д оснащенная всеми премудростями менеджерского ремесла, приступила к рулежке, а Р отбыла в Италию для внедрения нового сезонного меню.
Какой с точки зрения дефективного менеджера расход можно порезать раньше всего? Вы уже догадались - фонд оплаты труда. Как порезать - уменьшить зарплату или заменить персонал. Задумано - воплощено. Вместо местного, родившегося здесь(!), бармена с 10-летним стажем берется гарный парубок з, не угадали, ... Ташкенту. Старый бармен получал, скажем 100 рублей + процент с продаж по кассе. Новый согласен на 20. Без процента. Экономия over9000, точнее, более 80 рублей. (Примечание. Это условные единицы измерения, не имеет смысла к ним дописывать нули или фантазировать на вид валюты) Официантки из пригорода/города заменяются на дам из средней Азии. Повар, ну вы поняли-с (с).
Результат не замедлил проявить себя. Расскажу только за бармена. Остальное додумаете сами. Он не зря был согласен на 20. Сей умный персонаж для начала стал продавать собственный алкоголь, забывая пробивать по кассе. Разбавлять, причем нешадно: ежели компания уже "приняла", то из 1 порции выпивку он делал 3-4 (sic!). Ну, о пересортице я вообще молчу. Вместо кордон блю налить паленого квинта, а вместо просеко предложить продукцию московского комбината шампаских вин "три пиявки", ну, помните такой ужас, - это была норма. Остальные новые кадры не отставали. Короче, соцсоревнование - кто обманет гостя круче, набирало обороты.
Экономические показатели первой недели перестройки радовали Д, о чем она победно радировала Р в Италию. Старые посетители продолжали ходить, удивлясь невозможности прожевать мясо или съесть салат(, помните о поваре?). По инерции. Изменение в выпивке детектировалось даже неопытными. Потом гостей становилось все меньше и меньше. Короче, после четырех недель перестройки в пятницу вечером в кабаке стало свободных мест больше, чем занятых, а еще через месяц - гостей стало меньше, чем официанток. Победный тон реляций Д сменился некоторой неуверенностью, а потом, после генерации отчета за период, и паникой. Короче, "мама, спаси!". Р, помня о доходном оставленном кабаке, срочно вылетела домой. Не знаю, какие конкретно эпитеты и простонародные выражения использовала Р при разговоре с дочерью, но все начинания Р были, как сказать помягче, отменены. Старый персонал вернули обратно, некоторых пришлось перекупать, других пришлось искать с нуля. Хороше еще, что поварская бригада не успела выйти на новое место. Команда потихоньку сумела восстановить работу заведения, за полгода примерно. Старые гости вернулись, появились даже новые. К управлению Д теперь не допускают, допустят ли в будущем - неизвестно.
Мораль 1. Сокращение расходов может прекратить доходы, что приведет к исчезновению прибыли. Вообще. Мораль 2. Образование и ум не заменяют разумность. Мораль 3. Дефективный менеджер отличиается от других отсутствием разумности.
Таксил на батиной шахе от безнадеги. Тормозит мужик с коробкой здоровой. Коробку в багажник положили. Довез по адресу. Мужик открывает дверь и убегает как стремительная лань, догнать нереально.
"Вот сука!" -- подумал я. Расстроился и уехал.
Вечером вспомнил про коробку, открываю, а там нулевый японский SHARP. Японской же сборки, не было тогда китайцев, маде ин джапан. Стоил как пол моей машины. Вот карма.
В первый раз я в тот вечер встал в очередь для избранных в ларечек, что примостился в углу универсама с надписью "Прокат видеокассет".
Дождался, пока мужик пороется в ящике с карточками, вытащит себе кину и отдаст мне, и я начну перебирать карточки и читать аннотации к фильмам. Взял тогда аж три кассеты с шестью фильмами, и мы всей семьей полночи смотрели черно-белое кино (не было блока секам в телике), ставили на паузы, вальяжно готовили бутики и кипятили чай.
Приехали на рыбалку. На берегу горы мусора. И как-то подумалось, что Дарвин где-то прокололся: не все люди произошли от обезьян. И церковники ошибаются: не всех людей создал бог. Где-то в эволюцию явно затесались свиньи…
Как это ни странно, но люди часто обижаются, когда слышат о себе нечто совершенно очевидное. Итальянец обидится, если его назвать «макаронником». А ведь итальянцы действительно любят макароны. Украинец обидится, если его назвать «хохлом». А ведь это прозвище произошло от запорожских казаков, которые в старину выбривали голову и оставлявляли собранную в торчащий хвостик (хохол) прядь волос. Самая страшная обида для коренного гавайца – сказать ему: «Ты съел Кука». А ведь Кука действительно съели на Гавайских островах, а совсем не у «берегов Австралии», как поется в известной песне.
Гордость английского королевского флота великий мореплаватель капитан Джеймс Кук успел побывать на Гавайских островах трижды. В первый раз – в 1778 году на острове Кауаи. Оторванные от всего остального мира островитяне, которые никогда не видели европейцев, были потрясены их белой кожей, одеждой, кораблями, но больше всего - железом, которого они тоже никогда не видели. За несколько кусков металла капитан Кук получил провизию и воду для двух своих кораблей. Обворожительные гавайские девушки охотно дарили морякам любовь за один железный гвоздь. Когда запас гвоздей истощился, и моряки стали вытаскивать их из обшивки и креплений, Кук срочно покинул гостеприимный остров и отправился на север.
Здесь я не могу удержаться, чтобы не сообщить, что несколько этих гвоздей сохранились до наших дней. Один из них в 2003 году на торгах, организовааных аукционным домом Сотбис, был продан за 17 тысяч долларов. Одним словом, не судите предков слишком сурово, берегите их наследие, и вам воздастся сторицей.
Но вернемся к Куку. Смелый капитан прошел через Берингов пролив в Северный Ледовитый океан, сделал разворот и почти через год вернулся на Гаваи. На этот раз судьба привела его на Большой остров в залив Кеалакекуа. Прибытие кораблей капитана Кука совпало с праздником, посвященным богу земледелия Лоно. Легенды рассказывали, что бог явится к гавайцам на судне, похожем на корабль европейцев, и будет таким же белокожим, как и Кук. Неудивительно, что Кука сочли богом Лоно и стали оказывать ему соответствующие почести. Но тут произошел облом. Заболел и умер Уильям Уотмен, один из офицеров Кука. Англичане похоронили его по христианскому обычаю, а гавайцы сделали важное заключение, что белые люди тоже смертны и, скорее всего, совсем не боги. Тем не менее, после месяца гавайских каникул Кук покинул остров в добром здравии и с богатыми дарами. Он не знал, что удача уже отвернулась от него.
В штормовом море не выдержала фок-мачта одного из кораблей. Возможно, это случилось потому, что из ее крепления вытащили слишком много гвоздей. Этой версии можно верить и можно не верить, но именно такую запись сделал в своем дневнике лейтенант Кинг. Так или иначе, экспедиция вернулась в знакомый залив Кеалакекуа меньше чем через неделю.
Праздник в честь Лоно тем временем окончился и начался праздник в честь бога войны Ку. В его обязательную программу входили человеческие жертвоприношения и ритуальный каннибализм. Приветливые до того аборигены вдруг стали агрессивными и, казалось, искали повод для конфликта. Конфликт не заставил себя ждать: аборигены украли шлюпку. Капитан Кук взял с собой несколько матросов и поехал на берег ее вызволять. Его план был прост и циничен: заманить короля туземцев на судно, объявить его заложником и после этого диктовать свои условия. Обычно эта схема действовала безотказно, но на сей раз что-то пошло неправильно. Первыми пришли в волнение жены короля: они не хотели отпускать его на корабль. Вслед за ними заволновалась мирная поначалу толпа. Кто-то бросил в капитана камень. Кук выстрелил и попал в знатного гавайца. Не прошло и нескольких секунд, как туземцы набросилась на англичан. Спастись удалось только нескольким. Сам Кук был оглушен ударом дубинки, а после этого заколот кинжалами. Эта дубинка, сделанная из дерева ухиухи (а не из бамбука, как у Высоцкого), и один из этих кинжалов, сделанный из меча меч-рыбы, бережно хранятся в Музее Бишопа в Гонолулу. А вы можете их увидеть на http://abrp722.livejournal.com в моем Живом Журнале.
Командование кораблями принял на себя капитан Клерк. Он вывел их из залива и открыл по берегу артиллерийский огонь. Высадившийся десант начал жечь прибрежные деревни. Туземцы запросили пощады, англичане – тело капитана Кука. Им принесли голову без нижней челюсти и примерно 6 килограммов мяса без костей...
Первый трагический контакт цивилизаций намертво впечатался в гавайскую историю. До сих пор гавайцы точно знают, кто именно из их предков ел капитана Кука, до сих пор приписывают им сверхъестественные качества, но, испорченные американской политкорректностью, жутко этого стыдятся. Не удивляйтесь, многие гавайцы помнят своих предков в 10 - 14 поколениях.
Останки капитана Кука похоронили по морскому обычаю. В 1878 году около места, где он встретил свою смерть, в его честь был установлен девятиметровый белый обелиск. Для современников-англичан он был великим мореплавателем, для гавайцев – полубогом и коварным злодеем. Для нас он – герой смешной песни Высоцкого. Sic transit gloria mundi.
Рассказывают, как в 1970-х годах в одном большом московском универсаме жулики на один день установили "левую" кассу и весь день принимали деньги, выбивая чеки. Выручка оказалась громадная, разбогатевших за один день аферистов искали по всему Советскому Союзу.
Отдал кучу денег за телефон с возможностью слушать еще минуту что говорит собеседник после окончания разговора. Через неделю звонить стало некому: всех отправил в черный список.
Кот принимает солнечные ванны и наслаждается жизнью, пока ты, человечишка, просиживаешь свою жизнь, перекладывая бумажки в офисе, чтобы купить ему еды и разных ништяков. Человек - царь природы? Ну-ну...
И ещё о пиве: В командировке же, покупаем на вечер в свою тару "живого" нефильтрованного, с интересом спрашиваем полушутя, водички-то, мол, скока процентов? "Менеджер по продажам" даже обиделась и с гордостью: "Вы что говорите, я лучше недолью, чем разбавлю..."
По мотивам истории про зеленый банк от 23 ноября - https://www.anekdot.ru/id/857382
Несколько лет назад вышибал с МинЮста госпошлину, уплаченную не по тем реквизитам, так помимо заполнения пачки различных бумажек с меня потребовали указать счет для возврата денег исключительно в Сбербанке, хотя оплачивал я пошлину со счета в другом банке. Сбер я как то обходил лет 20 стороной и переться туда ради открытия счета не очень хотелось. Но тут вспомнил про сберегательную книжку, которую завел в начале 90-х, чтоб получать компенсацию из универа за проездной билет. Судя по последней записи в книжке на счете было 4 дореформенных рубля. Ну я без задней мысли и указал в заявлении этот счет.
Далее начинается смехопанорама - через месяц прихожу в ближайшее отделение Сбера, протягиваю паспорт и сберкнижку, прошу выдать деньги. Мне говорят, деньги на счет поступили, но снять их вы у нас не можете. Спрашиваю, а где могу. Мне в ответ: - В отделении, где открывали счет. Я такой: напомните, в каком именно, а то из за давности лет и не вспомню. Мне в ответ: - в базе данных об отделении открывшем ваш счет данных нет, езжайте в головной офис, возможно они помогут.
Еду в головной офис. Там мне говорят, что отделение, которое мне открывало счет давно ликвидировано, напрямую с этого счета деньги снять нельзя, сперва нужно открыть новый счет, написать заявление о переводе денег со старого счета на новый и через 3 рабочих дня деньги мне переведут.
В-общем, открыли мне карту Моментум и я написал заявление о переводе денег. Три дня прошло, неделя - денег нет. Звоню на 8-800. Мне говорят, что я написал не то заявление, нужно подойти в банк и переписать его.
Прихожу снова в банк, подхожу к операционистке, говорю, типа что не так с заявлением? Она меня выслушивает, а потом спрашивает - а на кой *** такие заморочки с переводами со счета на счет, подождите 3 минуты, я счас старую базу загружу, распечатаю расходник и выдам деньги. И... выдала...
Я говорю - так я же за этим с самого начала и приходил, какого хрена меня столько времени из отделения в отделение гоняют и ебут мне мозг? В ответ лишь развели руки...
А через пару лет тот самый древний злополучный счет появился в Сбербанк-онлайн. Видно наконец то все базы Сбербанк свел в одну...
Так случилось, что меня зовут Юрий. "И что с того?"- спросите вы. Вот и я не чувствовал подвоха, пока не началось...
А началось еще в школе. На первом уроке французского языка. Учительница бодро знакомясь с детьми и каждому объясняя, как по французски пишется его имя, дошла наконец до меня и слегка подвисла. Но решение было найдено быстро. "Юрий, как Гагарин", - сообщила она мне, - "Значит надо писать по французски Yuri." Мне в целом было все равно, Yuri так Yuri. Это уже сейчас я в курсе, что по французски как раз Юрий Гагарин не Yuri вовсе.
Время шло-шло и пришло получать загран-паспорт. Получив свой первый "дубликат бесценного груза" я с удивлением выяснил, что зовут меня IOURI. На мое офигение, было объяснено, что Yuri - это по английски, а у нас в загранпаспортах в традициях СССР пишут имена по французски. Апеллировать было не кому. Пришлось быть IOURI.
Права мне выдали на имя Yury. Меня это несколько расстроило, но не на долго. В следующем паспорте добрые люди написали уже знакомое мне Yury. Я воспрянул духом на целые пять лет. Система наконец определилась с однозначным моим именованием, думал я. Наивный!
Паспорта и права имеют свойство заканчиваться. Приходится менять их на новые. И тут у системы снова разошлись мнения. Кто-то считает меня Yuriy, кто-то Yurii и даже Iourii.
Отдельного упоминания стоят банки. Некоторые из них, даже при наличии в анкетах поля "имя латиницей (как будет написано на карте)" ухитряются изобрести свой собственный новый вариант написания столь вроде бы незатейливого имений, как Юрий.
Привёз отец любимой дочке Машеньке чудо-подарок из заморских стран: наливное яблочко и серебряное блюдечко. Села Машенька в уголок горницы, покатила наливное яблочко по серебряному блюдечку, поет-приговаривает: - Катись, катись, яблочко наливное, по серебряному блюдечку, покажи мне и города и поля, покажи мне леса, и моря, покажи мне гор высоту и небес красоту, всю родимую Русь-матушку. А серебряное блюдечко пишет: "Нет сигнала, проверьте настройки сети".
В тот дождливый весенний вечер Миша скучал, сидя в общаге. Соседи уехали к родне, девушка уже ушла домой. Пить не хотелось, несмотря на двадцать литров водки под кроватью, притащенных с Каланчевки, где студенты ночами разгружали вагоны с этим и другим пойлом. Интернет тогда только делал первые шаги по стране и работу искали/предлагали через газеты. Миша был одним из счастливых обладателей телефона в общаге, пусть и непрямого московского, но телефона. Стоило это удовольствие дорого, но окупалось за счет звонков с предложениями о подработках, следовало лишь регулярно давать объявление в газеты. Позвонить могли в любое время, поэтому у телефона дежурили почти круглосуточно. Обычно звонивший говорил адрес и количество людей, необходимое ему, далее договаривались о цене и "дежурный по телефону" набирал команду. Было немного за полночь, когда Миша спустился этажом ниже к "оленеводам". Так звали ребят из Новосибирска- тихих миролюбивых ботаников. - Привет, пацаны! - Тише, не ори, все уже спят,- сказал открывший Аркаша, невысокий простоватый парень. - Аркаша, заработать хотите? - А что? Куда? Сейчас? - По порядку: сейчас, сбор у Елоховки в 00:45, там будет автобус, всех довезет до места. Расценки выше дневных- не тридцатка, а сорокет в час на рыло, нужно восемьдесят человек. Аркадий, если ты поедешь, то тебя назначу старшим, ибо знаю тебя как человека исключительно ответственного и порядочного. Едешь? - Конечно еду. Деньги нужны, сейчас пацанов разбужу. Аааа... А почему у Елоховки, ведь метро ближе? - Не знаю, клиент назначил именно там. - А не маловато ли одного автобуса на восемьдесят человек? - Аркаш, значит будет два автобуса. Клиент сказал, что все будет в лучшем виде. Миша добавил, что предварительный сбор внизу, Аркаше надо взять листок с ручкой всех внизу собрать и переписать, а потом уже толпой маршировать к Елоховке под приятным ледяным дождичком. Общими усилиями нужное количество было собрано внизу, педантично запротоколировано и отправлено в ночь. Миша отказался ехать, сославшись на то, что надо дежурить на телефоне. Через 15 минут Миша постучался в дверь к одногруппнику Сереге. Когда, примерно через полтора часа, промокшие и злые пацаны добрались до Мишиной двери, то увидели лист А4, на котором было написано: "С 1 апреля! Не обижайтесь, пацаны. Первые пятеро пришедшие, напишите свои имена на этом листочке, завтра получите по литру водки. Остальных просто с праздником. В дверь не ломитесь, внутри никого нет." На следующий день Миша шел по коридору в общаге, а навстречу ему вынырнули шесть пацанов с Аркашей впереди. Миша замедлил шаг и уже хотел рвануть к пожарной лестнице, глядя на хмурые физиономии, но тут Аркаша согнулся пополам от смеха, а потом заржали и остальные. - Ну, ты и паразит! - Ловко ты сделал восемьдесят человек! - Блин, убил бы, если б не первое апреля аккурат наступило ночью!
P.S. Из пятерых, пришедших первыми к двери, трое от водки отказались.
Из моей жизни! Еду в электричке на работу, рядом сидят два наркомана и разгадывают кроссворд. Один спрашивает другого, - РОДИНА ОДИСЕЯ? Тот отвечает -ОДЕССА!!!! Правильно! И пишет ответ в кроссворд! Я заглядываю ему через плече и правда подошло ОДЕСА! С одной С! Правильный ответ думаю сами знаете.
На пресс-конференции: - Скажите, а почему ваше ведомство годами расследует дела таких очевидных коррупционеров и расхитителей, как Хорошавин, Гайзер, Полонский, Белых… Теперь то же будет с Улюкаевым. Расследуют-расследуют, а никого реально не посадили… - Причина в том, что сейчас все наши силы, лучшие следователи брошены туда, откуда исходит главная коррупционная опасность для страны, туда, где правит бал настоящая вакханалия мздоимства. Я имею в виду учителей и врачей!
Казимир Малевич вошел в историю мирового искусства благодаря одному из своих творений, в котором он гениально заглянул далеко в будущее. Полное название этого шедевра - «Перспективы безвиза для Украины», но большинству он известен как «Черный квадратéц».
Как зовут вас товарищь? -Меня зовут Ленин. Тогда проходите на право. А вас как величать товарищь? -А меня звать Сталин. Вы проходите тоже на право. А вы кто такой? А я Пушкин. Тогда вам на лево. Следующий. Как вас зовут? Я Грозный. Тогда вам на право. Петрович, первая палата укомплектована, увидите людей. Следующий.
- Виктор Фёдорович, что же это вы, проФФесор, не могли выговорить слово «эмоции»? - На самом деле, я хотел сказать:«эманации» - ну, знаете, это такой концептуальный термин, означающий происхождение Универсума посредством истечения его из запредельного первоначала… Но побоялся, что не все меня, проФФесора, поймут…
Пришел Буратино на прием к сексологу: - Здравствуйте доктор, у меня возникли проблемы интимного плана. Когда мой папа, ортодоксальный еврей Карло, стругал меня из пенька, он совершенно не думал о моей личной жизни и старался уберечь меня от грехопадения, в связи с чем спилил все сучки у меня под штанишками. Доктор, мне 35 лет, а я еще ни разу не был с женщиной, прошу вас помогите! Может быть возможна какая-нибудь операция по пересадке или что-то в этом роде? - Да без проблем, - улыбнулся Доктор, - мы отрежем вам кончик носа и пересадим его под штанишки. Буратино обрадовался, вспомнив, что кончик его носа рос каждый раз, когда он врал, и мигом согласился на операцию. Спустя месяц грустный-грустный Буратино снова приходит к Доктору: - Что с вами, голубчик? Почему такой мрачный? - спрашивает его Доктор. - Я пришел просить вас сделать все обратно. - Неужели операция не помогла? - Помогла, еще как помогла. - Так что же случилось? - Поначалу все было хорошо - менял женщин как перчатки, постоянно врал им всем, от чего становился только больше любим. Но потом об операции проведал папа Карло. Тогда в нем проснулся ортодоксал и он твердо решил сделать мне обрезание. Когда же утром он обнаружил, что все выросло назад, в нем проснулся еврей и, прикрываясь богоугодным дело стал резать по десять раз на день, чтобы открыть магазин пиломатериалов. Верните все назад, Доктор, очень вас прошу!
Любопытная вещь случилась со мной на сайте- мой политический оппонент с диаметрально противопожными взглядами на историю и мировую политику- оказался страстным собачником! То есть - есть жизнь вне политики, есть темы которые няшные и пушистые:дети, внуки, кошки, собаки, хобби и любовь... К чему это я? К тому, что судьба вам послушать ещё одну, очередную, собачью историю. Или не послушать- воля ваша. Точно, что политики там вы не найдёте. В каждом городе есть правила содержания собак- иногда строже иногда мягче. Санта Барбара, к примеру-довольно дружелюбный к собакам и их владельцам город. Хотя и тут есть определённые ограничения: некоторые пляжи закрыты для собак, в ресторане- только на открытом воздухе на патио,ни внутрь ни в бар собаку нельзя брать. Исключения- служебные псы, поводыри в основном. Но есть города- рай для собак, всё можно. Таким городом является Кармэл- где число живущих в нём собак превышает число людей, где мэром выбрана страстная собачница, где нету ограничений на вход собакам с хозяевами в ресторан или бар. Приятное чувство- сидеть за стойкой и неторопливо выпивать,не беспокоясь за своего питомца. Город этот зажиточный и красивый,особенно в Рожденственский сезон- мы решили провести выходные там. Сначала- на пляж, где мои шнауцеры вдоволь набегались с местными собаками- спокойными и добрыми, извалялись в песке, порылись в водорослях и почавкали морепродукты. После полудня, назад в отель, собаки помыты и обсушены, расчесаны и наряжены бантиками под стать праздничному сезону- Таня была умелица постричь собак и привести их в божеский вид. Вышли на прогулку- ещё светло и тепло, народ глядит на образцово- показательную семью шнауцеров: посредине мама Хоппи, слева Матюшкин и Маргошка- справа.Охи- ахи, комплименты- я греюсь в отраженных лучах собачьей славы и горжусь ими. А вот и бар- заходим со всеми тремя псюхами, всё чинно- благородно, плошка с водой- им , плошка с алкоголем- нам. Вкусняшки, однако, только им дали... И опять гуляем- чинно- благородно, собаки себя ведут- образцово- показательно, даром что щенкам только год исполнился. Заходим в ресторан- их тут же гладят и угощают, плошку воды под стол, на коврик. Они устраиваются под столом и начинают задрёмывать. Лепота, именины сердца- добрый город, хороший ресторан, воспитанные и чистые собаки... И тут заходит новый посетитель- мужик моих лет с маленьким прелестным Йорки, не больше двух кулаков, тихо себе сидящий на руках. Я могу поклясться- что- то произошло, немедленно - то ли Йоркшир показал им средний палец левой лапой, то ли тихо- тихо, шёпотом оскорбил честь шнауцеров и их хозяев- до седьмого колена. Под стол ушли цивилизованные собаки- из-под стола вылетели три стервозные суки, готовые разорвать лапоньку- йорки на молекулы! Несколько событий произошли одновременно: Плошка с водой - перевёрнута с растеканием воды на ползала. Собаки перепутали поводки, извалялись в воде и вмиг потеряли лоск и рассудок. Один поводок подсёк стул, упавший с грохотом,второй со скрипом подвинул стол- аж посуда зазвенела. Громкий злой лай заглушил музыку и заказы посетителей. Полный хаос царил минуту, от силы- минута мне показалась вечностью. Владелец Йорки пожал плечами, улыбнулся в ответ на мои смущённые извинения и покинул негостеприимную комнату. Собак удалось убедить заткнуться, я принялся было извиняться- официант сказал как- то буднично, что, мол, бывает, персонал быстро всё убрал и поставил на место. Обед продолжился в полном молчании людей и собак, чаевые были оставлены гусарские- персонал точно их заслужил, своим спокойствием и пониманием. До сего дня я не знаю- что послужило причиной хулиганства серых тварей... Возможно -они просто устали быть образцовыми, бывает такое и с людьми,нет? Всем здоровья и спокойных воспитанных собак!
про глобус украины знают все. старый анекдот времен говна мамонта, стыдно не знать. но тупые хохлы оказались настолько тупыми, что даже глобус украины не смогли увековечить на постаменте. не то что наши особо умные и дальновидные чиновники за наши же деньги. это событие произошло в Калуге. цитирую местные новости Глобус оказался не совсем обычным. На нем нет ни континентов, ни стран. За исключением одной – России. Зато Россия представлена в двух экземплярах... вот что значит знай наших, дважды... а не то что эти тупые хохлы....
Год примерно 1975-й. Ленинград, кинотеатр "Прибой" (это Васька, Гавань, район замечательно гопницкай)... И школа у нас, соответственно, сильно гопницкайа, у каждого второго - приводы в ментовку, некоторые выдающиеся индивидуи уже и зону детскую потоптать успели... Пошёл я, значит, в тот самый "Прибой" в воскресенье, хотелось развеяться после чижолой школьной недели, уселся на своё место в 21-м ряду, до начала фильма ещё минут 10, народ прёт в зал... Вдруг вижу в толпе одноклассницу Марину, что не мудрено, ибо живём все по соседству, а с досугом в Совке как-то хуевато... Никаких половых чувств-с к Марине у меня никогда не было, ибо стерва и стукачка была Марина ещё та. Но попреведствовать ея было необходимо, ведь, как известно, Вы, бабушка, хоть в рот ебитесь, а пионер должен быть вежливым! Ну, я лапкой помахал с двадцать перваго ряда, крикнул "Марина!!!" и ещё лапкой помахал. Вот, скажите, чем провинился маленькай Коккодриллушка? А в понедельник настучала Марина на меня, Коккодрилло, нашей клаше Надежде Иванне, тоже стервозе первостатейной. И есть у меня такое смутное половое чувство, что пришла Марина в кино не одна, а с каким-нибудь очередным своим грёбарем, а тут грянуло такое преведствие, что у грёбаря стоять перестал... Маринин стукоток упал на благодатную почву. Надежда Иванна уже давно и активно испражнялась в мой школьный дневник разными заёбистыми замечаниями типа "ломал стол и сломал стул". Но на сей раз насрала она абсолютно непревзойдённую кучу: "ОПОЗОРИЛ ДЕВОЧЕК В КИНОТЕАТРЕ"... Пиздец!!!
Великобритания вывезла из Греции скульптуры Парфенона, чтобы спасти их для человечества. И Советский Союз вывез из Германии картины Дрезденской галереи, чтобы спасти их для человечества. Но есть нюанс.