Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мы часто слышим, что на Западе люди улыбаются друг другу просто так, и это чудесно. А в России живут угрюмые, мрачные человеки, не ведающие, что рот – он для того, чтобы непрерывно улыбаться. Совершеннейшая правда! Вот со мной на днях… По скользкой дороге слетел в кювет. Стою на обочине, прихожу в себя. Подъезжает мужик: «Трос есть?» Киваю. Подцепил, вытащил. Обругал, когда я предложил денег. Бросил «Бывай!» и уехал. И все это, знаете ли, угрюмо так, неприветливо, неулыбчиво… Россия, одно слово. Ну что за люди! Как же неправильно мы тут живем…
Жена: стиральная машина сломалась, не стирает, посмотри. Я: а слабо молодость вспомнить, ручками постирать? Жена: да легко, только и ты молодость вспомни. Я: ??? Жена: ну, секс три раза за ночь...
На фоне происходящих известных событий, мониторинг показывает: большинство россиян рунета видят во главе почти уже созданного в Матросской тишине правительства Анатолия Чубайса.
В школе проводили профилактическую беседу - как противодействовать экстремизму. Рассказывали, как людей вербуют в ИГИЛ, обещают три тысячи долларов, если они поедут в Сирию. Объясняли, что эти люди потом там воюют, их убивают. По результатам беседы проводили опрос, кроме прочего спрашивали, что дети собираются делать после школы. Куча народа написала "поеду в Сирию". У учителей волосы дыбом, истерика. "Вы чё, сдурели?", - спрашивают школьников, - "Там же убивают!" А те им спокойно: "Там платят три тысячи долларов".
- Алло, Алексей? Игорь Сечин беспокоит. Мы тут решили тебе премию выписать. Когда тебе ее привезти? Сам подьедешь? Да-да, договорились. Спасибо заранее. - Алло, бухгалтерия? Игорь Сечин беспокоит. Соберите мне, пожалуйста, 2 миллиона крупными купюрами в портфель. Да-да, договорились. Спасибо заранее. - Алло, ФСБ? Игорь Сечин беспокоит. Тут к нам сейчас Улюкаев приедет за деньгами. Да-да, договорились. Спасибо заранее.
Мой папа бросает привезенные с моря ракушки в окно, чтобы археологи, которые будут тут проводить раскопки через несколько миллионов лет, думали, что у нас было море.
Георгий Данелия вспоминает: - После "Афони" какая-то дама из Омска мне написала: "Товарищ режиссер, а вы сами когда-нибудь с пьяным сантехником спали?" Я честно ответил, что не спал, с трезвым тоже, и не обещаю.
Как известно, Улюкаев во время задержания сделал несколько звонков. Кому – не известно, но кое-что оперативникам удалось расслышать. Первый собеседник: «Ты там держись! И хорошего тебе настроения!» Второй: «Йес, ю-эс эмбасси. Ноубади ин зе офис нау… Фо ю, пис оф булшит» Третий: «Слушай, ну вообще сейчас не до тебя! Собачек отправляю на международную выставку!» Четвертый: «Всего два ляма? Мелочь, нановзятка какая-то… Как специалист говорю. Мы тут в одном только Переславль-Залесском… Ну ладно. Позванивай, не пропадай!»
Учительница говорит на уроке: - Дети, а вы знаете, что в холоде все вещества сжимаются, а в тепле, наоборот, увеличиваются в размере? Вовочка тянет руку: - Конечно, Мариванна! Летние каникулы длятся дольше зимних.
Современные южные корейцы (оба слова здесь имеют значение) действительно поражают своей дисциплиной, высокой склонностью с самоорганизации и низкой склонностью к реальному, а не символически-театрализованному, мордобою. До сих пор не забуду, как в начале 1990-х годов в университете, где я работал, шла подготовка к демонстрации, и представители революционных студентов торговались с полицией на тему того, сколько бутылок с горючей смесью в ходе намеченной на ближайшие дни демонстрации им предстоит бросить в сторону полицейского кордона (сатрапы и бунтари сторговались в итоге на какой-то забавно не-круглой цифре, что-то типа 24 бутылок)...
По информации «Интерфакса», прослушка Улюкаева велась с лета. При этом при задержании министр «тщетно пытался дозвониться до покровителей». (c) https://lenta.ru/news/2016/11/15/ulukaev111/ Даже боюсь представить, у кого в этот момент села батарея на айфоне.
Луценко сказал, что это неправда, что мы собираемся выдать Саакашвили Грузии. Мы готовы обменять или продать, если поступят выгодные предложения.... «Украина своих граждан не выдает», — подчеркнул он.
К вопросу о нынешнем школьном образовании... Решаю с мелкой задачу. Чтобы не быть голословным, сразу даю источник: О.В.Узорова Е.А. Нефедова 2518 задач по математике часть 2 1-4 классы АСТ Астрель Москва 2002 стр.196 N10. Первое же предложение задачи меня мягко говоря ошеломило: "Гепард пробежал 6000 м со скоростью 300 м/с." Мои скудные познания в биологии говорят, что максимальная скорость гепарда НА КОРОТКИХ ДИСТАНЦИЯХ 300 КМ/Ч. Я понимаю, что не зоологи, понимаю, что единицы измерения перепутали... Но как теперь, скажите мне, после околозвукового гепарда требовать с ребенка оценки адекватности полученного в решении задачи результата?
В УКРАИНСКОЙ ШКОЛЕ... - Дети, фашизм - это плохо, фашисты и их пособники не могут быть героями. - Марь Иванна, а Бандера получается не герой? - Нет, Бандера - герой, он сражался за независимость страны. Сражаться за независимость хорошо. Украина сражалась, Сирийская оппозиция сражается. - Марь Иванна, выходит, что ДНР и ЛНР делают хорошо, ведь они сражаются за независимость? - Нет, дети, ДНР и ЛНР - это террористы. - Но в Сирии же тоже террористы. - В Сирии хотят стать свободными, а ДНР и ЛНР хочет в Россию. - А хотеть присоединиться к другим - плохо? - Конечно... - Но Украина хочет в ЕС и Нато? - Дети, наденьте кастрюли гiдности и перестаньте задавать глупые вопросы!
Сама по себе идея переименования кофе вполне здравая, только почему вместо американо, «русиано»? Касой-то не родной, итальянщиной отдающий напиток получится. Надо назать «русно»! Или даже «русня». Это и качество продукта будет отражть точнее.
Новость на РБК: "Мировые центральные банки в ожидании заседания ФРС в сентябре провели крупнейшую за 38 лет распродажу казначейских облигаций США". Это не мировая экономика, это какой-то торговый центр.
Писателя Быкова я не читал, но, как медийная персона, мне он активно не нравился. Физиономия разжиревшего ангелочка и репутация либерала, из-за которой он попал на известную картину в компанию одиозных личностей, симпатии не прибавляли. Шаблон порвали его лекции на ютубе про творчество других писателей: Стругацких, Гайдара и пр. Видимо он неплохой педагог - его интересно слушать. Важно - среди своих друзей-либералов человек имеет репутацию коммуниста. Значит сомневается в простых ответах. Порадовал его ответ на вопрос слушателя - надо-ли давать читать ребенку Гайдара (цитата по памяти): - Обязательно! Но вырастет он от этого, скорее всего, несчастным... - Тогда зачем? - А то от счастливых уже не продохнуть!
Почему кафедра теологии была открыта сначала не в СПбГУ, а в МИФИ? Ректор МИФИ ответил : "Пути Господни неисповедимы" и перекрестился. Ректор СПбГУ выразил другое мнение: "Пусть МИФИ получит все анекдоты, а СПбГУ финансирование."
Не, ну вот есть же такие люди - поведал наш источник в ПФК ЦСКА - протянешь им вазочку с кокаином, а они давай ложкой оттуда шуровать. Да аж с горкой зачерпывают!
Как известно, некто Улюкаев, бывший в конце прошлой недели целым министром экономического развития, а ныне – узник Бутырки, настоятельно рекомендовал порезать репарации Кадырову. Тот приехал в Москву и устроил скандал. Путин потребовал от правительства найти ему эти деньги во что бы то ни стало. После этого Кадыров отбыл восвояси, а Улюкаев – не успел извиниться перед ним и теперь у бывшего министра – черная полоса жизни. Можно представить, как ему грустно, если его посадили в камеру с чеченцами.
Путина спрашивают перед готовящейся встречей с народом: - А что если вас убьет снайпер, засевший на крыше? У Путина берут интервью: - Мои люди исследуют все крыши, и расставлю там своих снайперов! - А что если подложат бомбу или кто-то пронесет ее? - Мои люди исследуют все помещения с собаками, а на встречу не будут пускать никого, кроме сотрудников ФСБ и членов их семей! - Ну а если кто-то запустит вооруженный дрон? - Мои люди будут создавать радиопомехи в его управлении! - А что если на вас наведут порчу? - Мои попы и колдуны защитят от нее и сами наведут порчу на кого хочешь! - Владимир Владимирович! Ну а что, если допустить, что кому-то все-таки удастся пробраться к вам с оружием? - Для таких случаев вместо меня выступают двойники. И, кстати, с чего вы взяли, что говорите с Путиным?
Слышали про технологии двойного назначения? Имейте ввиду, они очень опасные: один из технологов двойного назначения Фредди Меркьюри, так он вообще умер!
Звали Рюрика на Русь Навести порядок... Пишут с Киева друзья: Гнусь полезла с грядок. Приглашать из москалей,- Будут разговоры. Значит, Гансиков скорей,- Ясно и без споров. Значит - Меркель. Эта ..ять - хитрая холера. Немцы не дадут соврать, Всем им надоела. Беженцев с собой возьмёт, Чтобы те пахали. И Украйна расцветёт, Как каштаны в мае.
- Дорогая, у тебя не будет ста рублей на пиво - спросил у жены муж-подкаблучник. - Это у тебя, сука, не будет ста рублей - ответила жена, закрывая кошелек.
Во всём мире мечтают, что в США, наконец, появится настоящий президент. Но, раз за разом, новый президент занимает должность начальника Абу Грейба, Гуантаномо и блок-постов.
ааааа пппппп о о ж ж ааааа ппппп оооооооо ж а а п о о ж ж а а п оо ж ааааа пппппп оооооо жжжжж а а п оо ж а а п о ж ж а а п оо жжжж ааааа пппппп о ж ж ааааа ппппп оо жжжж
Киевская табачная фабрика выпустила к юбилею Репина новые сигареты «Бурлаки страйк». На пачке изображены знаменитые бурлаки со знаменитой картины Репина, перекуривающие во время забастовки.
