Свежие анекдоты - основной выпуск

- А можно всех посмотреть?
- Мужчина, забирайте своего ребёнка из группы и уходите!

Чтобы кожа рук не шелушилась от мороза, возьмите половину лимона, щепотку соли, бутылку текилы и не выходите на улицу.

- Ну что тебе, внучек, сказать? Сложное и суровое время тогда было. Приходилось сидеть на диване и думать, как спасать Россию...

Мои родители не говорят, кого из своих шестерых детей любят больше всех.
Но мне намекнули, что в Топ-5 я не попадаю.

Почему в баре не обслуживают пьяных, а "Макдоналдс" толстым даёт жрать без ограничений?

- Вы знаете, что 14 февраля будут отмечать международный день презервативов?
- Правда? Вот, спасибо, что сказали. Мне стольких гондонов надо будет поздравить.

- Я ей говорю, в чем дело, а она мне тестом на беременность в морду тычет.
- А что это за тесто - «на беременность»?

Молодые муж с женой вернулись с отдыха из Турции. Приходят к родителям мужа и хвастаются отдыхом и покупками. Муж:
- Вот жене шубку новую купили!
Мама: - Так... вы же в прошлом году шубу купили.
Сын: - Ну и что?
Отец: - Сынок, пойдём за сигаретами прогуляемся.
Идут по улице, на тротуаре сидит попрошайка. Проходят мимо. Попрошайка:
- Э.... ты... куда... ах ты пи**р! Го**он! Пшёл на х*й, ху***с!
Отец: - Этому человеку я каждый день подавал деньжат. Ты понял суть?
Сын: - Нет...
Отец: - Если ты будешь каждый год баловать жену новой шубой, а потом однажды не купишь, то я думаю разнос она тебе устроит круче, чем этот бомж мне...

Три причины обострения ситуации в Донбассе:
1) Петр
2) Алексеевич
3) Порошенко

Больше всего от подорожания продуктов в России пострадали производители туалетной бумаги.

- Рабинович, а вы что подарили молодым на свадьбе?
- Я подарил купон на покупку со скидкой в моем магазине. Товар хоть и прошлогодний, но хороший.

Здоровье, оно дается на всю жизнь. И если его тратить быстро, оно, как зарплата, неожиданно заканчивается. И хрен займешь…

Только честно ответьте. Какие ассоциации у вас возникают, когда слышите фразу: "в овальном кабинете"?

Два соседа не могли поделить парковочное место - конфликт закончился поножовщиной.
В итоге, один сосед припарковался на 8 лет в колонии строго режима, а у другого появился подземный гаражный бокс из дерева.

Мужикам на заметку. Если женщина просит твоего совета, ты должен приготовиться к тому, что ей нужен не совет, а беседа, где она - главный собеседник.

IQ - коэффициент усложнения жизни.

Кошки относятся к отряду ночно-копытных.

- Не спорь со мной, я сказал! Я мужик, значит, я прав!
- Да х*й там!
- Ну почему ты такая вреднулечка у меня?

Это в других странах экономика страдает от воровства, а у нас она по нему убивается.

Есть такие уникальные премьер-министры, которые, чем больше спят, тем лучше для страны.

Семейному счастью очень помогают едкие замечания, которые жена и тёща оставляют при себе.

Никто так не рад совершеннолетию моих внуков, как военкомат.

Калий, известный своей мягкостью, набравшись воды, становится невыносимым и едким.
Наглеет, щелочь.

(c) ЛЕВИЦКИЙ, журнал химия м жизнь, 1965

- Дорогой, как я выгляжу?
- На все 100.
- Ты назвал меня проституткой?!

Пошёл Мойша ночью на кухню поживиться. Достал тихонько кастрюлю, но крышка предательски зазвенела.
Сонная Сара из комнаты: - Что это?
Мойша: - Золотце, таки похоже на Одесскую киностудию!

В дополнение ко всем преимуществам проживания в Швейцарии, несомненным плюсом является ее флаг!

Психиатр обозвал меня шизофреником. Ничего, мы ему покажем!