Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
14 февраля 2017

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
- Что подаришь жене на День влюбленных?
- Это же День влюбленных, а не День женатых.
1
Мужское дно - взять микрозайм, чтобы снять проститутку в день всех влюбленных.
Росстат заявил, что продажи алкоголя в России за последнее время снизились почти на треть. Может, зря я бухать бросил?
Сегодня в переходе станции метро Белорусская состоялась встреча выпускников, купивших здесь дипломы 5 лет назад.
4
Кассирши точно знают, что ты совершеннолетняя, а паспорт спрашивают, чтобы поржать над твоей фоткой.
5
Познакомлюсь с интересной женщиной для серьёзных отношений.
А нет, не познакомлюсь... жена уже вернулась из магазина.
6
Женщины живут дольше мужчин, потому что у них нет тёщ.
7
Встречаются два друга детства: один при деньгах, выгладит прекрасно, настоящий плейбой. Второй попроще, работает то ли на заводе, то ли в автосервисе. Первый рассказывает: «Снял тут одну. Тёлочка супер, всё при ней, попец такой манящий, каблучки, сиськи ваще просто космос! Пригласил её на ужин, затем поехали ко мне домой, она не кривлялась. Помог ей снять шубку, музычку включил… Потом расстегнул ей блузку, помог с юбкой. Потом снял с неё всё остальное, зубами снял чулочки, трусики. Персик у неё был просто сказочный! Трахалась жёстко, в ярких позах… Когда уже потом лежали в джакузи, я взял бутылку шампанского, стал лить на её тело, и потом водил языком по всем её выпуклостям, везде, вылизал каждую капельку шампанского… Так деваху от этого снова накрыл крепкий оргазм, она кричала, вертелась, кусалась. Это было великолепно!»
Другой друг завидует, интересуется:
- А чо за шампанское-то было?
- Да, вроде, Вдова Клико…
- Скажи, а с полторушкой «Балтики» получится такая же фигня?
- Пошли, красавица, на лодке по речке покатаю!
- Нет.
- Ну давай, тишина, романтика, дымка над водой...
- Харон, нет!
9
Цыгане украли мужа, которого жена в порыве страсти назвала жеребцом.
10
У продавщицы был настолько грубый голос, что пакет брали все без исключения.
11
Быть может, свадьба обошлась бы и без драки, но тут ди-джей включил саундтрек из Мортал Комбат.
12
- Евгений, когда я встречаю вас в парке на прогулке с дамой, то невольно на ум приходят стихи...
- Пушкина?
- Нет, Чуковского.
- ???
- Горилла идёт, Крокодила ведёт...
13
Паша решил сделать Вике предложение и встал на колено. От боли Вика согласилась.
14
В День Святого Валентина расчувствовался и отдал жене всю зарплату… Дурак, она сразу затребовала по прошлым месяцам недодачу.
Священник, выступивший с критикой эволюционного учения Дарвина о борьбе за существование, был убит и съеден более сильным и приспособленным священником.
16
Ты живёшь только один раз, но если ты всё делал правильно, одного раза достаточно.
© Мэй Уэст
17
Не торопитесь делать работу сразу с самого утра.
После открытия экселевские файлы должны немного подышать.
18
Некоторые будто специально называют тебя всяческими ласкательными животными: котик, зайка и т.д., чтобы не относиться к тебе как к человеку.
19
Иной муж - как Карлсон: полетает, полетает и обязательно вернётся! Ждите!
20
- Фима, ты слышал, Украина сделала исторический рывок?
- Ага, Моня. Только мне почему-то кажется, шо таки не в ту сторону...
Поиск самых дешевых авиабилетов по сотням авиакасс
Новость: "Подмосковный полицейский отказался от взятки в 65 тыс. рублей".
Комментарий: Такой мизер - как плевок в душу.
22
Длина члена кита - 170 см. Ахуеть! Я как член кита.
Научитесь ценить мелочи, даже если такого маленького лифчика ещё не придумали.
24
- Ну почему в России, как сырая погода, так все машины облеплены дерьмом!??
- Да просто из него дороги делают, им и обрабатывают...
Вернулся Капабланка поздно в гостиницу.
- Кто там? - спросил заспанный портье.
Для убедительности кубинец решил представиться полным именем:
- Хосе Рауль Капабланка-и-Граупера.
Портье:
- Хорошо, входите, только пусть последний плотно закроет дверь.
Коротко о себе не могу, потому что длиннее.
- Как называются политики, идущие на второй срок?
- Рецидивисты.
Киркоров подаёт в суд на Навального:
"Фонд Борьбы с Коррупцией" без разрешения использует инициалы певца.
Бросил курить на Курилах. На Канарах такое бы не проканало.
30
Твой отпуск - лишь мгновенье. Отпуск коллеги - грёбаная вечность.
Список самых лучших заменителей кофе - это список запрещенных препаратов всемирного антидопингового комитета.
Зильбермир! Зильбертруд! Зильбермай!
33
Приятно, когда тебя знают. Хорошо, когда тебя любят.
И совершенно замечательно, когда тебя знают, но всё-таки любят...
34

Вчера<< 14 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 14.06:
Мир рушится на глазах. Знатоки подтасовывают результаты в Что?Где?Когда?, родители покупают СМС-голосование во всероссийском конкурсе, полиционеры, во главе с генералами, подбрасывают наркоту пачками. А что завтра, я боюсь предположить? Выяснится, что Президент иногда лукавит??
Рейтинг@Mail.ru