Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Военные любят говорить: «Если вы, гражданские, такие умные, то почему вы строем не ходите?». Рассказываю историю в тему. В начале 80-х проходили мы, студенты Московского Физтеха, военные сборы в городе Остров 3, в учебном центре. Я, как староста, командовал взводом. И вот случилось так, что мы – и я, и весь мой взвод – полюбили занятия по строевой подготовке. Казалось бы, чего тут любить? А дело было так. У моего взвода со строевой подготовкой оказалось хуже всех, и я попросил товарища майора разрешить нам дополнительное занятие. Товарища майора хватило на 15 минут, после чего он свалил, сказав – заниматься самостоятельно. С тех пор, когда по расписанию была строевая подготовка – мы «занимались самостоятельно» - строем уходили подальше, часок отдыхали в тенечке, а потом опять же строем возвращались обратно. По территории этого учебного центра просто так ходить было нельзя – обязательно остановят и докопаются. А строем – пожалуйста, в любое время и в любое место. А один раз сходили в «самоволку» даже за пределы учебного центра, в город – в магазин. Вообще-то, через КПП можно было пройти, только предъявив пропуск и в сопровождении офицера. Но! Если к КПП строем приближался взвод, то караульный бегом выскакивал из будки и быстро-быстро открывал шлагбаум, чтобы взвод, не дай бог, не окоротил шаг. Караульные там были хорошо вымуштрованы, потому что этих взводов там ходило туда-сюда – не один десяток в день. По городу тоже удобнее были идти строем – шли прямо по улице, а машины послушно плелись за нами и уступали нам дорогу. Там постоянно так военные ходили – то на «Березу», то с «Березы». А когда мы, напившиеся лимонаду и наевшиеся пирожных и мороженых, уже проходили через КПП обратно – во взводе зашелестели голоса: «Генерал... смотри... ГЕНЕРАЛ!». Смотрю – и правда навстречу идет генерал – по лампасам генерала видно издалека. Мне даже в шутку посоветовали поклониться генералу в пояс, так уже было до нас, читайте здесь: https://www.anekdot.ru/id/-13115009/ Никогда еще так не орал «ВЗВОД, СМИРНА! РАВНЕНИЕ НА - ЛЕВО». Никогда еще взвод так не печатал шаг – буквально, как один человек. Маскировка оказалась высокоэффективной – генерал на нас даже не взглянул. Когда мы промаршировали мимо – он небрежно поднял руку к фуражке и вполголоса скомандовал «Вольно...». И пошел дальше по своим генеральским делам, не останавливаясь и не оглядываясь. Ему и в голову не пришло, что это была «самоволка».
Иду я как-то по гипермаркету, из отдела типа бутик выпрыгивает фея чуть за 20 и начинает зазывать: ах новая летняя коллекция, самые модные цвета сезона, все размеры. Я женщина видная: за сорок и выгляжу на все 100 (имею в виду килограммы). Ну я полна сомнений, в этих бутиках-глистодромах размер М как "big size" идет. Не сомневайтесь, надрывается фея, обязательно найдем. Вижу краем глаза за нами наблюдает старший продавец, видимо раздала персоналу волшебные пистоны, а теперь бдит за результатами. Ну ладно думаю, и девушку жалко, и коллекция летняя, и цвета модные - зайду. Ах - расцвела фея - проходите в примерочную, раздевайтесь, я вам все принесу. Несет. Не уверена что это моё - отбиваюсь я. Ну что вы, разве можно оценить вещь на вешалке, её нужно обязательно мерить, одевайтесь и выходите в зал, у нас зеркальная стена. А то что вы там в примерочной увидите? Решила идти до конца, одеваюсь, выхожу. Немного о модном шедевре: это летний брючный костюмчик, не строгий, а скорее мягких полу-спортивных линий, брючки на сборочке, курточка слегка тесновата - это тоже модная тенденция, нужно же явить все достоинства. и главное все это нежного розового цвета. Феюшка наклонила голову на бок, вытянула ко мне сложенные ручки и молвит: ну, что скажете? - Только одно - ХРЮ Ржали даже манекены
Как нужно худеть. Я склонен к полноте. Может потому, что много жру, может кость широкая. Но склонность эту не скрыть. Периодически, с переменным успехом, я начинаю борьбу с лишним весом: хожу, бегаю, прыгаю, тягаю, пересматриваю рацион и пр. На потерю одной массы уходит другая масса: время, силы, деньги. Но сегодня я узнал новый способ, и спешу им поделиться. Я счастливый папа двойни. Именно с этой фразы начинается любой мой разговор в любом магазине, аптеке, при посещении детских врачей. Как правило, это сразу настраивает вторую сторону на нужный мне лад. Как-то в магазине женского белья и купальников мне, после этой фразы, молча выдали карту на постоянную скидку в 50%)). Сегодня, в рамках подготовки к школе и в целях техосмотра дочерей, им нужно было сдать кровь на анализ. Причём сделать это можно только в детской областной больнице. Почему именно там? Этот вопрос останется на совести нашего врача и моей жены (я не думаю, что она в сговоре с врачом). Если среди вас есть счастливые люди, которые никогда не попадали в это заведение и не знают как оно выглядит изнутри - будьте счастливы и дальше!). Корпус, в который пришли мы представляет собой 9-этажное здание, по концам которого расположены две лестницы, и между собой эти лестницы соединяются только на первом этаже, через коридор длиной метров 40. На одной лестнице лифт останавливается на этажах 1,4,8 а на второй лестнице - 5,9. Согласитесь, - логично. Не знаю, какое назначение у этого здания было изначально, явно что-то перестраивали. Все коридоры - узкие, лестница рассчитана для 1,5 человека и боком, потолочки низкие, общая атмосфера - давящая, причём со всех сторон. Про такие мелочи, как чистота коридоров и прочих помещений вообще молчу, к моей истории это отношения не имеет. Итак, прелюдию закончили, переходим, собственно, к самому акту). Чтобы записаться на анализы, нужно подняться на 6-ой этаж на правой лестнице. Лифт идёт до пятого этажа. Ещё два пролёта мы прошли пешком. Мы: я, жена, двое детей, все в куртках, дети с мишками и котиками (куда ж без них). Кроме нас по лестнице шныряют другие посетители, медперсонал с неприветливыми утренними лицами и какими-то колбами, ведрами, чайниками и прочим медицинским инвентарем. Особенно угадываются жители области: у них, как правило, помимо ребёнка, ещё и сумка (наверно с едой), причём сумка больше самого ребенка. Все это, напоминаю, на лестнице шириной на продольный шпагат. Поднялись. Записались. Оплатили. Нам выдали по литровой банке с крышкой. В банке: четыре пробирки для забора крови, шприц, пара перчаток. Все стандартно. Меня насторожил секундомер в одной из банок. Не, не так. СЕКУНДОМЕР. Проникнитесь. Секундомер в банке с пробирками. Напоминаю, мы пришли сдавать кровь на анализ. Барышня, которая все это выдала, как ни в чем не бывало, монотонным голосом начала нам объяснять алгоритм: Сейчас вы спускаетесь на первый этаж, переходите на левую лестницу, там поднимаетесь на второй этаж, кабинет забора крови. После того, как вы сдадите кровь на анализ, вы включаете секундомер, и бежите к нам обратно. Вы должны (!!!!!) прибыть к нам максимально быстро. Извините, но я был в ахуе. Стараясь сохранить невозмутимость (видно ещё не окончательно проснулся) я спросил: - а почему секундомер один? Ответ- у вас телефон есть? Во второй раз им и замерите время доставки. Доставки, блять!!! Спускаемся пешком вниз. У меня в руках три куртки, мишка и котик (куда без них), две литровых банки с пробирками, СЕКУНДОМЕР. На мне куртка, и сумка. Я крупный. За мною, в фарватере, идут жена и дети. Люди идущие мне на встречу прячутся по коридорам. Им нет места на этой лестнице, или они что-то знают про предстоящую нам процедуру. Пришли. Заходим. Тут же выходим. Нужны маски. Спускаюсь на первый этаж. Аптека. Очередь. Купил. Четыре маски. В руках у меня по прежнему куртки, банки, СЕКУНДОМЕР, мишка и котик (куда без них). Вернулись на второй этаж. Заходим. Тут же я выхожу с одной дочкой. Потому что нельзя. Жду. Открывается дверь. Быстро меняю дочку на банку и СЕКУНДОМЕР. Старт. Это было страшно. Во всяком случае именно такое чувство было в глазах людей, которые попадались мне на пути. Я, в оранжевой куртке, с куртками жены и детей (Жена! Как же я тебе благодарен, что ты была не в шубе!), в бахилах, с мишкой и котиком (куда же без них), в маске и с СЕКУНДОМЕРОМ летел вниз, потом по коридору, потом вверх на 6 этаж без лифта. За мной было пусто. Перед собой я ничего не видел, маска мешала. Первый анализ сдал. Я задал вопрос: - а можно я больше заплачу, но бегать будет медсестра? Ответ - папа, идите за вторым, там уже его заканчивают брать. Снова вниз. Коридор. Вверх. Банка. Телефон вместо СЕКУНДОМЕРА. Вниз. Коридор. Вверх на 6 этаж. Без лифта. Ибо азарт. Добежал. 2,45. Записали, как 2,0. Барышня была явно на моей стороне. Финиш. Я молча дошёл до машины. Дети вели себя очень спокойно, никто не плакал. Мы купили им две игрушки. Потому как мишке и котику (куда ж без них) нужны лошадки. Выехав за территорию больницы, сняв бахилы, я стоял и курил. Долго. Практически ничего не говоря. Потому, что я не хочу материться при детях. Мы хорошие родители. Но ёбнутые. P.S. Знаю точно, сегодня я скинул килограмма три. И это только нервных клеток)
23 Февраля, Праздник Летний. 23 Февраля, праздник в стране Советской (ну уже не в стране, а странах, и далеко не Советских, но это мелочи)... Ну а для моей семьи это двойной праздник. Моему деду сегодня, именно 23его Февраля, исполнилось 95 лет. А родился он летом. Да, да, это не описка. Он родился 23 его Февраля и летом. А точнее, его в капусте нашли. И это тоже не описка, а действительно так. Не каждому удаётся войти в этот свет с приключением, а ему удалось. Правда от его мало в этом деле зависело. Он родился где-то в примерно 20ого июля 1921ого года. А когда точно, даже его собственные родители не особо помнили. Да и он никогда не интересовался. "Да и зачем, разве это важно?" говорит он. Это сейчас, рождение ребенка в семье вселенский праздник, а тогда, почти 100 лет назад, это было достаточно рутинное событие в деревне. Ну родился, ну забот прибавилось. Родился живым хорошо, мать родами не умерла, ещё лучше. Ну а если выжил первые несколько лет без прививок, памперсов, манежей, ходунков, безопасных игрушек, фирменных колясок, и да смею я сказать, без Айфона, так вообще замечательно. А нет, тогда других нарожаем. Не знаю как где, а в их деревне, в далёком 1921ом особо не спешили рождение детей регистрировать. В деревне регистрационного стола не было, а в городок не слишком часто выбирались, лишь на базар или каких-либо необычных припасов подкупить. Ну а когда время было во время городского визита, тогда и регистрацию делали. Иногда ребенка и через несколько недель и даже месяц регистрировали. Ну а когда дед мой народился, буквально через две недели полдеревни выгорело. Да и не мудрено, лето жаркое, крыши в большинстве домов из соломы, лампы у всех керосиновые. Достаточно одной оплошности и сильного ветра и полыхнула деревня как свечка. Повезло, дело то вечером было, а не ночью. Из горящей хаты мой прадед и прабабушка выбежали, новорожденного моего деда и его полуторагодовалую сестру вытащили, ну куда их девать? Детей в капустную грядку усадили, что подальше от дома, ну а сами побежали тушить, добро спасать что ещё не сгорело. Ну и соседям помочь тоже конечно надо. Вернулись назад, уже поздно, а детей и нет. Точно же в грядку посадили... Ну мелкая то допустим куда-то уползти могла, но грудничок то нет. Ну кому же дети могут понадобиться. Это сейчас детей похищают, а тогда лишний рот в семье мало кому нужен был, тем более грудничок. Но побегали конечно, поискали. Хорошо что кто-то обмолвился что видел троюродную сестру прадеда около пожара (она на другом конце деревни жила, ту что пожар особо не тронул). Tогда и успокоились, поняли что она скорее всего детей взяла. Так и оказалось, на следующий день она их обратно принесла, целых и накормленых (как я понял у неё тоже грудной малыш был). Хаты, хлева, курятника, итд. после пожара как не бывало. Пришлось заново всё отстраивать, с нуля. Одно хорошо, кузня уцелела. А значит есть где работать с утра до ночи, значит будет хлеб. А так не велики баре, и в кузне можно пожить, или в шалаше, ну а худой конец если холодно, то и угол снять можно. У друзей, да и у родственников же, тоже хаты погорели. А дети, да что им будет? Пускай растут, в люльку самодельную мелкого запихнули, куклу из кукурузного початка и пару тряпочек малой дали, вот и славно. К зиме отстроились снова и тогда и вспомнили, а дед то мой не зарегистрирован же нигде. Ну ничего, в город поедем, сделаем. И попал мой прадед в город аккурат в 23 Февраля, 1922, примерно через 7 месяцев после рождения деда. Объяснять кому-то чего-то в регистрационном столе он не стал, только время терять, просто сказал что сегодня дитё и народилось, так и записали. Так то оно так, да вся жизнь по-другому пошла. Июль 1921ого, это значит пацану в армию в сентябре 1939ого идти, а значицца прямиком на Финскую войну, как пушечное мясо. А февраль 1922 это уже весенний призыв 1940ого года, а ежели ты студент, то вообще осенний призыв 1940ого (давали год доучиться). А раз уж ты в армию из института пошел то хороших солдат через 7-8 месяцев на курсы младших лейтенантов направляли. А встретить 1941ый простым солдатом на Беларусско-Польской границе или Ванькой-взводным на Кавказком фронте это две больших разницы. А может и не таких и больших. Всё таки и Керченский десант, и горы Кавказа, и Смоленск, Нарев, Польша, Пруссия, и Манжурия не совсем курорт, пускай и для Ваньки-взводного. Больших наград он не нажил, всего лишь 3 боевых ордена и 5 боевых медалей (а юбилейные медали и Горбачевский орден он не уважает, кличет их цацками). Много ли это для взводного? Не знаю. Ему, говорит, хватает. И чинов больших он не заработал. Выкинули из армии капитаном из за "делa врачей". Много ли это? Не знаю. Он говорит, и этого достаточно, не всем же быть генералами. “Глупости это всё” он говорит. А вот то что он простым учителем математики в школе 30 лет отработал, это дело серьёзное. А что ни директором школы, ни завучем не стал, ну так что с того? С детьми же тоже кто-то заниматься должен, почему бы не он? И математика штука нужная. Одно его печалит, сейчас больше "отнимать" и "делить" учат, а он то больше старался научить как "умножать" и "прибавлять". Может и другие времена придут... Может быть. Ну так что? С праздником. С 23 Февраля. Да не с тем про который надутые индюки с телевизора официально говорят. И не для тех у кого от жира рожи лоснятся. А с тем что тихо справляют дома, не требуя фанфар. И для тех скромняг кто свой долг тихо и честно выполнял. И для тех о которых вспоминаем мы лишь 9ого Мая и которые всё ждут когда мы научимся "умножать" и "прибавлять", как это делали они. Ну и я с семьёй тоже отпраздную, хоть я в другой стране и на другом континенте живу. Деды, отец, дядья, все же в свое время долг отдавали (ну а мне не довелось, врать не буду). Двойной праздник у нас. 23его Февраля, праздник зимний, праздник летний.
Канун 23-го. Прохожу утром мимо автобусной остановки. Стоят женщина с мужчиной. Она говорит: "Бабы будут поздравлять - не целуйся! Будешь целоваться - мне не признавайся! Признаешься - не обижайся!"
Тётя Сара внимательно посмотрела на скачущего с кастрюлей на голове свидетеля Безвиза, одетого в куртку с надписью LONDON, и со вздохом сказала: - Молодой человек, у вас буква Г вверх ногами написана ...
- Я хочу сделать анализ на гистологию, прежде чем отрезать бородавку лазером! - Нет, мы сначала всё отрежем, а потом отдадим на гистологию. Если зря резать доброкачественное образование, могут остаться лишние шрамы. - А если образование окажется недоброкачественным? - (поверх очков) Если образование окажется недоброкачественным, то, о чём мы сейчас говорим, вас вообще перестанет волновать. - Спасибо, доктор!
- Значит так, черти. Надо напрячь терпил, чтобы пацаны могли поблатовать как им хочется. - Господин министр, можно для журналистов поподробнее? - Для лохов повторю. Нужно поднять ставку НДФЛ и увеличить пенсионный возраст, чтобы снизить назгрузку на бизнес.
Утренняя история. Полный автобус. Стою в толпе, ко мне прижали двух подружек. Явно давно не виделись, активно делятся новостями и сплетнями. Мне деваться некуда, выслушиваю. Вдруг сбоку протягивается мужская рука и похлопывает одну из них по плечу. Она оглядывается, кивает головой и продолжает разговор. Вторая вполголоса спрашивает: -Это кто? - А угадай? Даю подсказку - слово из трех букв! Шепотом - Хуй? - Вот дура!! МУЖ!!!! Хотя и твоё подходит.
Ко вчерашней истории Джонга о коте, испортившем присягу, свое вспомнилось.
Мы принимали присягу в августе 1987, под поселком Большой Камень. Долго готовились. Пару недель маршировали строем, как будто собирались потом фрунтом идти в психическую атаку на чапаевские пулеметы.
Ко дню присяги у нас сложилось вполне серьезное, я бы даже сказал, сумрачное отношение к этому акту. Почти как у камикадзе под шум винта пропеллера. Если че, я от своей присяги до сих пор не отказываюсь. Но маразм, начавшийся в то время в армии, сильно осложнил нам торжественное настроение. Мы ведь репетировали без оркестра. Впервые увидели его на самой церемонии. Это были поголовно какие-то туркмены, узбеки и чукчи с трубами таких разнообразных размеров, как херы на съезде III Интернационала. Трубы производили впечатление спизженных поодиночке, они ничем не сочетались между собой. Там не хватало разве что белорусской дудки-жалейки, но одна из мелких трубок производила именно этот звук. Гордый обладатель самой длинной трубы, почему-то очень тонкой, трагически задрал ее высоко в небо, словно готовясь возвестить по всей земле восстание из мертвых. Трубы, сияя на солнце, топорщились в разные стороны, отчего вся эта музбанда смахивала на трогательного ежика.
И вот этот аццкий ансамбль грянул гимн. Точнее, взвыл. Нет, половина трубачей все-таки помнила ноты, гимн был вполне узнаваем. Но другая половина изрядно подгадила, причем каждый на свой лад. Некоторые филонили, завывая посменно. Музыка живо напоминала то душераздирающий похоронный марш, то призывный брачный вопль марала, то рассерженного кота, которого тщетно пытаются кастрировать.
Барабанщик был один, но он стоил всей группы. Флегматично бил свое "бум-бум" без особого ритма, приостанавливался отдохнуть в моменты, когда особенно дико взвывали трубы. Тарелочник тщетно пытался попасть в такт барабану. Иногда у него это получалось. Зачем там были тарелки вообще, ума не приложу. В гимне для них и нот-то кажется нет. Ну вот он без них и фигачил. Похоже, собрали по части все, то могло греметь и звенеть, не хватало только кастрюли с крышкой. Но самые классные были пара баянистов. Один вел мелодию правильно и бросал свирепые взгляды на второго, который не попадал. Типа, щас пиздюлей получишь. А тому, похоже, было одинаково страшно и вступать, и молчать. Он поджидал подходящую тональность, как бы подпердывал на пару сек и умолкал снова.
На моих сокурсников было жалко смотреть. Сильно болел живот. Все это выглядело как гнусное издевательство над Центральным комитетом, Президиумом вэцэспээс и лично тов. М.С. Горбачевым. Мы пытались корчить торжественные рожи, но когда я глянул на нашего майора, веселого коротыша, мне стало совсем худо. Впервые увидел, как человек отчаянно матерится не просто молча, и даже не губами - его губы были строго сжаты. Он матерился всем лицом. По игре его желваков я отчетливо различал вполне конкретные нехорошие слова и довольно замысловатые обороты. Уже когда этот кошмар закончился, он негромко охарактеризовал музыкантов единственным загадочным словом, сказанным с большим чувством - подпизденыши.
- Доктор, вот уже много лет я страдаю шопингоманией и игроманией, можете мне помочь? - Конечно, вот вам рецепт, попьёте с недельку. - Но это же пурген!!! - Ну, вам же всё равно, на что просерать деньги - так хоть желудок очистите.
Фильм "Волк с Уолл-стрит" установил рекорд по количеству произнесенные ругательств, они были произнесенны 506 раз. Это даже больше моего рекорда 2003 года, когда я пытался собрать стул из Икеи.
В начале 90-х реклама делала свои первые, неумелые шаги на просторах бывшего СССР. В диковинку были и названия на иностранном языке. И вот на экраны Украины вышел «шедевр», рекламирующий воду Blue Water.
Под мечтательную музыку на гладкую поверхность воды падает капля. Красиво показан момент касания, начинающие расходиться круги. По-моему там еще и птичка была, не помню за давностью. Романтический шепот за кадром с тяжелым славянским акцентом неспешно вещает: «Блювота!... Блювота!...»*, постепенно наращивая страстность. На первый план выезжает бутылка этой самой… воды, и диктор, видимо, желая закрепить успех, произносит вслух и четко: «Блю вота!» Шах и мат, восторженный телезритель повержен и бежит в магазин…
*По-украински это звучит вполне себе правильно и означает именно то, что вы подумали.
- Правительство выдвинуло Сердюкова в совет директоров "Объединенной авиастроительной корпорации". Что ты на это скажешь? - Ну как что? Вор должен сидеть... в совете директоров!!!
Милые женщины! Те носки, которые были подарены нам на 23 февраля, оказались такими прочными, что и через год они как новые. А у одеколона и пенки для бритья такой минимальный расход, что хватит их ещё не на одно десятилетие. Спасибо вам! Коллектив благодарных мужчин.
- Почему мэр Кличко в отличие от мэра Собянина не кладёт по всему Киеву плитку? Ведь столько денег можно на этом распилить! - Он просто слишком глупый!
МИД открыл на сайте рубрику, посвященную "фейковым новостям" о России. "Новости от зарубежных СМИ попадают в эту рубрику напрямую, без фильтрации" уточнила Мария Захарова.
Сынок Лукашенко говорит отцу: - Пап, ты слышал, в России суд признал лозунг "Долой самодержавие и престолонаследие!" экстремистским? Мне кажется, этот полезный опыт стоило бы перенять и у нас в стране!
Религия - это сравнительно мягкое средство организации относительно добровольной коллективной работы с достаточно высоким уровнем качества, а борьба между конфессиями - конкуренция за трудовой ресурс.
- Оказывается, марихуана предотвращает заболевание раком. - Всё не совсем так. Раком обычно заболевают в пожилом возрасте. Поэтому наркоманы, регулярно употребляющие эту дурь, не доживают до своего рака.
Больше всего поражением Х.Клинтон на выборах огорчен ее муж Бил. Теперь он не может без опаски заявить на всю стану "Ебал я вашего президента!". И ведь не поспоришь...
- Подсудимый, почему вы сломали потерпевшему челюсть? - Потому что я увидел плакат с надписью "Делай добро!" - Но как это связано? - Потому что если бы я не проникся этим плакатом, я бы не просто сломал этому гаду челюсть, а сразу бы зарезал!
Дональд Трамп жалуется на критику его американскими СМИ: - Вы меня так сильно критикуете, потому что вы все расисты, всё потому что я рыжий! Поганые шовинисты!
Трамп в 2005 году: "Когда ты суперзвезда, то можешь спокойно просто так лапать любую женщину, не спрашивая разрешения." Трамп сейчас: "Когда у тебя очень сильная армия, то можешь просто так спокойно бомбить любую страну, не спрашивая ничьего разрешения."
Поросёнок Пётр угнал трактор и попытался свалить из "Рашки" в Израиль, но не учёл, что по израильским же законам в силу релизиозных причин свиньям запрещено касаться израильской земли.
Почему до выборов Путин поддерживал Трампа? Потому, что Трамп, в случае своей победы на выборах, обещал: 1)Признать Крым - российским 2)Санкции - отменить 3)Что Трамп - такой же лгун, как и Путин А почему после выборов Путин перестал поддерживать Трампа? Потому, что Трамп, после своей победы на выборах: 1)Трамп - такой же лгун, как и Путин 2)Крым - российским не признал 3)Санкции - не отменил
Некий злоумышленник выкачал весь бензин из бензобака автомобиля Алексея Навального. На следующий день в либеральной прессе вышла статья под названием "Путин слил!!!".
- Как правильно, Ламборгини или Ламборджини? - И так правильно и так, но, если говоришь Ламборгини, то надо говорить Бугатти, а если Ламборджини - Буджатти.
Вчера понравилось: идёт такой крутой мачо, с чёрной бородой и лысый, стильный хипстер. И катит розовую колясочку. По-быстрому закатывает в дом. Остепенец пришёл к нему, видно.
В психбольнице случайно оказались сразу два пациента, считавшие себя Богом. И вот случайно по недосмотру врачей их поместили в одну палату. Потом через день врачи спохватились, испугавшись, что те подерутся. Заходят в палату и спрашивают: - Ну как, у вас нет конфликтов из-за того, кто из вас Бог? - Нет! Я Бог-Отец! - А я Бог-Сын!
В 1938 году в Киеве была издана книга "Прейс-курант отпускных и розничных цен на детские игрушки". Вот несколько наименований идеологически выдержанных (именно так сказано в предисловии) игрушек, выпускавшихся в те годы:
Авто гоночное Авто пожарное, дл. 400 мм Авто такси фанерный, длина 220 мм Авто хлебное Авто-бронемашина заводное № 115 Авто-лесовоз с механизм Авто-фордзон без механизма Авто-фордзон с механизмом Авто-фордзон спортивное с механизмом Аист не крашенный, высота 15 см Аист художеств, раскрашенный Акробат на лестнице, в бумаге Верблюд № 2, из байки, фланели или молескина Военная игра на фанере из 34 предметов Военная игра па фанере из 14 предметов Вожжи из сатина с бубенцами Воробей № 6, с голосом, на деревян. банке Всадник на коне из плоской фанеры Гном двигающ., некрашенный Гражданин в лодке с веслами, резин. Гуси на планке, художеств. раскрашенные Дичь, Н-4, клеевая окраска, с писком Женщина рубит капусту, резная игрушка Заяц № 42, в костюме мальчика, разм. 20 см Заяц № 43 в костюме девочки, разм.19 см Заяц № 91 и 93, в трусиках, разм. 9,5 см и 10 см Колхозница с коровой резной работы Колхозница с теленком резной работы Кошка в упряжке, дерев. Кошка на колесах, деревян. Кузнец и медведь неокрашенный Кузнец и медведь с художественной резьбой Кузнец и медведь улучшенный Мальчик № 00, не эмалиров., 30 см Мальчик № 00, эмалированный, 30 см Медведь с пистолетом, неокрашенный Мишка ходячий № 8090, разм. 25 см Мужик плясун, неокрашенный Кукла „армянка", головка из папье-маше, разм. 25 см Кукла „белорусска", разм. 26 см Кукла „русская", с трикотажн. головкой, разм. 26 см Кукла „туркменка", тоже, разм. 26 см Кукла „тюрок", тоже, шапка из искусствен, меха, разм. 26 см Кукла „узбечка", головка из папье-маше, разм. 25 см Кукла „украинец", тоже, разм. 26 см Кукла „пограничник", с деревян. ружьем, в сапогах из кожи или клеенки Кукла № 1—13, цыганка, с закрывающимися глазами, разм. 35 см Кукла № 1—35, в сарафане, рязанка, с закрыв, глазами, разм. 45 см Кукла № 1—36, баба рязанская, с закрыв, глазами, разм. 45 см Кукла комсомолка, № 1-48, с закрыв. глазами, разм. 35 см ПРИМЕЧАНИЕ: На куклы с закрывающимися глазами при применении в куклах глаз повышенного качества (Дулевских) к указанным в прейс-куранте промышленным ценам в соответствии с размером кукол устанавливается надбавка на разницу стоимости глаз Мортира с трактором и снарядным ящиком Пистолет с никелирован. дулом Пистолет, окраш. в черн. цвет Полевая артиллерия Поросенок № 1, в платье или трусиках, на веревочных шарнирах Пушка № 8055, в запряжке из 2-х коней, с снарядным ящиком Пушка с тягачем и снарядным ящиком из фанеры Собака № 162, из плюша или из меха и плюша, размер 12 см Собака прыгающая, отделанная заячьим мехом, с резиновым баллоном шеи Американский строитель, окрашенный Строитель „Могилевский строитель" Строитель Тихеев. № 1, окр. Утка в запряжке Утка в телеге Утка институтская Утка с песком
✓21-летняя британка Зара Лаклан пересекла Атлантический океан на гребной лодке и установила сразу три мировых рекорда.✓ «Я была в полной тишине два месяца. И поскольку я была в полной тишине, а также мало спала, у меня были галлюцинации почти каждый день», — вспомнила она, - «Мимо моей лодки по два раза проплывал Фёдор Конюхов».