Общий выпуск

Недавно гостил у дочери. Когда я попросил у нее газету, то она ответила:
Папа, это 21 век, возьми мой IРаd. Что сказать... эта муха так и не поняла, что ее убило.

Ненавижу мыть посуду и прибираться (я хреновая баба). И как-то раз мой муж вывез меня погулять, в итоге мы приехали на свалку, там ко мне подошли бомжи и стали в один голос кричать: "Королева приехала!" Этот гаденыш заплатил им.

- А мы в прошлом или в будущем?- спросила Алиса.
- Мы в жопе, - ответил кролик.
- А "жопа" - это настоящее? - спросила Алиса.
- А "жопа" - это у нас символ вечности.

На кинофестивале в Бразилии фильм "17 мгновений весны" получил приз "За лучшую короткометражку".

Одна женщина эндокринолог во время минета заподозрила у любовника диабет (слишком сладко) и диагноз подтвердился. О данном достижении рассказала своей лучшей подруге по секрету, которая, также по секрету, рассказала своему мужу.
Через некоторое время эта эндокринолог приходит в гости к своей лучшей подруге поболтать о том и сём, и когда речь заходит о питомцах, эндокринолог говорит: кажется, у моего кота диабет.
Муж подруги слёг от хохота, параллельно пытаясь уползти подальше. Ведь, судя по бешеному взгляду на подругу, эндокринолог обо всем догадалась.

Одного не могу понять - если в этой стране всё зависит от цен на нефть, то нахрена там вообще правительство?

— Вы такая бледная... Вас нужно показать врачу.
— Нет, меня нужно показать морю.

Многоходовочка властей РФ:
1. Повышаем пенсионный возраст
2. Старикам работы нет
3. Штраф за тунеядство
4. Денег нет
5. Квартиру отобрать.

Как-то раз, лазая по форуму посвященному вазовским расходникам, наткнулся на следующее:
"- Блин ребят масло куда-то уходит, машина вроде не коптит что делать?
- Блин а у меня тосол постоянно исчезает...
- У меня вообще тосол как присадка к бензину уходит..."
спустя 10-15 подобных сообщений с похожими проблемами натыкаюсь на следующие 2 сообщения:
"- Мужики, у меня ваз 2109 98-го года выпуска, ничего нигде не течет, движка не сапунит, масло не жрет, тосол тем более! ничего на ней не менял и не усовершенствовал, как купил так и езжу...
- Что-то у тебя мужик действительно фигня какая-то... Заедь на станцию - исправят..."

Из-за этого кризиса во мне стало проявляться что-то еврейское: меню в ресторанах читаю как Тору - справа налево.

Вчера мой кот, чтобы доказать что он "мужик", притащил в дом свежепойманного крысенка.
Радость была недолгой.
Каким-то образом полуживой крысенок шуганул под низкий диван и затем полностью затерялся в доме.
Сегодня утром кто-то отгрыз кусок колбасы на столе. Кот клянется, что это не он.

Госдума и правительство - организации с низкой социальной ответственностью.

Критиковать каждый может, а ты попробуй сделай!

Давным-давно на одной далекой-далекой стройке... Я не выдержал и спросил у ГИПа в лоб: ему самому-то не стыдно за тот проект, который он нам нарисовал? Ведь дерьмо собачье, а не проект! На что он мне высокопарно ответил:
- Критиковать каждый может, а ты попробуй сделай!
Я лишь сплюнул и пошел дальше ковать победы. И так бы я и забыл этот диалог, затерявшийся в бесчисленных поучениях из серии "если ты такой умный, где же твои деньги?" и "был бы умный - был бы директором", да через пару недель во время обхода на того же самого ГИПа упал Армстронг - подвесной потолок, смонтированный моими бойцами. И прежде чем ГИП, руководители контрактов и пр. всевозможные начальники продышались от гнева, я невозмутимо заметил:
- Конечно, критиковать каждый может...

концовка фразы утонула в потоке мата.

P.S. для меня эта история закончилась хорошо: потолок обвалился именно по вине проектировщиков, заложивших инженерию таким образом, что привязаться к перекрытию мы не могли, а подсистему вычеркнули в целях экономии. Поэтому из всех потерь - разве что дикое количество мата в мой адрес, ну и ГИП до конца строительства со мной не здоровался. Зато есть, что вспомнить!

Женщина в маршрутке крестилась, проезжая мимо церквей. А потом сказала кому-то в телефон: "чтоб ты сдох, пидор".

Съел детский завтрак “Алфавит“ (всё в форме букв), а он оказался просроченным. Теперь у меня словесный понос...

- Как же хочется веселья, вина, безумного секса! Девочки, вызывайте такси!
- Катя, ты сильно переоцениваешь таксистов...

Почему в стране, где Лжедмитрия засунули в пушку и выстрелили им в сторону Польши, до сих пор нет парка исторических аттракционов?

Стремишься такая к независимости, а тебе раз и цветы подарили.

Учитесь спокойствию у часов, они даже если опаздывают, никуда не спешат.

Российскую империю прикончили писатели, советскую - публицисты, поэтому в современной России взят курс на безграмотность.

Кактус - единственное домашнее растение, которое может противостоять вашему коту.

По теории Дарвина, женщина своими инстинктами напоминает обезьяну: пока крепко не ухватится за следующую палку, предыдущую не отпустит!

Петербургские парламентарии выступили с инициативой считать тех, кто протестует против передачи Исаакиевского собора РПЦ, оскорбляющими чувства верующих.
Если кто не в курсе, выражаясь криминальным языком, РПЦ "отжимает" собор у музея.
- Логично ли предположить, что любой противник "отжима" собственности оскорбляет чувства верующих?
- А ведь это многое объясняет, коллега.

Издав указ, запрещающий въезд в США гражданам из некоторых стран, а также предприняв первые шаги по строительству Великой Мексиканской Стены, Дональд Трамп доказал, что готов выполнять предвыборные обещания...
Ждем, когда Мадонна начнет исполнять свои...

В США провели опрос общественного мнения.
В ответ на вопрос: "поддерживаете ли вы иммиграционную политку Президента Трампа?"
50% опрошенных ответили "yes!", 40%: "No entiendo", 8%: "аллах акбар", 1%: "пшел нах!", 1% "а Ви, таки, почему спрашиваете?"

Парень знакомится с девушкой.
- Я сейчас свободна, но хочу тебе сказать, что я девушка очень дорогая.
- То есть, ты свободна потому, что - дорогая?

Страховка

- Дети, тише! Так, 3-А, дружно достаём смартфоны и ставим лайки нашему директору Татьяне Николаевне.

Перезвонит или не перезвонит - это ещё полбеды...
А вот растрезвонит или не растрезвонит - вот это да!

Разговаривают мальчик и девочка лет десяти о том, кто в какие кружки ходит.
Девочка: - Я на танцы хожу.
Мальчик: - И что вас там заставляют делать?
- Танцевать.
- А я на дзюдо записался. Там можно вообще ничего не делать - балуешься, балуешься... А потом тебя бьют.

А я-то понять не могла: где граница между обращениями "девушка" и "женщина"?
Оказалось, всё просто: ходила я в куртке - звали "девушкой", надела шубу - стала "женщиной".
Весной, может, опять в девушку превращусь...

Накатим?

Фейсбук

Если мужчина первым делом заметил в женщине ум, значит всё остальное не привлекло его внимания.

На работе в столовой на ценнике прекрасное:
"Салат "Дамский каприз" с языком".

Он сводил женщин с ума. А я уже была сумасшедшей, и в этом ему не повезло.

Бесконечно можно смотреть, как течёт вода, как горит огонь и как российская экономика пытается нащупать дно.

Охотники, конечно, народ тоже трепливый, но не как рыбаки. Больше правду бают, а если и загнут когда, то в меру и только для красы. Потому иной раз и обидно, что не верят.
Гонял я на вечеру уток по лесной речушке. Вдруг слышу: кря, кря – звонко так. Глазом реку и берега обшарил – нету. А она высоко на здоровенной елке опять: кря, кря. Из веток только грудь и голову видать и – оранжевая! Сначала подумал, что это закатное солнышко ее так покрасило. Пригляделся, нет, натуральная природная масть. Ну, из ружья бух, но далековато было, да сквозь сучья – улетела.
Рассказываю, а меня на смех подымают:
- Не бывает таких. И на ветку утке не сесть, у ней лапки для этого не приспособлены.
Ах так! Пошел в энциклопедиях рыться. Есть такая утка! И оранжевая, и на деревья садится. Обитает, правда, южнее, но рядом. Могла и к нам залететь.
Кто еще не верит, пусть сам нарочно почитает. Зовут ее огарь.

- Дорогой, почему ты со мной никогда не соглашаешься?
- Я уже один раз с тобой согласился и до сих пор это расхлебываю.
- Когда?
- В ЗАГСе.

Рамзан - батяня, батяня - Рамзан,
Чеченцам пиздато за счет Россиян...

Если у вас заканчивается пачка соды дома, то вам где-то 90 лет.

Если умело оштукатурить фасад, можно рассчитывать на приток инвестиций.
(Женская мудрость)

Врач порекомендовал мне больше двигаться. Но забыл уточнить: в какую сторону. Поэтому на всякий случай полежу.

- Ты чего такой грустный?
- Да, в 2013 году квартиру в ипотеку взял.
- В валюте?
- В Луганске.

В "Макдональдсе":
- Свободная касса!
- От меня жена ушла, машину угнали, дом сгорел, а дети живут у чужого дяди! Я больше не хочу жить!
- А мы-то здесь причём?
- Дайте один гамбургер!
- Парень, не делай этого, ты ещё так молод!..

Сегодня, совершенно случайно, я обнаружил что мой пёс хлебает кофе из моей чашки.
Теперь меня мучает вопрос как долго мы вместе с собакой пили кофе из одной чашки....

Кроме того, сообщили в правительстве, принято решение пока не сообщать о решении повысить пенсионный возраст, поскольку велика вероятность, что необходимость отомрет сама по себе.

Сватовство бандита

За дождь и снег «Водоканал»,
Приславши счёт, нас доконал!
Шлём энергетикам привет,
От них ждём счёт за белый свет!

Прим.: В Биробиджане «Водоканал» начал собирать плату за выпадение дождя и снега.

Хочешь со мной в наше будущее - вставай, пошли вместе. Нет - оставайся в моём прошлом.

И побольше инициативы!

И прозвучал глас свыше (не иначе!):
«О, подчинённый, помни мой завет:
Решай самостоятельно задачи,
Но только зная мой на них ответ!».

Сегодня все нипочём, а завтра все ни при чем.

Импортозамещение: Трамп обогнал Путина по количеству упоминаний в Российских СМИ.

В погоне за богатством мы загоняем себя в нищету.

Нельзя повышать пенсионный возраст бездумно во всех профессиях. Какое влияние окажет повышение пенсионного возраста на представителей одной из древнейшей профессии?
Вот они, депутаты, первые ощутят это, когда по заказу приедет бабушка.

У настоящего мужчины два верных друга: одному он говорит: “Лежать!”, а другому: “Стоять!” Тут главное – не перепутать.

Ох, до чего ж умела фельдшерица
Избавить от желания лечиться.

После обеда время вроде бы работает на нас, но очень сильно притормаживает.

Все знают, что для счастья надо найти свою половину. Но главное, не ошибиться в том, какая именно нужна: верхняя или нижняя.

Америка всегда за мир, только за англо-саксонский мир.

Кому - Дубай, кому - дубарь.

Время собирать камни и время очищать диски.

Индюк надут, но безнадёжно глуп.
Сегодня получил повестку в суп.

Дай человек рыбу, и он будет сыт один день.
Дай человеку человека с удочкой, и он будет отличным феодалом.

Правительство решилось повысить пенсионный возраст. Решение принято, только не придумали, как сказать россиян, что это им только на пользу.

Хирург побывал в Японии. Рассказывает о впечатлениях:
- Да всё отлично: чисто, красиво, дороги чудесные. Вот только одно огорчило: если ты несколько раз нарушил ПДД, то на тебя смотрят как на психически нездорового человека... Ёбнутые, одним словом!

Я в жизни много знал таких минут,
Когда газетную бумагу мнут.

Вот как так-то? Предлагал руку и сердце, а в итоге - вынула душу и съела мозг.

Глава украинского минздрава имеет говорящую фамилию – Сопрун.

С годами поневоле начинаешь умнеть и надевать по утрам голову.

Цитата: "Жителя Приамурья будут судить за найденную в лесу банку с золотом"
Думаю - ну и правильно - пусть посидит - нечего в лесу банки с золотом находить !

Попал депутат в рай.

Тяжкий кокошник

Анжела была учительницей и убежденной христианкой. Она собиралась на пенсию, и решила немного подтянуть уровень знаний религии учениками. Анжела пообещала 100 долларов тому, кто правильно ответит на вопрос "кто был самым великим человеком на Земле". Первым руку поднял Мойша, но она не стала его спрашивать, надеясь на знания учеников-христиан. Однако, ответы ее разочаровали: ученики назвали Ноя, т.к. он спас животных, и Александра Македонского, как завоевателя Империи. Мойша оставался последним, и все еще тянул руку. "Самым великим человеком на земле был Иисус Христос", выпалил Мойша. Анжела отдала ему 100 долларов, и просит пояснить, почему Мойше так ответил, это ведь в разрез с иудейскими ценностями. "Вообще-то, конечно, самым великим человеком был Моисей, выведший евреев из Египта. Но бизнес есть бизнес", сказал Мойше, убирая купюру.

На все грозные заявления от Дмитрия Рогозина в свой адрес, Роскосмос кладёт приборный отсек.

Сегодня шопоголик, а завтра жопоголик.

Маленький вопросик… Просто чтобы органично впитать в себя систему ценностных координат РПЦ… Когда очередной пьяный поп на роскошной иномарке давит не успевшую разбежаться паству, что есть причина тому с точки зрения наших иерархов – любостяжание, гордыня, сребролюбие, тщеславие? Или «а из-за чего, собсно, кипеш, чё такого пацан сделал»?

Ведь правда, люди знают,
всплывает все равно,
но все ли понимают,
что правда не гавно...

Да не тревожь себя ты, не тревожь –
Нас голыми ногами не возьмёшь!

Представляем вам новую игру "Мир". Для начала его нужно установить...

Розовых шапочек бесят голубые береты.

Я, швея-мотористка. Моя профессия сродни поэта. Мой девиз- "Ни дня без строчки."

рыба пила

Вам, женщинам, надо от нас только одного. Чтобы мы по дороге домой зашли в магазин.

Вкусная еда открывает путь к сердцу мужчины, а вкусная лесть - к сердцу женщины.

Навеяно сериалом "Викинги":
Скандинавская Валгалла - филиал большого Валгалища...

Трамп подписал закон, согласно которому президентом Америки не может стать человек, произошедший от обезьяны.

На необитаемом острове оказались три женщины и один мужчина. Во избежание ссор, ревности, скандалов женщины решили мужчину убить и, таким образом, избавиться от источника возможных раздоров. Сказали ему об этом и пообещали выполнить его последнее желание.
Мужчина подумал немного и произнёс всего одну фразу, после которой приговор отменили.
Что же он сказал?
А вот что: "Пусть меня убьёт самая некрасивая из вас!".

- Пап, где мои наколенники? Я с друзьями поехала.
- На роликах?
- На дачу.

Если крышу снесло, возможно склад ума просто переполнился.

Три главных парадокса нашего времени:
1 - Евреи воюют;
2 - Немцы выступают за мир;
3 - Русские борются с пьянством...

Мариванна отчитывает Вовочку:
-- Никогда не произноси такие ужасные слова! Ты даже не знаешь, что они означают!
-- Знаю, это означает, что разбилась папина чашка кофе.

-А у меня друг гинекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню...
-Але, Борик, привет, ты где?...
-Ну, не горячись, не горячись - так бы сразу и сказал, что на работе...

До чего же сложная русская орфография! Вот то ли дело китайские иероглифы. Например пишешь "Уважаемые дамы и господа", одну палочку загнул не в ту сторону и, уже получается "В пятницу, наверное придут кальмары".

Николя учится играть в шахматы. Он знает, как ходит пешка. Теперь его будут учить, как ходит другая пешка.

Урок природоведения. Учительница рисует на доске огурец.
-- Вовочка, что это?
-- Здоровенный писюн! Учительница выходит из класса. Ей на встречу директор.
-- Анна Борисовна, почему вы не в классе?
-- Там Вовочка такое сделал! Директор заходит в класс и спрашивает:
-- Что Вовочка, опять дурь несешь?
-- НЕТ!
-- Блин, а тут еще какая-то сволочь такой здоровенный писюн на всю доску нарисовала!

Навеяло историями про бочки, но тут про цистерны.
Рассказал один мой клиент работавший в "органах".
Северный городок, по ж/д путям приходят цисцерны со спиртом, точное колличество естественно известно от отправителя. Сливают, нехватает порядка 200-300 литров, и так несколько раз. Приходящие цисцерны взяты под строгий контроль, но контроль при сливе снизу ничего не выявляет! Опять-таки нехватает... Цисцерны осматриваются на предмет срыва пломб, засверловки и почих нарушений. И ничего. В очередной раз приходят цисцерны, сливаются с обычным уже недостатком, и пустые загоняются на запасной путь для последующей отправки назад. Но за ними пристально следят. И тут обнаруживается человек, который залезает на цистерну и ловко выуживает вёдра со спиртом! Оказалось всё просто - внутри цистерны была натянута толстая стальная проволока, на которой были повешены вёдра. Заливалась цистерна сверху с точностью до литра, а сливалась снизу, и то что оставалось в вёдрах-по законам физики оставалось в вёдрах...

В Твиттере объём сообщения 140 символов. В Эра-Глонасс передаваемый пакет информации — 140 байт. То ли помешались на этой цифре, то ли заговор какой.

«На троих»

– Сёма, как Вам секс втроём,
Интерес имеете?
– Интерес? – конечно ж, боже ж мой!

– Так бегить же поскорей домой –
Может быть, успеете!
Не в окно ж - в дверной проём!

Пожилая дама показывает своей знакомой семейный альбом.
- А вот это фото крейсера "Виктория", которым я двадцать лет командовала через своего мужа...