Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На экзамене по Квантовой Физике: - Не могли бы Вы привести пример Черной Дыры? - Легко: русская православная церковь. Тянет под себя все что плохо лежит. Что неплохо лежит объявляет лежащим плохо, и снова под себя затягивает, при этом не особенно прибавляя в численности и авторитете...
- Доча, - тихо спрашивает отец, - хочешь привидение увидеть? - А что есть? - Да! Оно сейчас из ванны выйдет. Выходит. Дочка: - Да ну тебя пап, какое же это привидение. Это просто наша мама - маску на лице сделала.
«Информация – это то, что от вас скрывают. А то, что вам вещают или пишут – это либо реклама, либо обман. Не смотрите зомбоящик и не читайте зомбопипифаксы».
С 2014 по 2016 год прокурором Крыма был человек, до того ни единого (!) дня своей жизни не изучавший российское законодательство. Вот такая она, родимая диктатура закона – бессмысленная и беспощадная.
Встречаются на том свете Егор Летов и Майкл Джексон. - Майк, тебя-то как угораздило? - Врачи убили. - Ужас. Меня, представляешь, они чуть дебилом не сделали. - Просто отвратительно. Это же надо министерству просвещения так облениться.
На Новый год на улице кучка подвыпивших празднующих с дедом Морозом и Снегурочкой поздравляет всех мимо проходящих. -А что Снегурка у вас такая страшная? -Так это ж мужик переодетый!!! - Красавче!!!
Нам сейчас втирают, что министр обороны Сердюков – очень успешная спецоперация по дезинформации стратегического противника. Тогда работа медведевского финансово-экономического блока – вообще гениальный спектакль по сокрытию истинных намерений. Для полной убедительности остается только страну развалить.
Кантата “Коммунистическая” . В доступной, ненавязчивой форме раскрывает сущность коммунистическаго учения.
Российские коммунисты (на мотив припева песни “Moskau” от компании “Чингисхан”): “Хуй вам, хуй нам, всё разделим пополам, всё разделим пополам, йо-хо-хо-хо-хо, эх!” Немецкие коммунисты (на мотив “Из-за острова на стрежень…” ) : “Матка млеко, матка яйки, коммунизьмус юбер аллес!” Финские коммунисты (на мотив песни “Вечерний звон”) : “Хуйо мойо? Йо! Йо! Оно твойо! Йо! Йо! Мойо хуйо? Йо! Йо! Уже мойо! Йо! Йо!” Итальянские коммунисты (на речитатив песни “Ленин! Партия! Ком-со-мол!”): “Рэкет! Мафия! Ком-со-мол! (18 раз)” Продолжение следует…
Когда личный состав начал изящно острить и потребовал шампанского, командир перешел на французский, но его поняла только лошадь, которую ему подарил арабский шейх, учившийся в Париже.
Арестовали главу Samsung - и акции Samsung резко упали. Арестовали бы главу Роснефти или Газпрома - и акции бы резко подорожали. Наверно у нас акции какие-то неправильные...
Есть 100-процентно гарантированный способ добиться признания ДНР+ЛНР со стороны Европы. Нужно только объявить о полной поддержке ЛГБТ-сообщества: провести гей-парад в Донецке, узаконить однополые браки... Европа от умиления охренеет. А Киев утрётся.
Два одессита разговаривают за эмиграцию из Украины. - Нёма, а зачем нам безвиз при таких темпах съёба? - Ну как зачем... Изя, ты помнишь фильм "Служебный роман"? - Помню, а шо именно? - Как там Басилашвили с Фрейндлих разговаривал: «Я просто хочу произвести на вас приятное впечатление» - «Вам это уже удалось» - «Усилить хочется»
План снятия санкций с России: 1. Россия сдает Крым в аренду США. 2. Россия берёт Крым в субаренду у США, но дороже (также как Россия вкладывает деньги в американские ценные бумаги и потом там же занимает, но дороже). 3. Америкосы, почувствовав PROFIT, тотчас снимают санкции.
- Мы живем на плоской Земле, она стоит на трех китах, киты плывут в океане... Это правда, на Ютубе показывают! - А океан этот, он где? - А океан... Океан - на большой шарообразной планете!
- Смотрите, мужик, а у него две полоски. Чувак беременный, приколись. - Петрович, заткнись, пьяный придурок, мы в полиции. Извините его, товарищ майор.
15 февраля кондитерская фабрика «Коммунарка» (Минск)выпустила в продажу шоколад «Президент», который в начале месяца анонсировал сам Лукашенко. https://news.tut.by/society/531804.html А вскоре подоспел и рекламный слоган: Возьми в рот Президента.
В СССР был дефицит продуктов, вещей,машин. В СССР не было свободы слова. В СССР даже секса не было. Так откуда тогда взялось 350 миллионов вполне себе счастливых советских людей на 1/6 части суши Земли?
Телефонный разговор: ... – Я полагаю вы можете пойти нахуй. – Вы понимаете, что это оскорбление?! И мы можем подать на вас в суд?! – Я, (ФИО), официально посылаю вас, как спамера, нахуй. ... Ещё вопросы? – До свидания! – Всего доброго. Корпоративный разбор: ... – А что делать с умными? – Это с какими? (прослушивание вышеописанного) – И что вы сделали? – Последовала совету. – Это же оскорбление! – Это для вас, мужчин, оскорбление, а для нас – просто совет...
Когда появились в нашем доме присланные тещей 50 килограммов сала, это означало, что в мире одной деревенской свиньей стало меньше. А когда через месяц сала не стало, то это означало, что теперь в мире появилось две взрослые свиньи с высшим образованием и два милых таких поросеночка школьного возраста.
На днях женский журнал "Супер" напечатал материал о каком-то мексиканском мужике с самым большим в мире половым членом - аж 46 см в расслабленном состоянии. Ну теперь нам понятно, почему Трамп от Мексики стеной отгораживается - боится, что все американские бабы к нему сбегут.
Если нашу Землю представить в виде очень большого дома, выяснится, что Европа и Америка живут в доме, Россия - это холодный погреб с припасами, а все остальные вообще живут по сараям и во дворе.
Согласно западным СМИ, Россия виновна во всех бедах и несчастьях: не те победили на выборах - заслуга России, произошло наводнение - русские постарались... Проще было бы им перечислить те события, к которым Россия НЕ причастна.
После признания паспортов и дипломов ДНР и ЛНР Россия признает билеты банка приколов, удостоверения-приколы, автомобильные наклейки вместо гос.номеров и дипломы из перехода
- Я вот никак не пойму, почему менты такие жадные, просто меры не знают! - Это они наголодались в дикие 90-ые… - Так мало кто из них двадцать лет назад в системе работал! - Это генетическая память. Как у крыс…
Патриотическое. Никто никогда толком не знает и не узнает, когда и если он/она когда-нибудь контактировал/а с российской разведкой, потому что профессионалы не п@т.
-Вот все напали на Милонова, что он был замечен в Финляндии. А вы посмотрите шире. Рабочий день 14 февраля, значит депутат был в служебной командировке, чтобы мочить либерастов в их логове. -Но он был с пакетами санкционной еды! -Трофеи. Вез на родину, чтобы уничтожить вместе с коллегами по партии.
Трамп пообещал «разобраться с юго-востоком Украины». После взрыва восторга в Еврогабоне выяснилось, что он имел в виду: 1) найти Украину на глобусе 2) разглядеть там юго-восток 3) выяснить, с какого хера Киеву помогают деньгами 4) поручить своей администрации подобрать для Киева доходчивые, но не слишком обидные формулировки.
- Рейтинговое агенство Мудис, на которое ориентируются западные инвесторы, повысило рейтинг России с негативного на стабильный. - Зачем они это сделали? Они же нас не любят. - Это хитрая политика. При очередном падении цен на нефть они опять понизят нам рейтинг, вызвав обвал на бирже.
Билл Гейтс предложил облагать налогами труд роботов, в ответ на это роботы устроили митинг и захватили несколько беспилотных такси и перегородили улицы в городе.
Русский православный военный аналитик Константин Юрьевич Душенов никак не мог понять таинственных причин отвода русских войск из Сирии и неоказания помощи Донбассу. Из-за отсутствия разведывательной информации ему было невдомек, что еще на прошлой встрече G20 Владимир Владимирович Путин проиграл Сирию и Донбасс в карты президенту Трампу на одной из попоек...
Первая перепись на Руси. (где-то под Таганрогом): - Ты чей холоп будешь? - Й-о-сифов! - Й-о? - Й-о-ссс! - Й-об, твою мать! На хуй мне эти албанские приколы? Мыкитка пыши Осипов!
Россия официально признала паспорта ДНР и ЛНР паспортами. Предполагается, что зарплату гражданам республик, приехавшим на заработки в Россию, будут выдавать билетами Банка Приколов, которые специально для этого официально признают деньгами.
Если вы познакомились с симпатичной девушкой и она в первый же вечер пригласила вас домой на чашечку секса, в вашем мозгу должна вспыхнуть красная лампочка тревоги. Почему-почему? Вы что, сериалы по НТВ не смотрите?
- У нас такие дороги, что были случаи,когда "Скорая" везла больных с камнями в почках, а те сами у них выходили по дороге. - Ну и что, бывает, что у пациентов болезнь проходит сама. - Когда? - Когда они узнают, сколько будет стоить ее лечение.
Вована и Лексуса надо срочно запретить, ибо ещё два-три пранка, и официальные лица либеральной ориентации просто перестанут брать трубки при звонках из России. А ведь нам с этими пидарасами надо переговоры вести.
« Бояться, суки!!!» - закричал нечеловеческим голосом домашний тиран. От страха тараканы прикинулись чипсами, рыбки в аквариуме пошли ко дну, пес завыл, а кот, по привычке, обосрался. Но тут в прихожей хлопнула дверь. «Боже мой, Леночка раньше с работы пришла, а у меня не убрано, белье не развешено, ужин не готов… Что будет?!»- промелькнуло в голове Петровича.
Расклады сейчас такие: Люди, которые не умеют работать, научились проходить собеседование. Люди, которые умеют работать - не умеют проходить собеседование, и никогда не умели их проходить.