Свежие анекдоты - основной выпуск

- Я считаю, что стакан наполовину полный, вот!
- Хотел бы я посмотреть на тебя, допустим, в тайге... С наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьём. А вокруг тебя наполовину сытые медведи.

После рейдов шариатского патруля в Москве евреи решили не оставаться в стороне и создали иудейский патруль. Члены общественной еврейской организации "Ой вэй-патруль" будут находить работающих по субботам и принуждать к отдыху.

Читаю объявление о продаже автомобиля: "Пробег 40000 км. На бездорожье не использовалась" ... Чувак, ты в Самаре живёшь. Она у тебя что, бля, летать может?

Я мыслю, следовательно, у меня сел смартфон.

Розу Марковну ласково называли "Доска почёта", потому что на ней побывали лучшие работники предприятия.

Риэлтер это человек, который всегда объяснит, что за эти деньги ты квартиру никогда не продашь, и за эти же деньги точно такую же квартиру никогда не купишь.

Та самая ситуация, когда мужу нужно проявить смекалку, логику, незаурядный ум и находчивость - это фраза жены: "Ты ничего не замечаешь?".

История Золушки лишний раз доказывает, что хорошие туфли могут изменить судьбу.

8 марта из реанимации после тяжелейшей операции исчезла больная. Оказалось, это хозяйка цветочного киоска уползла на работу.

Я знаю, что случилось с союзом нерушимым республик свободных.
Я знаю, где теперь находятся братские социалистические страны.
Но, черт возьми, куда подевалось все прогрессивное человечество?

Основной принцип развития компьютеров:
- как только появляется новый процессор помощнее, побыстрее,
на него тут же, в принудительном режиме, ставят новый софт , еще бессмысленнее ,
еще тяжелее, ибо: нехрен тебе, смерд, летать, ты обязан знать свое место ...

Любимая поза мужчины и кота: организм распластался на диване, придавленный обилием свободного времени...

- Что такое любовь?
- Любовь - это когда ты закрываешь глаза на недостатки партнёра, потом открываешь - хоп, а уже дети!

- Облигации, приватизации... Из всех последних обещаний наибольшее доверие вызывает телепортация в 2035 году.
Вот тогда заживем !

Хочется, чтобы мужик обнял и решил все мои проблемы. Но так как мужик обнимать и решать одновременно не может, надо два мужика.

- За великий, божественный дар разума человек платит страшную цену – осознанием, что он смертен. Так что вам легче…
- Петрович, хватит уже с котом разговаривать.

- Ты моя вторая половинка!!!
- Ага, я все поняла, у тебя еще есть первая. Удачи вам с ней и не звони мне больше.

По способности доставлять удовольствие украденные деньги не идут ни в какое сравнение с заработанными.

Кузякин был военнообязанным: по словам матери, своим рождением он обязан какому-то военному.

Если хорошего должно быть понемножку, то пусть оно хотя бы будет частенько!

В Томском университете разрабатывают браслет от мата. При каждом ругательстве бьет током. Если у меня такой будет, меня убьет нах*й в первые же 15 минут!

Женился актер – старый холостяк и пьяница. После первой брачной ночи у него спрашивают:
- Ну, как премьера?
- Какая там премьера, этот спектакль до меня пересмотрела куча мужиков. Если бы не буфет между актами, то можно было бы сразу уходить.

Парадокс: в марте месяце у нас, на юге России, трава в лучшем состоянии, чем асфальт...

Идя в ногу с прогрессом, Роскомнадзор предложил давить бульдозерами запрещенные сайты.

Не торопитесь делать работу сразу, дайте ей как следует отлежаться.

А тех, кого не могут вылечить, врачи называют ипохондриками.

- Я вам совсем не интересна как женщина?
- Простите, но я стоматолог, а ни гинеколог. Откройте рот.

Единственное место, в котором женщины никогда не стараются выглядеть моложе своих лет - это в пенсионном фонде при оформлении пенсии.

В художники я попал через пастель.

РосСМИ: “Зюганов не хочет идти на президентские выборы. КПРФ ищет кандидата“.
Подсказываем, где искать: Москва, Красная площадь, Мавзолей!

Представители канала "Россия 1" сообщили, что вслед за фильмом "Екатерина. Взлёт" готовятся к выпуску продолжения: "Екатерина. Напитки", "Екатерина. Лёгкий завтрак" и "Екатерина. Посадка".

Встретились как-то кореец Лап Шин и русский футболист Марио Фернандес.

- Папа, а мама вышла за тебя замуж по любви?
- Да, по большой любви к деньгам.

От меня не уходят, от меня идут нах*й.

Внимание! На прошедшем в Сочи инвестфоруме Дмитрий Анатольевич случайно обронил стабильность! Нашедшему просьба вернуть за вознаграждение!

При выборе пары для носка точность обязательна только до свадьбы.

Врач- пациенту:
- Больной, вся ваша дизентерия высосана из пальца.

Иногда, когда всё достало, хочется взять так, с разбегу, прыгнуть на большую кровать. И прыгать на ней! Прыгать! Прыгать!

Правильно прожитая жизнь приносит удовольствие, неправильно – надежду, что у кого-то она получилась еще хуже.

Нашел наркоман Лампу потер-оттуда Джин.
-Что прикажешь,хозяин?
-Хочу чтоб ИГИЛ оставил Пальмиру!!
-Исполняю,валяй второе желание!!!
-Хочу чтоб заняли!!!!
-Исполняю!!!Давай третье!!
-Хочу,чтоб снова оставили!!
-Я конечно дико извиняюсь,начальник,но это последнее желание,закажи что нибудь для себя!!!
-А мне похуг,я люблю когда чуваки с пулеметами на джипах по пустыне туды-сюды тусуются!!!!

Вовочка прибегает домой и кричит с порога:
Мама, папа забрал меня с садика, его сильно качало и на ногу ему наехал трёхколёсный велосипед. Папу увезли в больницу!
Мать: Вовочка, пусть даже папу качало, но наш  папа сильный, ему не страшен какой-то трёхколёсный велосипед. Вы где его нашли?
Вовочка: ....мы смотрели как он закатывал асфальт!