Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
13 марта 2017

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
А я своему сказала: "Запомни, дорогой! Как я 8 Марта встречу, так ты год и проведёшь!"
1
- У тебя очень красивая шуба. Ты самая богатая в этой маршрутке.
2
- Ой, какая хорошенькая! Можно погладить, не укусит?
- Простите, вы точно гинеколог?
3
Программы переселения из ветхого жилья.
В Москве - из хрущевок в современные дома.
В России - из развалившихся бараков в хрущевки.
Отделиться от Украины это не сепаратизм. Это эвакуация!
5
- В "Ниве" неудобно сексом заниматься. Особенно если втроем.
- Там же написано 4 на 4!
6
В армии все-таки есть положительный момент: слово "залет" от прапора звучит не так страшно, как от Светки.
7
- Как ты думаешь, с этими «народными облигациями», которые Силуанов пиарит, есть какой-то риск, что народ нахлобучат?
- Ты что? Какой тут может быть риск? О риске даже говорить неуместно. Полная гарантия, что нахлобучат…
Рабочее собрание.
- Петрович, а вот тебе сколько нужно для нормальной жизни?
- Два пузыря вечером, один утром.
- Вот видите! А вы 30 000 рублей, 40 000 рублей! Обнаглели совсем!
Это у них в испанских языках perla negra значит черная жемчужина, а у нас в русском все как пишется, так и читается!
10
Он:
- Ты не такая, как все... Остальные девушки какие-то пустые, а ты...
Она:
- С наполнителем?
11
- Граждане, не жалуйтесь на увеличение пенсионного возраста. Вон, Владимир Владимирович работает и не жалуется.
- Яша, как дела у Изи? Что-то вас давно вместе не было видно. А такие друзья были.
- Все, Соня Марковна, отходил Изя свое по земле.
- Ой вей! Когда?
- Месяц уже …… как этот поц себе машину купил.
На дверке в общественном туалете: "Экскрементальная".
Мой немецкий водопроводчик случайно подключил газовую трубку к моему душу...
Похоже от старой привычки трудно избавиться.
Не анекдот:
"Статья Патриарха Кирилла о вреде времяпровождения в интернете - собрала тысячи лайков!"
Последнее исследование показало, что у 9 из 10 людей в Европе нет дома ни одной книги.
Есть еще более тревожное исследование - у 10 из 10 мусульман есть дома всего лишь одна книга.
Было бы немного странно и совсем не по-русски, если бы член был женского рода, а киска мужского.
Масленица – на Руси народный праздник, уходящий корнями в глубину веков. В современной России - одна из форм распиливания городского бюджета.
В последние годы дочерей у Муслима Магомаева становится всё больше...
Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться "Голоса".
21
- Что тебе лучше предложить: руку или сердце?
- Лучше шею и кошелек.
Плохо когда ты сам себя считаешь идиотом, а разубедить некому.
Слуги народа способны облегчить народу жизнь, только облегчая его карманы.
Если о чем-либо всегда говорят только хорошо, значит с этим самым все совсем плохо!
В Дагестане любительский чемпионат по боям без правил закончился массовой дракой. Это вы ещё их чемпионат по шахматам не видели...
26
Мужчина, у которого живёт кот, никогда не будет рассекать по дому без трусов.
Я сидел за компьютером, когда мимо проходила жена и увидела, как я откомментировал голую девицу:
- Что такое ЯБВ?!
- Я Браку Верен, любовь моя!
Прочитал, что талия мужчины не должна превышать 94 см, если больше - ожирение. Померил везде: похоже, идеальная талия у меня - только шея.
- Шаббат евреи встречают с вином и потом ничего не делают.
- Ну тогда мой Степан больше еврей, чем любой из них - у него каждый день шаббат.
Не ходите голодным в магазин. И сексуально озабоченным - в ЗАГС.
Парень и девушка занимаются спортивной ходьбой, девушка очень нравится парню, поэтому после тренировки он спрашивает:
- Может, сходим куда-нибудь?
- А куда?
- Давай в Челябинск?
У психолога дамочка:
- Мы с мужем живём уже 10 лет в браке. До свадьбы два года встречались. Сейчас двое детей, ипотека на 10 лет... А я поняла, что он меня в постели не удовлетворяет! Да и нравятся мне такие спортивные мужчины, а он простой офисный планктон... Доктор, ну что мне делать?
Психолог: - Бросить появившегося любовника.
На собеседовании. Наниматель:
- Почему вас уволи...
- Шшшш, тихо!
- Назовите ваши силь...
- Шшшш, тихо! Выгоню!
- (шёпотом) Хорошо. Вы приняты. Должность библиотекаря ваша.
34
У настоящего нарцисса в рамки для фото вставлены зеркала.
35
Беспроигрышный вариант на Евровидении: бородатая бурановская бабушка в инвалидной коляске.
Самый смешной анекдот за 11.02:
Владельцам предприятий на заметку: если уже нанимаете в качестве HR-менеджера женщину, то берите хотя бы замужнюю! Причём именно замужнюю, а не трижды разведённую. Иначе бред получается: она себе мужа-то подобрать не может, а вы всерьёз хотите, чтобы она вам персонал в фирму подбирала.
Рейтинг@Mail.ru