Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Был как-то в цыганском поселке. Стоим на улице со знакомым, беседуем. Тут появляется на улице цыган, окруженный толпой собратьев, точнее, в основном, сосестер. Он шумно и громко что-то орет на своем прекрасном языке, остальные тоже что-то галдят. А поскольку я последнее время не очень хорошо понимаю по-цыгански, спрашиваю у собеседника: - Чего он орет? - Это Петька. У него из дома украли 20 движков, вот он и орет, что знает вора, это точно Андрей. Хочет с ним расправиться, а бабы отговаривают. - А в полицию почему не заявит? - А ты думаешь, он эти движки в магазине купил?
Бюсты Не надо, ох, не надо замдеканов обижать, смеяться над ними. Даже, если они того заслуживают… В общем, оказался я на вечернем отделении и, как следствие- в армии, в лучшей ее части - стройбате. Большинство призыва из солнечного Узбекистана, т. е. каждый грамотный боец был на учете. А строили, между прочем не свиноферму, а ракетный пояс вокруг Москвы соответственно договору с супостатом. Секретность, в капстраны, согласно словам особиста дорога закрыта навсегда. Это был 1974-й год. То, что они выпустили меня в Канаду в 1998-м я могу объяснить только общим пофигизмом, коснувшимся и тех структур, которым россияне, судя по поддержке народом нынешнего президента доверяют по-прежнему более всего. Ну, это я отвлекся. Часть располагалась в 20 километрах от г. Чехова. В общем, после положенных новому пополнению земляных работ скитался я по ролям между зав. клуба и электриком на компрессорной станции. Да и комсомольским секретарём роты довелось побыть по причине недостатка образованных бойцов для ежегодной замены. Не помню, с чего это началось, когда начальство поверило, что у меня в Москве хорошие связи, Может быть, когда я им привез билеты на хоккейный матч Спартак- Крылья Советов. Небольшое пояснение: командировка на сутки означает, что ты, уехав утром - вечером уже должен быть в части. И это означает, что с друзьями вечером не посидеть. Большое предисловие получилось, можете не читать.
Теперь к сути: В один истинно прекрасный день вызвали меня в штаб и спросили, готов ли я выполнить задание идеологической важности - привезти из Москвы 4 бюста Ленина. А до этого ездили дважды прапорщики- не смогли. Я согласился с условием- командировка - 2-е суток. Ну, не имей 100 рублей… Как прошла ночь у друзей можно не рассказывать, а наутро мы с моим другом Борисом и его женой Ларисой поехали за Бюстами, получили их, (мне говорили, что они- маленькие, оказалось - по пояс), поставили на газончик на манер обложки альбома Beatles St. Reppers и призадумались. Хорошо, говорю, Лариска, сиди здесь, а мы пошли ловить такси. Нет, говорит, я в такой компании не согласная. И пошел я один. Н-да, «на ветру меня качает…». А в Москве, между прочим, т. н. Алешинские казармы - гауптвахта, ужастик. Но выхода то нет, стою, ловлю. Обычное такси не подходит, нужен фургон. Наконец останавливаю. Водитель спрашивает кого везти. Честно отвечаю - три человека, четыре бюста. Он говорит: людей везу бесплатно, с каждого бюста по рублю. Носильщик на Курском вокзале оказался тоже с чувством юмора. Вначале он связал бюсты за шеи, оповестив пропитым голосом окрестности, что грешит, вешая Ленина, затем неспешно повез вождей к нужной платформе с криком: «Еду делать революцию». Всем вокруг смешно. Но не мне. Я в форме, патрули на вокзале, Алешинские казармы, 74-й год. Как-то обошлось, друзья погрузили бюсты в электричку и мы поехали этой странной компанией. В целом всё было правильно за исключением соотношения Лениных и народа. А как выгрузиться из электрички? Попросил граждан по бюстику вынести. Картинку представляете? Потом рутина, вызвал из части машину (единственный старинный санитарный газик), построил их на столе в клубе, встретил начальника штаба, скомандовал бюстам «равняйсь, смирно», посмотрел, как с него спадает фуражка… И поехал в отпуск на Новый Год, чего не бывает. На мою наглую просьбу об именно таком отпуске начальник части отказал поначалу с основанием, что я ему завалил всю комсомольскую работу в роте. А я просто сказал: «А бюсты?». И он подписал отпуск. С тех пор я бывал в Москве настолько часто, что мой друг, представляя меня говорил: это - Гоша, он некоторым образом служит в армии, вот он сейчас съездит в армию и вернется. Так что и Ленин может оказаться полезным без идеологического соглашательства.
О современных нравах, комьютерных ошибках, и семейном планировании. Расскажу-ка я Вам такую забавную вещицу что недавно произошла. Хоть и произошло это со мной и моей женой, наше мнение я постараюсь попридержать. Нет, я конечно чту и соблюдаю законы своей страны (США), но воспитание так сказать не пропьешь. Поменял я недавно работу. Ну поменял и поменял, дело житейское. Естестенно на новой работе у меня другая страховка медицинская, ну а через меня и на всю семью страховку оформили (медицинская карточка для каждого члена семьи своя, но основной держатель счёта я). Получилось так что это произошло когда моя супруга была в положении, и госпиталь куда мы обычно обращались эту страховку не брал (просто он не был в "сети поставщиков" для этой страховой) и нам пришлось поменять госпиталь. Приехали мы в новый госпиталь на обследование в первый раз, и тут она мне говорит "блин, я свою страховую карточку забыла, дай твою." Я естественно дал, ибо зная мой номер, можно поднять все страховки подсоединённые к моему счету (т.е. супруги и детей). Ну и она пошла регистрироваться в приемной у врача, а я машину в гараж поехал ставить. Приходит она в приемную, там пациентов нет, она мою карточку страховую секретарше подаёт. Секретарша говорливая попалась. Страховую карточку взяла, пробила, посмотрела и рассцвела. "Ах как славно" говорит. "Какие вы молодцы что решились на это. Вы уж извините меня, но как вы со своим партнером решали кто рожать будет?" Моя супруга в ступоре "Ээээ... а какие собственно варианты то есть? Я рожаю." Секретарша молвит "вы не думайте, просто мы тоже хотим и сейчас с партнёром решаем кто рожать будет...." Моя супруга как уже в полной непонятке, "Я жена, есть муж. Жена рожает. А как ещё бывает?" Секретарша молвит... "Ах вы так решили. Партнёр ваш муж..." И тут вваливаюсь в приемную я. "Дорогая, что за разборки тут?" Секретарша смотрит на мою бородатую физиономию, и видно что у неё в мозгу что-то перекосило... "Это кто такой?" вопрошает. "Муж мой" говорит супруга. Все смотрим друг на друга в удивлении. Секретарша изумлённо-разочарованно, "Ах муж... Я думала ваш супруг с вами одного пола. Ой извините, но в страховой так указано." Объяснилось просто, какой-то гений во время ввода моих страховых данных перепутал буквы "Мэ" и "Жо" и ввёл меня в страховую базу данных с неправильным полом. А супругу естественно с правильным. А дальше что... "не я дело веду, бумага его ведёт." В итоге мы оказались однополой супружеской парой. Ну а почему секретарша обрадовалась я думаю и так понятно. В итоге пришлось пришлось звонить в страховую и на работу требовать что бы мне немедленно в их записях пол поменяли. Небыстрая операция кстати оказалась, родить и то быстрее. Как и обещал, свое мнение по поводу ситуации попридержу, а закончу пожалуй небольшим стишком (по моему Губермана). В библейских книгах много всякого Но я в восторге от строки Где Авраам родил Иакова -- Рожали тоже мужики! Шли годы, двигались столетия, А бабы шли косить и жать И только позже им доверили Мужскую функцию рожать.
Подошли ко мне на улице китайские студенты (у нас их много по обмену учится) и с диким акцентом стали выспрашивать, где им найти "билядь". Я, когда смог разобрать вопрос, офигел от него настолько, что просто сказал "не знаю" и пошёл дальше. По дороге домой ещё совесть мучила - думал, может, стоило парней в ближайший "спа-салон" отправить, раз им так приспичило, что людей на улицах спрашивают. Это уже потом дошло, что они бильярдную искали, которая оттуда через полтора квартала...
В школе в нашем четвертом классе учился один очень недисциплинированный, но смелый пацан. Когда мы, учась во вторую смену вечером зимой, со страхом ожидали диктант по русскому четвертым уроком, он предложил: «Хотите, сейчас во всей школе погаснет свет, и мы пойдем домой!» Мы, конечно согласились. Тогда он достал из кармана три гвоздя, плоскогубцами вставил два их них в розетку, а третий бросил на них сверху. Свет погас, нас отпустили домой. Так я понял, что электричество - великая сила.
Приехавший в гости к московским родственникам провинциал после поездки по городу никак не может придти в себя. - Столько людей в метро! Улицы забиты автомобилями! Не мог себе представить раньше! Откуда все взялось? - Успокойся, Коля. Объясняю - это просто платная массовка. - Как это? - Значительная часть тех, кого ты видел, здесь из-за денег.
…Слегка вздремнув после обеда, я вновь облачился в «прикид» и поспешил обеспечивать ужин пассажиров. Расслабляться на атомоходе «халдеям» не давали. Идущий навстречу (почему-то на сей раз без улыбки) научный консультант круиза (звания, степени, премии мирового уровня), остановил меня и полушепотом сообщил: - Генрих, Горбачев арестован, власть в руках…, - и тут он, то ли закашлялся, то ли чихнул. - Что-что, простите? - переспросил я. - Государственный Комитет по Чрезвычайному положению. ГКЧП, - расшифровал пожилой ученый, имя которого, увы, стерло время… …Ледокол «Советский Союз», обогнув мыс Дежнева, выйдя из Берингова в Чукотское, возвращался по СевМорПути в Мурманск. На борту находилось около семидесяти не последних людей со всего мира. Каждый из которых заплатил за двухнедельную радость общения с Арктикой по 20 000 долларов США и выше. Был вечер (в Москве еще утро) 19 августа 1991 года… …Вернувшись после ужина в каюту, застал в ней не вышедшего, как обычно, на вечерние развлечения пассажиров, музыканта. - Завтра собрание экипажа по поводу, - сообщил он мне. - В курсе, - отозвался я. - Что думаешь делать? - Что-что… Надо идти… - вздохнул я. - Так ведь страшно…. - Страшно, Володя, еще как страшно… Но тут видишь какое дело… В общем, я пойду… …На собрании, кроме основного экипажа атомохода и руководства экспедиции, присутствовали мы, пассажирская служба Мурманского Морского Пароходства. А так же научные консультанты круиза из московских академий. И еще несколько человек. Да-да, те самые, из конторы глубокого бурения. Когда все расселись, замполит начал зачитывать обращение: - Президенту Союза ССР товарищу Горбачеву Михаилу Сергеевичу, Председателю ГКЧП товарищу Янаеву Геннадию Ивановичу, Министру Морского Флота СССР товарищу Вольмеру Юрию Михайловичу, начальнику Мурманского Морского Пароходства товарищу Белецкому Всеволоду Владимировичу, - далее список был продолжен «со всеми остановками». В тексте письма говорилось о том, что мы, советские моряки, глубоко возмущены и осуждаем, требуем независимой медицинской экспертизы, возврата на законную должность и тому подобное… - У кого какие предложения, товарищи? - замполит, окончив чтение, обвел аудиторию взглядом. «Несколько человек», вытянув шеи, начали сканировать затихший зал. - Можно мне? – я свел сканеры в одну точку. - Пожалуйста… Поднимаясь, я невольно бросил взгляд на «нескольких человек». И увидел их удивленно-приподнятые брови. «Надо же, какой-то официантишко, а все туда же, на амбразуры… Ну-ну, посмотрим…» - Я считаю, - начал я слегка витиевато, - что, обращаясь к Янаеву по его новой должности, мы тем самым признаем сам факт существования ГКЧП. Предлагаю обратиться к нему, как к вице-президенту Союза ССР. Напомнить, чьим подчиненным он для нас является. Нависла тишина. Зал обдумывал сказанное. Направленные на меня сканеры стали превращаться в лазерные прицелы. И тут… - Да на х@й он нужен вообще? – раздалось с другой стороны зала. Сканеры метнулись выискивать сказавшего. - Правильно, вычеркивать к ёб#$ой матери, - подбадривая самого себя матом, подключился кто-то из центра аудитории. И собравшихся прорвало… Оценив расклад сил, сканеры тут же погасли и уже вовсю старались предстать мирными осветительными приборами…
…Много лет ловлю себя на том, что, выходя из бани на морозный воздух, я испытываю те же ощущения, что и тогда, выходя с Володькой из судового кинотеатра. А ведь ничего не мешало взамен всего этого немного вздремнуть между обедом и ужином…
На приёме у психолога: - Мадам, вы были замужем? - Да, три раза. - Как звали вашего первого мужа? - Том. - А второго? - Том. - А третьего? - Тоже Том. - Том первый, Том второй, Том третий - да я смотрю вы любите почитать!
Нектар богов благословенный, Подобный утренней звезде, Во благовременье бесценный Хлорида натрия в воде Раствор. О, эликсир наш вечный - Капустный или огуречный - Целебный для похмельных масс! Как средоточие желаний Наутро после возлияний, Ты к жизни возвращаешь нас!
Пятилетку лично в институт оконченный, вам потратить стоит, чтоб понять одно: Инженер отличен тем лишь от Рабочего, что в сортире моется после, а не до.
Иногда неуместный звонок будильника в понедельник утром подобен предательскому выстрелу в спину. Невольно начинаешь прикидывать: кто мог меня заказать?
Милый друг, вдали от Шира на востоке есть страна, и живут в той попе мира очень злые племена. Все Свободные народы их боятся как чумы. Это мрачные уроды, милый друг, не то, что мы! Белокурый эльф прекрасен, хоббит маленький хорош, гоблин же по-свински грязен, вечно пьян и скверен сплошь. Рядом орк – исчадье ада, столь же мерзок и нечист, будто вылезший из зада у слона гигантский глист. Эти гоблины и орки не любезны никому, и они достойны порки, потому что потому. Каждый эльф и даже хоббит отправляясь в мир иной, сто таких пускай угробит. Дранг нах Остен, милый мой!
Мексиканцы-нелегалы
Не печалятся стеной,
В Штаты лезет люд бывалый,
Путь закрыт? – найдут иной!
Погрустив чуть-чуть для виду,
Поменяют тактику:
Курс возьмут на Антарктиду,
Дальше ж – через Арктику!
Проплывёт на ледоколе
Мексиканка смуглая,
Ведь не зря учили в школе,
Что Земля-то круглая!
Высота стены на границе с Мексикой в идеале должна составить в высоту 30 футов (более 9 м) и выдерживать длительное воздействие кувалды, кирки, долота, домкрата и автогена.
Даром спасатели время с Харьковом тратили даром спасал его великий фельдмаршал фон Бок Конев с Красной Армией спасти как могли, старались, а город под бандерами-...окончательно сдох
Европейский суд признал законными право компаний запрещать своим сотрудникам "носить предметы одежды, которые свидетельствуют о их религиозной и политической принадлежность". Теперь высшая судебная инстанция ЕС готова пойти дальше и готовит решение о запрете европейцам носить предметы одежды, которые свидетельствуют о их половой принадлежности...
В коридоре медицинского центра я поила ребёнка водой. Подсел мужчина в годах. – Мамочка, вы неправильно поите, малышу так неудобно, дайте я вас научу. Он взял у меня пластиковый стаканчик. – Вот смотрите внимательно: я наклоняю стаканчик так, что поверхность воды всегда остаётся горизонтальной. Попробуйте сами. Да-да, у вас уже прекрасно получается!... А вот и моя очередь подошла, всего вам хорошего. И он скрылся в кабинете, оставив меня в раздумье. Стряхнув оцепенение, я проверила кошелёк, оказался на месте. Так и не пойму, что это было.
- Не знаешь, почему в ВАДА у Ричарда Макларена прозвище «Соколиный глаз»? - А он через три года после сочинской Олимпиады сумел разглядеть царапины на контейнерах с русской мочой, которые до него не видел никто…
В Симферополе состоялся митинг за возврат в СССР. Предлагаю начать возврат с митингующих. Впаять каждому по "десятке" за участие в митинге "не от власти".
Пресловутые расходы на общедомовые нужды, они же ОДН. Оставим в стороне их суммы и обратим пролетарскую бдительность на то, из чего они исчисляются. Может быть, от числа проживающих? Не-а. Может быть, от возраста здания? Опять не угадали. Исходя из КВАДРАТНЫХ МЕТРОВ жилплощади! Кстати, то же относится и к бытовым отходам. Да не оскудеет идиотами российская "элита".
Было раннее калифорнийское утро. В машине было прохладно, уютно и тихо, как на кладбище. Машина плотно стояла в Лос Анджелесской пробке и я делал героические усилия, чтобы не заснуть за рулем. Но кофе был давно выпит, а пощипывание самого себя действовало плохо.
Я с завистью посмотрел на своего приятеля Гранта, клевавшего носом на пассажирском сиденье, и бесцеремонно толкнул его в бок: - Грантик, проснись, расскажи мне что-нибудь. Засыпаю.. Грант зевнул. - Неохота, Саш. Может радио включим? - Радио сломалось еще на прошлой неделе, нет времени ремонтировать. - Ладно, сдался он, - что тебе рассказать, Саша-джан? - Что-нибудь интересное и веселое, - потребовал я. Грант задумался. - Эээ, хочешь, я расскажу тебе, как мой племянник на меня обиделся? - Не думаю, что это весело, но рассказывай. Хоть не так тошно будет в пробке сидеть. - Слушай, не хочешь, не буду рассказывать? Сам же попросил, - надулся он. - Ладно, извини, больше не буду. Рассказывай! И он начал рассказывать. - Есть у меня в Ереване племянник, Месак*. Вот такое красивое армянское имя, означает «солнечный глаз». Месак красивый, как Бог, мужчина с манерами настоящего джентльмена. Вот только по-английски всего пару-тройку слов знает, он в школе немецкий учил.. - Грантик, ты мне его что, в мужья сватаешь? – встрял я, - так я, во-первых, женат, а во-вторых, я больше по девочкам.. - Слушай, опять перебиваешь, да - обиделся он, - не буду я тебе ничего рассказывать.. - Всё, всё, молчу. Не обижайся, пожалуйста, я буду нем, как рыба. - Ладно, слушай дальше. В прошлом году, когда Месак был у меня в гостях, я повез его в Лас Вегас. Надо же мальчику эту красоту показать, да и с английского перевести, если что. Ну и в казино поиграть, я же это люблю, ты знаешь.
Месака больше интересовало посмотреть город (там бесспорно есть, что посмотреть), а я дождаться не мог, когды мы уже осядем в каком-то казино. В общем, дождался, сели. Месак играть не захотел, просто сидел и наблюдал, как я азартно проигрываю автомату. А я так увлекся, что и не заметил, как к нему подсела яркая, красивая девушка, и начала что-то говорить. Месак, как я уже говорил, по-английски мало понимает. Но, как настоящий джентльмен, он встал со своего стула, улыбнулся, и громко представился: «Месак»**. А девушка вдруг отшатнулась и сказала: «No, no, you pay, I suck»***
В общем пришлось мне вмешаться и объяснить ей, что мы здесь не по проституткам, а только посмотреть-поиграть. А Месак обиделся на меня сильно. - Еще бы тут не обидеться, - вытирая слезы от смеха, сказал я, - подставил ты своего племянника, Грантик. Ты почему ему заранее не рассказал, что в Вегасе проституция официально разрешена и такие девчонки там на каждом углу?? - Так он не за это обиделся. Он обиделся, что я у нее не спросил, сколько это стоить будет. Смешно, да?
*На самом деле это имя пишется «Мехак», но, как говорится, мой племянник, как хочу, так и называю :-) – прим. Автора ** По-английски созвучно с «me suck», что можно понять, как «я делаю минет» *** Нет, нет, ты платишь, минет делаю я.
Как-то, еще будучи старшим лейтенантом, ездил в город Киров на повышение квалификации... Город небогатый, цены на все низкие. Командировочные сотрудника УИС позволяли не сильно бедствовать. В свободное от посещения лекций и семинаров время посещали местный пивзавод, при котором была неплохая такая пивнушка со свежайшим разливным пивом «Вятич». Как то с товарищем по общежитию решили проверить, сколько пенного напитка может принять стандартный организм сотрудника службы исполнения наказаний. Пили до полного автопилота. Когда автопилоты молодых сотрудников повели их домой, все настойчивее в мозговые центры стали поступать сигналы о необходимости слива отработанного топлива. Пришлось остановиться, вынуть, скажем так, по пожарному, рукава. Стоим, поливаем старинный город святой водой… Подлетает мусоровоз, оттуда два цветных архангела вылезают и начинают учить жизни. А мы стоим и нам легчает, давленье в пузе исчезает… Потихоньку в себя приходим и что видим: Ссым прямо на витрину местного магазина, типа стометровка, нас с той стороны народ разглядывает. Мы ведь в форме. Он – капитан, у меня на звезду поменьше. Менты допели песню о том, что мы слегка позорим форму, а потом до общаги на своем пепелаце нас подкинули. Был декабрь 2003 года...
Мы можем забыть пин-код от банковской карты, пароль от компьютера, номер телефона важного человека, но эти фразы мы не забудем уже никогда: - "А зачем нам кузнец, нам кузнец не нужен" - "Вы привлекательны, я чертовски привлекателен. Что зря время терять" - "Я тебе один умный вещь скажу, только ты не обижайся" - "Кто возьмет билетов пачку, тот получит водокачку" - "Пилите, Шура, пилите, они золотые" - "Какая гадость, эта ваша заливная рыба" - "Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы, кто хочет сегодня поработать?" - "Кушать подано. Садитесь жрать, пожалуйста!" - "Киса, разрешите спросить вас как художник художника. Вы рисовать умеете?" - "Оставь меня, старушка, я в печали" - "Инфаркт микарда. Вот такой вот рубец!" - "Георгий Иванович, он читать дальше →
