Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Однажды я зашел в придорожное кафе, заказал там чашечку кофе и увидел вывеску: «Ты не удовлетворен своим кофе? Мы сделаем тебе еще!» Так до сих пор там и сижу.
Мужик заходит в «Евросеть» и обращается к продавщице: - Мне нужен мобильный телефон. - Модель? - Нет, сантехник, но все равно спасибо, вы тоже хорошенькая!
Как-то в 90-е годы отдыхал в студенческом лагере в Алуште, ну и как многие, одновременно подрабатывал там сотрудником, обеспечивая музыкой и информацией лагерное радиостанцию, на местном наречии "радистом". В обязанности радиста также входило техническое обеспечение обязательных мероприятий в лагере.
В начале каждой смены происходило общелагерное собрание, на котором перед приехавшими отдохнуть студентами выступали различные службы с информацией о предстоящем отдыхе. Задача радиста была дать выступающему исправный микрофон и объявить докладчика населению.
За день до очередного собрания меня отвел в сторонку наш вечно пьяный и одетый в одну и ту же застиранную олимпийку сантехник Сан Саныч, который в своем лексиконе достаточно редко использовал не матерные слова, и дыхнув многомесячным перегаром, попросил:
- Андрей, мне очень надо, ***, выступить в этот раз перед отдыхающими. - Сан Саныч, ты себя-то видел? О чем тебе с ними говорить? - Андрей, ты не понял, очень-очень надо, ***. - Мне начальник лагеря голову оторвет, если я тебя на сцену выпущу. - А я тебе и твоим девкам горячую воду включу в душевой! А не дашь слова, будете языком умываться.
Кто отдыхал в то время в Крыму, знает какие проблемы там были с водой (да и сейчас есть), а горячей водой помыться мог только директор лагеря. Конечно, от такой "взятки" я отказаться не мог, поэтому решил согласиться, но попросил Саныча не нажираться перед выступлением.
И вот настал час общелагерного собрания. Выступление начал начальник лагеря, про то как мы все рады видеть новую смену, о новых корпусах, о целях и идеалах отдыха. За ним слово взял начальник Спасательной службы, предупредив о недопущении заплывания за буйки. Потом выступил начальник охраны, с речью о недопущения пьяного вида и прочих непотребностей на территории.
И тут я увидел подошедшего за кулисы Сан Саныча, и сначала не узнал его, переодетого в белоснежную рубашку. Как мне показалось, он долго готовился, ибо обычный стойкий запах сменился легким ароматом свежевыпитого сухого вина.
- Слово предоставляется нашему уважаемому сантехнику, Александру Александровичу!
(начальник лагеря, предчувствуя, незаметно погрозил мне кулаком)
Сан Саныч вышел к тысячной аудитории, но то ли немного растерялся при свете софитов, то ли просто забыл текст. Он обвел аудиторию пронзительным взглядом, выдержал театральную паузу, и наконец-то выдал:
- Ребята, это... Отдыхайте, ***, только не срите!!!!!!!!
Девушка рассказывает подруге: - Когда мне было 14 лет, папа подарил мне 14 рублей... Когда мне исполнилось 15 лет, папа подарил мне 15 рублей... Завтра мне 16 - и я не представляю, где взять 200 долларов на аборт!
Навеяло про проблему с серией номеров Харитон.....Елена, Роман. Уже 2 раза эти серии были выданы и никаких проблем не возникало. Хотя пострадавшего одного знаю и не без моего участия. Давненько это было. Два дружбана купили по машине и поехали регистрировать. Мы тихо-мирно сидим выпиваем в кафе. Тут заявляются дружбаны. Первым входит самый понтовитый: - Ну какой номер? - "Мегафон"!!! - О, классно! 928? - Да! - А буквы? Тот что-то засмущался и отошел. Второй смеется: - Х..ЕР серия! Я обычно, чтобы запомнить номера подбираю предложения. Вот и в этот раз подобрал: - ХЕР с мегафоном! Не стоило этого говорить вслух, но слово вылетело. Нет уже этой машины, нет номеров, а вот у товарища до сих пор кличка "Хер с мегафоном"!!
Жара и жадность хозяев японских ресторанов привели в Киеве к массовым отравлениям посетителей. На 4 июля 2017 года больницы зафиксировали 38 случаев заболеваний острой кишечной инфекцией.
На многочисленные жалобы несчастных едоков Главное управление Госпродпотребслужбы в Киеве в лице его замначальника Александра Овчаренко отреагировало следующим образом: «Мы предполагаем, что заражение могло произойти от больного человека, который работал на кухне и осеменил продукты. Он мог быть скрытым носителем либо скрывал плохое самочувствие».
Осеменил продукты, Карл! Осеменил!!! Чем они там на кухне занимаются?!
Ой, девки, до чего мужик умный пошел. Шепчет мне один сегодня в автобусе: — Девушка, у вас швенза расстегнулась... Я ж по глупости покраснела, давай трусы, лифчик проверять... Только у Гугла узнала, что это застежка на сережке.
Навеял vlad своей историей про становление друга-официанта-охранника в Израиле https://www.anekdot.ru/id/895103/
Поделюсь и я своей НЕ-байкой.
***
ТВОЕ ПРОШЛОЕ ВСЕГДА С ТОБОЙ
Чаша сия - официантская - не минула и меня, выпускника института иностранных языков, на первом году жизни в Израиле. Немецкий, как иностранный, был ведущим языком, а с ним в Израиле по понятным причинам до сих пор поднатянутые отношения. Но на Мертвом море знание немецкого языка было и остается ощутимым преимуществом, поскольку суперклимат этого места включен в медицинскую страховку всех страдающих кожными заболеваниями бюргеров. И едут многие из них в Израиль чаще, чем некоторые из вас к зубному врачу ходят.
1995 год. Мертвое море. Отель. Вечер. Меня поставили работать с людьми, язык которых я хотя бы понимал, и были они намного адекватнее, чем аборигены (израильтяне - это отдельная история). Приятная пара пожилых немцев. Порхаю с подносом и разлекаю гостей еще не испорченным языком Шиллера и Гете (просто на том языке, которому нас учили в Далеком сибирском городе, в Германии уже лет ... не говорят). Немцы излучают счастье, я уже прикидываю чаевые. И тут дедушка спрашивает: - откуда ты, чудный юнец? - Сибирь - говорю, - замечательное место! - Знаю! - говорит дед по-немецки. И вдруг переходит на русский (без акцента): - Норму давай! Лопата сломалась! Пайка маленькая! И плачет. Дальше понятно все. Был пленным, что-то строил в Сибири, в 50-х отпустили. Жизнь наладилась. Приехал, бл..., подлечится в Израиль, чтобы услышать: - Сибирь - замечательное место!
- В зоопарке полез фотографировать обезьян. Не заметил, что поверх клетки провода. Тряхануло будь здоров. Вот до сих пор думаю, это против макак или посетителей? - А какая разница? Те и другие лезут куда не надо.
Эпиграфом. Каждый год Китай строит 100 аэропортов. Сто аэропортов. Сотня. Сто штук. Посчитайте от одного до ста и вот каждый раз представьте себе аэропорт. Бац! Построено. — Или вот, например — туннель длиной 28 км. — Поезд с Гуанчжоу в Гуйян за час проезжает 510 мостов и 236 туннелей со скоростью 250 км в час. — За 30 лет китайцы увеличили жилую площадь страны в 8 раз…
знакомый рассказал несколько лет назад. Какие-то детали не помню, но смысл остался. Далее от первого лица.
Поехал я в Китай на переговоры о поставках мяса для завода в одной из бывших республик. Переговоры прошли хорошо, будущий партнер за рулем своей машины разворачивается от ресторана, моросит дождик. Сижу и смеюсь. Партнер спрашивает, что меня так рассмешило. Говорю ему - ты меня вряд ли поймешь. Вот стоят два китайца в костюмчиках, без зонтов, под дождиком, машут нам руками, прощаясь. Тоже были на переговорах, приехали на них на общественном транспорте Один - мэр этого многомиллионного города, другой - губернатор. Во время переговоров мэр, чтобы поощрить китайского партнера, говорит, если вы будете поставлять такое-то количество мяса, мы максимально снизим вам налоги (чуть ли не до нуля). Губернатор поддеживает: если вы будете производить и поставлять такое-то количество мяса, мы дадим вам землю в аренду на дцать лет по ставке.. (чуть ли ни ноль). Мэр и губернатор. По дождиком, средний такой пятнадцати-миллионный город. Партнер так и не понял.
Владельцы туристических фирм - однодневок выражают глубокую благодарность Владимиру Владимировичу Путину за то, что он запретил кошмарить бизнес, а кошмарить граждан не запретил!
- Вы признаёте, что украли семь свиней? - спрашивает судья у подсудимого. - Что вы мне шьёте?! Я украл только свиноматку, а шесть поросят прибежали следом.
Однажды княгиня Ефросиния (будущая св. Феврония) переправлялась через Оку. Поймав на себе полный вожделения взгляд лодочника, она спросила оного женат ли тот и, получив утвердительный ответ, молвила: - Ведомо ли тебе, что женщины все одинаковы, как вода, что течет вокруг лодки? Если не веришь, испей с леваго борта. А сама вяла в руку ковшик и встала рядом. Нагнулся мужик, черпнул водицы с леваго борта, тут княгиня Ефросиния (будущая св.Февронья) как треснет ковшом ему по репе со всей дури. - А теперь испей водицы с праваго борта, да сравни, - молвила княгиня Ефросиния (будущая св.Феврония), а сама улыбается и смотрит добрым взглядом. Ссыкотно мужику, да делать нечего, думает: может у них, у княгинь, игры такие предварительные, черпнул с правого борта.Только ко рту водицу поднес, ему Ефросиния снова как даст ковшом по балде, и спрашивает: - Понял теперь смысл притчи, мною речённой? Нифига мужик не понял, кроме того, что ещё один удар ковшом и он душу Богу отдаст, потому и затряс головой уклончиво, не поймешь; то ли ею мотает, то ли кивает.Тогда и третий раз приложила княгиня Ефросиния (будущая св. Феврония) мужика ковшом по жбану многогрешному и сказала: - Мало тебе жена по челу стучала, от меня ещё захотел? И тут такая на лодочника благодать снизошла, что он не только на чужих баб никогда не засматривался, но и свою жену за семь верст обходить стал.
Заголовок статьи: "Учёные выяснили, зачем кукушка имитирует звуки диких животных, живущих по соседству с ней". Комментарий: Потому что изучение иностранных языков замедляет старение и продлевает жизнь.
Великая тайна всего (происходящего в Москве) Мой маршрут пролегал по скальпированной "вылетной" магистрали, с которой сняли асфальт примерно неделю назад. Дорожное полотно было усыпано прыщами люков, вышедших наружу после бритья улиц. Частые прыжки по этим чугунным пенькам мешали дремать. Отряды оранжевых коммунальных машин отважно пытались помочь ливню увлажнять улицы и наводили на грустные мысли о бессмысленности всего происходящего. Именно таким был фон, посреди которого я внезапно осознал все взаимосвязи, порядок и закономерности окружающих нас явлений московского бытия. Практически как Дмитрий Иванович, только у него табло загорелось во сне, а у меня – в тихой полудреме, посреди утренней процессии жертв программы "моя улица", направляющихся на работу на личном авто. Все лампочки включились разом, открыв великую Тайну, которой я готов поделиться со всеми хорошими людьми. [примечание для всех нехороших людей: дальше ни за что не читайте. Я не хочу, чтобы в ваших руках это знание сделало наше московское житие невозможным, а не просто невыносимым, как сейчас]. Так вот: Причиной всех-всех-всех московских бед является глобальная нехватка асфальта. Его не хватает в нужном количестве не только для строительства новых дорог, но и для ремонта уже существующих. Взять новый – негде, можно только перерабатывать старый. Привет экологам, хотя дело и не в них. А дело в том, что утрачено знание. Секрет технологии нам больше неведом. Мы здесь выступаем как египтяне, которые способны повторить пирамиды разве что на магнитиках для холодильников (да и то, все магнитики делают в Китае). Вам что-то известно о московских заводах по производству асфальта? Правильно, и никому не известно. Конечно, такие производства существуют, но они занимаются тем, что перерабатывают старый асфальт, срезанный с улиц. В этом весь секрет – когда пытаются сделать новый асфальт, с нуля, выходит странное нечто, негодного качества. Поэтому, чтобы сделать новый асфальт, обязательно нужно снала где-то снять старый. Можно к нему добавить новых ингридиентов ("разбавить"), но гомеопатия здесь не работает - старого нужно много, лучше всего - 100%, или даже 110%, т.к. потери при переработке никто не отменял. Последствия - самые печальные. Во-первых, приходится играть в "пятнашки". Чтобы отремонтировать дорогу, приходится снять асфальт в другом месте. Конечно, при этом не обходится без потерь. Поэтому в "большую игру" на асфальте приходится вовлекать все новые и новые объемы дорожного полотна. На крупных магистралях асфальт приходится перекладывать каждый год. И вовсе не потому, что наши строители не умеют строить дороги, или власти не могут их контролировать. Просто без их вовлечения невозможно обойтись – всего асфальта в наличии меньше, чем требуется на уже существующую, очень скудную, площадь дорог. Поэтому власти вынуждены вести своебразный "севооборот" - пока часть дорог стоит, скальпированная, "под паром", другие можно ремонтировать, используя переработанный старый асфальт из других мест. Поэтому, когда вы бьете подвеску, прыгаете по кочкам и царапаете картер о торчащие люки - не спешите ругать власти. Они делают всё, что могут. В условиях, когда асфальта не хватает даже на ремонт дорог, совершенно невозможно строить новые дороги. Конечно, их строят по чуть-чуть, но для этого приходится расширять "севооборот" - т.е. снимать асфальт с других дорог, и увеличивать тем самым площади "под паром". А как иначе?! Это обьективная реальность - ничем иным невозможно объяснить нежелание или неспособность властей развернуть масштабное строительства новых дорог. Не думаете же вы, что там, в высоких кабинетах, окопались враги? Нет, обычные люди, как мы с вами. Решают проблему, всеми возможными способами. Причем, "просрали все полимеры" в Москве еще при прошлой власти, а может и раньше. Например, хорошо известна история о том, что МКАД пришлось строить более узким, чем проектировали, и завышать километраж. Причина всё та же - нехватка асфальта, а вовсе не корыстные интересы московского стройкомплекса. Т.е. нынешняя власть ни в чем не виновата. Реальные потребности столицы в асфальте постоянно растут. И в тот момент, когда нынешний градоначальник взошел на трон, мы уже стояли у края пропасти. И только свежий взгляд "новой метлы" позволил найти неожиданное решение. Понимаете? Только теперь стало ясно, к чему было это маниакальное стремление менять асфальт на плитку. Да, пришлось воспользоваться этим скрытым резервом и взять асфальт с тротуаров. Он был нужен как воздух, т.к. иначе "севооборот" уже совсем задыхался, нельзя было простейшую развязку построить. А неблагодарные жители распускали нелепые слухи о принадлежащем супруге мэра заводике по производству тротуарной плитки. Лживые инсинуации неблагодарных обывателей. Да, может быть, тротуары замостили криво, кто-то поломал каблуки, а кто-то и руки зимой - но это всё мелкие, терпимые частные издержки, на которые мы все должны согласиться ради решения великой общей задачи. Впрочем, эта мера предотвратила катастрофу, но не могла надежно решить проблему на будущее. Площадь тротуаров все же не настолько велика. И именно поэтому, а не ради велодорожек и прочей урбанистики для, было решено заняться сужением проезжей части и расширением тротуаров. Но публика, как всегда, поняла всё по-своему, и начала роптать, глупая. На деле же, это позволяет вовлечь в "большую игру" новые обьемы качественного асфальта. Я до конца не уверен, но есть такое мнение, что и расширение Москвы тоже было задумано ради расширения круговорота асфальта на столичных дорогах. Мы должны радоваться, что городом-регионом руководят мудрые, честные и бескорыстные люди. Они готовы идти на кардинальные, непопулярные в народе меры, ради нашего же блага. Они готовы даже терпеть обвинения по поводу несуществующего тротуарно-плиточного заводика, который нужно загрузить заказами. Готовы терпеть насмешки о том, что все последние урбанистические идеи суть есть заигрывание с хипстерами (кому они нужны вообще, чтобы с ними заигрывать?). Легко понять, почему власти не могут открыть глаза на происходящее широкой публике. Это предсказуемо привело бы к катастрофическим последствиям. По ночам в различных районах города орудовали бы банды "черных диггеров". Те самые люди, которые сейчас воруют провода из цветного металла, начнут снимать асфальт. Повсюду появятся нелегальные пункты приема асфальта, а рыночная цена закупки для дорожников взлетит до небес. Поэтому всё приходится держать в тайне, да еще и отвлекать внимание публики. Все прочие московские безобразия, по поводу которых бурлят интернеты (парковки, реконструкция, и даже, не побоюсь этого слова, запреты на митинги), в действительности служат лишь одной цели - они призваны отвлекать внимание населения от великой тайны, которая скрывается под слоем асфальта. И в этом смысле они очень даже логичны и оправданы.
Приходит Мутко к Путину: - Владимир Владимирович, вы тут меня на физическую культуру поставили, если помните. Так вот я придумал, как наш народ сделать здоровым, поджарым, выносливым. - Понятно, сейчас денег будешь клянчить… - Нет, ни копейки не надо. Наоборот, еще оху… в смысле очень много сэкономим. - Заинтриговал… - Надо просто отключить все лифты по всей стране. Навсегда. И всё! - Ну, Леонтьич, быть тебе следующим премьером!
- И перед тем, как соединить любящие сердца, я должна спросить сперва жениха: «Чей Крым?» - Да! Тьфу, что, простите? - Чей Крым, спрашиваю? - Простите, но у нас свадьба... - Шо, юлишь, гнидота сепарская? Чей Крым, говори, сука!
– Свидетель! Когда вы поняли, что вещи в машину грузили воры? – Сначала я подумал, что это люди из бюро перевозок. Но потом, когда увидел, как быстро они работают, все понял.
Не нравится играть в чужую игру по чужим правилам - не играй, придумай свою. Но, свою игру со своими правилами придумать не сложно, сложно заставить других играть по твоим правилам.
Не знаю как у вас, у нас в городе есть сеть магазинов "Бегемот", за что их креативные менеджеры ненавидят персонал, тоже не знаю. Захожу как-то раз под вечер, накурившись гашиша. На кассах сидят несчастные тетки с яркими красно-белыми бейджиками: "Бегемот", чуть ниже Галина. Рядом Бегемот Светлана. Чуть не попалился, потому как, таки да, Галина - бегемот, а вот Светке больше подходило - крокодил! Ну я не поржал из вежливости - может вы посмеётесь.
Как-то так получилось, что у меня половина знакомых - врачи и примкнувшие к ним биологи, биохимики, биостатистики, и т.п., вторая половина - инженеры разного пошиба (от радиоинженеров до ... ну вот только разве атомщиков и космонавтов не было). Самому мне вполне комфортно и с теми, и с другими, смею надеяться, им со мной тоже. Но я зарекся смешивать эти две группы, т.к. это примерно как приглашать на выпускной вечер института благородных девиц, ну, скажем, дембелей-бурятов из стройбата. Я имею в виду именно большие трудности в нахождении общего языка, а не превосходство какой-либо из этих групп в чем бы то ни было. Когда один раз собрались у меня моем на дне рождения медики и инженеры чисто мужской компанией, я подумал, что разговор рано или поздно должен перейти на баб, и так и случилось, к определенному моему облегчению - вполне "политкорректная" взаимоинтересная тема, где я не ожидал никаких подвохов. Так поначалу и вышло - но я не учел, что дело было еще лет за 5 до перестройки с ее "СПИД-инфо" и прочими "развивающими изданиями", и один из инженеров (тогда еще будущих, т.е. студент политеха на то время) что-то такое ляпнул про клитор, который, по его версии, находился у дам где-то в районе ануса. Понятно, что медики столь глубокими познаниями в области анатомии были крайне впечатлены и не преминули вставить десятка полтора ехидных комментариев в его адрес, с демонстрацией ему взятого у меня же атласа Синельникова. Тот товарисч явно после этого запомнил локализацию клитора на всю оставшуюся жизнь, но он еще и запомнил кучу "жутких" картинок с "содранной кожей" из того же атласа. Потом рассказывал мне, что при следующей попытке полового контакта со своей девушкой ему все мерещилась картинка из атласа где мышцы бедра были показаны без кожи. Тот половой контакт приятелю, я так понял, не особо удался... В итоге он решил мне своеобразно "отомстить", пригласив меня к себе на ДР, где я оказался единственным медиком. Он надеялся, что я буду сидеть скромно в уголочке, а мужики (там и дамы были, получавшие инженерное образование) будут в моем присутствии обсуждать тиристоры, добротность контуров, антенны с изменяющейся диаграммой направленности - т.е. то, в чем я ничего (по его мнению) не понимаю. Ха! Эти радиоинженеры выстроились ко мне в очередь для обсуждения своих проблем со здоровьем, т.к. тиристоры они друг с другом обсуждали неоднократно по много раз на дню, а "с медиком удается поговорить не каждый день", как сказала мне на том ДР какая-то симпатичная студентка радиофака...
Скажем, дело было в Браденбурге, в артилерийской части западной группы войск. Дежурному лейтенанту звонит лейтенант с другой части, и говорит, что к обеду из местного зоопарка немцы привезут слонов на мойку. К приезду надо все новые секретные машины зачехлить, выставить регулировщиков, слонов помыть. И завертелось. Наш лейтенант звонит на склад с просьбой выдать маскировочную сетку. И получает отказ. Звонит командиру роты, мол приедут немцы, надо выдать маскировочную сетку. Тот говорит, со складом разберусь, получайте. Все машины были зачехлены и замаскированы. Звонок в роту регулировщиков, и вот уже они на перекрестках стоят в белых касках в ожидании. Слонов нет и нет. Тогда наш лейтенант набирает начальника части, так и так, все готово, где слоны? - Слоны? - спрашивает начальник, - вы что там, все перепились? Я сейчас приеду. По приезду, выслушав доклад и поняв, что это розыгрыш, начальник и говорит: - Какая мойка, -5° на улице, вода замерзла. Звони соседям, у них теплые ангары, пусть там моют... Еще год одним из любимых тостов было "за чистых слонов" ...
С начала июня петербургские отделения ГИБДД выдавали автовладельцам госномера под условной шифровкой по именам "Харитон, Елена, Роман", а по-народному "Х…ЕР" и, планировалось, что в Северной столице будут выданы почти 999 таких регистрационных знаков.
Однако водители, заподозрив неладное, стали массово отказываться от поездки в Межрайонный регистрационно-экзаменационный отдел (МРЭО) ГИБДД, чтобы не стать случайным обладателем такого "оскорбительного" госномера.
Как сообщает издание "Водитель Петербурга", из-за отсутствия желающих счастливых обладателей новых автомобилей стать несчастными, повесив на свою машину госномер "Х…ЕР", выдачу таких постыдных знаков в Госавтоинспекции решено было прекратить.
Примечательно, что с выдачей табличек серии "С...СУ", "С...РУ" и ранее проблем не возникало. Вопрос о целесообразности внедрения серии "Х…УЕ" пока находится на стадии рассмотрения.
Новости уфологии. В одной из шахт на глубине 1600 метров в пласте угля найден ржавый болт, который 350 миллионов лет назад положили на Землю пришельцы с Альфы Центавра.
Наш кот очень агрессивен. В очередной раз кусает Мишаню (6 лет). Я говорю: - Ладно, потерпите ещё немного. Скоро мы его кастрируем. - А что это такое? - Это небольшая операция, после которой коты не могут иметь детей и становятся менее агрессивными, более спокойными. - Мамуль, давай лучше мы его ещё немного потерпим, он родит нам котёнка, а потом кастрируем обоих!
В США правила насчет алкоголя строгие, до 21 года - ни-ни! Все равно оболтусы пьют, конечно, но с этим борются, большей частью проверкой документов. А главный документ в Штатах - водительские права, вот на них и смотрят.
Лет пять тому назад работал в моей лаборатории парнишка из Франции, Жан-Ив. Работал хорошо, но какой-то нелюдимый он был, посидел до 12 ночи на работе, и домой. Ну, я его как-то и уговорил в бар вечером пойти, развеяться (лучше б не уговаривал).
Приперлись мы всей командой, все совершеннолетние, заказали пива. Официантка на нас поглядела с недоверием, говорит: "Документы показывайте". Да нет проблем, достали мы права - "На, смотри". Она посмотрела, и вдруг Жан-Иву пальцем тычет: "А у Вас права просрочены!" Он, "И?.."
Потом узнал, что за "И", весь вечер, злобный как черт, пил кока-колу.
Черт догадал меня работать в самом центре Мордора. По счастью, башни Саурона г. Москвы остались несколько в сторонке. А тут еще есть жизнь. Нагло, как одуванчик сквозь асфальт, пробилась рядом с моим офисом. Маленький парк, вместивший в себя многое. Море цветов и зелени, глухие аллеи и уголки, где совсем не слышно транспорта. Относительно свежий воздух, и - дети на игровых площадках. Коляски с младенцами.
Откуда они взялись? Жилье тут стоит дороже, чем на Манхэттене. У этих детей должны быть очень непростые молодые мамы. Но я их не вижу. С детьми - исключительно крепкие тетки околоклимаксового возраста. Не удивлюсь, если они владеют каратэ, капоэйрой и саватом.
Сегодня я увидел первую маму. Заметил издали сидящей на скамейке. По таким длинным голым ногам, что их наверно видно с самолета. Пилоты разглядят точно и спикируют, забыв о пассажирах, у нас у мужиков всё заточено на преследование отдаленных удирающих сексуальных объектов.
Как-то незаметно перешел с бега на шаг, подольше полюбоваться эдакой красотой. По мере приближения разглядел: жгучая брюнетка, лет 25, туфли на высоких тончайших шпильках (как добрела-то до этой скамейки??!!), "очень простое" короткое черное платьице, и бум разочарование - крайне жесткое, расчетливое выражение лица. В обоих глазах по калькулятору. Не люблю таких. Даже роботам такой фейс не приделаешь - фильм провалится. Злобно пялилась она в свой айфон, злобно глянула на меня, заслышав шаги.
Я прошел мимо медленно и бесшумно, как индеец, чтобы не разбудить ее ребенка в коляске. Засада подкралась внезапно - супермодельная мамаша оказалась окутанной крепким запахом каких-то духов. Это было настолько неожиданно посреди парковой зелени и свежести, что я оглушительно чихнул с первым вдохом, прямо у коляски, даже не успев среагировать и зажать нос. Это у меня врожденное. В редчайших случаях, но на некоторые виды духов расчихиваюсь. Аллергия на какую-то экзотическую добавку, наверно.
Дива подпрыгнула на своей скамейке и просто испепелила меня взором. Ребенок, к счастью, не проснулся. Он тут же сонно чихнул в ответ.
А я пошел дальше, мысленно ржа - надушилась фифа на прогулку в парк так, что даже ее собственное чадо чихает. Но роковая воронка проклятий просто крутилась вокруг этой дамы. Шагах в пяти от нее у меня вдруг зазвонил телефон. Поспешно сбросил звонок, сделал бесшумку, и даже не стал оборачиваться - и так чувствовал, что в мою спину уперся лазерный луч ненависти.
Отойдя шагов на 50 и убедившись, что рев ребенка в коляске так и не раздался, я глянул, кто звонил. Жена. Объяснил ей, почему сбросил звонок, рассказал эту забавную историю. Не подозревая, что она только начинается. Я ни бум-бум не предугадал мощную поступь женской логики. Жена у меня смешливая, но на том конце провода воцарилось очень нехорошее молчание.
Потом несколько фраз, неторопливых поначалу, как язык раскачиваемого, порядком растревоженного набатного колокола. "Так, думаем. Ты вообще-то типа на работе. Вокруг: девица секси, коляска. Сбросил звонок, отошел в сторону. Выясняется младенец, он чихает как ты. ЭТО ЧТО, ТВОЙ РЕБЕНОК??!!"
Семен,бывший воин-интернационалист,прошедший Афганистан рассказал мне как в первые месяцы жизни в Израиле он смог сделать карьеру в отдельно взятой точке общепита. Приехал Сеня в начале 90х и соблазнившись дешевизной жилья,решил вместе с семьей поселится на севере Израиля в городе Тверия,на береге озера Кинерет в евангельском контексте более известном как Галилейское море. По утрам Семен вместе с женой ходил на курсы по изучению иврита,а на вечер нашел себе подработку в прибрежном ресторане-посуду мыл,невелико счастье здоровому мужику посудомойщиком работать,но за неимением лучшего,как подработка на время обучения-пойдет,говорил себе Сеня. Так вот,как то в один из вечеров приходит Семен в ресторан,а там случилось страшное-одновременно не вышли на работу двое официантов и помошник повара,вобщем еще не конец света,но близко к нему.Хозяин ресторана сказал Сене-надо....Сеня сказал твердое нет,да и то сказать,почти не владея языком,с ростом в 1.90 и 130кг веса,он не совсем вписывался в стройные ряды официантов и официанток.Хозяин сказал-дорогой,один вечер отработай,все тебе помогать будут а не хочешь,так домой иди,найдем нового мойщика.Подумал Сеня хорошенько,вспомнил о двух мелких мотиваторах дома с женой сидящих и решил что нечего зазорного нет в работе официанта,да и как говорится один раз не..чего страшного. Первых два часа показались Семену сбывшимся ночным кошмаром,он вообще с людьми как то не очень контачил,а тут такая работа.Народ откровенно веселился глядя на могучего официанта,над ним подшучивали,но без злобы,по доброму и да,весь коллектив ресторана ему помогал. Все бы нечего,Сеня начал потихоньку осваиватся,но тут ему не повезло,пришла компания четверых молодых арабов и села за стол в его сектор обслуживания,хотя кому не повезло больше это вопрос... Не говорит Сеня что именно ему сказали,какие слова нашли что-бы вывести этого флегматика из себя,но загнал он всю эту компанию под стол и пинками не давал им выйти минут пятнадцать,пока хозяин всеми правдами и неправдами не убедил отпустить их.Владелец ресторана оказался мастером переговоров,не знаю как впоследствии он смог с ними договорится что бы они не засудили заведение,не знаю что говорил полиции появившейся через пять минут по окончанию инцидента.Как то договорился. Что же касается Семена,хозяин ресторана впечатлившись как он без членовредительства и крови с четырьмя мужиками справился, перевел его из посудомойщика в охранника,с соответствующим повышением зарплаты.Помимо этого по его рекомендации Сеню стали приглашать в качестве вышибалы-охранника на дискотеки и т.п. мероприятия.
В маршрутке две девушки ведут разговор: - Анечка, поздравляю тебя с бракосочетанием! Ну и как медовый месяц? - Юля, я тебе так скажу, муж - это такое страшное чудовище, от которого даже под одеялом не спрячешься!
Вспомнился один случАй, произошедший со мной. Иду как-то по подземному переходу около метро "Октябрьская", навстречу менты. Один из них, молодой такой, отделяется, шасть ко мне. Козыряет, просит документ показать. А у меня с собой загранпаспорт. Тот долго-долго его изучает, потом подзывает старшОго и так взволнованно ему говорит, - "вот посмотрите, подозрительный какой-то паспорт". СтаршОй удивлённо: "А что не так?" "В нём прописки нет!" СтаршОй извинился, козырнул, и я, посвистывая, пошёл дальше.
Крысиная история. В очередной раз пересмотрел мультик "Рататуи", про крысюка, ставшим гениальным шеф-поваром. И в очередной раз вспомнил странную историю, чем-то похожую на мультфильм. История эта случилась со мной, тогда ещё молодым врачом, в погоне за благосклонностью некой голубоглазой особы по имени Кимберли, с которой я познакомился на вечеринке. Утонув в её глазах( самых голубых к западу от Миссисипи, мне так показалось), я пошёл на штурм, мне ответили взаимностью, стали встречаться. Выходных было мало, дежурства и жизнь в 100 миль друг от друга заставляли ценить те немногие вечера, что можно было провести вместе. В тот вечер я задумал обширную программу: ужин, прогулка по пляжу, кино, романтика с последующей физиологией у неё дома, жила недалеко от океана. Мнда...погода подвела, сильно: небо заволокли тучи, поднялся штормовой ветер, лунная прогулка накрылась - луны не видать, грозно шумит океан, похолодало. Ресторан, выручай, спасай настроение. Ресторан был на высоте, французская кухня, обширные винные погреба, гостеприимная прислуга, умеете вы жить в Малибу, подумалось. Шампанское прибавила краски моей светленькой спутнице, потихоньку развеселилась, где желаете сесть? На патио, с видом на океан и подогревателями сверху, всё классно, всё нравиться, еда и вино блеск, глаза заблестели, щёки зарумянились, смеётся моим шуткам, зачем нам кино, закончим десертом и ко мне, не возражаешь? Хорошая идея, желаемая развязка неплохого вечера, несите десерт и счёт, куём пока горячо. И тут взгляд подруги меняется - отвращение и ужас, глаза остекленели, чашка кофе дрожит в руках, оглядываюсь посмотреть в чём дело?!?! По ограде патио, на уровне моей головы, медленно бредёт крупная упитанная крыса, неторопливо и нагло, с чисто французской неприветливостью в перемешку с бравадой, этакий крысиный Шевалье Сирано де Бержерак. Крыс я недолюбливаю, но трагедию пока не вижу, крыса вразвалочку удаляется в темноту, пропадает сначала её тушка, а затем и хвост. Поворачиваюсь к подруге, реакция на крысу потрясающе другая, женщины вообще щепетильно относятся к грызунам и не видят ничего приятного в ресторанном общении с ними. Побледнела, её замутило, при мысли о доступе крысы к только что съеденным яствам, ужин перестал двигаться и приготовился к эвакуации в сторону входа, протрезвели вмиг, десерт отодвинут недоеденный... Катастрофа, однако, приятный вечер превратился в фильм ужасов, романтические настроения сложились как карточный домик. Так, спокойно, ты же специалист по катастрофам, думай, Миша, выкручивайся, спасай ситуацию. Я улыбнулся, взял девушку за руки и принялся молоть весёлую чепуху. Во-первых, это не простая крыса, она тут работает, шеф-повару помогает, консультирует, к нам она просто вышла посмотреть, всё ли мы съели, всё ли нам понравилось, посмотрела и пошла докладывать шефу об успехе. Во-вторых она - это он, в День Бастилии, 14 июля он одевает трёхцветный шарф и беретку, набекрень. В-третьих, он любит музицировать, у него есть гармошка и он часто поёт песни Азнавура и Эдит Пиаф. Что я только не плёл!?! Помогло, развеселилась, ужас и отвращение ушли, сменились на беззаботный смех... Молодые, когда они смеются - это очень хороший признак, вечер наладился и покатил по рельсам в депо счастья, где всё сбывается и где тебя кормят завтраком и не хотят отпускать до окончания выходных... Так, а при чём тут мультфильм, Рататуи, а, автор?!?! Вот не покидает меня мысль - а не сидел ли в полутёмном ресторане какой-нибудь голливудский писака, сидел и записывал за этим громким бароном Мюнгхаузеном с сильным русским акцентом?!?! Если да - то где моё имя в титрах?!? Не нашёл...
Заложником искусства стал неожиданно для себя итальянский фермер, вырастивший на поле портрет Путина. Незавидный у него выбор: срезать под корень и отдать на корм скоту, либо оставить гнить под открытым небом.
На слова жены "Всё, я от тебя ухожу!!!" молодой муж начнет просить прощения, опытный молча переждёт истерику, а бывалый грустно скажет: "Ты только обещаешь!"
Парень работал заправщиком и однажды в рабочий день подъезжает мазда, оттуда выходит цаца вся такая накрашенная, на каблучках, в короткой юбке, говорит 95-й и идет расплачиваться… когда вернулась к машине — оказалось, что ключи она в салоне оставила, а машина закрылась…
Ну подходит она к заправщику и просит помочь.
Он ей говорит, что некогда, мол много машин и все такое… Но все равно нашел кусок жесткой проволоки, дал ей и говорит — в приоткрытое окно вставляйте и пытайтесь нажать кнопку разблокировки дверей в салоне… И ушел работать дальше…
Спустя пару минут видит картину — рядом с заправкой на газоне валяется мужик и ржет, держится за живот. Подходит и спрашивает:
– Ты чего?
Мужик говорит: — Да вон дура какая–то проволокой ковыряется — пытается машину открыть… мвахахахахах…
Ну заправщик говорит — типа — это я ей проволоку дал, и что?
Мужик ржет, не останавливается и говорит: — Так в салоне у нее подруга сидит и показывает ей, куда проволокой тыкать...
— Мамочка, когда я вырасту, у меня будет муж? — Будет, если вырастешь умненькой и хорошей… — А если плохой и глупой? — Тогда у тебя их будет несколько.
Как только мы научимся преодолевать расстояния в несколько миллионов световых лет, нужно будет найти планету населенную жизнью, нарисовать им узоры на пшеничных полях и улететь. Просто так заведено.
БУДЬТЕ БДИТЕЛЬНЫ! Противники России могут использовать инфляцию, цены на жильё, утильсбор, повышение НДС, технологический сбор, мигрантскую проблему, проблемы в здравоохранении, проблемы в образовании, проблемы в судебной системе, блокировку отдельных частей, сообществ и сервисов интернета ДЛЯ РАСКОЛА РОССИЙСКОГО ОБЩЕСТВА!!!
