Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Подлинно ли есть только один Бог? - Вообще-то сначала было много богов; а затем они, как запертые в железном ящике крысы, стали жрать друг друга; наконец, остался только один Бог - самый злобный и самый сильный, сожравший всех других. Он-то и создал по своему образу мир и человека.
Разговаривают супруги, которые давным-давно в браке. Она: Ну куда мы друг от друга денемся! Помнишь, как у Киплинга? Мы теперь с тобой одной крови, ты и я! Он: Да, это правда! Всю кровь ты из меня выпила!!
Если машина перед вами резко снижает скорость и начинает еле плестись, осторожно — там за рулем однопроцессорный водитель, не способный одновременно разговаривать по телефону и следить за дорогой.
Это неправда, что всех тянет в Москву. Я знаю много маленьких городков в девятистах километрах от нашей столицы, где никто не хочет переехать в Москву. Лапеенранта, Иматра, Котка...
Ещё несколько лет назад меня повергла бы в глубокий ступор такая фраза - Не видать бы в обозримом будущем провинциальному российскому городу хороших дорог, если бы не игра в мяч. Теперь с этим не поспоришь.
Как ни крути, а борьба с двумя главными русскими бедами реально ведётся. Вот, например, в нашем городе - и новые дороги к ЧМ-2018 активно строят, и старого губернатора сняли.
Несколько вещей, которые мужчина никогда не простит женщине: Отказывается считать шопингом поход в алкомаркет! Они в шутку боролись на руках, и она победила! Причём она боролась в шутку, а он – нет! Нашла его заначку и начала оттуда по-тихому крысить деньги! Единственный раз, когда её взяли на рыбалку, она поймала такого сома, какого никто из мужиков никогда не видел.
Спросил сегодня гастарбайтера Магомеда, что означает Аллах Акбар? - Вообще это имеет два значения, - ответил Магомед, - первое - что Бог велик. - А второе? - спросил я. - "Беги со всех ног", - улыбнулся Магомед.
- Откуда у тебя фингал? - Да муж спросил - где зарплата? - А ты? - А я говорю, дорогой, деньги пошли на санацию расходов по покупке промышленных товаров у моих иностранных партнеров. - А он? - А он - все промотала в бутиках. И в глаз. - Не прокатило значит? - А вот у Центробанка всегда прокатывает.
На приёме у психотерапевта: - Вы должны быть спокойнее, увереннее в себе. Помните: судьба вас любит. - Да, доктор, но она меня любит слишком часто и слишком грубо.
Мужики-коллеги бухают. Среди них выделяется молоденький, в костюмчике, явно водку впервые попробовал и уже успел захмелеть. Тут врывается ещё один, тоже в костюме: - Вы что творите?! Это же певец, он должен через час у нас в профсоюзном Доме культуры выступать! - Да успокойся ты, никто и не заметит! Пятница, вечер! Там все такие придут.
Приходит как-то Билл к Хиллари – морда в помаде и весь расцарапанный. - Ах ты паскудник! Опять за старое … - Хиллари, ну ты-то ведь хорошо знаешь – это всё рука Москвы!
Логика - понятие, меняющееся со временем. До 2014 ни один гений не нашёл бы связи между Крымом, счетами русских олигархов и сыром Пармезан. Хотя, нет, один всё-таки нашёл.
Директор по новым разработкам вызывает главного разработчика. - Здравствуйте, сэр. - Так, новое техническое задание на айфон 2018. Разблокировка экрана в новой модели будет осуществляться улыбкой в камеру, то есть максимальная счастливая улыбка. - Понял, сэр, это по-американски, я счастлив, у меня лучшие программисты планеты - сделаем! - Свободны, можете идти. - Шеф, только между нами - к чему эта лирика с улыбками? - Да ФБР нужны теперь ещё и сканы зубов.
В компании встречают Новый год. За три минуты до наступления праздника выключают свет, чтобы каждый мог сделать то, о чем мечтал целый год. Виктор поцеловал Лену, о которой мечтал еще со школы. Петр погладил по ножке прекрасную Светлану. Андрей погладил грудь Валентины. Изя успел съесть всю икру, которая стояла на столе.
Смеялся, когда прочитал, что обезьяны всегда выбирают предмет, отличающийся от других. Резко замолк, когда вспомнил, что так же в магазине покупал куртку.
Если во время просмотра футбольного матча вы сами засомневались в очевидности нарушения правил, быстро пересядьте на другой край дивана, чтобы во время повтора увидеть ситуацию под другим углом.
Вопрос парню с девушкой: - Скажите, как бы вы охарактеризовали свои отношения в двух словах? Девушка: - Любовь, взаимопонимание. Парень: - Трахаемся иногда.
Встретились два приятеля. Один говорит другому: - Всё время забываю поливать комнатные цветы. Вот решил взять в привычку поливать как только будет секс с женой. - И как? - Кактус засох!
- Хочу, чтобы Советский Союз возродили. - Ну, предположим, возродят Союз, чем тогда заниматься будешь? - Е*аться буду. - Так в СССР же секса не было. - А я всё равно буду, люблю назло делать!
Чат родителей детского сада: "мой ребёнок плохо кушает, не говорит, носит памперсы и не умеет надевать колготки - давайте поставим камеры и будем выдрачивать за это воспитателей".
Жизнь это смена переспектив и приорететов. Раньше я переживал по поводу каждого волоска, выпавшего из моей головы, теперь мне наплевать на оставшиеся мои 3 волосинки.
В светском салоне лорд кичится своим генеалогическим древом. Скептик говорит: - Скоро вы скажете, что ваши предки были в Ноевом ковчеге. - Никогда в жизни! В то время у них уже была собственная яхта.
- Дорогой, я сегодня купила себе замечательное меховое манто, тебе очень понравится, сходила в салон красоты, нечаянно сломала наш телевизор и Ленке дала взаймы 10 тысяч долларов. - Вот бл…ь! - Что-о-о!? - Это я от восхищения.
Муж с женой поднимаются по лестнице, навстречу спускается сосед. Муж спрашивает его: - Ну как, телевизор заработал? - Да, всё нормально. Сосед спустился вниз. Жена бурчит: - У людей даже телевизор зарабатывает, учись!
- Сколько нужно политиков, чтобы заменить лампочку в туалете? - Два: пока один пытается вкрутить лампочку в трубу для душа, второй объясняет, что делается всё возможное.
Студент в общаге заходит после занятий в комнату к своей девушке. - Привет. Что тебе налить - чаю или кофе? - Слушай, у меня сейчас был сопромат. Так что - водки.
Дмитрий Анатольевич перед встречей с соотечественниками или иностранными партнерами любит проехаться по пустынным петербургским улицам. Сосредоточиться, поразмыслить ни на что не отвлекаясь, как улучшить жизнь россиянам. Жалко, что для этого приходится останавливать кольцевую автодорогу.
Выступает новый президент России перед депутатами «госдумы»: - …жаль, что Советский Союз развалился… Депутаты, привыкшие к мнению его предшественника, тут же разразились бурными аплодисментами, а одна журналистка тут же задала вопрос: - А чего из этого вам больше всего жаль? - Если бы мне дали договорить, этого вопроса не было бы. Я хотел сказать: «Жаль, что Союз развалился только в 1991 году».
Один говорящий попугай любил устраивать розыргыши и однажды заказал на имя хозяина тонну навоза. Когда хозяин узнал, кто это сделал, он отнес попугая в темную комнату и прибил его за крылья к стене гвоздями. Когда у попугая глаза привыкли к темноте, он видит распятие и спрашивает: - Эй, ты кто? - Иисус Христос. - И сколько ты здесь уже висишь? - Уже более 2000 лет. - Ни хрена себе! Это сколько же ты говна заказал?