Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В субботу утром сидим с женой на даче, завтракаем. Тут с улицы гудок автомобильный и крик типа "Хозяева, открывайте". Накидываю куртку, выхожу, вижу перед воротами стоит "четвёрка" с прицепом, с которого несколько здоровых мужиков что-то габаритное и тяжелое сгружают, подхожу ближе. - Доброе утро, что случилось? - Доброе. Хозяин, не тяни, давай ворота открывай, мы работать будем. - А я никого не вызывал. - Как не вызывал? Вот у нас заявка на сегодня с утра на чистку колодца в СНТ "Любаново". - А у меня СНТ "Лобаново". - А какая разница? - Ну примерно в 60 км...
Подслушала в очереди. Разговаривают два парня. Один рассказывает: "Ты знаешь, я на работу устроился в бар охранником. Пришел на смену, у охраны отдельный кабинет - диван, телевизор. Взял пивка, лежу на диване пью пивко, радуюсь - какая классная работа. На второй день вызывает хозяин бара и говорит: ты уволен. Я начинаю возмущаться: за что? А он молча включает видео, а там картина маслом - в зале драка, а я лежу на диване и пью пиво. Возразить было нечего."
Запомните, существует только два вида пидорасов. Те, которые начинают разгоняться, когда идёшь на обгон, и те, которые начинают замедляться, после того, как тебя обгонят.
Место действия. Москва 2006 г. Я снимаю койко-место в квартире возле метро Чертановская. В комнате 8 человек. Спим на полу. Ещё четверо в другой комнате. Все - узбекские граждане. Корейцы, узбеки, русские. Тесновато, но лучше, чем в казарме.
Еда. Плита всего одна. Поэтому, скидывались на питание. Корейские дамы готовили корейские и узбекские блюда для всех. Еда острая. Непривычно. Но я неприхотливый.
Кастрюлька Пришёл с работы немного раньше других. На плите небольшая кастрюлька с красноватым супом. Удивился, что так мало и налил немного. Чтобы другим тоже осталось. Сижу и кушаю не спеша.
Слёзы. По щеке потекла скупая мужская слеза. Потом ещё одна. Потом слёзы перестали быть скупыми и потекли в два ручья.
Сопли Под носом появилась скупая мужская сопля. А сам нос стал красным. Я не сдавался, давился, но ел. В итоге сдулся.
Грустные раздумья. Сидел и думал о том, что никогда не научусь есть эту острую корейскую пищу. Что-то надо было решать с едой и может быть даже жильём. Здесь я долго не протяну. Питаться в фаст-фудах каждый день не по карману. На дошираке сложно продержаться. Долго пил воду снова и снова. Во рту огонь. Крутило живот, но в туалет не шёл, терпел. Боялся, что те же ощущения появятся на противоположной стороне пищеварительной системы. Загрустил и окончательно пал духом.
Живите проще. Когда пришли корейцы, то оказалось, что им живётся проще чем мне. Они не хлебают жгучий соус большими ложками. Они просто чуть-чуть поливают рис.
Понравилась история Некто Леши про "сниму квартиру, порядок В РАЙОНЕ гарантирую". Вспомнил по ассоциации.
Когда еще был питерским студентом, в конце 80-х - начале 90-х, попал в бригаду шабашников, предлагающих свои услуги населению как сейчас бы сказали методом "прямого маркетинга". То бишь, попросту ходили по многоквартирным домам и предлагали кому что сделать надо - полку или зеркало повесить. Этакий "муж на час". Сидим с напарником перед подъездом на лавочке, отдыхаем. Рядом стоит пара обшарпанных кейсов с инструментами и потрепанная большая сумка с разошедшейся молнией. В сумке всякие гвозди, шурупы и всевозможные железяки для ремонтов, на все случаи жизни. Двое-трое девчонок и пацанов оббегают квартиры и предлагают услуги, оставляют телефон "фирмы" (еще одна девочка-диспетчер на дому). Каждому участнику "движухи" свой процент от выручки...
Подходит толстый и солидный милицейский начальник. Майор, вроде, но точно уже не помню. Спрашивает: - Х...ли вы тут ошиваетесь? - Услуги предлагаем. Полки-карнизы-зеркала навесить. Если по электрике что - у нас тоже мастер есть. Передадим ему заказ. Но уже на другой день, по договоренности. А также кафель или линоле... Мент перебивает, что у них тут в районе квартирные кражи были. И мы очень подозрительно выглядим. Мы с напарником, потные и грязные после предыдущего ремонта двери у какой-то бабули, сидим молчим. Мент продолжает: - Я вас спрашиваю!! В отсидку что ли хотите? А?.. Развелось тут всякой швали!! Чтоб я вас тут больше не видел!! А то пожалеете!! Я отвечаю: - Нет. Он аж побагровел: - ЧТО??!!!!! Я спокойным тоном отвечаю: - Вы спросили, "в отсидку что ли хотите". Я ответил "нет". Не хотим.
Возникла пауза. Чтобы её заполнить, я добавил: - Мы просто подрабатываем. Поскольку студенты. С родителей денег не тянем, им в провинции и так не сахар. Сами как-то тут крутимся. Можем уйти, если надо. Как скажете.
Мент задумался на секунду, посмотрел на наши потные, грязные и усталые рожи. На весь наш "скарб". Потом усмехнулся: - Молодец!! Я спросил слегка в непонятках: - А что такого? Все работают - и мы тоже... Он ответил: - Я не про то. Просто ты ответил по принципу "простой вопрос - простой ответ". Не часто такое бывает. Я от своих-то не от всех могу этого добиться. Молодец!
И он от нас отстал.
P.S. Правда, и мы, от греха подальше, перешли в другой дом через несколько дворов.
Когда Венявский был еще никому неизвестным скрипачом, он с другом пришел к одному известному музыканту и попросил подарить ему визитную карточку. Знаменитость встретила молодых людей высокомерно: — А визитка Листа у вас есть? — Нет. — А Рубинштейна? — Тоже нет. — Тогда и я вам не дам. — О, маэстро, если бы у нас были визитки этих замечательных музыкантов, то на кой черт нам понадобилась бы ваша.
Однажды вечером известный английский учёный Эрнест Резерфорд зашёл в свою лабораторию и увидел там одного из учеников. - Что вы здесь делаете так поздно? - Работаю. - А что вы делаете днём? - Тоже работаю. - И утром работаете? - Разумеется, профессор. - Послушайте, а когда вы думаете?
Пришла ко мне как-то молодая семья для оформления иммиграционных документов для жены. Оба - выходцы из Мексики, оба приехали сюда еще детьми, только он - уже гражданин США, а у нее - непростой случай. Но варианты есть, над ними и работали. В ходе работы спрашиваю у Норы (жены), сколько у нее двоюродных братьев и сестер. Молчит и странно смотрит на меня. Думаю, как же так, неужели ни одного, обычно мексиканские семьи большие. Время идет, она молчит, пауза затягивается. Ну, говорю, ничего страшного, давай других родственников обсудим, раз двоюродных братьев и сестер нет. Оказывается, она все это время пыталась их подсчитать. У моего отца, говорит, было 10 братьев и сестер, а у матери - 9. У всех них было не менее 6 детей. Долго она считала, сбивалась со счета, и заодно рассказала мне историю из своего детства.
Родилась Нора в небольшой деревне, жизнь была непростая, все бедствовали. Когда ей было 5 лет, умер ее дедушка, и его похоронили на местном кладбище. Только семья ее была очень бедная, за место на кладбище не могла заплатить, и поэтому через год местная администрация дедушку, как и других незаплативших, выкопала. Так каждый год делается. Аккуратно (или не очень) всех усопших в кучку сложили. Заранее никого не предупредили, поэтому родственники регулярно должны были на кладбище наведываться и проверять, выкапывали бедняков в этом году или еще нет. Опустим графические детали о том, как дедушку искали среди других, но все-таки его нашли. Впрочем, денег в семье все равно не было, и поэтому останки дедушки сложили в картонную коробку, принесли домой, и поставили в шкаф в детской комнате, где они и лежали следующие несколько лет. Потом у отца Норы появились деньги (говорит, год был хороший, отец много помидоров на рынке смог продать), и семья купила маленький участочек земли на кладбище, для дедушки. Глубокой ночью отец пошел на кладбище с коробкой…
“Постой, Нора, а зачем же это делать глубокой ночью?,” - прерываю ее рассказ.
Тут вмешивается ее муж и поясняет. Деревня очень бедная, и у многих так дедушки и бабушки по коробкам в домах лежали. Узнают соседи - прикопают тут же своих под шумок. “И вообще, я всегда говорил, что надо цементом сразу же место заливать, а то точно прикопают,” - авторитетно заявляет Фернандо. Она только улыбается - Нора уже 25 лет живет в США, и эти истории из далекого детства она воспринимает как что-то, что было не с ней, а с другой, малознакомой ей девочкой. Это было в прошлой жизни, в которую она уже никогда не вернется.
Путин заявил, что некие иностранные силы целенаправленно собирают биоматериал россиян. Так завуалированно о работе ассенизаторов из Средней Азии ещё никогда не говорили.
Прикинь, колено болело уже больше года, сустав точнее... А сегодня в гараже случайно молотком по нему же ухерачил... Понял, что нормально всё было с коленом до этого.
В начальной школе был у нас один колоритный одноклассник, Миша, сын работника обкома партии, морда толстая, ростом он был на голову выше любого в классе, глазки маленькие, хитрые, но, самое главное, он был довольно таки подленький типчик, с самого раннего детства ...
В классе все его хорошо знали , и вообще , с ним не особо дружили, так как он был ябедой , и не то чтобы он на ухо учителям шептал , а мог прямо на уроке встать и кого то заложить, указав рукой, например : "Гриша на перемене курил!", видимо, родители из него воспитывали будущего комсомольско-партийного лидера ...
Время от времени в классе появлялись новенькие ... Тогда сразу же развивалась бурная деятельность. Миша начинал с новеньким усиленно приятельствовать, угощать жвачкой, ходить с ним в кино, и т.д. Повторюсь, это была начальная школа, многие дети в эти годы еще с плюшевыми мишками в обнимку ночью спят и, конечно же, верят всему и всем ...
В какой то период этой весьма короткой дружбы Миша просил у своего нового знакомого взаймы 20 копеек , на пирожки или мороженое, на следующий день исправно возвращал долг. В следующий раз уже просил рубль и тоже быстро возвращал... Наконец, Миша одалживал у новенького рублей 3.. 5,(накопления по тем временам для школьника заметные) - после чего, с новеньким дружить переставал, а про долг резко забывал ...
Постепенно сумма "последнего" займа росла , поднималась , вместе с тем как росли школьники и переходили из класса в класс, так, в 6-м классе Миша " занял " без отдачи у одного мальчика из семьи военного , только что пришедшего в наш класс , уже 25 рублей, это и для взрослого были большие деньги в ту пору...
Не знаю , как там сложилась у Миши жизнь сейчас, жив ли он вообще, со школы его ни я, ни мои одноклассники - никто не видел, и в соцсетях его почему то не нашел, но, в самом начале 90х его лицо мелкало на телеэкране , он был то ли народным депутатом , то ли кандидатом , и очень переживал за зарплаты бюджетников и за очередной транш из МВФ...
Сегодня, спустя десятилетия, я вижу и положительную сторону знакомства с ним : у очередного наивного новичка , после "дружбы" с Мишей , оставался весьма полезный жизненный опыт , или даже стойкий иммунитет к разводилову и к фальшивым друзьям ...
Увы, но далеко не у всех в классе были такие вот Миши, раз народ из года в год упорно, миллионными толпами, выстаивается в очереди - чтобы вложиться в очередной ММММ , в биткоин, или в "народное айпио Роснефти" (список можете продолжить сами) ...
После комментариев Захаровой к выступлению Лаврова относительно разъяснений Пескова к речи Путина в ответ на заявление Трампа, сказка о дедке и репке кажется произведением с лихо закрученным сюжетом.
Сижу на работе и тут на мобильный звонят с неизвестного номера. Звонит какая-то бабулька(Б). Я- Алло. Б- Кто это? Я- А кто вам нужен? Б- Юля. Я- Как вы уже, наверное, догадались, я не Юля. Б- Значит ты Саша. Я- Нет, вы ошиблись номером. Б -Тогда я вызываю по вашему адресу милицию. Я -По поводу? Б -За кражу номера. (бросила трубку) После фразы про милицию я немного завис, т.к. начал думать может дома что случилось (кража или еще что) и какая-то соседка хочет вызвать милицию, но оказалось я всего лишь похититель номеров.
Похоже, президентские выборы-2018 комплектуются так же, как новогоднее ТВ-шоу: - новая русская бабка (Собчак); - вечный исполнитель одних и тех же старых песен (Зюганов); - клоун-хулиган (Жириновский). И только в самом финале появится настоящая примадонна...
Чтобы решить демографическую проблему в России, нужно дать российское гражданство Харви Вайнштейну и предоставить квартиру не в Мордовии или Грозном, а в Иваново!
Проклятые пиндосы еще и данные о погоде в России собирают. Понятное дело: разрабатывают климатическое оружие. А еще они отслеживают заявления наших властей. А это уже психотропное.
Был у меня один знакомый. Володя Хирург. Интересный персонаж. В Москве (по его словам) была у него своя частная практика. Но... захотелось ему большего. И улетел он в страну молока и мёда, звездатых матрасов и настоящих ковбоев, оставив нестарую ещё жену и взрослеющего сына ждать у моря погоды, правда в Москве.
И поселился он среди нигеров. В целях экономии, наверное. Недвижимость рядом с "шахтёрами" стоит копейки, а аренда вообще почти бесплатная. А может и для реконгсцировки местности. Кто ж его знает, что у него было тогда на уме? И... заразился он от них мыслями нехорошими, но об этом чуть позже.
По началу, он честно "капланился" несколько лет, т.е. пытался подтвердить свою медицинскую квалификацию через систему KAPLAN, дабы грести бабло лопатой в новеньких сверкающих госпиталях, пить халявное кофе, трогать ... (нет, не то, что вы подумали) замечательное оборудование и ощущать себя впереди планеты всей... Володя даже дом присмотрел себе за полмульёна (зарабатывая $10 в час на стройке, нелегалом)... Словом, не терпелось ему. Но вот незадача - не сдал он профильный экзамен, открывающий ворота в рай. Один раз не сдал, второй, третий... Обучение же, да и сам экзамен - денег стоит. Да и времени уже прошло хрен знает сколько с момента начала сего авантюрного проекта... А тут, вдобавок ко всем неудачам, позвонила жена и сообщила, что пора бы им уже прекратить этот балаган и развестись. И не колыхнётся у меня ни один фибр мужской солидарности, чтобы обругать её. Ну кто будет ждать такого непутёвого мужа несколько лет (а не виделись они лет 5, как минимум) без каких-либо отчётливых планов на будущее? И, главное, в Россию возвращаться совсем не рвался...
Пригорюнился наш хирург, присел на съеденные термитами ступеньки в своём нигра-гетто, и начал думу думать. А что можно надумать, глядя на этих детей природы, так упорно отстаивающих свои права не работать? Правильно - надо что-то спиздить, чтобы жизнь удалась. Плевать на КАПЛАН! Мы пойдём другим путём.
Мелочиться Володя не стал - если грабить, то сразу банк. Но... нужен был помощник. Выбор пал на меня. Приходит этот товарищ ко мне и зовёт "на дело".
- Ты парень крепкий, дело плёвое, все банки застрахованы, полиция ленивая и процент раскрываемости минимальный. Шансы поднять реальное бабло нахаляву конкретные!
Сам же я думаю - ну, пиздец, приехали. Это я слышу от бывшего хозяина частной практики в Москве! Я хоть и свежеприехавший, но не придурок же. Помотал гривой, отказался. Была всё-таки надежда, что чёрт бородатый шутит. Как бы не так!
Проходит совсем немного времени - нет Володи. Некому плитку класть, некому паркет стелить. Пропал кадр. Недели через две читаю в газете - наш персонаж купил в Волмарте маску на Хэллоуин, пневматический пистолет и пошёл грабить банк! Кэш ему, конечно дали, нахрена с дебилом связываться? Тот бросил мешки в тачку и поехал... А ездил Володя на драндулете - Понтиак года 80го, насквозь ржавый и пердящий на весь город, как бы умоляющий:
- Вот он - Хирург! Заберите его нахуй и закопайте уже меня на свалке, дайте помереть спокойно!
Так вот, когда ленивые копы его тормознули через 10 минут, у него от резкой остановки отвалился глушитель, ибо он итак давно на ладан дышал и был заботливо примотан проволочкой. Агонизирующее механическое чудовище заревело с новой силой, копы же подумали, что перед ними террорист-камикадзе и это бомба начинает взрываться или ещё хрен знает что, но канитель нездоровая. Володя ж ещё и бороду отрастил (зарок дал - пока не сдаст, не побреется) - ну, прям, моджахед, ей Богу! А у тут ещё и 11 сентября не так давно бабахнуло... Так что янки напряглись сначала, хотя потом долго ржали.
В общем, бедолагу посадили в тюрьму до депортации... А что? Вернётся в Россию и скажет:
- Я прям как Бут! Жертва политических репрессий и вообще! Буду бороться за права несправедливо угнетённых во всём мире!
Сейчас как раз срок отсидки подходит... Может ещё и у Собчачки в предвыборном штабе его увидим ))
В общем, я имел честь лично класть плитку с настоящим, хоть и неудачливым гангстером, который мог заниматься замечательной медицинской профессией, но судьба распорядилась иначе...
Мне диетолог сказал, что если я не откажусь от фастфуда, то быстро растолстею. Поэтому посоветуйте мне пожалуйста какие-нибудь магазины одежды для толстых.
Сигарета после кофе - это самый-самый смак, Кто со мною не согласен, может быть и не дурак, Вкусы разные бывают, что об этом говорить, Мне же, попросту приятно, после кофе покурить...
Сходил к врачу на всякий случай. Тот на всякий пожарный выписал мне какие-то таблетки. Я от греха подальше лекарство не купил. Но почувствовал себя намного лучше.
Дядя Сережа однажды поведал. В то, уже постсоветское, время он служил капитаном катера в морском, научном учреждении и жил во Владике. Работа в теплый период года была связана с постоянными отлучками на непредсказуемые периоды и приличной временной загруженностью. Даже если бы он и захотел заиметь дачу для летнего отдыха, что достаточно спорно при возможности беспрепятственно отдыхать на тогда еще диких, живописных и заповедных приморских островах у него…, короче он не захотел. Он захотел и нашел в одном из приморских поселков часовой доступности, одинокого дедка, с которым и наладил взаимовыгодное сотрудничество на долгие годы. У дедка, как и водится на селе, был дом с большим земельным участком, уйма свободного времени ну и свойственное простым пенсионерам небольшое безденежье. Широкой души дядя Сережа не нравиться деду не мог. Он приезжал в село по весне на выходные, с парой-тройкой корешей, бригадой они весело засаживали пустующие грядки чем попало и энергично отдыхали. Деда снабжал деньгами и всем необходимым и в течении сезона иногда наведывался по огурцы и помидоры. Как обычно однажды пришла осень и дед отзвонил про «пора копать картошку». Проверенной бригадой в три рыла они прибыли на уборку, ударно победили урожай и к вечеру накрыли в избе шикарный стол. Из морепродуктов на столе не было только омаров - не водятся, ну а из водки водилось все. Далее от его лица и его низким с хрипотцой басом: - Ну выпили, закусили. Старый быстренько раскис и на лавку завалился. А мы слово за слово и пропиздели часов до трех. Бросили на столе все как было, залезли на русскую печь - кое как утолклИсь. Проснулся ни свет ни заря – слышу, дед тапками шоркает по полу, то ковшом брякнет о ведро, то табуретку зацепит. Чувствую мужики тоже проснулись, перестали храпеть и зашевелились. Ну полежали, дед все вошкается внизу. Думаю, деду "поправиться" надо, а он старой закалки и стесняется налить, не свое ведь. Спрашиваю: - Че, старый, бродишь? Дед кряхтит: - Чо, чо, напоили дурака старого, уснуть теперь не могу, да и башка болит. Я ему: - Ты налей стопца да похмелись, может полегчает. Дед чего-то там набулькал, пошуршал притих. Лежим в темноте, слушаем. Кореша хихикают втихаря. Вроде притих дед. Ну полежали, уже самим не спится, спрашиваю деда: - Ну че? Полегчало? Дед помолчал: - Да вроде полегчало, - говорит. Еще подумал: - Но чую - не надолго! Ну мы с печки и свалились, тоже пошли похмеляться.
О еврейских пиратах Карибского моря. По-разному люди относятся к евреям, по-разному. Наши восторженные почитатели возносят нам хвалу и не признают за нами никаких недостатков. Наши друзья признают наши достижения и прощают нам наши недостатки, коих у нас немало, впрочем, как и у всех народов. Наши недруги видят только недостатки и не признают за нами ничего хорошего... В одном, однако, они все согласятся - с нами не скучно, наша история была и кровавой и трагичной и смешной и триумфальной, одним словом, всякой. Но никак не скучной. Даже я, иногда, уже под старость лет, изумляюсь и забавляюсь, смеюсь и плачу над малознакомыми страницами истории моего народа. И всё равно - к этой странице истории я не был готов, никогда не слышал и не читал, словом, изумился сильно. Гостил у брата, книголюба, глотающего по две книги в день вот уже лет 45, прочитавшего груду книг, просмотрел его последнее чтение... Среди книг в глаза бросилась одна, в мягком переплёте, с пиратскими абордажными саблями и пистолетами на обложке, про...чтоооо!! "Евреи - пираты Карибского моря", это розыгрыш?!? Нет, говорит, интересная книга, документальная, историческая, с указанием источников. Конфискую, он поворчал и пошёл заказывать себе второй экземпляр на Амазоне. И вот читаю я её и глазам своим не верю - мы пираты, да ещё какие! Нет, ковбоя Хаима и морского пехотинца Мойшу я встречал лично, жлобы и биндюжники, лауреаты нобелевской премии и крупный криминал, жестянщик и профессор - меня трудно удивить даже бандершей, если хотите знать... Но пираты! И вот что выяснилось: В 1492 году происходят два судьбоносных события: изгнание мусульман и евреев из Испании, либо вы креститесь, либо вон из страны и открытие Колумбом (говорят, что выкрест) Нового Света. А, да, для хорошего исторического супа добавьте Святую Инквизицию и её главу - фанатика Торквемадо, личного священника королевы Испании Изабеллы, шоб они сгорели! Почему сгорели, вы спросите? А что они делали с моими соплеменниками?!?! Аутодафе пылали по городам и сёлам, казни конверсос исчислялись тысячами, Португалия сначала приняла евреев, а позже объединилась с Испанией в этнических чистках. Кто-то крестился и вливался в жизнь Иберийского полуострова, кто-то продолжал тайно исповедовать веру предков, в вечном страхе перед Инквизицией, пытками и кострами. Неудивительно, что Новый Свет казался им возможным путём вырваться из этих условий, достаточно сказать, что конверсос остались верными Колумбу в его последнем путешествии и с оружием в руках усмирили бунтовщиков, что позволяет прийти к выводу - евреи очень активно принялись осваивать новый континент. Отличные навигаторы и купцы, они наладили торговые пути, исследовали и открывали новые маршруты караванов судов с серебром и золотом, словом - создали инфраструктуру испанских и португальских колоний, латифундии с фермами скота и посевами. Однако... Инквизиция получала много-много доносов из новых владений короля, настолько много, что она решила открыть филиалы в колониях. Приехал очень деятельный палач и шо вы думаете - опять пытки и костры, чтоб их... Стало понятно, что от этих отмороженных не спасает ни время ни расстояние, переселиться бы, но куда? Новый Свет - монополия Испании, её вотчина. Англия и Голландия, страны протестантские и терпимые, со свободой религий, потихоньку стараются укрепиться то здесь то там, на маленьких островах Карибов. Единственная надежда евреев - поражение Испании, самой могучей и богатой страны Европы. Как? Пиратством, партизанской борьбой и новыми торговыми путями, медленно, но неуклонно терпимые страны побеждают скованную религиозной идеологией Испанию, закончившую свой Ренессанс глубокой стагнацией и потерей монополии на Америку. Терпимость приходит в Новый Свет, Инквизиция уходит в метрополию, душит Испанию ещё много лет, Испания проигрывает и в войнах и в экономике и в науке. Я не рассказал и тысячной доли этой изумительной части истории, если интересно -читайте сами, Edward Kritzler,"Jewish pirates of the Caribbean" ... Я же, перевернув последнюю страницу, представил героев детских книг евреями: Джон Сильвер на деревянной ноге, с ермолкой и капитан Флинт с бело-голубой банданой, картавя, командует " На абогдаш!", пейсатый капитан Блад со здоровенной Звездой Давида на шее, Бен Ганн с толстым Талмудом подмышкой и молящиеся перед штурмом Картахены евреи в талесах! Это всё веселые фантазии... или быль, кто знает. Однако эти мои соплеменники точно, что вписали новую страницу в нашу многотомную историю, которая заиграла тропическими красками Карибского моря....
Все темы в программе "Время покажет" - это Америка, Навальный, Украина и Сирия. Сокращённо - А.Н.У.С. Так может, хватит уже этот "АНУС" показывать всей стране?
- А что это за праздник 30 Октября "День памяти жертв политических репрессий"? - Это день в память тех кто погиб. Защищая право людям иметь яхты и виллы за границей, а другим иметь "Доширак" и не бояться сочинять политические анекдоты.
- Как у тебя с твоей новой знакомой? Что-нибудь наклевывается? - Да мне там не светит. К ней такие подкатывают – почище меня будут! - Так тоже помойся…
Дамы, пишущие сценарии и снимающие сериалы про армию. Что происходит в женском отделении бани, мы не знаем. Об этом знает только банщик, но он не снимает кино. Поэтому и вы оставьте тему войны и армии мужчинам. Потому что в вашем варианте то, над чем вы проливаете слезы, вызывает у нас усмешку.
Посыл всем губернаторам от президента по результатам встречи с членами совета по правам человека: берите бабки по месту жительства, в своём кабинете и в рублях .
В новостях недавно сказали, что небоевые потери украинской армии за три года превысили 10 тысяч человек. При этом боевые потери украинской армии, согласно официальным данным, гораздо меньше: порядка 3,8 тысячи человек.
Я не понял, это значит, что для самих украинцев украинская армия в два раза опаснее, чем все донецкие сепаратисты, вместе взятые?
Переписываемся в друзьями по скайпу. Кто-то прислал видео на политическую тему. Пошли разговоры про Путина и Лукашенко. Пишу текст быстро, шифт не нажимаю (лень), поэтому пишу с маленькой буквы слово "путин" и где-то рядом слово "лукашенко" тоже со строчной буквы. Встроенный в винду 10 спеллчекер слово "путин" оставляет с маленькой, а слово "лукашенко" заменяет на "Лукашенко". Санкции? Российские/белорусские хакеры? Стало интересно. Дальше - больше. Оказалось "путин трамп порошенко" остаются с маленькой, а вот Лукашенко, Жириновский, Обама, Янукович исправляются. "меркель сталин горбачев" но "Гитлер Брежнев Ельцин". Странный словарь. ... моя фамилия тоже с маленькой :-\
Говорят, американцы задумали хитрую штуку. Перед самыми выборами в России специально нанятые цыгане выкрадывают одного из кандидатов, и всё – международный скандал. Выборы сорваны!
Не понимаю, как некоторые люди могут быть такими бодрыми и адекватными по утрам? Они, наверное, даже никогда не пытались намазать подмышки закрытым дезодорантом.
Армянин выпустил джинна из бутылки. Джинн ему говорит, что исполнит любое одно желание. Армянин говорит: - Хочу видеть, как моя мама дарит моей дочери колье стоимостью в 1 миллион долларов, купленное с её месячной пенсии, сидя в моём "Мерседесе", припаркованном у моей виллы на берегу Средиземного моря. Джинн: - Держи очки виртуальной реальности!
