Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
02 октября 2017

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Синоптики обещают, что зима в этом году будет в целом холоднее, чем лето и даже осень...
В банке мужик обсуждает с менеджером условия взятия ипотечного кредита. Неожиданно врывается вооружённый грабитель и кричит:
- Стоять! Это ограбление!
Мужик:
- Да знаю я, братан! Просто тёща уже достала, квартира позарез нужна.
2
Отдыхала неделю в Турции, потом неделю у мамы. Поняла, что турецкому олл инклюзиву до маминого еще расти и расти...
3
В Госдепе США заявили, что любые референдумы, проводимые без печенек Виктории Нуланд, являются нелегитимными.
4
Сегодня подошли гопники, хотели отжать iPhone X.
Сказал, что еще не купил.
Сделали предзаказ.
5
Мама ругает сына:
— Если ты будешь плакать, я обменяю тебя на другого, хорошего и послушного мальчика!
— Не выйдет!
— Это еще почему?
— Где ты найдешь дурака, который согласится обменять хорошего ребенка на плохого?
6
- А сейчас выступит эксперт по сбору и обработке персональных данных - ревнивая баба.
7
- Здравствуйте, вас случайно не Алексей зовут?
- Вообще-то я женщина!
- Вы очень страшная женщина, Алексей.
8
- Употребляя убойную пищу, наполненную энергией мёртвых, человек открывает на себя канал агрессии и убийства.
- То есть вы считаете правильным употреблять в качестве пищи живых?
9
Крым за лето на туризме заработал столько же, сколько государство выделило одному Серебренникову. Т.е., весь Крым работал на Серебренникова. Чувствуете масштабы?
10
Если ваша жизнь не складывается, задумайтесь – может быть, стоит что-нибудь вычесть?
Я уронил свой телефон с 21 этажа сегодня.
Хорошо, что он был в режиме полета.
На концерте в Нью-Йорке на Мэрилина Мэнсона упала декорация.
Декорация отделалась лёгким испугом...
- Вчера так напился, каждые двадцать минут по стопочке, за наших переживал, чтобы победили...
- А кто с кем играл?
- Да какое там играл, целая битва была, наши - это земляне, а смотрел "Трансформеры".
Ангелу Меркель на четвертый срок назначил Путин, чтобы потроллить российскую оппозицию.
15
Хорошие люди делают добро, плохие - его делят!
16
- Доверие - это главная добродетель человека! - говаривал шулер за карточным столом.
В омутах удовольствий цель - не выплыть, а утонуть.
Какая-то баба сшибла меня машиной утром, вышла и начала спорить, что она не виновата и это все моя вина...
Я блин вообще лежал в своей постели у себя дома в это время.
Показывал город своему американскому коллеге, который приезжал по делам.
Он все время удивлялся: "Вау, у вас всё такое компактное, маленькое - машины, здания, даже порции в ресторанах".
Потом я показал ему свою жену и он заткнулся.
- Не стану за Навального голосовать. Он что-то не то курит.
- С чего ты взял?
- Дискутирует с лошадьми.
21
Всем известно, что Россия - мультирелигиозная страна. Но мало кто знает, что самыми почитаемыми у нас до сих пор являются древнешумерские божества Анунах и Амнепох.
Рабинович пришёл в ломбард и спросил, сколько он может получить за свою скрипку.
- Пятьдесят гривен.
- Таки не много. Додик Шлемензон, который живёт за стеной, готов дать тысячу.
Мой круг общения? Прямоугольник экрана!
24
Наш ответ на извечный шекспировский вопрос "Быть или не быть?": "Эх, твою мать, была - не была!".
25
Премьера новой комедии окончилась полным провалом. Уже после первого акта зрители стали уходить, а в середине второго возле выхода собралась толпа, и один критик, присутствовавший на премьере, закричал:
- Спокойствие! Спокойствие! Первыми выходят женщины и дети!
Когда митинг о запрете проката не прокатил, организаторов митинга прокатили на полицейской машине.

Вчера<< 2 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 16.01:
Проблема в том, что у нас на каждого пенсионера не мало работающих, а много ворующих.
Рейтинг@Mail.ru