Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
02 октября 2017
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Синоптики обещают, что зима в этом году будет в целом холоднее, чем лето и даже осень...
В банке мужик обсуждает с менеджером условия взятия ипотечного кредита. Неожиданно врывается вооружённый грабитель и кричит: - Стоять! Это ограбление! Мужик: - Да знаю я, братан! Просто тёща уже достала, квартира позарез нужна.
Мама ругает сына: — Если ты будешь плакать, я обменяю тебя на другого, хорошего и послушного мальчика! — Не выйдет! — Это еще почему? — Где ты найдешь дурака, который согласится обменять хорошего ребенка на плохого?
- А сейчас выступит эксперт по сбору и обработке персональных данных - ревнивая баба.
7
- Здравствуйте, вас случайно не Алексей зовут? - Вообще-то я женщина! - Вы очень страшная женщина, Алексей.
8
- Употребляя убойную пищу, наполненную энергией мёртвых, человек открывает на себя канал агрессии и убийства. - То есть вы считаете правильным употреблять в качестве пищи живых?
9
Крым за лето на туризме заработал столько же, сколько государство выделило одному Серебренникову. Т.е., весь Крым работал на Серебренникова. Чувствуете масштабы?
10
Если ваша жизнь не складывается, задумайтесь – может быть, стоит что-нибудь вычесть?
- Вчера так напился, каждые двадцать минут по стопочке, за наших переживал, чтобы победили... - А кто с кем играл? - Да какое там играл, целая битва была, наши - это земляне, а смотрел "Трансформеры".
Какая-то баба сшибла меня машиной утром, вышла и начала спорить, что она не виновата и это все моя вина... Я блин вообще лежал в своей постели у себя дома в это время.
Показывал город своему американскому коллеге, который приезжал по делам. Он все время удивлялся: "Вау, у вас всё такое компактное, маленькое - машины, здания, даже порции в ресторанах". Потом я показал ему свою жену и он заткнулся.
- Не стану за Навального голосовать. Он что-то не то курит. - С чего ты взял? - Дискутирует с лошадьми.
21
Всем известно, что Россия - мультирелигиозная страна. Но мало кто знает, что самыми почитаемыми у нас до сих пор являются древнешумерские божества Анунах и Амнепох.
Рабинович пришёл в ломбард и спросил, сколько он может получить за свою скрипку. - Пятьдесят гривен. - Таки не много. Додик Шлемензон, который живёт за стеной, готов дать тысячу.
Наш ответ на извечный шекспировский вопрос "Быть или не быть?": "Эх, твою мать, была - не была!".
25
Премьера новой комедии окончилась полным провалом. Уже после первого акта зрители стали уходить, а в середине второго возле выхода собралась толпа, и один критик, присутствовавший на премьере, закричал: - Спокойствие! Спокойствие! Первыми выходят женщины и дети!
Дед моего деда рассказывал, что когда-то в интернете не требовалось пояснений. Напишешь, скажем, что ходил на гору встречать рассвет, и не надо было уточнять, что вставал лицом именно на восток, а не на запад, читатели сами это понимали. Любил старик сказки рассказывать.