Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Норвежский драматург Генрик Ибсен был очень молчаливым человеком. Отказываясь из-за этого от частых приглашений на званые обеды, он говорил: — Я в гостях почти не разговариваю. Остальные гости, глядя на меня, тоже умолкают. Хозяева становятся раздражительными. Зачем мне это? Когда же я не прихожу в гости, общество имеет замечательную тему для разговоров.
Вопрос армянскому радио: - Могут ли считаться культурными люди, которые не читали Толстого и Достоевского? Ответ: - Да, если это те люди, которых читали Толстой и Достоевский.
Однажды (давно) мама вызвала водопроводчиков для ремонта кранов. По окончании работ эти двое работяг попросили выпить. Мама дала им из папиных запасов красивую пузатую бутылку, около 1-го литра с прозрачной жидкостью. Вечером пришёл отец, и прояснилось, что это был винный уксус. Тут поднялась суета, давление, переживания, а реагировать уже поздно. Работяги, скорее всего, уже выпили. На следующий день мама ждала милицию. А пришли всё те же водопроводчики. Поблагодарили за бухло и спросили, не нужно ли ещё чего поработать?
Встретил соседа, сантехника. На мой вопрос о том, как ему такая холодная погода, ответил: "Да нам, сантехникам, все равно. Мы же как гинекологи, работаем там где всегда тепло и сыро")
- Я согласна на твоё предложение купить мне новую шубу. - Моё?!!! - Твоё. - И как я дошел до мысли такой?! - Ты не дошёл. Ты вчера с ней приполз домой. - Вчера я был пьян и ничего не помню. - А жена тебе на что?! Чтобы напоминать.
Когда польский скрипач Генрих Венявский был в Петербурге, один из «покровителей искусств» пригласил его на чашку чая. Как бы мимоходом, он сказал: «Кстати, прихватите с собой и скрипку». Венявский ответил: «Благодарю вас от имени моей скрипки, но она чая не пьет».
- Ты из какой соцсети о выпавшем снеге узнаешь? - Из окошка. - Это же аналоговый метод! Неудобно. Уведомления не оформить, фильтры не применить. - Зато офлайн работает, и без вай-фая.
В начале двухтысячных работал установщиком пластиковых окон, очень популярная тогда тема. Ездили бригадой по четыре человека, хорошо зарабатывали, делая, если честно, не так уж много. И вот пришёл к нам как-то паренёк по имени Саша. Вроде нормальный человек, пока его чем-нибудь не заденешь. Возмёшь его инструмент, бежит к тебе, орёт, попросишь задержаться на десять минут - "а сколько ты мне заплатишь?" Как-то вышла история. Макарыч, помощник бригадира, чем-то задел Санька, и они кинулись друг на друга. Орут как сумасшедшие, но видно, что драки не избежать. Саша, багровый такой весь, подступил в упор к Макарычу, и орёт на него: Да я тебя, сука, урою, я тебя закопаю, я тебя то, я тебе сё. Мужики собрались вокруг, явно, что надо будет сейчас разнимать - лишь бы успеть, прежде чем кто-нибудь додумается молоток схватить или ломик какой. И вдруг Саша, совсем уже разгорячённый, как заорёт на Макарыча: "Я тебе, сволочь ты эдакая, в залупу дуну!" Причём на полном таком серьёзе орёт, подошёл вплотную к нему, уже вот-вот в драку полезет. Не знаю, откуда он решил, что это выражение означает какое-то оскорбление, потом он говорил, что слышал в каком-то блатном сериале, что так угрожали воры друг другу. Не знаю, перепутал что-то, наверное. В общем, эффект эта фраза, ещё сказанная на таких серьёзных щах, имела совершенно противоположный. Мужики, сосредоточенно наблюдавшие за развитием событий, все так и повалились с ног от смеху, и Макарыч первый. Когда Саньку сказали в чём смысл его угрозы, он тоже под стол лёг. В общем, лёд был растоплен, и с тех пор конфликты у нас прекратились. Даже в тот же вечер выяснилось, почему Саша был такой агрессивный - на прошлой работе (вообще его первой в жизни, он только-только школу окончил), бригадир всех кидал и обсчитывал, и атмосфера в коллективе была напряжённая. Вот и решил, что так надо. Молодёжь... Потом долго ещё с ребятами работали, дружили, и всё было очень здорово.
Стоматолог, вызванный на ресепшен к телефону, возвращается и спрашивает ассистентку: - Есть ещё пациенты? - Да, есть один. У вас в кабинете. - Так почему же вы не готовите инструменты? - Он заперся изнутри.
- Почему мой муж открывает браузер в режиме "инкогнито"? - Наверняка он хочет купить вам подарок или планирует отпуск, не желая, чтобы вы посмотрели историю посещения им сайтов и испортили сюрприз.
Облачность осталась уже далеко внизу, когда двигатели вдруг заглохли, и самолёт накренился. Через секунду из кабины вышел пилот с парашютом за плечами. - Не волнуйтесь, господа, - сказал он, открывая аварийный выход. - Я отправляюсь на землю за помощью.
Помню, что когда был маленьким, то старших почти совсем не слушал. Теперь, когда сам стал старшим, понимаю, что в детстве правильно делал, что не слушал.
Дорогой, ну, наконец-то наш ребенок повзрослел: раньше его интересовало: «Откуда я взялся?», а теперь начало интересовать: «И в кого я такой уродился?».
После того как стало известно, что для того, чтобы стать великой американской киноактрисой, надо вовремя переспать с Вайнштейном, возник естественный вопрос: а что надо сделать, чтобы стать великим американским киноактёром?
Анекдот из жизни. Вот только что. Москва, 23 октября 2017 года. Телеканал 360 - реклама в 00.26 ... Приезжайте в "Синдика" на 65-м километре МКАД, бла-бла-бла... И... Вот она сила оплаченной рекламы. Сгорела "Синдика", не сгорела "Синдика" — пофиг...
Женщина, у тебя интернет-зависимость? Тогда не удивительно, если однажды твой внутренний голос скажет тебе: "Отойди от компьютера, иначе твоё место у плиты займёт другая!". Но, возможно, уже будет поздно...
-Зря Владимир Владимирович доверил вести свою президентскую кампанию иностранному агентству. Они не понимают менталитета русского человека. Ведь Собчак - это его самый опасный конкурент на выборах. -Но почему, коллега??? -Как голосуют россияне? : Слышь, Петрович, а давай приколемся и проголосуем за Ксюшу? - А давай!
Обязан троллить весельчак Персону Ксении Собчак. Нельзя ей дать царицей стать. Вдруг с ней народ не будет спать? А если наш народ не спит, Он дохрена наворотит. Придётся армию будить, Людишек в чувство приводить. А если армия проснётся , Кто знает,как всё обернётся? Терять напиленное снова, Буржуазия не готова.
В детстве ужасней ситуации не было, когда я оказывался в глупом положении. Поэтому, чтобы избежать этого, стремился к мудрости. А сегодня, на старости лет, мой мозг, для которого я положил всю свою жизнь, выдает мне, что "лучше быть глупым, но МОЛОДЫМ". Сука!
Сначала появилась Ваенга и появился рвотный рефлекс на ВЕСЬ женский вокал...
Затем в сенате появились Нарусова,Матвиенко,Поклонская и рвалась туда же Михалкова...
Теперь по головам Лжедмитриев в цари лезет Собчак...
На этом зловещем фоне Бузова скромная, милая и работящая девица.
Идет негр с саксофоном. Два алкаша пьют пиво и провожают его взглядом. Один говорит: — Нет, ну вот ты мне скажи – почему как еврей, так обязательно со скрипкой?
В пожарном депо звонит телефон. Дежурный — слушаю...! Из трубки голос: — Слышь пацаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая, ни какого кайфа не дает...! Дежурный отвечает — Ты придурок, куда звонишь? Звони в наркологию, там тебе помогут. И бросает трубку. Минут через двадцать, опять звонок: — А в этом году посадил, выросла хорошая, нахлобучивает так, что крышу сносит!!! Ему ответ: — тебе же сказали, звони в наркологию! И опять трубку бросают. Через полчаса снова телефон: — Пацаны не бросайте трубку... Я чего звоню...! У соседа дом горит, когда приедете и будете со шлангами бегать... смотрите не потопчите!!!
В случае гипотетической победы К. Собчак на президентский выборах у России вполне может смениться гимн. Наиболее вероятный "Я маленькая лошадка" Найка Борзова...
Сохранив министру культуры докторскую степень ВАК как бы подчеркнула, что и вся наша современная культура, несмотря на редкостную схожесть с западной, не является плагиатом.
Мы бедняки нового поколения: у нас есть дорогие смартфоны и компьютеры, с помощью которых мы можем зайти в свой интернет-банк, чтобы убедиться, что у нас на счете нет ни копейки
Смелая аспирантка отказалась отдавать свою сумку грабителю, потому что в ней лежала её диссертация. Вопрос к членам Учёного совета: можно ли это считать защитой диссертации?
Сидят 3 семиклассника,г*мосеки и мечтают Первый- хочу стать визажистом В ответ-Вау,круто Второй-а я стилистом -Крутяк Третий говорит-а я хочу играть в сборной России по футболу -Фу,а почему? Представь:Я отбираю мяч,обвожу вратаря, бью по воротам,мяч летит на 10 метров выше и многотысячный стадион орёт мне:П*дорас!А я славу люблю!
Возврощаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на задницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе "пятую точку". Прийдя домой он смотря в зеркало заклеивает раны лейкопластырем. Утром его будет жена суровым голосом и говорит ему: — Я не буду спвать где ты шлялся так поздно! — Я не буду спвать почему вся постель в крови! — Я спрошу лишь одно : ПОЧЕМУ ВСЕ ЗЕРКАЛО В ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ?!!!!!!!
Один из знакомых Бернарда Шоу постоянно пугал его адскими муками в загробной жизни. - Разумеется, - отвечал Шоу, - рай имеет свои преимущества, особенно в части климата. Но мне всё-таки больше нравится ад: сколько интересных, умных людей там можно встретить.
