Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
17 ноября 2017
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
- А ты бы хотел, чтобы у тебя нашли 11 миллиардов рублей? - Нет! Я бы хотел, чтобы их у меня не нашли!!!
В старые времена считалось наивным приклеивать на монитор бумажку с паролями. Сейчас же это чуть ли не единственное место, откуда их трудно украсть хакерам.
- Как вы справляетесь с работой? - спрашивает турист отдыхающего в тени беседки фермера. - Превосходно, - отвечает фермер. - Понадобилось мне выкорчевать несколько старых деревьев, но случилась буря и сделала за меня эту работу. - Очень интересно. - Потом в поваленные деревья ударила молния, и мне не надо было сжигать их. - Поразительно! А чем вы занимаетесь сейчас? - Сейчас? Жду землетрясения, чтобы оно вытряхнуло из земли картофель.
- Опа-опа! Кого я вижу! - Эу, я тут. - А я без очков. Так кого я вижу-то?
14
Прошлым вечером жена пригрозила мне разводом... она упрекнула, что мне нет до нее дела и я даже не знаю день её рождения. Конечно, я знаю: "20 октября". "О, дорогой, ты помнишь" - сказала она. Я был в шоке, у меня был 1 из 365 шансов угадать правильную дату!!!
Игорь Иванович Сечин снова не явился в суд потому, что а пошли вы на хер вот почему.
16
У России все ключевые моменты истории этого десятилетия прошли на Лазурном берегу, в Куршевеле и на форумах в Давосе. А у россиян эти 10 лет прошли в пробках, гаражах и на кухнях.
17
В России все смеются над японцами которые носят повязки во время эпидемии гриппа. Но мало кто знает что носят их не те кто боится заболеть, а те кто кашляет, чтобы не заразить окружающих.
Климат отношений зависит от погодных условий характеров.
21
Педагогическому коллективу школы с трудом удалось объяснить вахтеру мясокомбината Сидорову, что "носители языка" это не сотрудники мясокомбината и его сыну нужно было заниматься английским совсем с другими людьми.
Меня бармен спросил: "как обычно?" "Естественно", - отвечаю я. Я первый раз в этом баре. Мне приносят апельсиновый сок и маринованные огурцы. Чем живёт тот человек, с которым меня спутали?
23
Армия научила меня спать стоя. На посту. А работа - спать сидя с открытыми глазами. На совещаниях.
Настроение: сейчас бы как следует выспаться и с новыми силами ещё немного выспаться.
25
Жена мужу: - Ты что за фильмы мне скачал?! Это же порнуха! - Ну ты же сама попросила " За пах женщины" и "Мы с траха." - Идиот! Я просила " Запах женщины" и "Мыс страха"!
Университетская курилка у корпуса, где занятия проводятся, в основном, у технарей. Препод по функану, возмущённо: - Ведь хороший студент на парах должен быть внимательным! Неизвестный препод, жизнерадостно: - Не-ет, хороший студент на парах просто должен БЫТЬ! Преподша по философии, жалобно: - Ну, хоть разочек...