Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Про хохлов. На самом деле, правда про хохлов. Так оно и было. И это не моя вина, а просто факт. Наверное, в этой ситуции одинаково хорошо смотрелись бы и русские, и грузины, и даже пакистанцы. Рассказываю со слов участников. В середине 90-х в киевское посольство США были поданы анкеты на получение визы для поездки на соревнования в США для первой украинской бейсбольной команды. Все игроки, тренеры, командный доктор, массажисты - в общем, полный боекомплект, вознамерились поехать в штаты и сразиться с бейсбольной командой Майами. Почему именно Майами? Ну не в снежный же Мичиган им ехать в самом деле! В Майами просто лучше! Все соискатели визы продемонстрировали великолепное знание истории бейсбола, правил игры, где, когда, кто и чем забили выдающиеся шарики в самых исторических поединках... В общем, Википедии тогда не было, информированности соискателей было вполне достаточно. На интервью иммиграционные офицеры заходились от экстаза! Про бейсбол можно (и нужно!) говорить часами! Естесственно, визы получили все. Наверное, если бы захотели, и по две сразу получили бы. Под такую-то тему! Первый в истории бейсбола разгром ... sorry, матч-поединок сборных Украины и Майами! Как говорили участники этой маленькой афёры, некоторые из приземлившихся в Майами даже не успели окунуться в тёплых водах флоридского побережья. Большой быстрый автобус Grayhound уже через пару часов мчал их в не менее теплый в июле Нью-Йорк. Там их уже ждала работа. Кто на что попал: кто-то салаты резать в "Одессу" под "небоскрёбы" Токарева, кто-то на стройку, кому как повезло. Мне "повезло" руководить теми, кто попал на стройку. Помню, что там были: бывший участковый, военный врач-паталогоанатом, профессиональный бабтист, мелкий бизнессмен и футболист. И всех объединяло не только украинское гражданство и характерное "гэ", но и выдающиеся возможности в потреблении чистой водки. Любой. И в любых количествах. Просто гогот становился громче, а хари багровее. Жили они в домах под снос. Контрактор покупает дом (домА), архитектор разрабатывает планы, департамент строительства даёт разрешение на строительство. На всё уходит несколько месяцев. В таких домах они и жили. Чаще всего, с полулегальным газом и электричеством. Обычный рабочий день начинался тогда в 7 утра. Бейсболисты приходили с мятыми рожами, тыркались по углам, как слепые котята, потом поправляли здоровье, более-менее работали, возвращались "домой". Я сам видел, как они падали в кровати с грязными тряпками (это не были простыни!) прямо в строительных ботинках! Представьте: жара плюс 35-40, пыль, цемент, опилки, пот, и т.д. Душа у них часто просто не было, не мылись по неделе. Или под шлангом на работе. И вот так спали пару часов, в сумерках начинали пить. Утром снова на работу. Отработав так полгода, год, два, а кто и больше, возвращались из Америки на Украину, даже ни разу не съездив в Манхэттен. Такая история про захватывающую игру бейсбол.
МИД предостерёг россиян от поездок в Европу и США на Новый Год. Обязательно передайте это предостережение Владимиру Соловьеву, а то я у него почему-то забанен.
-Дорогой, тут такое дело, сосед наш Васька с лестницы упал, да нет живой, вроде ногу сломал, сейчас в травмпункте, ты домой поедешь, купи фруктов что-ли, соку, забеги к нему , сосед все-таки. -Да конечно, заскочу после работы, узнаю что с мужиком.. захожу: Васька , нога в гипсе, жена его суетится возле больного, но почему-то ругается, а Васька веселый, я пригляделся а он пьяненький, но в настроении: -Вот повезло-то как, лечу я и тут мысля такая, вот счас убьюся, а у меня поллитра спрятана, не успел выпить-то, ведь пропадет и выпьет кто, это ж надо такая штука, ну и загадал, не убьюсь дак напьюся, а тут хрясь , тока нога....ну как тут не выпить? а она понятное дело-баба, не понимат, не падала ни раза , вот и ругаца...за ногу-то выпить надо , чтоб быстрей срослось, а то крышу кто починять будет, бабы-то тока ругаться мастера...
> В переговорах "Волкер-Сурков" есть что то ненормальное. > Какие переговоры могут между волком и сурком?
Он не волк, он wolker - гуляка. А к гулякам часто приходит белочка. Белок на всех гуляк не напасёшься, поэтому к некоторым приходят сурки, суслики и другие грызуны. Так что, всё нормально, пусть дальше разговаривают.
Кто сказал, что на Земле только три измерения: длина, высота и ширина? Это, конечно, верно, но есть ещё и четвёртое - вес. Это вам любая дама, желающая похудеть, подтвердит.
Сейчас по многим телевизионным программам крутят рекламу карты "Тиньков Блэк" с Ургантом. Сначала Ургант задается риторическим вопросом "Куда уходят деньги?", ответа на который вроде бы не знает. А потом тут же утверждает, что деньги (можно подумать, которые от него уходят) возвращаются на карту "Тиньков Блэк". И показывает эту карту. А держателем этой карты является вовсе не сам Ургант, а некто по имени Олег Тиньков. Замечу, что человек с таким же именем является владельцем банка, выпустившего карту. Вообщем, обидно за Урганта. От него деньги уходят, а возвращаются Тинькову.
- Я правильно понял, что ты менеджер по нашему переезду в другую часть офиса? - Скорее так: мне нужны ваши места, поэтому я менеджер по вашему отъезду. Приезд - не моя зона ответственности.
«Минобороны решила избавиться от страдающих ожирением военных.» Лучше — регулярная принудительная липосакция за казённый счёт. И новая статья экспорта — человеческое мыло. Армия перейдёт на самоокупаемость. Да и солдаты будут охотно мыться генеральским.
Нападающий Босоножкин очень хочет быть похожим на Месси, поэтому сделал себе на ноге тату, как у Лионеля, и отрастил бороду. Больше ничем наш форвард не похож на аргентинского бомбардира.
На президентских выборах, Вам будет предложено выбрать один из вариантов должности, на которую Вы хотели бы избрать В.В.Путина: [ ] Президент [ ] Премьер-министр [ ] Царь Всея Руси [ ] Генеральный Секретарь [ ] Детский Омбудсмен [ ] Собиратель Земель Русских [ ] Властелин Колец
Армянское радио спрашивают: - Чем кинолог отличается от киноведа? Ответ: - Мы точно не знаем, но кто-то из них вроде бы дрессирует собак для съёмок в кино.
Мальчик в автобусе чихал и громко сопел носом, чем очень раздражал сидевшую рядом даму. Наконец она спросила: - Мальчик, у тебя есть носовой платок? - Да, мадам. Но мне не позволяют одалживать его чужим.
Учительница: Вовочка кем ты хочешь быть когда вырастешь? Вовочка: Я хочу быть как дядя Вова, бабочником. Учительница: Какая редкая профессия энтомолог, хорошо. Вовочка: Да какой энтомолог, мне девушки нравятся.
