Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Это не конкретная история, а обобщение многих. Ни для кого не секрет, что большинство наших бюджетных организаций живет под (уже, наверное, бессмертным) - "денег нет, но вы держитесь". И они держатся. В больших городах несколько полегче, а где-то и вообще благополучно, а глубинка выживает как может. В каждой школе или больнице, д/саду или ДК, среди преимущественно женского коллектива, есть свои дядя Вася или Петрович, Витек или Славян. Эти простые, часто пьющие, ничем не выдающиеся мужики ремонтируют мебель, латают крыши, перестилают полы, обшивают старые стены новыми материалами, устраняют прорыв канализации или меняют батареи. При наличии некоторых средств или спонсорской помощи ими будет построено некапитальное строение или переоборудован в спортзал старый корпус. Они сторожа, кочегары или дворники. В их обязанности не входят вышеперечисленные и другие работы, но ведь "НАДО", а "денег нет". И давно выработавшее свой ресурс оборудование получает вторую жизнь. Бывает им выплачивают небольшие стимулирующие, но ещё чаще эти стимулирующие до них не доходят, так как на эти деньги нужно срочно купить стройматериалы или запчасти, или ещё что-то, иначе без этого потребнадзор или другая какая проверка прикроет учреждение. Иногда бывает небольшое чудо - "сверху" выделят денег на ремонт. Чаще всего это те же работы, что безвозмездно выполняют Петровичи и дяди Васи, просто в бо'льших объёмах. Но никогда дядю Васю и Петровича со Славяном не наймут делать этот ремонт за хорошую з/плату. "Вы не профессионалы" и "у вас нет лицензии". А после темноволосых и темноглазых "лицензированных профессионалов" из ближнего зарубежья, дяди Васи и Петровичи устраняют недоделки, делают пристроенный теплый туалет действительно теплым, меняют проломленный (долго ли он в школе продержится?) гипсокартон на фанеру или вагонку, прибивают неприбитое и закручивают непривернутое. Бывает снимают всё нафиг и делают заново. Наградой служит возможность обматерить нерадивость профессионалов и умственные способности нанявшего их начальства. Возможности Петровичей и дяди Васи воистину удивительны. Такое ощущение, что они способны восстановить своё родное учреждение с помощью лишь подручных средств даже после бомбежки. Всего лишь за искреннее "спасибо". Возможно, кто-то скажет про этих мужиков - "лохи", на них ездят, а они молчат. Или что с такими руками они могут зарабатывать на стройках или ремонтах. Не знаю, почему они так не делают. Знаю лишь, что на таких мужиках держится сейчас страна. Именно их незаметный труд исправляет нерадивость и профнепригодность чиновников, именно благодаря дядям Васям, Петровичам, Лехам или Славикам наши дети ходят в школы и детсады, больницы принимают недужащих, ДК дают концерты и дискотеки. Какого-то глубокого смысла в моем опусе не ищите. Просто в свете надвигающегося Нового года я попрошу вас поднять тост за простых и непримечательных русских мужиков, за дядь Вась и Петровичей. Нет, не в новогоднюю ночь за праздничным столом, а когда вы будете 1 января похмеляться, вспомните о похмеляющихся где-то Петровичах и Славиках с Витьком и скажите: "За вас, мужики!"
Посчастливилось мне в 2009 году попасть в США и проехать на машине 3000 миль. Нас было трое, я с женой, и мой друг. Путешествовали мы на обычном ничем не примечательном Додже. Багажа было мало, но был большой профессиональный фотик с телеобъективом - тогда еще моя жена думала, что она фотограф. Ну и это обязывало иметь тяжеленный фотик всегда с собой. Лос Анджелес, конечно, доехали и до него. Оказались мы на Родео Драйв - эта улица один из символов Голливуда. Там снималась знаменитая сцена шоппинга из к/ф Красотка, и есть там "тот самый магазин", в котором героиня Джулии Робертс устроила скандал. К слову, улица сама по себе не является образцом шоппинга. Да, там есть магазины действительно дорогих марок, дорогих для американцев. У нас такими марками набиты все торговые центры. Но определенный шарм ей присущ. Нужно отметить, что в таких местах всегда снуют разные папарацци. Как местные, так и заграничные (китайцы). Ведь звезды кино и спорта часто встречаются в таких местах. И вот жена заходит в очередной женский магазин, друг идет попить воды, а я стою их ждать напротив магазина с этой фото-пушкой. Постепенно вокруг меня собираются люди, их объединяет одно - наличие увесистого фотика на шее и взгляд с прищуром. Они смотрят на меня - на магазин - снова на меня. Я не сразу догнал, в чем дело. Думал, туристы вышли из автобуса либо еще что. И только потом дошло: рыбак рыбака видит издалека. Ну что ж, это Голливуд, мой выход, моя первая роль. Жена показывается из магазина я сразу же включаю фотик и начинаю в бешеном тепме щелкать. Группа вокруг меня на секунду была в замешательстве (моя жена действительно не знаменитость), но уже совсем скоро делала тоже снимки в диком ритме. Так мы и шли все за ней гуськом, с вытянутыми объективами. Дошли до Доджа, до друга с минералкой. Жена обхватила его за талию, попозировала - пофоткали и его. Ну а потом подошла ко мне и попросила ключи от машины.
Сначала жена устроила мне истерику из-за того, что я назвал салат из помидоров овощным, ведь помидор — это ягода. Спустя какое-то время она попросила меня заскочить с работы в магазин и купить ей что-нибудь с ягодами. Естественно, я купил ей томатной пасты.
На днях зашел к другу в институт. Друг принимает зачет по схемотехнике, я жду когда всё закончится и сижу рядом в уголочке и изображаю из себя предмет мебели. Запомнилась одна блондинка рыжего окраса: Ну в начале из электронных компонентов на схеме смогла определить только конденсатор и катушку. Источник тока на схеме уже обозвала "обрезанным конденсатором", ну и так далее... Вася (друг) тяжело вздохнув пытается наводящими вопросами дотянуть девочку до зачёта. Рисует две простых схемы - источник тока, диод и лампочку. Диод на схемах отличается расположением. Вопрос к девочке - какая схема будет работать? В ответ.... я даже побоялся это запоминать.
В общем Василий на мой взгляд очень доходчиво и на всю жизнь объяснил девочке как на схеме определить где у диода плюс где минус (по моему даже я это запомню на всю жизнь теперь): Рисует диод: o-|<|-o (текстом конечно тяжеловато его изобразить но всё же) Вот смотрите - поворачиваем диод на бок - получилась фигурка девушки - вот ручки, вот голова, вот платьице. Вот видите - у фигурки большая попа - это хорошо, значит это плюс. А вот сверху её ничего толком пока нет - не выросло - это плохо, это минус.
Смеялись все. Всё же хорошо у нас преподаватели учат молодёжь, где вдалбливанием и зубрёжкой, а где альтернативными методами мышления.
Вовочка заходит в класс после звонка. Мариванна спрашивает его: «Сидоров, почему ты опоздал?!» Вовочка не знает, что ответить, и отчаявшись говорит: «Потому что я разп…яй!» Мариванна: - Хоть ты хам и матерщинник, но сказал правду, поэтому я тебя не буду наказывать. Дети, вы поняли? Дети: - Ясный х…
Разговор в одной онлайн игре по случаю приема в клан: - Вы не сказали нам, что состоите в Черном Списке клана "Волки". Почему вас туда занесли? - Я главе клана алгебру списать не дал.
Знакомый купил самогонный аппарат. Нагнал самогона, позвал на дегустацию кума. А кум выпить большой любитель, можно сказать профессионал. Но на другой день всегда страдает сильным похмельем. Спрашиваю его: «Ну, как самогон?». Говорит: «Кум, та же знаешь, как я болею после вчерашнего. А тут встал утром, ощущение - (задумался) – как из санатория приехал!».
2007 год - материнский капитал за рождение второго ребёнка. 2018 год - ежемесячные выплаты на первенца. 2029 год - государство платит людям, которые хотя бы иногда трахаются.
Ночью приснилось, что на меня изо всех сил орал босс, а я стоял в каком-то оцепенении и не мог выполнить простейшую просьбу — потушить огонь под котлом, в котором он варился.
Внучке 4 года. Сейчас у нее "фишка" - всех пришедших домой надо накормить. Приносит свою игрушечную посудку, насыпает хлопья или печенье наломает, в общем, что под рукой и протягивает: "Кушайте". Пришел сын с работы. "Папа, подожди, сейчас тебя кормить буду". Накормила печеньем, а потом отправила к маме, пусть тебя еще мама покормит. На следующий день пришла бабушка (не я, вторая): "Бабуля, иди, я тебя кормить буду!" В это время сын у нее спрашивает: "Доченька, а меня кормить будешь?" "Папа, я же тебя вчера кормила! Тебя что, каждый день кормить надо?" )))))
Как-то раз я был на "сборном" концерте в Питере. Играли разные команды. Но в одной из групп, похоже, вокалист перед выступлением хорошенько "дунул"... Как результат, вся группа играет песню, а вокалист стоит упёршись пустым взглядом в вечность. В какой-то момент начинает нести полную хрень. Бессвязно, не в ритм, не в ноты... Парни из его группы отыграли так пару песен, а после сказали: "Да ну на х..й такой концерт!!" И ушли. Вокалист этого не заметил. Постоял еще несколько минут, время от времени выкрикивая в микрофон что-то бессвязное. Наконец, до организаторов дошло, что что-то идет не так и это вряд ли часть шоу. Они предприняли меры чтобы увести вокалиста. Но бессердечная публика кричала: - Оставьте этого перца! Нас с этого "шоу" самих уже прёт!! Где еще такое увидишь...
И когда настала наша очередь выступать, я в какой-то момент скопировал выражение лица того перца и "уперся взглядом в вечность". Получился интересный, но двоякий эффект. С одной стороны, публика охренела и зал попросту "порвало". В клочья. До истерики. С другой стороны, музыканты из моей группы поначалу поднапряглись. И за ними было прикольно наблюдать. Но видя, что я продолжил играть и петь то, что должен, они успокоились. Только в паузе между песнями сказали, нервно посмеиваясь: - Сцуко!! В смысле, Циник! Ты нас так не пугай!!..
— Князь! — А? — Беда! — Чего там? — Оказывается Пересвет был под допингом! — И чего теперь? — Ну, победу присудили Челубею! — Мда...
— Князь! — Ну? — Опять беда! — Какая? — Оказывается вся дружина была под допингом! — Итить-колотить и чего? — Им теперь запрещено воевать под вашим флагом, только под нейтральным! — Однако...
— Князь! — Божечки-кошечки, что там опять!? — Опубликованы доказательства того, что и вы были под допингом. — Хм... — В общем теперь победу присудили Мамаю! А вас отстранили! — От чего? — Даже не знаю...
— Князь! — Да что за день-то такой!? — Беда! — Я догадался, что теперь-то? — Ягайло на пресс-конференции сказал, что это он победил иго! — Так он же за них был! — Ну, теперь нет...
— Князь! — Не подходи! Зарублю к писюнам собачьим! — Там письмо от Мамая. — Даже читать не хочу! — Ну он в общем обвиняет вас в сексуальных домогательствах. Мировая общественность возмущена... — Ой, все! Я спать пошел!
Если кот живет у одинокой женщины, ему достаются вся ее нерастраченная нежность и забота. Если кот живет у одинокого холостяка, он отгребает по полной за все и за всех…
При инвентаризации в удаленном филиале в перечне мат. активов обнаружился: "СЕРВЕР без данных". На вопрос: Куда же делись все данные? Мат. ответственное лицо делало круглые глаза. Подняв приходные документы пятилетней давности, выяснилось, что изначально был СЕРВЕР баз данных и неграмотное бухгалтерие лишило его данных навсегда...
Так получилось, что Аллочка в 36 лет осталась совершенно одна в большой трехкомнатной квартире. Родители один за другим умерли, а своей семьи у совершенно непревлекательной полноватой женщины не случилось. Трудилась Аллочка в районной библиотеке, получала гроши, на одежду не хватало, квартира была запущена, лет 15 без ремонта. Одни штаны, один растянутый свитер.. Она давно плюнула на свою унылую жизнь.. так брела по инерции.. Как-то коллега подсказала сдать одну из комнат - хоть какая-то денежная подмога. Аллочка не думая дала объявление на первом попавшемся сайте. Комнату отмыла, как могла.. И через пару дней вселился к ней немыслимый обаятельный черноволосый молодой красавец. Он жил тихо, приходил поздно. Аллочка стряпала блинчики с мясом и творогом, заваривала мятный чай и оставляла угощение на кухне. А когда жилец приходил, закрывалась в своей комнате, не мешала. Как-то Юра пригласил Аллочку посидеть с ним за ужином, разговаривали до полуночи. Потом подружились и ужинали уже вместе каждый вечер. Из долгих вечерних бесед Аллочка узнала, что Юра работает врачом в детской поликлинике, приезжий из Омска... и находится в длительных страстных любовных отношениях с ...неким Валерой!! Аллочка восприняла эту информацию почти равнодушно, никаких иллюзий она по поводу жильца и не питала. Через год Юра вызвал хозяйку на серьёзный разговор: - Распишимся, Алик? Фиктивно.. Прописка нужна. Заплатить не могу - нечем. Можем с Валеркой ремонт сделать. Помоги! Ну проси, что хочешь! - Ребёнка хочу, - прошептала не думая Аллочка.. - Договорились, - рассмеялся Юра. Так и живут вот уже 12 лет в большой ухоженной квартире уютная улыбающаяся Аллочка, одиннадцатилетний Алик, его папа Юра и Валера - друг семьи.
Ноябрь 1917 - Россия отказывается от триколора ради Красного Знамени. Ноябрь 2017 - Россия отказывается от триколора ради белого флага. Почувствуйте разницу...
Четырехлетний сын скачал голосовую помощницу Алису и увлеченно с ней беседует. Краем уха слышу: Сын: Алиса, а мой папа пойдет вырывать себе зуб. Алиса: Просто победитель по жизни...
- Стоимость произведений искусства, по утверждению экспертов, напрямую зависит от пола художника. Так, работы авторов мужского пола оценивают выше, нежели их коллег-женщин. - Это давно известно, что мужчины в красоте разбираются лучше. Как женщины могут разбираться в красоте, если им нравятся мужчины?
Раньше говорили: "Вам не нравится Путин? А вот в мире есть Мугабе. Не нравится Путин? А вот в мире есть ещё Каддафи. Не нравится Путин? А вот в мире есть ещё Чавес". И, вы знаете, скоро Путина уже и сравнить-то будет не с кем!
Интересно, а в 1967 году к воротам "Мосфильма" тоже приезжали группы агрессивно настроенных мужчин с требованием прекратить показ фильма "Кавказская пленница"? А потом режиссер Гайдай приносил извинения партийному руководству кавказских республик за глумление над горскими обычаями?
США отказались гарантировать невмешательство в дела России. Пусть потом не жалуются, что русские хакеры установили на все их компьютеры браузер Амиго и Mail.ru Агент.
Писать картины на унылых стенах – Достойный Сизифа, неблагодарный труд, Их маляры закрасят непременно, А где попроще – попросту сотрут Стоят на страже серости унылой Закона слуги – радости враги Плечистые, здоровые дебилы Шагающие с «правильной» ноги
Я тоже хочу радеть за народные интересы! Так, радетель Игорь Иванович Сечин имеет зарплату 5млн рублей в ДЕНЬ. У простого человека, не так сильно радеющего за народ, заработать только его однодневную зарплату займет 41 год.
- Мы сейчас на 3-м этаже. Вы поднимаетесь на 7-й этаж, а через 10 минут возвращаетесь ко мне. - Но у меня сломана нога, мне очень больно. - Мне пох...Вы идете на 7-й этаж,затем ко мне. Через 15 минут. - Хорошо. Сейчас идете на 5-й этаж, затем на 7-й, так как я забыл Вам сказать, чтобы Вы там забрали одну хрень. Затем Вы спускаетесь на 1-й этаж и показываете там эту хрень, потом поднимаетесь на 4-й этаж и визируете эту хрень, дальше идете ко мне - я проверяю все ли там правильно и только после этого Вы поднимаетесь на 8-й этаж и сдаете эту хрень в архив.
Вы думаете, что это немецкий концлагерь? Нет, это наша поликлиника.
Выходит, что арабы в Германии - это дикие звери, которые насилуют русско-немецких девочек, а те же арабы в Сирии - это братушки, которые любят Россию и Путина и которым надо помогать?
Преамбула Читаю в прессе: "После того как Дональд Трамп объявил, что США признают Иерусалим столицей Израиля, весь Ближний Восток буквально встал на уши — два дня назад по этому поводу состоялась экстренная встреча Лиги арабских государств, а уже в среду, 13 декабря, в Стамбуле пройдет чрезвычайный саммит Организации исламского сотрудничества (ОИС).Встречу инициировал президент Турции Реджеп Тайип Эрдоган. Предполагается, что в ходе саммита участники попытаются выработать совместный ответ на решение Трампа о статусе Иерусалима. Во внеочередной встрече ОИС примут участие представители 48 стран, при этом 16 государств будут представлять непосредственно их лидеры. Сам Эрдоган выразил уверенность, что встреча ОИС в Стамбуле станет «поворотным моментом» — однако эксперты весьма сдержанно оценивают шансы этого саммита на успех". И так далее. Амбула Когда я отдыхал в Египте, познакомился с одним арабом. Он сильно жаловался на Израиль. Я ему и говорю: "Вы, мусульмане, договоритесь между собой и вперед. Мусульмане и Израиль как слон и муха". А он мне: "Мы бы рады, но нам евреи не дают! Они очень хитрые. Ссорят нас между собой".
Совсем скоро: - А помнишь, как мы все вместе и по очереди несли её, радовались, согревали теплом своих рук, ты вся сияла и лучилась от счастья... - Сколько можно!!! Вынеси, наконец, эту грёбаную ёлку!!!
Тот неловкий момент, когда ты освободил три территории Сирии, уничтожил сотни тысячи штабов противника, дважды его полностью разгромив, окончил войну полной победой, а враг вообще не смотрел телевизор.
Матрос спасательной службы успел схватить за шиворот мужчину, намеревавшегося броситься с набережной в море. - Послушайте меня, - сказал спасатель, - ведь если вы броситесь в эту ледяную воду, то мне придётся прыгать вслед и спасать вас, потому что это моя служебная обязанность. А в результате мы оба получим жестокую простуду. - Да, пожалуй, вы правы, - согласился мужчина. Он был так тронут добротой матроса, что на глазах у него выступили слёзы. - Идите поэтому домой, - продолжал матрос, - а там уже вешайтесь на здоровье.
В книжном магазине: - Я намереваюсь поехать на две недели в Италию. Не найдётся ли у вас путеводителя? - Пожалуйста, вот последнее издание книги, которая называется "Десять дней в Италии". - Это прекрасно, но что я буду делать остальные четыре дня?
Вот не верьте мужикам про любовь к естественной красоте женщины. Бывший мне уши прожужжал - "Люблю когда Зайка естественная". Ну любишь, на! Долой красную помаду и лак, тени туда же. Волосы красить перестала. И тут нац, любовница появляется, нарощено и покрашено всё что можно нарастить и выкрасить. На пластику у неё просто денег не было. А сейчас он вообще живёт с женщиной выглядящей как звезда инстаграмма. Губы, волосы и сплошные селфи. Но это не всё. Мой нынешний муж начал петь песню - "Я буду любить тебя любой! Зачем ты за собой ухаживаешь? Женщина должна быть естественной". Где-то я это уже проходила... Мужики это сговор? Или блин клеймо ставите "Моё!", чтобы ни кто не позарился, а сами начинаете смотреть по сторонам?
Все российские спортсмены согласились выступать на Олимпиаде под нейтральным флагом. А как же патриотизм и прочие скрепности? Или они по традиции как отпускники поедут?
Первоклассник Вовочка ударил одноклассницу Леночку портфелем по голове, хотя хотел сказать ей: «Я люблю тебя!». Леночка все поняла и хотела сказать: «Я тоже тебя люблю», но ударила Вовочку сначала под дых кулаком, а потом коленом в пах.
Да не меряются девочки сиськами. Девочки меряются либо количеством мальчиков, готовых безвозмездно одаривать их разными бонусами, либо совершенством внешнего вида. Единственной девочкой, позавидовавшей моим сиськам четвёртого размера, была подруга с лесбийскими наклонностями. Она сказала, что будь у неё такие, она на девочек внимания и не обращала бы.
Встречаются две блондинки: - Прикинь, меня после ночного клуба гайцы поймали. Прав лишили. - Чё, теперь ездить на машинке не будешь? - Я спрашивала - мне сказали, что ездить можно, но только на НЕЙТРАЛЬНОЙ передаче.
У армянского радио спрашивают: " Какая польза для россиян от Жириновского, Зюганова, Явлинского"? После долго раздумья отвечает : " Поскольку с них давно сыпется песок , в гололёд от них большая польза"!
Удивительное дело! Наука и техника сделали большой рывок, а общество застряло в своем развитии, никак не вырастит из коротких штанишек: правительства выигрывают выборы, военные выигрывают войны, бизнесмены выигрывают тендеры, юристы выигрывают дела в суде. Да когда они уже наиграются и займутся делами по взрослому?!
Глава внешнеполитического ведомства США Рекс Тиллерсон заявил, что режим санкций в отношении России не изменится до восстановления территориальной целостности Украины. А почему нам не предложить американцам вернуть всю территорию Америки индейцам, коренным жителям Америки, отобранную у индейцев силой и почти всех их уничтожив? Или не вернуть всех негров в Африку, вывезенных из Африки силой, против воли негров, в рабство в Америку?
- … Мы продолжаем наш репортаж с олимпийского хоккейного турнира. В первом периоде команда «Олимпийские мазохисты из России» забросила две безответные шайбы в ворота сборной США. Защищая общечеловеческие ценности, МОК в перерыве матча внес изменения в правила проведения турнира, и в соответствии с принятыми поправками второй период начинается при счете 5:0 в пользу американцев…
Очень полный мужчина с трудом протиснулся между рядами в кинотеатре и опустился на своё место. - Такой полный человек должен покупать себе два билета, - проворчал сосед. - Извините, - вздохнул толстяк, - я так и хотел сделать, но в зале было только два свободных места - одно в партере, а другое на балконе.
Теперь надо быть готовым сдавать анализы на допинг при участии в различных школьных Олимпиадах, конкурсах, первенствах, смотрах и обязательно при сдаче ЕГЭ. Иначе - никак.
Жена говорит своему мужу: - Ты уже полчаса объясняешь человеку, куда ведёт эта дорога, но ведь ты же сам этого не знаешь. - Но я не мог оставить его без помощи!
