Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вы когда в церкви кидаете мелочь в коробку на нужды храма, вспомните - для настоятельницы женского монастыря в Ярославской области ищут личного повара. Заработная плата 90 тысяч рублей... и кидайте больше.
Хочу чтобы тех, кто предлагает повысить пенсионный возраст, возил 65-летний водитель после микроинсульта, а капельницу в вену вставляла 63-летняя подслеповатая медсестра.
Старый анекдот на новый лад: - Василий Иваныч, что такое "нюанс"? - Понимаешь, Петька, вот мы два мяча забили, и египтяне два мяча забили, но есть нюанс!
2035 год. Сидит на бордюре у дороги старый дед, перед ним лежит шапка с мелочью и парой замызганных купюр. Мимо идет мальчишка. Дед хриплым срывающимся голосом: - Внучек ... будь добр, дай старику монеточку, на хлебушек, а то пенсиии нету у меня, а на работу старика не берет никто, с голода помираю... Мальчишка: - А что же ты, дедуля, делал, когда тебе твои хозяева пенсии отменяли? Так же сидел? Дед возмущенно: - Ты что! Когда пенсии отменяли, мы все вышли на улицы!! Прыгали, бегали, кричали на весь город!!! Мальчишка удивленно смотрит: - И что же вы кричали? Дед, набрав побольше воздуха в грудь: - ГОООООООООООООООООООЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛ!!!!!!!!!
Отрубаешь интернет. Выкидываешь все гаджеты. Уезжаешь в глухую деревню. Живешь в землянке. Поздно вечером приходит медведь и приносит кусок бересты, на которой нацарапано: "Россия-Египет - 3:1"
- Почему в России пенсионный возраст для мужчин хотят поднять на 5 лет, а для женщин - на 8? - Потому что закон о пенсионной реформе писали сволочи, а не стервы.
- Папа, а зачем слабые животные объединяются в стаи? - Чтобы победить сильного. - А люди могут объединяться? - Могут. Но задача у них - побить слабого.
Ладно, правительство, хрен с вами. Повышайте пенсионный возраст до 65 лет. Но наши пенсии платите так же нам, как и раньше, с 60-ти... Вы же не собираетесь их украсть, верно?
Звонок короля Саудовской Аравии президенту РФ: - Мы хотим, чтобы Россия присоединилась к ограничениям ОПЕК на добычу нефти. - А мы хотим выиграть хотя бы один матч на ЧМ-2018. - Договорились. Следующий звонок президента Египта: - Мы хотим, чтобы Россия открыла авиасообщение с Египтом. - А мы хотим выиграть матч на ЧМ-2018. - Договорились. А в это время президент Уругвая предусмотрительно отключил телефон...
- Зря вы на наших футболистов наговаривали, они уже второй матч подряд выиграли. - Так может тогда и у автоВАЗа не такие плохие машины? - Ну пожалуй... в сравнении с верблюдами да.
Говорят, перед каждым матчем на ЧМ 2018 в раздевалку сборной России заходит мужчина в строгом костюме и с военной выправкой. Говорит одну загадочную фразу: "Если проиграете, в сборной появится новичок". И уходит. В сборной никто не знает, что это означает, но, на всякий случай все играют, как в последний раз.
После победы над Саудовской Аравией, повысили пенсионный возраст. Боюсь, после победы над Египтом, мужики в армии будут служить по пять лет, а бабы так и все восемь.
- Дмитрий Анатольевич, ну не получается у вас с законотворчеством. Может в Тоскану, займетесь виноградом? - Да я бы с радостью, но Владимир Владимирович приказал пока заниматься овощами.
Во взаимодействии людей наблюдается интересное нарушение симметрии. Мы охотно верим тому, кто говорит "я дурак", но никогда тому, кто говорит "ты дурак".
Очень старался экономический блок правительства. Сначала плохо получалось. И вот, наконец, получилось!!! Теперь нефть по 73 - и евро по 73. Нефть по 74 - и евро по 74! Наступили гармония и стабильность.
Дорогая МЧС! Сегодня утром, впервые за много месяцев, не получил от вас смс с предупреждением о грядущих дождях, грозе и порывах ветра. Народ в полной панике! Что делать? Куда бежать? Где лучше прятаться: под деревьями или под компьютерным столиком? Срочно оповестите! SOS!!!
Постоянный представитель США при ООН Никки Хейли заявила, что США выходят из Совета по правам человека ООН. Теперь новый директор ЦРУ Джина Хаспел сможет открыто создать в ЦРУ отдел по пыткам.
Согласно предстоящему Указу по пенсионной реформе Путина возраст активных проституток повысится на восемь лет. Как бы мужики не были против, а работать им всё равно придётся.
Россия забила на 2 мяча больше, победив Египет 3:1. Ну все, либо пенсионный возраст поднимут до 67, либо нормальной температурой будут считать 38,6, при которой еще должен работать!
А ведь не зря Мутко убрали из Минспорта - Российские Футбалласты стали понемножку выигрывать. А когда его уберут из Минстроительства, глядишь и строители научатся строить
2018 год -Господин Президент, в 2005 году вы обещали, что не будете повышать пенсионный возраст. - Когда это было... 2024 го - Господин Президент, в 2018 году вы обещали, что не будете больше выдвигаться на президентских выборах. - Когда это было...
Пенсия - это правильно. Древние Русичи и почти все остальные народы всегда копили на пенсию. А еще мы всегда воевали с Океанией. Русичи были хитрыми. Они заботились о детях (чтобы те могли позаботиться о них в будущем) и о родителях (чтобы показать пример детям). Об оставшихся без кормильца заботилась община. Скучно это и не современно. А вот современная пенсионная система, которой уже целых много десятилетий, которая была всегда, легко убирает все эти предрассудки. Теперь ты заботишься о Государстве, отдавая ему налоги - в России это от 40 до 50 процентов от доходов твоей организации, выделенных на зарплату, а не 13, о которых врут по ящику. А вот потом Государство прекрасно позаботится о тебе. Мы же видим, как оно заботится о некоторых своих сынах. Кстати, и институт семьи тоже убирается. Зачем запариваться, жениться, растить детей. Можно наслаждаться жизнью и не думать о всяких глупостях. Да и некогда детей заводить. Надо работать до старости и без перерывов. В Европе такая идеальная пенсионная система уже привела к необходимости завозить новых людей на кораблях, чтобы земля не опустела. А у нас и ногами дойдут, на корабли не надо будет тратиться. Китай, Азия в шаговой доступности! Не пропадем!
Свои честно заработанные деньги, которые вы хотите у меня отнять, повысив пенсионный возраст, прошу перечислить в детский дом № 12345, сами вы их все равно просрете.
-Да что вы вообще понимаете? У правительства на одной чаше весов было еще раз повысить курс доллара и кинуть всех россиян или повысить пенсионный возраст и это коснется только этих старых доходяг. -А кто вам сказал, что эти решения на разных чашах весов?
— Специальный армянский рецепт шашлыка: возьми молодого барана, полей его вином, отдай женщине и… она его испортит! — Почему? — Потому что женщины всегда портят молодых баранов!
- Исаак, почему правительство повышает пенсионный возраст, ведь не доживём? - На то и расчёт. Минимальной пенсии не хватает на оплату ритуальных услуг, а минимальная зарплата снимет эту нагрузку с бюджета.
2025 год, выступает непотопляемый Премьер-министр: "Мы сравняли пенсионный возраст с Евросоюзом. Мы сравняли цены на бензин и основные продукты потребления с Евросоюзом. Всё, больше нет никаких препятствий для объединения."
Вовочка: - А я мечтаю после школы стать блогером. Марья Ивановна: - Ты хоть знаешь что для этого нужно? Вовочка: - Жить в Лондоне, пить на завтрак "Мартини", и под дым сигары рассуждать в своём блоге о кровавом режиме, установившемся в школе №153 г. Москвы.
- Серёжа, скажи мне, что произошло? Спустя 8 лет нашей совместной жизни моя мама кардинально изменила отношение к тебе - она просто души в тебе не чает! - Я стал играть с ней в "Весёлую ферму"...
Уважаемые пассажиры! В интересах вашей безопасности помните .. Какие команды играли в сегодняшнем футбольном матче и с каким счетом закончилась встреча.
- После победы над сборной Саудовской Аравии 5-0 пенсионный возраст в России повысили: для мужчин до 65, а для женщин до 63 лет. - Эх, надо было 1-0 выигрывать.
Любовь - это когда люди примерно одного возраста живут душа в душу, причём по дождливым выходным она спит, а он идёт за свежими булочками... а настоящая любовь - это когда мужчина даёт женщине кредитную карту, подразумевая, что она может купить себе все, что хочет.
примечание. Речь идёт о нормальных образованных людях, работающих профессионалах, воспитывающих хороших детей, читающих книги, танцующих танго и сальсу, слушающих музыку.... а не о тупых пузатых боссах и их малограмотных шлюховатых пергидрольных секретаршах...
Когда я сижу в туалете, ко мне бежит мой кот, устраивается ко мне на колени, спит и урчит. Всегда сижу до последнего, пока ноги не затекут, но главное, чтобы он выспался.
- Сколько русских православных патриотов нужно, чтобы вкрутить лампочку? - Три! - ??? - Один вкручивает, другой затыкает рот ему одной рукой и себе другой, чтобы тот и он сам не стали трепаться про жидомасонский заговор и спасение России, а третий будет читать молитву Святому Духу об успешном совершении всякого благого дела.
Ккак правило, блогеры, которые страдают за российских пенсионеров, намерены получать пенсию в другом государстве. Причем в обмен за писанину о российских пенсиях.
Президент Литвы призвала быть готовыми к «вторжению» России... - Женщинам я рекомендую как следует подмыться, надеть свежее, соблазнительное бельё! - Мужчинам... - Ну мужчинам, я рекомендую, стать женщинами!!!...