Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Моя знакомая девушка работает в полиции. Давно хотел узнать как она выглядит в платье, а не в форме. Сказал, что хотел бы увидеть её без формы. Прежде чем успел поправиться, она согласилась…
Не бывает более трогательного единения между всеми фракциями Госдумы, сплачивающимися в один всепобеждающий кулак, как в дни, когда думцы принимают решение повысить себе зарплату.
Первая причина это я, А вторая все твои друзья, Третья твоя новая любовь, Всё это понятно без слов. Вы прослушали речь Сечина Путину, почему подорожал бензин...
Не понимаю, чем все недовольны. Раньше на работе могли умереть только цари и генсеки, а через пять лет обычный простой работяга сможет сделать то же самое. Это ли не рост благосостояния?
Миллионы россиян недовольны предлагаемой пенсионной реформой. Они пишут Президенту письма с одной просьбой: -Владимир Владимирович, дорогой, покажите пожалуйста мультики как нам будет хорошо работаться в 65.
1978. Брежнев с соратникам охотится. Стреляет и промазывает. Тодор Живков: - Чудо! Чудо! Убитый фазан продолжает лететь! 2018. Путин заслуживает доклад о положении дел. Рубль падает, экономика падает. Безработица растет, международная политическая изолция, воровство, дефицит бюджета... Православный патриот-державник: - Чудо! Чудо! Несмотря на все Путин остается гениальным управленцем и политиком!
Новость на Яндексе 2 августа: "2 тысячи полицейских обеспечат безопасность гуляний десантников". Комментарий: Действительно, а то вдруг их кто-нибудь обидит.
Сечин объяснил рост цен тремя причинами: Первое яхта, второе новая вилла на Багамах и третье, футбол, да именно футбол, билеты в вип ложу очень дорогие...
Глава "Роснефти" объяснил подорожание бензина тем, что ему надоело ждать возврата $2 млн., отданных им в качестве наживки на поимку неуловимого коррупционера Улюкаева. Страшно даже подумать, сколько будет стоить у нас бензин, если Сечин будет давать деньги на поимку всех коррупционеров...
- В последнее время недружественные страны через внутренних врагов народа пытаются опорочить нашего президента путём принятия непопулярных законов, увеличением цен на бензин, посадкой людей на длительные сроки за лайки под картинкой, репосты о народных гуляниях, проведением всяческих митингов против пенсионных реформ, в то время когда более 51% россиян за такие реформы и за то, чтобы президент продолжал поднимать Россию с колен и после 2024 года. Из зала: - А что народ может сделать в данной ситуации? - Предоставить президенту время, чтобы проанализировать ситуацию, дать оценку, наказать виновных. А для этих целей необходимо никогда не выходить на провокационные митинги, и, главное, требовать референдума об отмене ограничения президентского срока!
Увидел картину художника-абстракциониста "Пингвин, поедающий яблоко, смотрит в окно". Я говорю художнику: - Чёртика забыли. А он глаза закатил: - Как же вы меня задолбали! И с чего вы взяли, что тут чёртик должен быть?!
Видимо, настало время законодательно запретить снимать сериалы про Великую Отечественную. Иначе молодёжь начнёт думать, что мы там с немцами, в основном, любовью занимались.
А что, кто-то и вправду сомневается, что правительство премьера Медведева на этот раз выполнит президентские «майские указы» шестилетней давности, успешно спущенные в унитаз тогдашним правительством? Правительством премьера Медведева…
- А это еще что такое? - Это пенсионеры. - А почему под оркестр и с флагами мундиаля? - Сначала намечались торжества, затем пенсонная реформа. Потом решили совместить.
- Давайте играть в позитив. Вот какие в вашем городе есть прикольные названия кладбищ? У нас, например, есть Красненькое кладбище. Ну и Волковское тоже норм. - Еврейское, грузинское, греческое. Да, у нас тут не любят приезжих.
-Когда грудничок четыре дня не какал, а на пятый прокакался, и вот вы с супругой все в дерьме стоите радуетесь... -Ой, все. Надоели эти политические анекдоты.
Мне кажется уродливым перегибом то, что по частоте цитирования наместник соседней охрененно незалежной территории занимает на нашем ТВ второе место после Путина, опережая даже такого мастера афоризмов, как Медведев.
У чукчи спрашивают: -Скажи пожалуйста,почему решили мужчинам повысить пенсионный возраст на 5 лет? -Э-э-э,тут очень просто.В тот день наши футболисты забили в ворота Саудовской Аравии 5 голов,вот и решили повысить мужчинам пенсионный возраст на 5 лет. -А почему тогда женщинам решили пенсионный возраст повысить на 8 лет? -А наш шаман предсказал им,что наши футболисты забьют в ворота Египта 3 гола,вот и добавили женщинам пенсионный возраст на 3 года больше чем мужчинам.
Воспользовавшись запретом на митинги, демонстрации и шествия, в России,"в высшей степени осторожно и аккуратно",проводится МУДИАЛЬ. По итогам МУДИАЛЯ победителю будет присвоено звание народного муденя страны.
Рассказал бабкам у подъезда, что самокат и спиннер - это возврат к истокам, ибо гаджеты не только не электронные, но и даже не электрические. И что самое удивительное - они прониклись и перестали ругать эти два предмета, и даже хвалить начали.
- Ну, давай за тех, кто в море, за тех, кто в небе и за тех, кто в земле! - ??? - Я о шахтёрах, вообще-то. - Но мы же на кладбище. - Ты думаешь, тут нет шахтёров?
- Папа, а можно сделать карьеру через телевизионные шоу? - Конечно, дочка! После ТВ легко возьмут в рекламу, а при наличии известных предков - и кандидатом в президенты!
- Сулико, ты не поверишь, но когда доктор сказал, что у меня язвенная болезнь без язвы, я понял – в моих жилах течёт польская кровь! - Почему? - Потому, что поляки – имперский народ без империи.
Однажды одесский раввин, выполнив предписанный в пятницу вечером супружеский долг, внезапно почувствовал, что в спальне присутствует кто-то третий. Он принялся искать и обнаружил, что под кроватью прятался его любимый ученик. - Ты думаешь, что это подобающее поведение для иешиботника?! - возмутился он. - Рабби, то, что вы делаете, это предписанная Торой мицва, а я должен учиться у вас Торе!
Бывшие коммунисты, которые сейчас во власти приняли закон, разрешив бить в семье жён, руководствовались учением Маркса, утверждавшего- " Бить её определяет сознание".
Министерство обороны Украины выразило желание закупить американские «Patriot» за 4 млрд. долл. Свидомые возмутились таким циничным выводом валюты за рубеж. Ведь местные патриоты скопом стоят значительно дешевле.
- Здравствуйте! Я - автомобилист, я купил автомобиль, заплатив все пошлины, НДС и утиль-сбор. Я уплатил вперёд транспортный налог и ОСАГО. Я заправил полный бак акцизами. Я "всё правильно сделал", но деньги кончились. Могу я наконец проехать? - Нет. Это платная дорога. С вас 600 рублей. - Тогда я оставлю автомобиль здесь. - Здесь у нас платная парковка 300 рублей в час. - Что же тогда делать? Пожалуй, развернусь и поеду от вас подальше. - Разворот здесь вообще бесценный - лишение прав.