Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
04 июля 2018
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
- Есть легенда, что если когда-нибудь Боярский снимет шляпу, то настанет апокалипсис! — Я снимаю шляпу! — Не надо апокалипсиса! Прибейте ему шляпу!
Почему-то все думают, что нефтяникам тяжело, когда цены на нефть низкие. Это не так. Им гораздо тяжелее, когда цены высокие. Потому что тогда у них всё время трескается харя…
Создаётся впечатление, что в Думе законы не продумывают - их там высиживают.
10
Сборная России вышла в 1/4 финала ЧМ - пенсионная реформа, повышение НДС на 2% и цен на бензин. Сборная Россия вышла в полуфинал - отмена всеобщего образования, полная платность медицины и ношение всех чиновников от губернатора и выше в ручных паланкинах. Сборная Россия вышла в финал - восстановление крепостного права, проигрыша людишек в карты и обмена их на борзых щенков. Право первой ночи. Сборная Россия - чемпион мира! Классическое рабство по древнеримскому и древнеегипетскому образцу. Смертельные бои гладиаторов ради потехи господ. Скармливание всех недовольных львам и тиграм на аренах цирков. Строительство пирамид...
11
Профессионально гадаю по водке. Бесплатно. Требуется только материал для гадания.
Финал чемпионата мира по футболу. Играет Бразилия с Россией. Счет 1:1. Идет 119-я минута матча. Статистика ударов по воротам: 55:1 в пользу Бразилии. Комментатор: - Ну, что ж, дорогие болельщики, сегодня наша сборная показала достойную игру. Совсем чуть-чуть не хватило нашей команде, чтобы выиграть у бразильцев и сейчас нас ожидает непредсказуемая серия пенальти.
Финал чемпионата мира по футболу. Россия играет с Бразилией. 1-я минута матча. Комментатор: - Ну, вот... Матч еще не успел начаться а двух бразильцев удаляют с поля за драку с судьей.
Житель города Домодедово украл у Альфа-Банка 10 миллионов рублей. Никогда ещё россияне не откликались так быстро на просьбу правительства позаботиться самим о своей пенсии.
Ельцину было несравненно легче: принимая непопулярные меры он молился, устоит или не устоит его власть от народных волнений. Чего не скажешь о сегодняшней власти-они гадают, насколько упадет рейтинг.
- У нашего друга Петра жена большая придумщица. - И что она придумывает? - Работу по дому для Петра. Вчера, к примеру, придумала обои клеить во время матча Россия - Испания.
В свете последних инициатив правительства в экономике и пенсионной реформе не буду сильно удивлен, если исследователи творчества Аркадия Гайдара выяснят, что Мальчиша-Плохиша звали Вова или Дима
- А ты знаешь, Путин - султан! - С чего ты это взял? - Ну как же! Помнишь, в песне поется: "...Есть ответ простой, если б я был султан - был бы холостой!"
- Владимир Владимирович, ГАЗ за отмену пенсий, так сделайте же нам подарок, отмените их. - А с пенсионными накоплениями чего делать ? - Отдайте их пострадавшим от санкций олигархам
Звонок сборной Колумбии перед матчем с Англией. - Говорят из наркокартеля. В случае выигрыша - всем по десять гектаров посадок коки... - Ааа!!!! Мы богаты!!! Вали англичан!! Дави судью! Звонок за пятнадцать минут до конца матча. - Пункт второй. В случае проигрыша размер участка уменьшается до двух квадратных метров. С закапыванием... - Ой, бляааа.... Надо играаать!!!
Аркадий Бабченко предложил обменять себя на 300 украинских и российских «политзаключенных». Ему ответили, что Россия – не пункт приёма использованных презервативов.
- На улице раскалённый ад... - Хорошо, тогда я куплю мороженое - будет противоадие.
38
В продолжение сравнения Пескова: "Спасибо деду за победу" - будут говорить внуки футболистов сборной России живя в Испании в домах купленных на премию за победу над командой Испании.
Шотландцу вручили счёт за операцию по удалению аппендикса. - Бог мой! Доктор, вы что, хотите получить с меня двести фунтов за какие-то шесть стежков?! Сколько же вы заломили бы, если б я шил у вас пальто?
Дети подбежали к учительнице: - Мариванна, Вовочка упал в воду! - Надеюсь, вы вытащили его? - Да. - Вы сделали ему искусственное дыхание? - Мы пытались, но он ругался, вырывался и в конце концов убежал...
Отец открыл дверь и увидел, что его дочь стоит вместе со своим бойфрендом на пороге. Он мрачно заметил молодому человеку: - В нашем доме мы гасим свет точно в одиннадцать часов вечера! - Благодарю вас. - ответил молодой человек, - это будет очень любезно с вашей стороны.
В одесском ресторане висит объявление: "У нас сменилось руководство". Один из постоянных клиентов спрашивает: - А шо, Арон Моисеевич продал таки ресторан? - Нет, он таки женился.