Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
20 ноября 2018

Общий выпуск

20.11.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Самарский аэропорт нужно назвать имени Моне, а Саратовский имени Мане, чтобы уже перестали путать эти города.
2

20.11.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Деньги, вырученные от повышения акцизов на колбасу, пойдут на закупку бульдозеров для уничтожения сыра.

20.11.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Россия настолько большая страна, что когда в Москве 10:00, в Нижнем Тагиле всё ещё 1994 год.
1

20.11.2018, Новые истории - основной выпуск

Рассказ от товарища, далее с его слов.

История стародавняя, в те времена, когда милиция в России еще не называлась полицией. А о полиции импортной знали (на основании голливудских фильмов "Полицейская академия", "Основной инстинкт" и "Смертельное оружие") только, что служат там полные и отмороженные придурки.

После армии устроился я водителем в вневедомственную охрану. Кто не знает, поясню: та же милиция, только специализируется на охране банков, магазинов, складов, квартир и пр. Охрана в основном пультовая, но есть и посты.
Людей, как обычно не хватало, поэтому достаточно долгое время рулил неаттестованным, по гражданке и без оружия, никак не могли на учебу отправить.

Получил, достаточно убитый УАЗ-469, с металлическим кузовом, раскрашенным в цвета украинского флага (тогда про это никто не думал даже), отчего-то в народе прозванный ласково "бобик". В принципе нормальная машина, масло и бензин, конечно очень любила, но бегала еще вполне, даже мигалка с сиреной работали.
Обычно работали смену с пяти вечера до восьми утра, через двое суток, но иногда выходили полностью на сутки. Вот и в этот раз.

Собственно история.

Сибирский город. Зима. За день уже накатался до одурения, но вот к двум ночи вызова прекратились, даже городское УВД заткнулось со своими: "Внимание всем постам и патрульным автомашинам". Город утихомирился, заснул, мороз давит под тридцатку. И нам бы тоже подремать. Поставил машину в "загас" на маршруте, где никто не ходит и не ездит, такой темный карман возле глухой стены какого-то административного здания, мордой машину уткнул в темно-серую стену. Свет полностью выключил, нас ниоткуда не видно, мотор, укутанный кошмой, мягко работает, слегка шумит печка, тихонько потрескивает рация. Сонно так, уютно. Я за рулем, на переднем пассажирском сиденье Миша - старший, на заднем Женя - экипаж. Спим. Я вообще сразу и намертво отрубился.

Как получилось, никто так и не понял, видимо, когда Миша устраивался поудобнее, умудрился стволом или прикладом автомата (АКСУ-автомат Калашникова, складной, укороченный) перещелкнуть диапазон на радиостанции, установленной между сиденьями. Вроде ничего не изменилось, также рация продолжала тихонько пощелкивать, только мы больше вызовов не слышим. Спим.

А нас потеряли... Вообще-то это ЧП, когда патрульный экипаж перестает выходить на связь, но панику никто сразу поднимать не стал, себе дороже выйдет, если уйдет по инстанции. Машина с соседнего маршрута съездила на нашу сработку, после подобрала возле райотдела капитана-дежурного по ОВО (отдел вневедомственной охраны) и поехали нас искать. На той машине водитель (Гоша) проработал уже более десяти лет и на разных маршрутах на районе, поэтому все известные загасы знал и нашли нас быстро.

Подъехали сзади, фарами моргают, ноль эффекту... Сигналить Гоша не стал, ночь все-таки, жилые дома рядом. Дежурный вылез, подошел и заглянул аккуратно в салон. Спят засранцы... В сердцах сильно хлопнул раскрытой ладонью по задней части металлического кузова. Звук неожиданно получился громкий и гулкий, прозвучавший в ночной тишине подобно выстрелу. И тут началось...

Что уж там старшему приснилось, история умалчивает, но подскочил он, чуть не проломив головой крышу и запрыгал на сиденье с диким криком:
- Тормози-и!!! За балюстрадой направо! - откуда вылетело это слово, что оно обозначает, ни он сам, ни никто из экипажа до сего момента не знал. От этого получилось еще страшнее. Я тоже подскочил, с ужасом понимая, что машина раскачиваясь, куда-то летит в пространстве, а я ничего перед ней, кроме кромешной темноты, не вижу. И нарастающее ощущение, что сейчас куда-то въебенимся со всей дури.
- А-а-а! Ничего не вижу! - ору тоже, упершись руками в руль и давя ногой со всей мочи на педаль тормоза. А машина никак не думает тормозить и разламывающее тело чувство всепроникающего ужаса, отбивающее напрочь мозги и хоть какую-нибудь соображалку. В смертельной обреченной безысходности, кричу и давлю на тормоз еще сильнее, хотя сильнее казалось бы уже невозможно. Бац! Одновременно ломается и падает назад спинка сиденья и проваливается педаль тормоза. Верите, нет - я на левом переднем колесе рабочий тормозной цилиндр нахер выдавил. Это конечно не дисковые тормоза, а еще барабан стоял, но все равно, мне бы до этого, кто об таком рассказал, я бы тоже не поверил.

Это я сейчас долго рассказываю, а тогда это заняло буквально несколько секунд и все происходило почти одновременно. Быстрее всех сообразил Женя, первым делом он наработанным движением выдернул пистолет из кобуры, снял с предохранителя и передернул затвор. Левой рукой потянул ручку двери и левой же ногой с силой толкнул заднюю дверь, планируя выскочить, как черт из табакерки со стволом наперевес. Клинт Иствуд, бля... Но что-то пошло не так. Дело в том, что Мишка тоже начал выпрыгивать с переднего сиденья с этой же стороны и с силой получил задней дверью, со сломанным ограничителем - прямой в голову. Повезло, что удар пришелся в кокарду на шапке, но дальше уже не так хорошо, упав назад, он ударился затылком об внутреннею металлическую часть двери и отключился. А Жене в бок вернулась неожиданно сильно с амортизировавшая дверь, отчего он поскользнулся и крайне неудачно упал под машину, прямо под заднее колесо, да так проскользнул, что снаружи осталась только голова.

А у меня уже выработалась привычка, почти неосознанная, правой ногой, ставя ее немного со смещением на педаль тормоза, слегка подгазовывать еще, оттого, что машина часто глохла в этот момент. И когда педаль тормоза резко провалилась, получилось, что я с ревом газанул от души. Женя в этот момент уже был под колесом, и то ли от этого, то ли еще при падении судорожно сжал правую руку и выстрелил. Звонкий "цок" от пули из ПМ (пистолет Макарова), почти заглушил грохот выстрела, пуля попала точно в крестовину кардана у заднего моста и расколола обойму одного из игольчатых подшипников.
От испуга и ужасного ощущения, что машина сейчас его переедет, вместо того, чтобы просто выползти из под авто, Женя зачем-то начал пытаться резко вставать на четвереньки, судорожно перебирая конечностями по укатанному льду. Бабах, еще раз, на этот раз в колесо изнутри. А он в панике бился спиной о днище, падал, но снова пытался также встать несколько раз подряд.

Дежурный от таких непоняток с криками и стрельбой, решил немного затихариться и присел сзади от машины, стараясь стать маленьким и незаметным и не отсвечивать почем зря. Женя наконец выскользнул из под ужасной машины, которая отчего-то била его по спине и хватала сзади за бушлат, и остался лежать в метре, хрипло дыша. До меня тоже уже дошло, что оказывается никуда не едем, двигатель работает, но по прежнему стоим мордой в стену.
Но! На нас напали! Мишку похоже застрелили, вон лежит, как сломанная кукла, неестественно скособочившись, опершись только шеей об нижнюю внутреннюю часть открытой дверь, уронив голову на плечо. И Женьку похоже тоже всё. Выстрелов вроде три было, а у меня ствола то нет! Сейчас и меня! Ужом скользнул по пассажирскому сидению, перегнулся и схватился за автомат, лежащий у старшого на животе, а тот неожиданно открыл очумевшие глаза и тоже схватился за ремень левой рукой, не отдает.
- Дай! Щас я их... - и хорошо, что не отдал, можно представить куда бы я стрелять начал, даже не сомневайтесь - по стоящей сзади машине со слепящими фарами, а так поиграли в перетягивание, пока не услышали громкий, истерический смех. Это Гоша, который тоже вышел из машины вместе с дежурным, но ближе не пошел и наблюдал оторопело всё со стороны.

Как это выглядело его глазами: Дежурный подошел к машине, хлопнул ладонью по кузову и тут же какие-то внутри дикие крики, машина затряслась-закачалась, чуть ли не подпрыгивает. Загорелись стопы, раздался какой-то скрежет, резко распахнулись двери, Мишка успел чуть раньше и тут же звонкий блямс ему по кокарде, Женька тоже падает, тут ревет двигатель, он начинает стрелять и пытаться из под УАЗа вылезти, да даже самый талантливый клоун не смог изобразить бы, как он это делал. Последней каплей было поведение пузатенького дежурного, который резво отскочил, присел и собрался в такой плотный комочек, что стал даже ниже фаркопа, а тут я еще начинаю у Мишки автомат забирать... Всё про всё заняло буквально три секунды.

- Да вы совсем охуели! - начал орать, очухавшийся дежурный. А нас накрыла самая настоящая истерика, еще и Гоша масла подливает, ржет - сгибаясь до земли, приседая и хлопая себя по ляжкам, тут и экипаж его присоединился. Ночь, чуть больше четырех часов, шесть взрослых мужиков ржут, как кони, в морозной тишине, а седьмой орет матами, как потерпевший..., еще после стрельбы... - в недалекой пятиэтажке начали загораться окна. С одного балкона, визгливый женский крик:
- Я сейчас милицию вызову! - новый взрыв хохота.

Смех смехом, а автомобиль выведен из строя. Заменил колесо, потихоньку, со скоростью 10 км/час, на ручнике добрался до гаража, по пути недоумевая, отчего машину так колбасит и что там может так скрежетать (про крестовину еще не знал). Сменщику надо передать исправный автомобиль, до пяти вечера вроде успеваю. Разобрать сиденье, заварить или уголок прикрутить? Интересно, а что там с тормозами?

Историю в тот день рассказал в лицах, наверное, раз десять, пока ремонтировался. Демонстрировал тормозной цилиндр. Повеселил народ. Пили с главным механиком портвейн, еще после суток и не жравший, утомился, хоть машину и сделал. Меня уложили прямо там в гараже на сиденье 452-го УАЗа (буханка). Так что домой попал, только через двое суток, невыспавшийся, с красными глазами, грязный, вонючий, помятый, с перегаром - а-ля бомж. Еще в автобусе одноклассницу встретил:
- Вот в милицию устроился...
Блин-н, а завтра уже опять на смену...
Мораль - нехер спать на работе!

А к Мишке намертво прилипло прозвище "Балюстрада". Ну, как намертво..., только до следующего случая. Но это уже другая история.

20.11.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я позвонил другу и спросил, что он делает. Он ответил, что работает над "акватермической обработкой керамики, алюминия и стали в условиях ограниченной среды". Я был впечатлен... Поинтересовавшись, я узнал, что он моет посуду горячей водой под присмотром жены.
5

20.11.2018, Новые истории - основной выпуск

Как кошка со мной телепатически говорила.
Когда 20 лет назад я приехал в Америку, я не гнушался никакой работой. Мыл машины, развозил больных в госпиталь, был секъюрити. При этом учился в колледже, чтобы поднять язык и получить стипендию. Секъюрити я работал ночью на кладбище машин. Ночью хорошо. Никого нет, можно поспать и сделать домашнее задание. На джанк ярде было полно кошек. У каждой своя территория. Там, где я сидел, основалась очень красивая грациозная кошка. Сижу я однажды, ужинаю. Пришла кошка, села напротив, внимательно смотрит. Стал я ей бросать кусочки с тарелки. Понюхала, взяла. Я поел, а кошка сидит, не уходит.
- Все, иди, больше нет ничего.
Сидит, смотрит.
- Говорю тебе, больше нет. Смотри. - показал ей пустую тарелку. Сидит, внимательно глядит на меня.
- No more. Go away!
Повернулась, ушла. После этого я назвал ее Англичанка и говорил с ней только по-английски. Однажды подошла ко мне Англичанка, вид тревожный. Посмотрит, отойдет, оглянется, опять отойдет, опять оглянется. Понял, что зовет куда-то. What's happened? Пошел за ней. Подошли к трубе. Посветил я фонариком. Оказывается туда упал котенок. Выбраться не может, жалобно мяукает. O, my Got! Вытащил я котенка, отдал маме. И тут я услышал, как она мне мысленно говорит thank you! Я знаю, что телепатически передаются мысли, а не слова. Но я ясно слышал слова благодарности. Причем не "спасибо", не "рахмат", а именно "thank you!".
P.S. В детстве у меня были собаки, с кошками дела не имел. Но здесь стал замечать, что Англичанка на меня действует очень благотворно. Первые годы в чужой стране очень стрессовые. Нет языка, денег, хорошо оплачиваемой работы. Надо поднимать детей, одним словом, забот выше крыши. Но в присуствии Англичанки я странным образом успокаивался. Появлялась уверенность, что все будет хорошо. Открою свое дело, куплю дом, дети встанут на ноги, буду много путешествовать. Вот эта уверенность дорогого стоит. Спасибо тебе, Англичанка! Thank you!

20.11.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если мама говорит, что ты много кушаешь, мало двигаешься и долго спишь, значит это не твоя, а её мама.
9

20.11.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вы слышали, что миллиардер Блумберг пожертвовал университету в Вашингтоне почти два миллиарда долларов?
- И яхту себе не захотел купить на эти деньги?
- Не-а...
- И футбольный клуб ему не нужен?
- Не нужен...
- Ну, зажрался!...
16

20.11.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Софочка, голубушка, вы мне по старой дружбе в долг не дадите?
- Семён Маркович, я очень извиняюсь, но я таки вынуждена уточнить: в долг - это куда?
17

20.11.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Встретилось незнакомое слово "скарификатор".
Посмотрел в словаре. "Скарификатор - инструмент для скарификации перикарда".
Ну, я так и подумал.
21

20.11.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Доктор, что-то я отвратительно себя чувствую.
- Курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Ну, а что ж вы хотели, голубчик?

20.11.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

‪— Как добрался? — спросила Пенелопа, накрывая на стол. ‬
‪— Не без приключений, — закрывая тему, ответил Одиссей.
(с) Нестор Бегемотов‬

20.11.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Давай поговорим на эротическую тему.
- Давай.
- Ты сейчас в чем?
- В комнате... Я медленно снимаю комнату за 20000 в месяц...

20.11.2018, Новые истории - основной выпуск

Стою сегодня на остановке, рядом мужик стоит, повернулся ко мне и на полном серьёзе спрашивает: "Какой сегодня год?". Вот после его вопроса я поняла, что хочу жить так же легко и непринуждённо.
3

20.11.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

В пятиэтажке подвал с картошкой затопило кипятком и от простуды вылечился весь дом.
4

20.11.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

В Зимбабве если судья плохо отсудил футбольный матч, его съедают. Если хорошо - все равно съедают. В Зимбабве футбол вообще формальность.
14

20.11.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Алкоголь вызывает зависимость, алкоголь вызывает зависимость.
- Зависимость слушает. Приём...
19

20.11.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Запрещенное что-нибудь везете?
- Везу
- Везет
3

20.11.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Знаете, что такое прозрение? Это когда перестаешь видеть то, чего нет.
© Евгений Шестаков
6

20.11.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Советская межконтинентальная баллистическая ракета Р-36М с ядерными боеголовками в любую погоду достигает побережья США за 30 минут.
Машина "Скорой помощи" не может доехать от подстанции до деревни Гадюкино за 3,5 часа даже в хорошую погоду...
18

20.11.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

К историческим фильмам последних лет надо бы добавлять приписку "Фильм основан на нереальных событиях".
29

20.11.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Говорят, что за мужчиной - как за каменной стеной... Смотрю на нынешних парней - сплошной гипсокартон!
32

20.11.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

В мессенджере:
- Голова болит, что делать?
- Три виски.
- О, действительно, легче стало.
- Ещё три, пока совсем не пройдет.
- Слушай, в баре виски кончился, может, три коньяка заказать?

20.11.2018, Новые истории - основной выпуск

ХРОНИКИ НАРНИИ

"Относитесь к своим родителям с любовью, вы узнаете их настоящую ценность только тогда, когда увидите их пустой стул"

Все мы любим своих родителей, но каждый любит по разному. Кто-то маму из дома любя выгоняет, а кто-то, мой приятель Марк.
Уж как я кручусь колбасой вокруг своей мамочки, но до Марка мне конечно же далеко и дело не только в деньгах, а в его постоянном креативе и желании сделать мир своих стареньких родителей хоть чуточку краше.
Родителям Марка по восемьдесят и живут они где-то возле МКАД-а, в типовой советской «двушке».
Вот как-то Марк, став человеком небедным, решил улучшить родителям оставшиеся годы жизни:

- Папа, Мама, хватит вам уже тут одним на отшибе ютиться, переезжайте к нам, поближе к природе. Лес, грибы, внуки, цветочки, воздух, а в Москву я могу вас хоть каждый день возить. Хоть в театр, хоть на концерт? А хотите, живите у меня в центре.
- Да ну, придумал. Чего мы, два старых валенка, будем тебе мешать?
- Да что вы такое говорите? Обидно даже, «мешать».
- Марик, не обижайся, но мы у себя привыкли, с семьдесят второго года ведь тут живём. Всё здесь знаем и все нас знают. И не тесно нам ничуть. Ты вспомни, дружочек, как мы жили тут впятером и ничего, не страдали, а уж вдвоём-то.
- Мама, Папа, а хотите, я вам «трёшку» куплю прям в вашем же районе, раз уж вы его так любите?
- Да, ну, вот ещё чего вздумал. Нечего на нас деньги тратить, тем более, что уезжать из своей квартиры мы никуда не будем. Тут и помрём. Вот только розетка у нас искрит, её бы поменять и всё отлично.

На этом месте любой из нас бы уже успокоился и сказал бы: - Да, конечно, не переживайте, розетки я вам заменю, хоть все.
Но не таков старина Марк. Он подумал и сказал:

- Да, конечно, не переживайте, розетки я вам заменю, мало того, вы пока собирайтесь потихоньку, а завтра я отвезу вас к себе загород, на месяц примерно, а в это время сделаю у вас полный ремонт. Вы ведь последний раз ещё до перестройки ремонт делали.
- Ну, золотце моё, ремонт – это было бы прекрасно, а то обои у нас по правде сказать… А тебе это не будет очень дорого?

…Прошёл месяц, прошёл второй, ремонт слегка затягивался, а Марк всё кормил родителей «завтраками» и отговорками. Отец тем временем лёг в больницу на плановую операцию и уже шёл на поправку. И вот, в одно прекрасное утро, в больницу ворвался деловой Марик, вручил Отцу абрикосы (от запора), сгрёб в охапку Маму и повёз её домой принимать работу.
Вошли в квартиру, Марк завёл Маму с закрытыми ладошкой глазами и сказал:

- Всё, можешь смотреть.
- Ой, Ой, Марик, сыночек! Ничего себе ремонтище! А паркет! А тут! Ты только посмотри! Как светло и просторно стало, это просто сказка какая-то! Не верю глазам! Белые стены дают ощущение необыкновенного простора! Постой, Марк, а бабушкин сервант ты выбросил что ли? Ты что, Марк, как ты мог!?
- Да вот же он стоит, Мама. Эта громадина ещё меня переживёт. Куда ж я его выброшу?
- Ой и правда, а я подумала, что выбросил и от того такой простор образовался. А окна какие большие! Постой, ты вместо одного, умудрился сделать целых два окна!
- Ха-ха, так в этом-то и сюрприз.
- А какой большой стол! Я всегда о таком мечтала.
- А, да, стол дубовый. Так он ещё маленький, а если разложить, то за ним поместимся и все мы и все твои подружки-хохотушки, человек двадцать, наверное. Кухня теперь тоже стала чуть больше. Там встроенная плита, духовка и всё такое. А загляни в ванную, какая она огромная, туалет тоже в другое место переехал, вон туда.
- Ну, просто чудо, спасибо сынок, даже не знаю что и сказать. Погоди-ка, Марик, я быстро, сбегаю, позову соседку Галю, она просто сдохнет от зависти, а то она всё тычет в меня своей дочкой, что, видите ли, холодильник маме купила. Пусть посмотрит какие бывают сыновья.
- Мама, ха-ха-ха, стой, не беги, нету там никакой Гали, ха-ха-ха. Ну, как ты ещё не поняла, ты ведь черчение преподавала?

Но взволнованная старушка уже выбежала из квартиры и подошла к соседской двери, даже руку подняла, чтобы нажать на кнопку звонка… Но, ни кнопки, ни даже самой двери не было, как будто бы никогда и не существовало, просто унылая зелёная стена, как и все стены подъезда. Мать, как будто слепая, с опаской потрогала стену:
- А где… куда Галя подевалась?
- Ха-ха-ха, Мамочка, пойдём домой, теперь Галя – это вы с Папой. Я её квартиру купил, а Галя переехала во второй подъезд, на восьмой этаж…

20.11.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Мама, купите мне собаку.
- Сынок, а ты будешь за ней ухаживать?
- Так вы не покупайте мне больную собаку! Вы мне здоровую купите...
31

20.11.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я забыл: здоровой должна быть еда или порция?
7

20.11.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Не оглядывайся назад резко. Мир там может не успеть прорисоваться.
22

20.11.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Нельзя жить в России и не материться.
© Александр Ширвиндт
30

20.11.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Создатели межконтинентальной баллистической ракеты, способной огибать препятствия в зоне поражения, принялись за автомобиль, который сможет объезжать ямы на дорогах.
13

20.11.2018, Новые истории - основной выпуск

Друг на приеме у врача по поводу камешка в почке:
- Доктор, это получается мне теперь много чего нельзя? (в плане питания)
- Да нет, никаких особых запретов.
- И что, даже соленое можно?
- Нет, вы что, соленое никому нельзя.
1

20.11.2018, Новые истории - основной выпуск

Работали мы как то летом в студенческом отряде, проводниками.
Приключений всяких хватало... В этот раз коротко.

Запомнилось, как в плацкарте ехала команда баскетбольная, вроде бы литовцы.
У обычных пассажиров в плацкарте пятки свисают в проход,
в этом же вагоне, вся команда просто клала ноги на боковушки.
Такая вот аркада, почти как в Санта Барбаре, только из огромных человеческих ног :)

20.11.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Хочу расстаться с девушкой, но не знаю как это сделать.
- Будь мужиком! Скажи ей, что ты гей!

20.11.2018, Новые истории - основной выпуск

Прихожу как-то в детский сад за ребёнком. Воспитательница с порога, округлив глаза: "Александр Сергеевич!! У ваас такииие сооопли!"... Секундный шок, осознание происходящего... Спрашиваю, с ужасом в голосе: "У меняяя??"

20.11.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Колбаса, победившая на передаче "Контрольная закупка", сама лично поблагодарила съемочную группу.

20.11.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

О спортивной травме Януковича. Фёдоровичу повезло, что он играл в теннис, а не в домино. А то забили бы козла.

20.11.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

В день золотой свадьбы жена говорит мужу:
- Что же ты меня даже не поцелуешь?
- Опять? Я же тебя поцеловал, когда у нас была серебряная свадьба!
23

20.11.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если смотреть на Эйфелеву башню сзади, то можно подумать, что смотришь на нее спереди.

20.11.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Встретил старую знакомую. Выглядит как новая.
(c) Петрухер

20.11.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Привет!
- ПРИВЕТ. нормально. работаю.
- Как дела?
- привет. НОРМАЛЬНО. работаю.
- Чем занимаешься?
- привет. нормально. РАБОТАЮ.

20.11.2018, Остальные новые анекдоты

Не люблю Новый Год,потому что с 1-го января поднимаются тарифы,цены,вступают в силу новые штрафы и всякие ебанутые законы...

20.11.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Автоматической передачи островов Японии - не будет!!
Будет механическая...

20.11.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А что это за таблетки ты принимаешь?
- Пирацетам.
- Хм-м... Мне тоже выписывали, только я не помню, зачем они...
- Для улучшения памяти.
20

20.11.2018, Остальные новые анекдоты

Мало кто знает, что понятию "загнивающий Запад" уже почти 180 лет.
Его, впервые в 1841 году, ввел критик, академик и славянофил С.П. Шевырёв.
С того времени Запад всё гниёт, а Российской империи уже давно нет, как нет и СССР.
Кстати, Шевырёв умер в Париже....

20.11.2018, Остальные новые анекдоты

Поскольку мы уже так сблизились с Японией, возможно ли туда отправить на стажировку, для начала, Рогозина и Чубайса? Пусть их там обучат обряду харакири для чиновников, заваливших целые направления экономики.

20.11.2018, Карикатуры

Карикатура: Коммунальная доиловка, Кийко Игорь

Коммунальная доиловка

20.11.2018, Остальные новые анекдоты

Минздрав поддержал введение налога на колбасные изделия. Это всё, что вам нужно знать о деятельности Минздрава России.
1...50 • 51...100101...150

Вчера<< 20 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 06.12:
Зайцу выдали положительную характеристику: "Съедобен".
Рейтинг@Mail.ru