Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Нарвался на забавную историю, как кот кинулся на грабителя защищая хозяйку, показав тем самым, что не только собаки способны на глубокие преданные чувства. И вспомнился собственный зверь, благородной породы - сибирский дворовой, проживший со мной 19 лет и почивший в бозе лет пять назад, но успевший настолько плотно подружиться с дочей, что одно время вызывал у ребенка доверия больше, чем я. С первого месяца, как забрал дочу из роддома, постоянно терся возле детской кроватки, молча терпел все тискания и таскания за разные части мохнатой тушки. Когда доча капризничала по ночам, сидел рядом и баюкал, мурча как троящий трактор. В итоге, когда доча только начала ходить, в год и два месяца, произошел случай, определивший, кто из нас с котом, более доверенное лицо:) Жена пошла в магазин, я возился на кухне, вместе с ожидающим рядом жратву котом, а доча мирно играла на полу в комнате, но видимо заскучала и решила нас проведать. Дошла по стеночке до кухни, и лишившись опоры шлепнулась. Мы с котом замерли, соображая что делать - бросать подгоравшую сковороду и бежать, или так обойдется, а доча шлепнувшись собиралась с силами для мощного рева, как это обычно у детей и бывает, надо сначала осознать всю глубину трагедии, потом найти доверенное лицо, кто на рев кинется утешать, и только потом от души зареветь. Стояла наверное с минуту, смотря то на кота, то на меня. На него - на меня. Потом все-таки разревелась и пошла обниматься к коту :)
Рассказывают, что в день, когда "Правда" опубликовала критическую статью о "Докторе Живаго" Пастернака, в Союз писателей поступило 16 заявлений от членов Союза писателей, в которых они просили предоставить именно им его дачу в Переделкино.
Штирлиц уже три месяца слал в Центр одну и ту же шифровку: 4207 1801 2275 4408 6872 4589 5533 7928 3473 5600 1956 7639 Но тщетно, ни на одну из этих кредитных карт не поступало ни копейки зарплаты.
Бабушка моя, в пионерские 30 годы была страшной хулиганкой, но бойкой и ответственной. Летом в пионерском лагере, ей было тогда лет 15, назначили ее командиром девчачьего отряда. Готовились к смотру, так она подговорила других девиц на каверзу, и натренировала как следует. И вот сам смотр. Выходит какой-то областной чиновник а-ля Буденный и командует "Отряяяяяд!" И весь этот девчачий коллектив хором "Чаааво?!" Чиновник еще не сообразив что происходит на автомате: "Смииирно!!!" В ответ такое же хором "Чичас!" Командирства ее лишили, но обошлось без последствий).
На Муз-ТВ только что очередная звездуля заявила, что никогда не прыгала с парашюта. Муж-десантник, прыгавший с парашютом сотни раз, сказал, что "с парашюта" тоже не прыгал ни разу.
- Власть приняла решение о дальнейшем повышении благосостояния населения. - А почему она не опубликует список этого населения? Почему это должен делать Запад?
В очереди к врачу разговорился с пожилым, но очень бодрым челевеком. Он возглавляет объединение детей-узников гетто. Рассказал мне, что когда ездил в Россию, то хотел купить внуку подарок. Цена показалась высоковатой. Обратился к продавцу: можно сбавить цену. Я мол такой-то, из детей гетто. На это продавец ответил: все понимаю отец, сам сидел!!! И продал дешевле.
В предновогоднее время довольно много людей попадают с корпоративов. Кто с ушибами, переломами (потанцевали, упали на льду на крыльце родной конторы), кто с перепоем в разной степени. Вот и сейчас привезли одного такого с улицы. Одет достаточно прилично, не бомж, но упал в сугроб, кое-как вылез. ППС его стало жалко, с документами ровно, вот и вызвали скорую. В тепле "оттаял" и начал приставать к сестрам, требуя женщину "погрячее". Сдавать его ментам возни много, пара врачей покрепче просто скрутила его и зафиксировала на каталке ремнями, однако затыкать рот не стала, посему его желания слушают все, проходящие по коридору приемной. Шедший мимо глава "инфекционки" посмотрел на него и сказал: - Щас мы тебе устроим новогодний подарок, погорячее, как любишь. У меня 3 женщины лежат, с горячкой в 40. Жалко только непонятно, что с ними - то ли чума, то ли холера. Буйный замер, разбираясь в немногих мыслях и затих, а потом и вовсе уснул. Бойтесь своих желаний, они иногда могут сбыться.
Эту историю мне поведал таксист. К сожалению, не помню какого города, Екатеринбурга или Ростова-на-Дону.
На старой дороге в аэропорт долгое время стоял плакат, где было изображение женщины с цветами и надпись "Счастливой дороги в небо". И только внимательные таксисты замечали, что у девушки в руках только 2 розы))
Девочке год и вoсемь месяцев. Мультиаллергик. Нельзя типа лактозу, шоколад, цитрусовые и ещё много чего. Подвижная, смышленая, остроумная. Её мама ещё в декрете. Пришла к ней подруга c работы, принесла ребёнку новогодний подарок. Девочка была очень довольна. С удовольствием высыпала конфеты из коробки, и назад складывала. Не знает, что это еда. Думает - нoвые игрушки.
Рождество в Голландии. Работаю в школе. Совершенно случайно подслушала разговор коллег- марокканок и турчанок во время паузы в учительской: Коллега Икрам: "Я елку купила в Праксисе. Такая тяжелая была- еле до парковки доволокла. Но зато украшения были с уценкой. Только звезды рождественской не нашла". Коллега Хакима:" Ты что, с ума сошла елку в Праксисе покупать. Там дорого и иголки с елки быстро сыпятся. Елки на цветочном рынке Янскеркоф надо покупать. А звезду в "Хеме" купить можно" Икрам, деловито :" Звезда в "Хеме" с мерцающей искрой?" Хакима : "Да. С разноцветными звездочками по кругу.". Икрам:" Завтра поеду посмотрю". Вступает коллега Хадиджа:" Можно я тоже поеду? Мне тоже такая звезда нужна". Коллеги, хором :"Тебе-то зачем? У тебя детей нет. А родители- верующие мусульмане." Хадиджа :"Да, но мой новый парень- голландец.Такой красивый, такой добрый. Я так его люблю. Первое Рождество вместе." Коллеги Икрам и Хакима, с искренним любопытством и сочувствием вместе:"Даа? А где он работает? А у него хорошее образование? У него хорошая зарплата? У него есть жилье? Кто он такой? Ты его действительно очень любишь?". Хатиджа, коротко: "Он лучший на свете." Попытавшись выковырять из Хатиджи более развернутый ответ о ее возлюбленном и не добившись ничего, кроме "Лучше него на свете мужчин нет", Икрам с Хакимой плюнули на извечную женскую страсть подробности любовных историй выкапывать и нырнули в другое извечное женское хобби- давать советы. Они принялись обсуждать, где можно купить (недорого) рожденственскую индейку, как правильно ее запекать, лучшие рецепты рождественских печений и торта и тому подобное. И даже предложили свои формочки для рождественского печенья, которые их дети из голландских школ принесли. Я так много узнала из этой беседы. Во-первых- как правильно праздновать голландское Рождество ( с рецептами и адресами где-что-недорого), во-вторых-любовь границ не знает.
- Не стоит заниматься зубрёжкой, отказывая себе из-за неё в онлайн-играх и вечеринках с девочками. Никому ещё в жизни не пригодились эти синусы, логарифмы, абсциссы... - Простите, а вы точно профессор математики?
Во Франции ограбили виллу губернатора Красноярского края, когда он ненадолго отлучился в Красноярск. А в Красноярске, за время пребывания губернатора во Франции, спиздили половину регионального бюджета. Теперь, чтобы губернатору покрыть расходы от ограбления виллы, за пару дней пребывания в Красноярске нужно "освоить" оставшуюся половину бюджета.
Как выбирают сумки мужчины - нужно, чтобы всё легко помещалось, аккуратно лежало и было быстро доступно. Как выбирают сумки женщины - нужно, чтобы всё без лишних усилий перемешивалось и терялось внутри.
В целях снижения уровня смертности Госдума приняла закон о запрете гражданам России умирать. Этот закон позволит сохранить до 5 млн. человеческих жизней в год. Ну а за нарушение (незаконную смерть) введён штраф в 10000000 руб, который уплачивают родственники умершего.
Часто слышишь: "Я ухал из Германии потому, что...", "Я ухеала из Америки потому, что...". Скажу я вам: А из России хуй ты уедешь, ездун! Потому, что денег добраться до райцентра не будет!
Путин и Лукашенко еще раз встретятся до Нового года. Интересно, это как то связано с его недавним обещанием жениться, как подобает порядочному мужчине?
Когда говорят, что рост средней зарплаты в ноябре 2018 года составил 8,6 процента в номинальном и 4,6 процента в реальном выражении к ноябрю 2017 года, это ещё не значит, что вам повысили зарплату
Гидрометеоцентр сообщает: В России начались морозы - ночью до минус пятнадцати градусов. Морозы в России - это когда на улице начинает замерзать водка!
- Коль уж в лифтах всё равно ссут, давно уже нужно было делать там пол с небольшим уклоном и слив в углу. Только с шахтой надо что-нибудь придумать, чтобы не воняло оттуда. - Не, лучше изобрести и повесить в лифте умную камеру, которая, фиксируя попытку облегчиться в лифте, автоматически отправляет запись в YouTube. С предупреждением, разумеется. Народ должен знать своих героев в лицо!
Концерт группы U2. Перед началом ее солист Боно, известный гринписовец и борец с голодом, не упускающий случая пропиарить эту свою общественную деятельность, выходит на сцену и в полной тишине с интервалом в три секунды начинает щелкать пальцами. Потом говорит в микрофон: — Каждый раз, когда я щелкаю пальцами, в странах Африки от голода умирает один человек. Выкрик из зала: — Прекрати это делать, грязный ублюдок!!
На улицах появляются табло с температурой воздуха в США и Европе. В этом году там выдалась жаркая зима. Температура воздуха в США 69. Температура воздуха в ЕС 79. Нет это не Фаренгейты, не Кельвины и не градусы Цельсия.
- Мало кто об этом задумывался, но в Средневековье и даже позднее большинство войн в Западной Европе были между представителями германской расы: англичанами, французами и, собственно, германцами. - Невероятно, но факт! В тот же период времени большинство войн в Восточной Европе велось славянами, в Африке - неграми, а в Малой Азии - тюркскими народами.
Сидит лягушонок на берегу озера и пьёт водку. К нему подплывает крокодил. - Привет, лягушонок! А ты где водку взял? - У рыбаков вон попросил пол литра, они и угостили. Вылезает тогда крокодил из кустов к рыбакам и говорит: - Мужики! А дайте, пожалуйста, ещё бутылочку! - Да нам не жалко. Но тебе, лягушонок, кажется, уже хватит!
- Владимир Владимирович, почему за время Вашего правления все только дорожает и нет ни чего такого что наоборот подешевело бы ? - Не скажите, вот рубль например сильно подешевел
-изя,ви сдышали,шо с сегодняшнего дня росстат лишился руководителя ... -слышать - слышал,но,таки не понял,за шо его уволили ... -как за шо ....? за недостаточно фонтанигующую фантазию!он не достаточно много напгидумывал о вашем сгеднем доходе ...
Чем отличаются менеджеры в РФ и в США. Менеджер в США из плохого работника сделает хорошего работника. Менеджер в РФ, из хорошего работника сделает плохого и ленивого работника ...
Из "Аленького цветочка" - Что вам привезти, дочери мои разлюбезные? - Привези мне, батюшка, лекало, - молвила старшая. - Дохтура, что ли? - Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую. - На сколько сантиметров, доченька? - Без разницы, батюшка. Запомнишь ли? - Запомню, старшенькая. А тебе что привезти, средняя дочь моя? - А мне, батюшка, тестер привези. - Хлеб до сухаря дожаривать, что ли? - Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С концами чтобы, с зажимами, в чехольчике чтобы. До килоома чтобы. И электронный не бери. Старый хочу. Привычен он мне. - Ох-х-х! -вздохнул отец. - А тебе что привезти, младшенькая? - А мне, батюшка, привези станочек фрезерный. А ещё электролобзик, болгарку, перфоратор бошевский и электросварку компактную. А электродов не вези, батюшка, я их тут на стройке натырю. - Вашу мать! - закручинился отец. - Вы же женщины! Вы же у меня на выданье! Фиг вам, а не электролобзик! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая - помаду, лак для ногтей... - И цветочек, батюшка, аленький... - Лады - и цветочек. И пока меня не будет, чтоб вышивали крестиком! Ясно вам?! Не заборы строить, не канавы копать, а вышивать! Дал же бог дочерей!
- Гриша, как дела у Бори? Что-то вас давно вместе не было видно. А такие друзья были... - Всё, Роза Марковна, отходил Боря своё по земле. - Ой вей! Как жеш это... Когда? - Месяц уже... как этот поц купил себе мотороллер.
Отучив Шерлока Холмса от кокаина, Ватсон решил не останавливаться на достигнутом и отучить друга от курения. Взяв трубку Холмса, он засунул её к себе в анус и два раза повернул. Вернувшись в гостиную, Холмс взял трубку и закурил. "Не помогло" - подумал Ватсон, и при первой же возможности повторил манипуляцию, провернув на сей раз трубку уже трижды... Прошёл месяц. Шерлок Холмс так и не бросил курить. А вот доктор Ватсон уже не мог без трубки.
Женщина звонит в торговую фирму: - У вас что-нибудь продается по предновогодней акции? - Да, мужики, с 50% скидкой, б/у… - Хоть рабочие? - Обижаете… Гарантия – 1 год…
"Армянское радио" спрашивают: - Не считаете ли вы, что шутки на передаче "Прожарка Мартиросяна", показанной на канале ТНТ4, просто ужас? "Армянское радио" отвечает: - Причем такой ужас, что передачей заинтересовался канал ТВ-3.
Как-то раз приехал Яша Рабинович в Эйлат искупаться в Красном море. И вот, значит, совершив марафонский заплыв до Акабы (без захода в порт) и обратно, Яша, немного подуставший, вышел на берег и решил отметить такой феноменальный результат. Он зашёл в прибрежное кафе и подсел за столик к трём здоровенным, краснорожим новым русским евреям. Познакомились, то да сё... Эти громилы разливают по стаканам самогон, чокнулись, выпили, закусили салом и цибулей, и Яша тут же отрубился, заснув прямо за столом. Красномордые громилы пили всю ночь, орали песни и тискали прибрежных девок за все места... Как только начало светать, Яша по привычке проснулся и бодренько огляделся по сторонам. Увидев подуставших новых русских евреев, Яша встрепенулся и весело произнёс: - Ну что? Дёрнем по второй?!..
Учительница: Вовочка, что ты знаешь о Смутном времени? Вовочка: Взорвалась мина и вспыхнул пожар. Учительница: Ставлю тебе три: по крайней мере, тебе известны Минин и Пожарский.
![Карикатура: Спектакль \"Волки и зайцы\", Цыганков Борис](https://www.anekdot.ru/i/caricatures/normal/18/12/26/spektakl-quotvolki-i-zajcyquot.jpg "Карикатура: Спектакль \\"Волки и зайцы\\", Цыганков Борис")
