Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Здравствуйте, я ваш участковый, а кошечка чипирована? Не ваша? В форточку залезла? Так 9 этаж же. Точно через форточку? Тогда при мне выбросите ее обратно. Всего доброго!
Отдыхали на одном горнолыжном курорте. Все прекрасно до первого бурана. 2 дня мело...Утром просыпаемся - ровный сугроб до горизонта ни машин не дорог не тропинок по первый этаж все занесено. А нас уже ехать...Домой...быы... Ну берем лопату и искать машины. Ну нашли...Откопали. Завели...Классно так сидишь в машине ...тепло хорошо. Музыка играет..Шампанское холодное...Правда машина стоит в яме из снега с бортами под 2 метра почти. Романтикаааа... Идем уточнять масштабы бедствия. Администратор нас успокоил, что раз такой форс мажор нам сутки дают бесплатно пожить а питание за нас счет. Придет техника все расчистит. Сидим. от скуки начали копать тунели в сторону дороги...Ну так физкультура нормальная...на улице -7 солнце хорошо...На горе трассу новую прикатали - на уровне с верхушками подьемников.. Раньше ехали ноги висели и там еще метра 3 в тут едешь пол метра под тобой. Прикольнооо...Беседки с мангалами в ямах....Зато не дует...
Короче 2 дня мы копали...В сторону дороги....А на третий день с другой стороны базы пришла техника и дорога стала в другую строну потому, что в ущелье перемело под 5 метров и спасатели просто зашли с другой стороны ... Представляете потом какой был там прикол едешь ты по дороге - знаки разметка все дела - она упирается за углом просто в тупик из снега под 3 метра... А тебе говорят Неее вы в тудато ? ааа - так это в другую сторону надо ехать...
Моя мама - ясновидящая. Когда мне было 14 лет, она говорила: «Сынок, возьмись за ум, а то к 30 годам так и будешь пиздаболом». И вот мне 30 - и я депутат!
- … Слушай, ну это страшный человек. Чего только на нем нет: и убийства, и создание ОПГ, и многомиллиардные хищения из бюджета, и целая коррупционная империя… - Он сенатор, что ли?
По словам президента Путина, Россия должна стать центром притяжения для лучших учёных мира. Пока, из всех известных учёных, гражданство России попросил только один - проффесор Янукович.
Из интервью с голливудской звездой: - Скажите, вот вы обвиняете Харви Вайнштейна в изнасиловании. Но ведь все «жертвы» сами прыгали к нему в койку? - А зачем он при этом говорил «Давай, давай. Сама-сама-сама-сама. Не в ресторане, самообслуживание…» ?
Муж готов ждать сто лет, пока жена подчеркивает свою красоту у зеркала, но не готов подождать всего лишь час, пока она сторгуется за бутылку молока на рынке.
-владимир владимирович,а может ...что то для народа сделаем?а то люди говорят,что вообще обнищали -дима,мне вчера корейцы новый гаджет подогнали ...на .иди играй .только в интернет не лазь ...
Российский футболист Зобнин признался, что, когда выезжаешь за пределы Москвы и Питера – больно на людей смотреть. «Третьим будешь?» - тут же спросили его Мамаев с Кокориным.
"Мавзолей закрывается на профилактику до дня рождения Ленина". Ну, понимаю что в феврале эпидемия гриппа обычно, но неужели такой в этом году заразный что и Ленина решили поберечь?
— Что нам задали? — Уроки. — А точнее? — Математику. — А точнее?! — Алгебру. — А точнее?! — Номера. — Уже близко. А цифры у номеров какие? — Арабские. — Ты идиот? — Нет мне просто делать нечего.
Пришли овцы к председателю колхоза: - Иван Никифорыч, давай справку, что мы крупный рогатый скот! - Да вы чё, овечки, совсем с ума сошли? С каких это пор? - Не дашь? Мы тогда голодовку объявим! Опаршивеем, не будет тебе ни шерсти, ни сыра, ни мяса! - Да нате, нате, умалишённые... Через неделю приходит колхозный бык-производитель. Размахивает у носа председателя бумажкой: - Ты эту бумажку подписывал? - Так вынудили же... - Тогда сам ими и займись, у меня коленки болят!
Рассказывают, что однажды сэру Ричарду Брэнсону предложили стать спонсором команды "Куинз Парк Рейнджерс", шедшей на последнем месте в английской премьер-лиге. Брэнсон отказался, ответив: "Я не смогу написать "Virgin" на их футболках, ведь их ебут каждую неделю".
- Что делать, если доведется встретиться с медведем? - спрашивает молодой охотник егеря. - Прежде всего, надо стать на четвереньки, не смотреть в глаза медведю и медленно пятиться назад. - И все? - Не совсем. Надо еще засунуть руку в штаны, набрать побольше дерьма и бросить его в морду медведя. Возможно, запах дерьма ему не понравится, и он спокойно уйдет.
Многие несостоявшиеся пенсионеры восприняли пенсионную реформу как осуждение на трудовую повинность сроком на 5 лет - "условно-досрочно" не предвидится ...
Поздравляю ! Полный успех! Отличная пиар акция для поднятия рейтинга! Только как тебе удалось их заставить провести шабаш ? Легко: намекнул, что если откажутся - то Гундяй их спалит ...
Я выйду из дома, противно мне всё И я еще дедом не стал А стану - заставлю я внуков своих Сломать этот наш пьедестал. На нем почивают все наши друзья - Судья, депутат, прокурор. Нет среди них защитника нам. И Гитлер сигналит Error!
"- Может быть, здесь все-таки есть туземцы? - предположил Стелмэн. Такие, знаете, робкие, застенчивые. А этот дар - знак доброй воли. - Ага, - саркастически подхватил Герера. - Специально ради нас они сгоняли на Землю за бутылочкой "Старого космодесантного"." Роберт Шекли. "Охота"
Папенька мой, Царствие ему Небесное, был заядлым нумизматом. С детства меня окружали кляссеры с монетами, копии каких-то нумизматических альбомов и проч. Коллекция была серьезная: около трех тысяч ценных монет, некоторые из которых значились в каталогах как "Rare" (Раритет). Монеты папаня заныкал так, что даже я отыскать не мог. Это случилось после того, как я лет в 6 выменял на золотой червонец 1925 года клевого пластмассового морского пехотинца. Наверное, это был мой рекорд по степени финансового идиотизма. К счастью, папане удалось найти нового владельца (8 лет) и вернуть все взад. Уговаривать не пришлось- тот уже сам жалел о невыгодной негоции. Впоследствии папаня умудрился вывезти коллекцию в Израиль, что-то продать, купить дом в Эйлате , и неплохо себя там чувствовать. По воскресеньям батюшка иногда брал меня в полулегальную монетную биржу. Это был скверик,возле Петропавловского Собора, где собирались местные Кащеи. Помню, отец долго в полголоса о чем то тер с невзрачным мужичонкой. Потом они позвенели мошнами, пошуршали купюрами, пожали руки и разошлись с видом незнакомцев. -Это кто? -Оооо! Это человек-легенда! Арон Моисеевич! Официальный миллионер! -Этот?! Я обернулся. Формированием образа миллионера в головах совграждан занимались, в основном Кукрыниксы. Богатей обязательно должен быть крючконос, пузат, носить фрак , манишку и цилиндр. Легендарный Арон в классификации журнала "Крокодил" тянул- максимум на образ злостного неплательщика алиментов. Или прогульщика. Вне журнальных страниц Аронов лук (look) звался "хмырь обыкновенный": потертое драповое пальто, засаленная кепка и баушкины войлочные боты на резиновом ходу с молнией спереди. Контраст жизни и агитации впервые резанул глаз. -Как официальный?! -Он известен властям. У него зарегистрированная коллекция монет ценой в несколько миллионов. А сколько еще у него незарегистрированного- никто не знает. -И много таких? -Официальных? 12 человек на город. Неофициальных -порядково больше. Я был ошарашен. Оказывается, Корейко, вовсе не авторский вымысел, наряду с Фантомасом и Чингачгуком , а вполне реальный образ. -А власти что? -Бдят.
На самом деле социалистическая финансовая серость в портовом Севастополе была расцвечена гораздо ярче, чем в Средней полосе. Одних валют в городе официально ходило три. Деревянные, чеки Внешпосылторга (Березка) и боны магазина "Черноморочка". Уже это создавало живительную среду для жизнедеятельности всяких хитрожопов. Плюс контрабанда. Борьба моряцкой хитрости и таможенной дотошности носила характер титанический. Нормы привоза всего из-за границы были расписаны с дотошностью чисто гобсековой. Вплоть до количества трусов на каждую жопу члена семьи моремана. Простите за тавтологию. По возвращению из дальних стран стрюцкие с собаками перерывали корабли от киля до клотика, но куда им... Один сообразительный экипаж затарился в Японии водонепроницаемыми чемоданами и обвязал ими якорную цепь. Перед приездом проверяющих вся контрабанда ухнула в пучины морские, что бы после быть вытянутой на поверхность. И это не считая легальных способов обойти драконовские нормы. Например, в свободное от вахт время, суровые мореманы собирались на посиделки в светлице и вязали. Кальсоны, рубахи, носки, шарфики...
Не знаю, пели ли они песни русских красных девиц , но и без того картина была сюрреалистическая. Причина была в том, что дефицитный мохер был ограничен в провозе, а вот носимые вещи-нет. И моряки натягивали на себя по 10 комплектов вязаного белья перед проверкой. Потели, но терпели, алчностью обуянные. Потом пропотелые кальсоны расплетались и продавались задорого. Но потом эту лавочку прикрыли и таможня полезла в моряцкие ширинки- считать подштанники. Советская Власть очень нервничала, если кто-то начинал жить хорошо и бдительно пресекала эти антигосударственные порывы граждан. Каждый день , какая-то неравнодушная падла смотрела в окно да размышляла, чего б такого удумать, чтоб кто-то у нас не съел больше отмерянной ему пайки. И таки удумала. В КГБ понимали, что благополучие граждан-угроза государственной безопасности и активно включились в борьбу с толстосумами. Автор идеи явно был неравнодушен к рыбалке и решил брать финансовых щук "на живца". В один из дней по городу пошли слухи, что скоро, вот вот выкинут на продажу неслыханное. Жуткий дифцит! Что именно-никто не знал, но алкали иметь это все. Через неделю слухи обросли конкретикой. Желанное "нечто" обрело форму. Это был набор всего на трехкомнатную квартиру. Всего-всего. Финской мебели, японской техники, румынской сантехники, одним словом того, что душа совгражданина понимала под "роскошью". Стоило это райское наслаждение под полтину. 50000 рублей. Вроде. Может, больше. Точно не помню, но дофига. Четыре "Волги". Или 10, не суть. Честному гражданину столько вовек не скопить. Завезли 30 комплектов. По мнению руководства КГБ подобная роскошь должна была отключить у мирашей инстинкт самосохранения. Понятное дело, что в помещении магазина установили камеры, зал наводнили агенты. Мирашу позволили бы купить желанное, а потом пришли бы брать за жопу с резонным вопросом "Откуда гроши?" Ночью возле магазина собралась толпа. Конторские ликовали, ожидая богатого улова. Уже засвет хари потенциального покупателя- расшифровка очередного скопидома. Как рассвело, у чекистов вытянулись хари. Толпа выглядела, как Большая Морская в День Победы. Ветеран на ветеране и ветеранкой погоняет. От государственных наград по стенам домов прыгали бесчисленные солнечные зайчики. Кого тут брать?!!! Одних Героев Советского Союза взвод собрался! Бледный трясущийся директор магазина был вытолкан за дверь и проблеял, что мол, кина не будет. Толпа взревела и бросилась на штурм. Это были 70е-ветераны , в большинстве своем, представляли из себя крепких мужиков, с незабытыми навыками штурма укрепобъектов противника. Дверь вынесли в три секунды. Тоже мне, Кенигсберг. Следом зазвенели витрины. Воины-освободители вспомнили молодость в Восточной Пруссии. "Ну что , славяне, засрем Европу!"-раздался клич, и толпа, под дружное "Ура!" опрокинула хлипкий заслон горячих сердец. Комитетчиков попросту затоптали. Те, всхлипывая, полузадавленными тараканами расползались по углам. Директору устроили военно-полевой суд и чуть не линчевали на месте. Этот идиот пытался растолковать полным кавалерам орденов Славы, что товар сей не для них, а для жуликов предназначен. Когда фронтовики сообразили, что торгаш не шутит, смышленый командир торпедного катера начал вязать из шпагата веревку для директорской шеи. Барыга оказался не готов отвечать головой за конторские замыслы и дал добро на продажу. Братва организованно распределила купленное и повезла по домам. Как потом они решили дело с толстосумами, подрядившими их на эту привычную работенку(и снабдившими их лавэ) -история умалчивает. Но, судя по отсутствию скандалов-сладили полюбовно. Мыслитель, удумавший эту "гениальную" операцию отправился на Чукотку. Искать крамолу у моржей. "Не думай о барыгах свысока. Наступит время сам поймешь, наверное" КГБ притихло на время. С шпиенами бороться-это не с нашими жуликами. Шпиен-то попростодушней будет. Ну и город изрядно повеселили, молодцы.
Пы-сы. Крупнейших специалистов по экономике СССР , кои сам СССР , в лучшем случае, из окна детсада видели-прошу сразу маршировать нахуй, не дожидаясь команды. Аргументы типа "этого не может быть, потому что не может быть никогда" (а у нас в Сызране такова не было!) так же открывают прямой путь в то же место. Автор слышал обсуждение сего действа от участников. Причем-по обе стороны баррикады. То, что эта картина противоречит представлениям совкодрочильни в их по-спартански обустроенной Вселенной, проблема совкодрочильни, а не картины.
Скандал недели: кандидат на должность президента Украины оказался ярым русофилом. Он нагло распевал РУССКУЮ песню и был уличён в употреблении РУССКОЙ водки.
Наблюдаю картину. Три бабки ковыляют по тротуару, опираясь на клюки и держась друг за дружку, чтобы не упасть. Метрах в пятидесяти впереди на переходе загорается зелёный. Одна бабка кричит: "нам зелёный! Успеем! Побежали, побежали, побежали!" И побежали
Смотри же, я показываю, вот! В подвале затаился чёрный кот, Из пасти его рвётся жуткий визг. И я не понимаю ни шиша Зачем ему нужна твоя мыша, Она уже раздолбанная вдрызг!
Приятель-таксист рассказал. Подвозил двоих клиентов. На заднем сидении один другому рассказывал, какую хорошую он самогонку гонит, в каком магазине покупает самый дешёвый сахар, а в каком - дрожжи. Как пробовал настаивать на кедровых орешках - было вкусно, но когда понял, что в орешках остается самогон, жаба задавила и перестал. После этих слов приятель понял: чаевых не будет.
У меня родители оба работали ветеринарными врачами на крупном животноводческом предприятии. Дома часто обсуждали рабочие вопросы. Поэтому слово «падёж» я знал с пеленок. Во втором классе начали проходить склонение имен существительных. По неопытности я не увидел разницы между словами «падеж» и «падёж (тем более, у нас в литературе часто принято точки над «ё» не ставить). А, так как второй вариант на слух был мне более удобен (а поэтому и логичен), я в ответе на уроке его и применил: именительный падёж, родительный падёж и т.д. Учительница слегка обалдела от этого симбиоза филологии и ветеринарии. Потом посмеялась, но оценку не снизила. В последующем ей пришлось приложить немало усилий, чтобы меня переучить, буква «ё» еще частенько автоматически проскакивала у меня в ответах.
Теперь, после того, как Совет Федерации покрыл себя неслыханным позором, тетя Валя отправится, наконец, на дачу копать грядки, все сенаторы в едином порыве подадут в отставку и в дальнейшем самоотверженным трудом в народном хозяйстве постараются смыть это общее пятно со своей репутации, а Газпром каленым железом выжжет на своем теле гнойные наросты всяких местечковых арашуковых… Как хорошо мечтается, однако. Добрый коньячок. Налью-ка еще.
Вспомним за что получали люди Шнобелевскую премию в прошедшем 2018 году.
Экономика. Линди Хань Ю Лян и канадские ученые - за исследование вопроса несправедливости на рабочем месте. В своей работе «Право на неправильное» они доказали, что от истязания куклы вуду начальника человек получает положительный эмоциональный эффект.
Медицина. Исследователи из Мичигана удостоились премии за нахождение эффективного способа быстрого выведения камней из почек путем катания на американских горках.
Здоровое питание. Джеймс Коул и ученые из Танзании, Зимбаве и Великобритании получили премию за публикацию в журнале Scientific Reports выводов о том, что диета, основанная на каннибализме, в сравнении с обычными обладает меньшей питательной ценностью и не полностью насыщает человека.
Медицинская диагностика. Акира Хориути - за разработку метода самоколоноскопии в сидячем положении.
Размножение. Группе ученых за создания метода более эффективного, чем плетизмография, для определения ночной эрекции путем использования почтовых марок.
Биология. Шведские ученые за доказательства того, что профессиональные дегустаторы на вкус могут определить вино, в котором побывала муха.
Литература. Исследователи из Великобритании, Австралии и Сальвадора за работу «Жизнь слишком коротка для „чтения гребаных инструкций“». Ученым удалось доказать, что люди почти никогда не читают инструкции к технике и, в итоге, не используют около половины функций.
Мир. Франсиско Алонсо и группа испанских ученых за проведенный анализ воплей, проклятий и ругани со стороны водителей транспортных средств.
Психология. Шведские философы за исследования группы шимпанзе в зоопарке. Ученые выяснили, что приматы, как и люди, имитируют действия собратьев.
Когда Веру Кобылкину уволили из столовой за плохие котлеты, она решила стать фотографом.
"Принимаю заказы", написала она в социальной сети. Потом подумала и добавила, "Еще есть свободные даты". А поразмыслив - "В июне снимаю в Париже, в августе - на Антильских островах". Ей давно нравилось слово "Антильские", а в Париже она была с мамой прошлым летом.
Однако, этого казалось мало. Нужен был псевдоним. Короткий и вместе с тем - загадочный. Вера Верина - придумала она. Безумно, истово и ярко. Она посмотрела на себя в зеркало. "Нужно покраситься. В огненно-рыжий!". И кеды. И пирсинг. И курить.
Порошенко слезы вытер И на мир весь заявил*: Нужен Украине лидер, На него чтоб походил.
Не стоял бы на коленях, Не хихикающим был, Знать рыдающего надо, Чтоб лежал и водку пил.
*Порошенко заявил, что «Украине не нужен президент и главнокомандующий, который встанет перед Кремлем на колени. Не нужен президент и главнокомандующий, который будет флиртовать или хихикать с Путиным»
На дворе были девяностые, мы выживали как могли. Самая средняя школа, урок географии. Володя стоял у доски ведя пальцем по карте и взглядом по классу, в надежде отыскать Китай в Атлантическом океане. Всем было плевать на Володю, кто–то готовился к контрольной, кто–то рисовал на парте, а кто–то дорисовывал хуй неандертальцу в учебнике. Володя был тупой и не представлял интереса даже для зубрил, которые для самореализации, самореализовывались негромко, но заметно для учителя своими подсказками. Учительнице Володя был нужен для одного, хоть как–то натянуть на него тройку и избавиться на ближайшие полгода. Надежда Степановна, отвлеклась от Володи и полезла в свою сумочку, потерявшись там на некоторое время. Классную идиллию нарушило тихое кряхтенье с задних рядов класса, или как говорили у нас — "на галёрке", или как говорили на уроке географии — "на камчатке". Кряхтя и сопя, на камчатке просыпался вулкан... От геополитических соседей источника распространения кряхтящего звука, эхом по классу пронеслось: " — Ну ты и долбоёб!". Надежда Степановна не сразу поняла причину оживления учеников, даже местный пикассо Эндрю отвлёкся от рисования хуёв в учебнике, а это что–то значит. Он даже 4 получил по биологии за точное сходство нарисованного хуя на доске с оригиналом, который в свою очередь демонстрировал Андрюша периодически забегая в женский туалет со спущенными штанами. Надежда Степановна смекнула, что на месте где должен был быть Валера, только звуки и взгляды всего класса. — Валера, а ну немедленно вылезь из–под стола! Под столом что–то зашевелилось более интенсивно, звуки всё сдавленней, Валера не показывался. — Встань я сказала! — Я не могу. — прохрепел Валера. — Встань сейчазже! *Резкий удар об стол тяжёлым предметом* — Ребята, что там происходит? — лень и толстая жопа на полтора центнера не давали возможности подойти самой Надежде Степановне, мнение очевидцев доступнее и надёжнее. — Надежда Степановна, а Валера долбоёб. — весьма точно и ёмко доложил о ситуации земляк по последнему ряду Дима. — Что значит дол... А ну не смей ругаться на моём уроке! — ну любопытно же Надежде Степановне, но вес. — Валера, встань я сказала! — на ультразвук перещла Надежда Степановна. *Резкий удар об стол тяжёлым предметом* — Ребята, помогите ему! — Долбоёб. — хором молвила дружина пришедшая на помощь Валере. Кое–как они его вытащили из–под стола и перед Надеждой Степановной нарисовалась очень интересная картина, несколько модернистская или даже сюрреалистическая с нотами бытового реализма с уклоном на авангардизм перекликающимся с человеческим долбоебизмом. Стоял Валера, сомбрером падшим со лба Хуана, словно с деревянным ксеноморфом на ебале обвивая шею гротескным боа — венчал его стул, тот самый, что на картинке выше. — Валера, ты нахуя его надел? — вырвалось у Надежды Степановны. Валера не знал, что ответить, ответа на вопрос у него не было. — Долбоёб. — хором в ля минор пропел класс. — Что мне с тобой делать? — Надежда Степановна впервые за свою долгую преподавательскую карьеру не знала, что делать. — Ребята, помогите ему. Тут же подоспел инженерный кружок самых сильных, но не умных одноклассников. — Неси пилу, будем шею пилить, стул–то казённый! — Лучше шею сломать, она мягкой станет, само вылезет. — У химички кислоту взять, растворить бошку... Детский садистский креатив было не остановить, как и не остановить было агрессивный рост панической атаки у Валеры. Вулкан взорвался. Валера с диким рёвом кинулся из класса прочь, он бежал на инстинктах, он хотел убежать от этих садистов, от тупых вопросов учительницы, убежать от себя, но единственное от чего он не мог убежать — от стула на своей голове, он предательски застрял. Но инстинкты Валеры были плохи как план побега из класса, Валера не учёл геометрию стула и дверного проёма. Ноги вверх, стул в косяк, шлёпсь. Глухой удар костей санбвуфермом из девятки ударил низкочастотной волной по району. Адреналин сказал Валере: — Встань и иди!, Валера выполнил задачу на 200%, он встал и побежал, а за ним толпа орков: — Резать! Оторвать! Сломать! Расстворить! Валере казалось, что он бежит по бесконечному тоннелю, но показался свет в конце и четко вырисовывался образ ангела... — От, долбоёб! — *хрусь, чпок, тыдык* физрук Петрович освободил узника Валерия из оков стула. Спустя 20 с хреном лет, тайна покрыта мраком, Валера так и не сказал почему он надел на себя стул.
Я устроился в банк Апоалим программистом через пол-года после приезда в Израиль. Еще длительное время я боялся, что могут выкинуть за какую-нибудь ошибку и что же потом я буду делать. Жена и так пилит - зачем приехали да зачем приехали. Утром мне на стол кто-то положил письмо. Открываю - подписано директором отделения банка и начальником отдела кадров. "Из произведенной тайной проверки выяснилось,
что с Вашего рабочего телефона (указан номер моего телефона) проводилось недопустимо много разговоров при звонках вне банка. Мы вынуждены на 3 месяца отключить Вам внешнюю линию. Предупреждаем Вас, что , если это повторится, мы рассмотрим не только стоимость Ваших разговоров, но и продолжительность затраченного Вами рабочего времени" Даааа... Слова ясны не все, но общий смысл письма понятен. Кладу письмо в ящик стола и пытаюсь работать. Сосредоточиться. Не получается. Снова достаю письмо и пытаюсь понять незнакомые слова , залезаю в словарь. Снова пытаюсь работать. Не могу. Решаю пойти к директору отделения на третий этаж и обьяснить ему, что я хороший и что больше не буду. На третьем этаже случайно встречаю Рафи, он у меня спрашивает какой-то важный вопрос по написанной мною программе, я обьясняю, мы возвращанмся наверх, я и забыл куда шел. Сосредоточится не смогу. Оглядываюсь вокруг. Хорошо, что никто не обращает на меня внимания. Все время слежу за народом. Никто на меня не смотрит. В таких мучениях прошло часа два. Открываю письмо, читаю, закрываю. Группа программистов весело щебечет невдалеке от меня. Спрашивают, чего это я такой напряженный. Отвечаю, что нет, все в порядке. Работаю. Нет, говорят, что-то тебя мучает. Нет, отвечаю, ничего не мучает. Рони спрашивает - А может, это из-за нашего письма? - Какого письма? - Ну которое мы тебе с утра положили на стол. Тут я вспоминаю, что сегодня 1 апреля. Народ успел меня скрутить в моей попытке выбросить Рони из окна с 5 этажа. Утихомирив меня, они приходят все к моему столу и выясняется, что: - Шутку придумали с вечера, и еще с вечера секретарша подготовила письмо - Целый день все за мной следят, сначала наслаждаясь а потом жалея - Рафи специально дежурил на 3 этаже - зная меня, они подозревали, что я пойду к начальству - Что моему руководителю группы так понравилось, что я за эти часы никому не звонил, что он приказывал никогда мне не говорить, что это была шутка. - Что Рони открыл мне так как ему стало невыносимо смотреть на мои страдания. Секретарша тоже радостно щебетала рядом. Рони посмотрел на нее и спросил: - Когда ты готовила письмо, ты не отослала автоматически второй экземляр начальству? Секретарша мгновенно побледнела и тихо ойкнула. Как оказалось, это у них была импровизация. Ну что я могу сказать об этом? Разговаривать по телефону я стал гораздо меньше, и только по делу.