Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
10 марта 2019

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
На масленичном гулянье мужик запрягал кобылу в нарядную тележку, чтобы катать детишек.
Он долго не мог завести лошадь в оглобли. Она переступала то правой задней через оглоблю, то левой, и никак не хотела вставать посредине. Я и другие мужики предложили руками выкатить тележку на более просторное место. Но он ответил: «Места тут достаточно. Она просто дуркует». Потом оглянулся по сторонам, и добавил: «Народу больно много. А то дал бы ей по морде – сразу бы как надо встала».
Другое время, другая жизнь.

Бабушка родилась на Украине, в Донецке. Отец работал в шахтах. А условия там - "сами понимаете" (с бабушкиных слов), в общем, списали его в какой-то момент по состоянию здоровья с запретом на работу в шахтах. А другой работы в Донецке нет.

Подались во Владикавказ к брату мамы. Там отец работу нашел. Не сразу. Но, в общем, осели.
- Я до седьмого класса на Украине училась, на украинском, но русский нам преподавали. А седьмой класс во Владикавказе начала, с диктанта по русскому. Помню, очень переживала, когда объявляли оценки.
Учитель всех оглядел и говорит: "Вижу, что выветрилось все из головы за лето, в голове пусто, хоть шаром покати. А знаете, кто лучше всех написал?"
- Все думали Анька-отличница, а оказалось, я.

После школы окончила институт во Владикавказе, отделение металлургии. А по окончанию - девушек в МВД, мальчиков в КГБ.
- Бабушка, стоп, а при чем тут металлургия и МВД?!
- Времена другие были. Сталинское время, Берия. В общем, не спрашивали нас.

Меня распределили в Магадан. Отработать надо было 3 года. Отпуск тоже давали только через 3 года - сразу на полгода. Работала на закрытом предприятии, по факту в тюрьме, вокруг охрана с автоматами. Допуск совершенно секретно, технологии и оборудование. 100 человек смена, и всех велено по номерам называть. На работу приходила закутанная так, что только глаза открыты. У нас еще говорили: раз глаза обморожены, значит с севера. При 60-градусном морозе. Зэки со мной поначалу пытались разговоры вести, но я сразу отрезала: "Не я вам срок и статью присудила и знать я об этом не хочу." Не все политические за полит.дело сидели. Один заключенный рассказывал, что за деньги переправил кому-то груз, ну, левый приработок, посадили за пособничество фашистам. Время другое было. Вопросов не задавали.

Через 2 года познакомилась с мужем. Он туда тоже по распределению попал. А перед первым отпуском по окончанию 3-х лет беременна я была, сильно уже. А какие на Магадане врачи, фельдшер и все. Уехала в отпуск и заодно рожать во Владикавказ к маме.

При переезде с севера сильно скакнуло давление, вот с тех пор я гипертоник. В общем, - кесарево, и Сереженька родился недоношенным. А там отпуск закончился, надо было на работу возвращаться, да и к мужу. Ребенка взять с собой не могла, куда ему на север. Он на искусственном был, при молочной кухне. Оставила его маме. А через пару месяцев инфекцию в смесь занесли. Много детишек погибло, и мой за неделю сгорел.

Когда муж отслужил 3 года, а у меня к тому времени 5 лет набежало, мы вернулись в Москву за новым распределением. А у меня вообще на работе уже раз ртутное отравление было. Врач мне тогда хотел инвалидность в карточку вписать. Но это ж клеймо на всю жизнь, еле отговорила его от этого. А когда заново распределять начали, хотели меня опять на ртутное предприятие отправить. А мне нельзя, и доказать нечем. С Петром Ивановичем тогда переговорила, уговаривал он меня в Москве остаться, но не нравилась мне Москва - шумно, проходной двор, да и близких никого. А тут родственники в Усть-Каменогорск зазывать стали на работу. Помог мне тогда Петр Иванович, распределили меня в Усть-Каменогорск. Потом те, кто в Москве остался из одногруппников, приезжали, завидовали, - у меня и должность повыше и квартира у нас своя, а не коммуналка. А в Москве у меня давление зашкаливало.

Тогда говорили, что 5 лет после кесарево рожать нельзя. Через 3 года после Сереженьки я опять забеременела, и на позднем сроке уже к врачу пришла. А она мне: "Ты рожать не можешь. Швы разойдутся". Аборт мне сделали. Сказали, по-другому нельзя.

Папу твоего я как раз через 5 лет после кесарево и родила, чуть не умерла во время родов от кровопотери. Врачи молоденькие были. Мужу моему говорят: "Умирает она", - а он аж поседел весь. И помню я, будто лечу куда-то, но слышу голос медсестры... и как будто собралась и родила.

Бабушке сейчас 93 года. Головой молодым фору даст, ну а здоровье пошаливает.
Приятель рассказал.

Искал он себе секретаршу со знанием немецкого языка. К порнофильмам это отношения не имеет. Просто у него бизнес-партнеры в Германии. Из кадровой компании присылают ему резюме кандидатки. Вроде бы годится. Английский начальный, немецкий продвинутый. Приглашает на собеседование. Просит уточнить уровень знания языков. Девушка на полном серьезе отвечает, что начальный уровень английского означает, что она может на нем здороваться, а продвинутость в знании немецкого означает, что может отдавать команды немецким овчаркам, выгулом которых она занималась, будучи помощницей по хозяйству.
Нью Йорк - день первый. Продолжение.
Утром наскоро позавтракав бутером в хостеле, я быстренько собрался с мыслью - встречай меня Нью Йорк. Было 9 утра и я собирался проталкиваться сквозь толпы прохожих никогда не спящего города.....
Город спал... не не так... Город дрых без задних ног. Не проносились мимо машины. Не теснились на перекрестках пешеходы. Я вынул из чехла свою конику минольту и начал снимать безлюдный город. Теперь я знал как снимаются фильмы о зомбо апоклипсесе в Яблочном городе ( не путать с Алматы). Режисер просто нечеловеческими усилиями будит свою команду в субботу утром и преступив через заповеди снимает безлюдный город.
Мысль была столь ошеломляющей , что я где то прое.. выронил крышку обьектива от своей камеры. Что привело меня к следуюшей части истории. Фигня -война подумал я, если я нашел эту крышку в Талсе, за полтора бакса, то в Нью Йорке то и подавно найду.
Если вы смотрели фильм "не шутите с Зоханом" , то наверняка помните как герой фильма торговал в магазинчике электроники на Манхеттене. Вот такой магазин забитый фототехникой и электроникой, я и увидел. За прилавком было несколько соотечественников Зохана. Вполне возможно и он сам. Уверенный в себе, я сунул в руки продавцу свою камеру и попросил подобрать крышечку. Крышечка нашлась быстро.
-Сколько? спросил я потянувшись к кошельку
- 10 Баксов.
- Сколько , сколько? рука остановилсь на полпути
- 10 баксов. Но вообще она стоит 20. просто распродажа на рождество.
Продавец всем видом изображал негодование моей нерешительностью
-Нет спасибо. сказала моя жаба .
Прилетим в Алматы ,купим 10 крышечек. Продавец сказал - как хотите. Глаза его сказали - ты упустил свой шанс....
Оставив магазин, я направился в любимое место советского кинемотографа - на Брайтон Бич.
Добро пожаловать в маленькую Россию . Приветствовала надпись на выходе из метро. Надо бы поесть нормальной еды- шепнул желудок. Ура - узбекский ресторанчик - сказали глаза.
Следующий час я провел наслаждаясь нормальным салатом (а не порезанными овощами на тарелке с названием салат по американски) и узбекским пловом. Порции были большие и по правде зватило бы и салата. Обед сопровождался шоу - обьясни по английски узбеку что ты хочешь заказать в его ресторане. Напоминало программы с сурдопереводом.
Ну вот я сыт и пора прогулятся. Пляж. Деревянный настил. Океан. Чайки. И на берегу сидят два абсолютно наших бичугана-Оптимист и Пессимист. Судя по виду ночка явно удалась. И оптимист все пытается поднять товарища на продолжение банкета. Попутно осыпая его воспоминанием о вчерашних событиях. Пессимист всем своим видом напоминает роденовского мыслителя , правда с огромным фингалом вокруг правого глаза. Ответы его столь же лаконичны и немногочисленны. Точнее их два. Не пи.ди и иди нах.. повторяемые с той же упрямой обреченностью.
К вечеру, уже никакой , я отправился на метро к централ парку. Но так как метро было Нью йоркское а не наше. то я там заплутал. Решил спросить стоявшего рядом товарища , у которого на лбу было написано - я из Бронкса, че надо белозадый? Несмотря на клише моего восприятия он подробно объяснил на какой поезд садится где выходить. где пересаживаться. и на какой поезд сесть.
Я нихрена не запомнил, но вежливо кивнул.
- А ну ка, повтори! Сказал вышеназваный гид.
Я покраснел. Ощушение что стоишь у доски и тебя сейчас влепят незачет....
Гид повернулся , выловил такого же как он в потоке и сказал
- ты куда едешь?
- (Название станции не помню)
- Вот этого (он ткнул в меня пальцем) толкнешь на такой то станции. напомни ему номер поезда и станцию для пересадки.
и я поехал с назначеным провожатым и даже добрался до места.
Продолжение следует...
В новостях прочитал про латыша, обиженного турецкой авиакомпанией, попрощавшейся с ним по-русски.
Анекдот из жизни. Бывший тесть русский гражданин Латвии, более 10 лет работает в Германии. Как-то разболтался с сотрудницей аэропорта Франкфурта. Та спросила где он живет, и он ткнул пальцем себя в грудь - а был в футболке с надписью "Latvia". Дама прочитала надпись вслух и решила сделать ему приятно: - О, да, да! Великолепная группа! Я тоже часто их слушаю!
Наш сосед Витя обычный мужик. Ходит на работу, потом сразу домой. Все свободное время с семьей. Даже не пьет. Из матерных выражений, знает и употребляет только два: долбоебы, а в случае крайнего раздражения - сборище пидорасов. И говорит он эти слова, исключительно в адрес руководства страны. Моя дочка учится в одном классе с его, а моя жена по-соседски дружит с его женой. Так вот, эти два хрупких создания, в случае выражения крайнего недовольства используют эти же слова. Но уже по любому адресу. Вот, что значит крепкая семья.
6
Вчерашнюю историю "Пасмурным торонтским утром..." я начал читать как "Пасмурным торрентским утром...".
Похоже, надо делать паузы с Интернетом.
А ещё вы забыли главное свойство именно смартфонов (в отличие от пека и простотелов). Это не просто запланированное устаревание, а устаревание через незакрываемые дыры. «Мы больше не поддерживаем вашу модель. Гуляйте с ней, пока вирус не уведёт кредитку, или раскошеливайтесь на новую».
Это, в принципе, должно вообще быть наказуемо. Есть дыра? Или устраняете сами (и за обновление тоже так же отвечаете), или отвязываете софт от железа (проще говоря, открываете проприетарную часть прошивки), или попадаете на такие штрафы, что в следующий раз «стимулировать спрос» не захочется.
Но сейчас этому противостоит разве что кучка энтузиастов с форками цианогена. И результативность настолько нулевая (это не разработка, а натуральная полоса препятствий), что уже одно это, даже если бы копроприложений не было, тянуло бы на смертный приговор смартфонам.
(Да, десктопный линух тоже то ещё барахло, но в обозримом будущем всё равно ничего лучше никто не сделает. А если и сделает, такого изобилия софта не портируют ещё долго).
8
Во времена нашей молодости был такой анекдот: военный парад на Красной площади: десантники, танки, пушки, ракеты Сатана и в конце вальяжно шествуют мужички с дипломатами и в дубленках. Кто это? спрашивают иностранцы. Это наши экономисты, у них самая большая разрушительная сила в СССР...Тогда же у физиков была такая присказка: когда кто-то начинал нести какую-нибудь бредятину, ему говорили: ты тут плешку то не включай. Кто не в курсе, то Плешкой называли наш основной экономический вуз имени Плеханова, несший в массы истины политэкономии сицилизьма. Сейчас в физтехе услышал новую вариацию на эту тему: ты как будто в ВШЭ отучился....Кто опять не в курсе: ВШЭ это те, кто несёт нам реформы всего в стиле той своеобразной экономики, культивируемой там под погонялом либеральная. Ха. Насколько эта экономика анекдотична и разрушительна привожу самый свежий ее пример. Как известно, пенсионеры живут на средства, которые платят им работающие из своего фонда зарплаты. Ну или их работодатели. Число продолжающих работать пенсионеров где-то достигает 70%. То есть они платят пенсии и социалку фактически из своих зарплат, облегчая тем самым нагрузку на ПФР. Появляются дополнительные средства на повышение пенсий. Кому? Надо бы всем, ан нет. Хении от экономики решили что индексировать надо лишь тем, кто не работает, а лучше вообще не платить работающим старикам. Кто не работает тот ест. Наши пенсионеры они конечно старики, но не идиоты. Раз так вы с нами, сказали они, то и мы также с вами. И дружно перестали официально работать. Официально. Трудиться трудятся за наличку, иначе не выжить, но налоги, социалку и пенсию вон тому дяде - платить перестали. А закон-то принят, надо индексировать, а денег на это уже нет. Судорожно растет НДС, цены, инфляция...Тот самый закон убийства сицилизьма - когда перестают платить людям за труд даже в малом - организьм распадается. Сдается мне, что старый анекдот он так и остался актуальным в нашей жизни, а шуточки физиков весьма страшноваты. Или вы думаете это все специально делается?
Пионерская организация была основана в 1922-м году, и в 1982-м праздновала своё 60-летие. Сверху для детской организации спустили лозунг: "Мы бодрой поступью 60-летия вольемся в Ленинский Комсомол!". Ну, детишки - люди остроумные, и тут же переделали лозунг на "Мы бодрой поступью 60-летних и т.д."
Меня студенты спросили- какая разница между коммунизмом и капитализмом?
Привел пример: вы любите получать пятерки на уроках или двойки?
- коммунизм: если кто то в классе получил двойку, автоматом получают двойку и остальные в классе- равенство, не имеет разницы как тяжко некоторые готовились с домашним заданием и так каждый день, каждый год- только двойки все получают, потому что Равенство.

Капитализм
- это то что каждый лично получает оценку как хорошо или плохо он готов к каждому уроку: одни пятерки, другие двойки.
11
В нашей компании работает много поляков. Вчера Гжешек рассказал мне как празднуют 8 марта в польше. Все мужчины приходят на работу с букетом цветов, берут один цветок и тдут к какой-нибудь пани коллеге. Пздравляют ее и вручают цветок. В овет на поздравления пани достает из под стола бутылку водки и наливает рюмочку. Затем идут к другой пани и процедура повтаряется.
Малолетние земледельцы
Мысль обзавестись своим огородом долго витала в наших неокрепших восьмилетних головах и однажды мы решились.
Рядом с огородом Колькиных родителей мы расчистили и вскопали небольшую площадку – примерно 2 на 3 метра. Решили посеять пшеницу – хлеб всему голова. Принесли полведра зерна, отрыли на своем огороде канавки, засыпали туда посевной материал и прикрыли влажной землей. Оставалось подождать урожай. Первыми взошли сорняки, но мы были начеку и усердно пололи свою делянку. А вскоре появились и всходы пшеницы. Всходы точно напоминали густую траву, которая обычно растет на сенокосных лугах. Этим-то и воспользовалось стадо коров, которое однажды возвращалось с пастбища. В общем, наши посевы, в буквальном смысле слова, «корова языком слизала». На оставшиеся всходы мы уложили сухие колючие ветки, однако урожай получить не удалось, так как пшеница почему-то не росла.
На следующий год мы решили посадить картошку. На родительском огороде клубни всегда вырастали крупными, вкусными, что и повлияло на наш выбор. Когда картофель взошел, мы пололи сорняки, поливали, окучивали грядку и, на этот раз, охраняли от прожорливого стада коров. Действовали, как настоящие опытные земледельцы.
К августу картофельная ботва засохла, пришло время убирать долгожданный урожай. Однако нас ждало разочарование – картофель вырос мелкий, словно горох. Но ронять честь опытных земледельцев не хотелось – все родственники и соседи не без интереса следили за нашими успехами в этой области. Ситуацию решили исправить самым простым и доступным способом – в соседнем огороде тайно накопали ведро картофеля, оставив себе самые крупные клубни и выбросив мелочь. Когда мы представили родителям собранный урожай, то услышали самую высокую оценку нашего труда. Мы были единодушно признаны выдающимися земледельцами, успеху которым можно позавидовать. Картофель тут же был превращен в пюре, которым мы щедро угостили всех желающих.
Но наша слава продержалась недолго. Обнаружив выкопанные кусты с брошенным мелким картофелем, Колькины родители без труда разоблачили нас как мелких жуликов…
Посрамленные, мы больше не предпринимали попыток освоить тайны земледелия.
Немного о политике. Челн деда Зота.
Жизнь в стране в 50-70-х годах носила чрезвычайно политизированный характер. В школьные годы мы были октябрятами, пионерами, комсомольцами. Радио, газеты, кинофильмы настойчиво внедряли в сознание жителей страны определенную идеологию, на основе которой и строилась наша жизнь. Когда в конце 50-х вместо привычных со сталинских времён пятилеток, Никита Хрущов объявил семилетку, пионерский отряд в школе был назван «Спутник семилетки». Количественные результаты «хрущёвской индустриализации» выглядели солидно: к 1965 году национальный доход СССР увеличился на 53% по сравнению с 1958, производственные фонды выросли на 91%, продукция промышленности – на 84%, сельского хозяйства – на 15% (вместо запланированных 70 %). Реальные доходы населения выросли на одну треть. Были введены зарплаты и пенсии колхозникам. Частично была решена жилищная проблема. Наша Баба Марфа за многолетнюю работу в колхозе стала получать пенсию аж в 12 рублей.
На этом фоне и формировалось наше мировоззрение. Мы частенько спорили в своём кругу на политические темы, родители, пережившие сталинские времена и войну были сдержаннее и осторожней. Даже в более свободные горбачевские времена отец, выслушав мои рассуждения, рекомендовал «болтать поменьше».
Поздним ноябрьским вечером 1963 года после ужина и завершения повседневных дел я улёгся на кровать и уснул. Внезапно просыпаюсь от чрезвычайного сообщения по радио, которое никогда не выключалось – убит президент Америки Джон Кеннеди! Сообщение было настолько важным, что политизированный мозг спящего подростка принял решение разбудить меня. Но кто организовал убийство президента мир не знает до сих пор.
Твёрдость моих политических убеждений однажды ярко проявилась при просмотре телерепортажа из Италии, где в окружении телят о своих питомцах рассуждал внук Льва Толстого. Несмотря на веселый и упитанный вид стада животных, мне стало их жалко, так как они не понимали, что их хозяин – капиталист и эксплуататор!
С моим старшим другом Славой К. мы могли часами чесать языки на политические темы, не имея ни малейшего представления о реальном положении дел в мире. Во времена Р. Рейгана (президента США) обстановка серьёзно осложнилась, бешеная гонка вооружений ставила мир на грань новой войны. Рассуждая, что же можно сделать для предотвращения ядерной катастрофы, Слава предложил простой и эффективный способ:
– Надо взять у деда Зота челн, посадить туда Рейгана и Брежнева и дать им возможность уединиться в затоне нашей речки Богучарки для серьёзных переговоров на волнующие весь мир темы.
Пришлось согласиться с таким железным аргументом. Чёлн у деда Зота был рассчитан как раз на двоих, надежно служил своему хозяину многие годы. Дед Зот славился как искусный кузнец, собственная кузница которого работала с дореволюционных времён. За пятаки он мастерил нам, мальчишкам наконечники для стрел, на рынке в Богучаре торговал собственными изделиями из металла – рогачами, ухватами, мог подковать лошадь или даже сварить в своей кузнецкой печи лопнувшую стальную ленту от сенокосилки. Так что его чёлн мог бы послужить делу мира…
Провал теории академика Павлова
На первом курсе академия (ВИРТА, Харьков) не предоставляла своим слушателям общежитий, все мы в этот период снимали жилье. Мой выбор пал на домик по улице Клинской, где я с семьёй жил в течение года. Домик нам сдавал Василий Матвеевич, интересный дед 1900 года рождения, с которым у меня были длительные и интересные дискуссии на разные темы, включая политические. Он хорошо помнил царские времена, был активным комсомольцем в советский период, делал лепные украшения для здания Харьковского обкома КПСС.
Во дворе у Василия Матвеевича стояла собачья будка с огромным псом внутри. На наши проходы пёс не реагировал, принимая за своих. Кормить своего питомца Василий Матвеевич выходил с палкой, так как не совсем здоровый пёс, рыча и злясь, пытался кусать свой собственный хвост, принимая его за конкурента в еде. В этот момент дед палкой возвращал пса к реальности, и тот приступал к еде из поставленной миски.
Наблюдая почти ежедневно эту картину, я высказал предположение, что у собаки надо выработать условный рефлекс по теории академика Павлова, который совокупность рефлексов разделил на две группы: условные и безусловные. Суть предложения заключалась в том, что в момент начала агрессии псу надо подать сигнал, но не палкой, а например, электрическим импульсом высокого напряжения. Дед вначале скептически отнёсся к моему прожекту, но сила моего убеждения победила, я изготовил необходимое оборудование. Оборудование состояло из трёх деталей – повышающего трансформатора, кнопки и батарейки. При нажатии на кнопку трансформатор выдавал высоковольтный импульс, который, по моему представлению должен образумить пса и выработать условный рефлекс.
Ворча и тихонько ругаясь, Василий Матвеевич держал своего питомца, пока я вплетал в цепь провода, оголенные концы которых прикрепил к его передним лапам. Окончив монтаж своего передового оборудования, я с кнопкой спрятался за забором, а деду дал команду поставить миску с едой. Пёс, забившийся от недоумения в свою будку, ворча и косясь на хозяина, потянулся к миске. И тут сработал безусловный рефлекс – со злобным рычанием пёс вцепился в собственный хвост. Это было начало моего эксперимента по выработке условного рефлекса, я нажал кнопку. Взвизгнув от удара током, пёс подпрыгнул на месте и зарычал, не понимая, что произошло. Следующее нажатие на кнопку загнало собаку в будку, откуда послышался вой, будка затряслась от взрыва эмоций нашего подопытного. Это продолжалось целую минуту, но тут не выдержал дед, и с проклятиями в адрес моего эксперимента кинулся к будке, за цепь вытащил воющего пса и оторвал оставшиеся провода. Эксперимент с треском провалился.С этого момента мне пришлось обходить будку стороной, так как пёс запомнил своего обидчика и готов был вцепиться со всей собачьей ненавистью. А вскоре Василий Матвеевич сдал своего больного барбоса в ветеринарную поликлинику, где его усыпили.
Ракета Якова Павловича.
Закончив в 1978 году военную академию в Харькове, я вместе с дядей Петром Ильичом, побывавшем у меня на выпуске, на его «Запорожце» приехал в родное село. Встречи с родственниками, друзьями, рыбалка – обычный круг событий в такой ситуации.
Однажды наблюдаю такую картину – Петр Ильич и друг его детства Яков Павлович, сидя на корточках, что-то чертят на песке палочками и оживленно дискутируют. Подойдя поближе, понял, что идет обсуждение проблемы противовоздушной обороны во время войны. Петр Ильич – летчик-бомбардировщик второй мировой войны, был несколько раз сбит немецкими зенитками, но выжил, Яков Павлович во время войны неоднократно попадал под бомбежки и мечтал создать надёжное оружие для борьбы с авиацией противника. И, по его словам, это удалось сделать. В первом варианте он предполагал пристроить на наши истребители металлические сегменты, которые применяются на… сенокосилках. Подлетая к вражескому самолету, наш истребитель этими сегментами должен был протаранить неприятеля, оставаясь при этом невредимым. Однако от этого проекта Яков Павлович вскоре отказался, так как «изобрел» специальное топливо для ракет собственной конструкции, которые будут летать со скоростью 2000 км в секунду. Но для изготовления такого секретного топлива необходимо 2 миллиона тонн нефти. Тут в разговор о проблемах борьбы с авиацией противника пришлось вмешаться мне, дипломированному специалисту в этой области – за плечами факультет зенитных ракетных войск академии противовоздушной обороны. Заметив, что при такой скорости в 2000 км\сек, ракета сразу сгорит от перегрева, пытался переубедить изобретателя.
– Не сгорит, – парировал Яков Павлович, – ракету обмажем белой глиной, что лежит кучей около двора у деда Ивана.
Против такого аргумента возражать было трудно, но я попросил показать устройство его ракеты. Яков Павлович пообещал под большим секретом показать, схема у него дома, надо только зайти в гости. Чем я незамедлительно и воспользовался.
– Посиди на скамейке, схему сейчас принесу, – произнес Яков Павлович. Ждать пришлось около получаса, прежде чем он показался с двумя листами бумаги, выдранных из журнала «Огонёк». На листах была нарисована схема ракеты Циолковского из учебника физики. В кратенькой беседе пришлось разочаровать новоиспеченного ракетчика.
Актёр Алексей Серебряков ответил на обвинения в русофобии после многочисленных «антироссийских высказываний». Он признался, что считает себя «абсолютно русским человеком».
Не знаю, как кто, а лично я считаю, что он прав. То, что он, периодически, допускает «антироссийские» высказывания, еще не делает его врагом народа. Просто он – человек творческий. Он так видит, чувствует. Надеется сделать свою родину лучше. Осознает огромное социальное расслоение государства.
Когда-то врагом государства считался М.Ю. Лермонтов, которому принадлежат следующие строки:

Прощай, немытая Россия,
Страна рабов, страна господ,
И вы, мундиры голубые,
И ты, им преданный народ.
Быть может, за стеной Кавказа
Укроюсь от твоих пашей,
От их всевидящего глаза,
От их всеслышащих ушей.

Лермонтов был сослан на верную смерть на Кавказ, где участвовал в бесконечной войне с горцами, и, в итоге, был убит на дуэли. В настоящее время стал великим русским (несмотря на шотландское происхождение) поэтом.
Следующий пример – Николай Некрасов:

Наконец из Кенигсберга
Я приблизился к стране,
Где не любят Гуттенберга
И находят вкус в говне.
Выпил русского настою,
Услыхал «ебену мать»,
И пошли передо мною
Рожи русские плясать.

Тоже считался врагом государства и русского народа, продолжительное время был вынужден жить за границей, а в итоге – великий русский поэт. Крамольное когда-то «Кому на Руси жить хорошо» включено в обязательную школьную программу.
Примеров можно найти очень много. Кому-то внушает сомнения даже А.С. Пушкин. Некоторое время назад, церковники, во главе с патриархом, на полном серьезе требовали запретить «Сказку о попе и работнике его Балде» лишь на том основании, что священник показан жадным и тупым. На крайний случай, заменить попа на купца. А «Сказка о Золотом Петушке»? Там ведь описан вопиющий случай цареубийства.
Примеров из истории можно привести массу. Так имеет ли смысл выражать свое негодование в адрес М. Ефремова, А. Серебрякова и других вольнодумцев? Может они, по своему правы? Может они, искренне любя свою родину, пытаются предостеречь нас от повторения событий начала XX-го века? Кто мог предположить в 1913 году, с которым модно приводить различного рода сравнения, что всего лишь через 4 года все накроется медным тазом? Начнется жуткая гражданская война и брат пойдет на брата. История, как известно, имеет тенденцию к повторению.
Время покажет, кто прав, а кто заблуждается. У нас в стране, пока еще, согласно конституции, свобода совести и вероисповедания.
Как ни крути, а залог семейного счастья - два одеяла. Не устаю это повторять. )
Все же знают этот удивительный факт, что и мужчина и женщина - оба в постели спят справа?

Ну серьезно.
Спрашиваем почти любого мужчину, пригодного для спанья вдвоем: - Ты с какой стороны кровати спишь?
После крепкого вспоминания ответ почти всегда будет: - Справа!
Потому что мужики обычно спят на спине, а толкают и сопят им обычно в левый бок.
Проводим тот же опыт с половозрелой самкой человека, пребывающей в матримониальных отношениях. Ответ будет аналогичный: - Справа! Потому что самки матримониального возраста обычно помнят, с какой стороны им всю ночь храпят и спать мешают. Вот только спят женщины преимущественно на .... ээээ... попом кверху. Поэтому источник небритости и храпа у них тоже слева.

*Офтоп: мы не храпим, кстати. Мы всю ночь бабайку отпугиваем!*

Вот и получается, что спим мы в одном и том же месте, но оба справа. ) Кстати, кто-нибудь, уведите Эвклида, ему сейчас дурно стало. )

Так а при чем тут два одеяла? А всё при том же.
Потому что мы не только спим все вместе с одной стороны, но еще и вращаемся во сне в одну сторону. Если с ног смотреть - то по часовой стрелке.

Дада, я знаю, что вы сейчас представили - это оно самое. Магнитофонная кассета. )
Вот прям как пленка в кассете - вжух-вжух-вжух, - так и одеяло ночью перематывается слева направо, с бедного замерзающего царя зверей на даже во сне строящую себе гнездо женщину. И с утра кто-то справа дрыхнет в одеяльном коконе, а кто-то другой, тоже справа, пытается укрыться котом. )

Поэтому - два одеяла, два одеяла! А лучше - три. Тогда еще и у кота счастье будет. )
18
Ну и имя хозяин придумал. Думал, забавно будет. Так и было до известных событий в Украине… А потом… Потом люди стали недоумевать, за что, мол, так поиздевались над собакой. А ничего не поиздевались. Мне моё имя нравится. Коротко, ёмко, а главное, никто мимо ушей такое не пропустит. Это тебе не Шарик или Граф или, там, Ральф. Самое то для кобеля. Путин! О как! Меня, может, из-за этого имени весь район знает. Ну и сам я, конечно, крут. Мне даже сучки дают реже, чем другим, стесняются, наверное, робеют… Обидно даже… Вон, Рыжему, к примеру, в любой час – пожалуйста. Ну, да, он на улице живет, у него доступ свободный. А мне перепадает изредка и только когда хозяин гулять выводит.
А еще я красавчик, чувствую это отчетливо. Нет, ну на зеркало, конечно, в этом деле полагаться нельзя, оттуда вечно какая-то мерзкая морда выглядывает, рожи корчит. Испортилось наверное. Я тут на чутьё полагаюсь. Вот, как, к примеру, один известный кобель считал себя собачим принцем, бастардом водолаза. Вот и у меня чутьё, а ещё факты многочисленные… Ну, там, гладят, любят, про ути-пути говорят, под одеяло ночевать пускают, не часто, правда, ну, в смысле, под одеяло…

Кот, вот только, жизнь омрачает. Вынужден с негодяем под одной крышей жить. Весь такой белый, пушистый очень. Один глаз голубой, другой – зеленый. И закрадывается у меня подозрение, что любят его больше, чем меня. Сомнительно, конечно, куда ему, но побеспокоиться стоит. А посему иногда провожу профилактические карательные рейды против наглой кошачьей морды. Чтоб не зазнавался, сучара. А то, что ответных люлей иногда выхватываю, так это издержки воспитания. Его, хренового, кошачьего воспитания. Но красивый, зараза! Даже я, при своей выдержке железной, путинской, нет-нет, да поглядываю на него с противоестественным интересом. Да что греха таить – не только поглядываю, бывает, что и вдую. Ну как «вдую», как о хозяйскую ногу, понарошку. Но это его подлую кошачью сущность не извиняет.

У меня к котам вообще отношение критическое. Не понимаю я их. Мутные какие-то. Не искренние, лживые насквозь. Вот бежишь, бывало, к коту на улице, вприпрыжку, поиграть хочешь, развлечь мерзавца, а он дёру. Или ещё того лучше – как даст по морде и шипит при том! Ни хрена себе припарки! По морде! А она у меня не казенная, как классик говорил! Нету у меня к котам доверия, и понимания нету.
Так, тихо! Вон Жози идет. Я на неё, сучку, давно зуб точу, или что там кобели обычно точат... Только, вот, случай никак не выпадает. Только пристроюсь, хозяйка сразу в крик и гнать. А для кого бережешь? Неужто лучше меня женихи есть? Все равно мне достанется, только отвернись! Сама не приголублена и собаке своей не велишь. Дура!
Эй, Жози, зацени как я могу! Что, удивил? Не, так виртуозно куст обоссать, не каждому под силу! Знаю, знаю, перед таким ни одна сучка не устоит. Сам долго учился, у старых, заслуженных кобелей уроки брал.
Да что там куст, я еще много чего могу. Видела бы ты как я на спине спать умею. Это поэма! Ни раз от хозяев аплодисмент срывал. Не очень, правда, прилично выглядит, но тебе понравится. Как-нибудь покажу, при случае.

Должен заметить, какашки твои сегодня здорово пахнут. Понимаю, комплимент так себе, но, зато, от души.
Увела, стерва, Жози. От греха, говорит, подальше. Сама, что ли, дура, не понимаешь? На меня ж щенки похожи будут! Такие же красавчики. Ладно. Никуда не денется. Все равно доберусь.
От греха подальше… Да, я олицетворение греха! Я сам- грех! И склонить к греху, и сам нагрешить – это все по моей части. Правда, в этом году никого ещё не склонил, ну, так, время ж есть. Год только начался. Если честно, то и в прошлом году не особо задалось. Я ж говорю, сучки при мне робеют, не решаются на контакт.
Но ничего, я главное, секрет знаю, как сучку обольстить да склонить. Значит, записывайте: находишь на улице рыбы кусок, или, там, воробья дохлого, важно, чтобы полежал подольше, завонялся. Ложишься на это месиво спиной и кататься, чтоб вся шерсть запахом пропиталась. И сразу по бабам. Это ж самое Живанши, самое Шанель для них. Прутся они от этого. Еще бы! Самому нравится. Только, вот, с хозяевами неувязка. Ни хрена в запахах не смыслят. Ладно бы совсем не чувствовали, как большинство других запахов, а то, ведь, чувствуют, а заценить степень разврата не в состоянии. Ну, не нравится людям. Тут не только отсутствие нюха, тут отсутствие вкуса элементарного. Вопреки очевидному, не отличают хорошее от плохого. Вот он, недостаток жизни в доме: сразу за шкирку хвать, и, нос отвернув, сейчас, с ванну. И ну, своим шампунем вонючим мылить, пока весь кайф не смоет. Тюфу ты. Ни себе, ни людям, собакам, то есть.
Это кто там? Рыжий что-ли? Ну-ка, дай, под хвостом понюхаю… Да, точно Рыжий! Ща, обязательный ритуал пометить-переметить исполним и разойдемся. Мне с ним обсуждать нечего. Не особо мы друг друга долюбливаем. Независимый он какой-то, индифферентный. Не уважает. А скорее, может, завидует. Я ж домашний, не дворовой, как он. К тому же, красавчик, не лишним будет, к слову, упомянуть.
А ещё у меня гардероб имеется. Целых три пальто. Хожу выпендриваюсь. Греет не очень, зато красиво. Не всем же, как гнусному коту своя шуба достается. Я бы с него эту шубу, то, спустил. А она ему и без надобности. На улицу не ходит. Всегда дома. Небо только зазря коптит. Совсем бесполезный животный. От меня пользы куда больше. Ну, например… Или, скажем… Да, короче, больше, и дело с концом.
Я хоть ростом невелик и размером не особо грозен, но страху на местных кобелей напущаю. У меня с ними разговор короткий: чуть что не так, зубами за холку хвать, и трепать. Потому они со мной не связываются. Так, традиционное приветствие, визитками обменялись, ну, в смысле, пометили-переметили ближайшее дерево, и разошлись.
А еще заметил, что с дворовыми собаками общаться и легче и проще. Намного они культурнее, воспитаннее, чем домашние. Ведь домашний , он как? Он обнаглевший, он избалованный. Нет, не как я, хуже! Знает, сволочь, что если в драку полезет, то хозяин защитит, не даст в обиду. И по любому поводу эта дрянь собачья в драку и лезет. А уличного пса защитить некому. Сам за себя. Этот зазря нарываться не будет. А посему драки избегает и без нужды не зарычит даже. Вежливо понюхают два дворовых кобеля друг друга под хвостами и разойдутся. Все чинно, благородно, взаимовежливо.
Ладно, собаки придурочные бывают, это я про домашних опять, так, ведь хозяева, ещё того пуще дебилы. Таскает такой дурак питомца на поводке, воли не дает, с поводка не спущает. А чего? А того, что он, видите ли, удерёт, потом бегай за ним… Ну да, может и удерет. Но так ты на то и хозяин, чтобы воспитывать, обучать. Не, на веревочке проще. А то, что животина страдает, ему и невдомёк.
Добро хозяева, те, чуток, собачью душу понимают. А те люди, которые, за так по улицам ходют, без смысла, без пользы, не собачники, то есть, так им я ваще удивляюсь. Видит такой умник, что навстречу собака идет, сразу шасть в сторону, ребенка своего за спину прячет: осторожно Игорек, собачка покусает… Вот ты, дура-мамаша собак часто кусаешь? А Игорек твой? Так а с чего ж ты вообразила, что собака тебя и Игорька твоего, без причины кусать станет? Других дел у неё нет… Конечно, придурковатые собаки встречаются, так, ведь и люди тоже.
Ладно, хватит рассуждать. Чего у нас, тут, сегодня на пожрать дают? Опять лангусты и мраморная говядина под трюфелями? Ага, щас! Каша собачья из банки. Правда, недурственная, и мяса много. Но меню могло бы быть и поразнообразнее. Ну ничего, хозяйка увидит, что не ем, сразу кинется предлагать чего повкуснее. С хозяином такое не проходит. У него разговор короткий: «жри, что дают». А хозяйка, так та, и колбасой дорогой подкармливает и шоколадом. Кто сказал, что для собак это яд смертельный? Ни хрена не яд, а очень, даже вкусная жрачка! Ни один пес, из мне известных, от шоколада еще не помер, и со мной ни хрена не будет. Только давайте побольше!
Еще сыр люблю. Дорогих сортов, непременно. Эти люди, ни нюха, ни вкуса, что попало в рот тянут. Ну, как дети, ей богу. Пожуют, тогда только понимание приходит. А мне понюхать достаточно. И цена тут определяющего значения вовсе не имеет. Качество продукта – вот, что мне подавай! Двуногие мне как эксперту-дегустатору дают пробу снять. Ежели жру – можно покупать. Но тут они, пожалуй, прокололись. Это ж понимать надо: одно дело на улице (или, там, в магазине), и совсем другое дома. На улице- это добыча, на улице все сожрешь, что найдешь. Такое сожрешь, что дома и понюхать побрезгую. Тоже мне, человек, царь природы, а без меня не розберется что есть можно, а что нет.
Ладно бы только это, это мелочи, тут в глобальных вопросах полный тупизм. Вот придумал человек лето, и стоп, и уймись. Так, ведь нет, вдохновение его посетило: зима, осень, весна… Спасибо, что ещё восемь сезонов не наваял. А мог бы, с него станется. Или, вот, скажем, зачем дождь придумал? Что? Не человек это? А кто? Хорошо, душ кто придумал? То-то!
Хоть зима и лишнее время года, плод воспаленного человеческого вображения, но снег я уважаю. Лишь бы не слишком холодно. Снег – это весело. Побегать, подурачиться… Да, разве только это? Вот помню, в позапрошлый Новый Год, в аккурат, в ночь с 31 на 1, снежно было, а я сучку поимел. Знатная давалка. Все кобели хотели, толпились… Рыжий и с ним ещё трое. А меня предпочла. Ну, так, я ей не удивляюсь, я ж мил и пригож! Имя ейное, правда, не спросил, да и, известно, секс не повод для знакомства, чего зря вопрошать?..
Хозяина заценил. Пока я с девахой расслаблялся, он в сторонке стоял и не торопил даже. А поцесс, знамо дело, не скорый, а ещё зима, снег, холодно. Имеет понимание. Уважаю.
Вот я и говорю, что снег мне по нутру, не то,что дождь дрянной. Того, кто дождь этот придумал, фантазия собственная в тупик завела. Это он, пожалуй, на импровиз пошел, вот в тупик и зашел. Довыпендривался. Венец природы хренов! Тут, наверное так дело было: душ сочинил, попробовал – нормально. А дай-ка, думает, всеобщий душ сооружу, ну, чтобы всем и сразу. Чтоб и собакам и людям одновременно. Облагодетельствую, думает. Хрен, ты угадал! Если б я тогда там был, я бы его за ногу тяпнул, но меня там не было, поэтому не смог… А то бы…
Им, этим людям, вообще, чего-то бестолковое создать, это как мне за левым ухом задней ногой почесать. Вот скажите, на милость, каково, например, предназначение большого мяча. Они ещё его ногами пинают. Маленький мяч – тут понятно. С ним забавно, его догоняешь, зубами хватаешь. Весело. А большой ни мне зубами, ни им руками. Потому и пинают, что не знают как приспособить.
А пылесос зачем? Таскают его по комнатам. Лишь бы себя чем-нибудь занять. А он ревет. Пугает. Мне-то он нипочем, я парень отважный, а вот кот, тот истерит из под дивана. Выходит, его придумали, чтобы котов пугать? Так я более действенный способ знаю: напасть из-за угла и слегка за холку потрепать. Отлично работает!
А будь у меня такие возможности, как у хозяина, так я б этого кота с ноги в полет запускал. Не в стратосферу, конечно, но на бреющем он у меня бы полетал! И так бы ему траекторию завернул, что он бы на посадку кубарем заходил. Диву даюсь, почему хозяин так не делает…
Ладно, хватит мозговой деятельности на сегодня. Обустроюсь. Вздремну. Я, ведь, когда вздрём осуществляю, то принимаю эту самую, знаменитую, позу «на спине». Так, что любуйтесь, пока возможность есть.
2016
Как я преобщался к великому исскуству
Жена решила нас с дочкой а этой химере уже 13 лет и за ней из школы мальчик рюкзак носит. Недавно только мать носила а теперь вот мальчик.
И вот эта любительница высокого исскуства купила 3 билета в ТЮЗ на спектакль Дама с собачкой. Я на работе побыстрому прочитал это великое произведение. И непонял а ЭТО почему в ТЮЗе. Пустая история про блядство при царе и тогда ведь так же как и мы жили. Ведь обычно жен на юг одних отпускают потому что охото самому тут развернутся а за удовольствие надо платить.
Пошли мы в этот самый ТЮЗ ПИВА В БУФЕТЕ НЕТ ПОКУРИТЬ НЕГДЕ. Зато спектакль . Как будто в бане мужики про баб заливают. И вот это 2 часа с перерывом на пописать. Пришли домой стали обсуждать . Ну что доченька понравилось
-Фу мрак если бы не мама незачто бы не пошла
А я вот думаю ТЮЗ курить там нельзя пива в буфете нет а вот блядство пожалуйста незнаю уж чему юнных зрителей можетнаучить бональная бытовуха. АХ сам Чехов написал. И что банальная похотливая ссучка и альфонс. Да верно что я всех этих Чеховых не читал . А вот бабам хочу сказать чтобы вас уважали не плюхайтесь перед первым встречным на колени. А для воспитания тем более девочек такие походы в театр только вред наносят . Они же видят что только от мужа на шаг отошла и уже под мужиком. Зато курить нельзя.
Сегодня прочитал в интернете:
"По словам зампреда комитета Госдумы по вопросам семьи, женщин и детей Оксаны Пушкиной, женщины водят автомобиль «намного лучше, чем мужчины»."Тем более что женщины всегда осторожнее. Основная особенность среднестатистической девушки за рулем – аккуратность на дороге», – цитирует сегодня РИА Новости Пушкину.".
Подумалось, как далеки наши депутаты от реальной жизни и от народа.
Истории здесь читаю давно и вот решил написать свою.
У меня есть очень хороший друг, таких отзывчевых друзей желаю каждому, но есть у него "особенность" или "везение" поподать в интересные ситуации но об не сейчас как нибудь потом. Сейчас речь о том как я его разыграл недавно.
И так начало марта, Канары, куда мы вырвались в пятером (мы с женой, наши соседи и друг назавем его Виктор) оставив детей на бабушек-дедушек в наш первый за долгое время отпуск без детей.
Теплый субтропический вечер,прогулка по набережной, огни ресторанов, магазинов и дискотек. Заходим в один из многочисленых магазанчиков с целью купить водички. Виктор замечает на витрине мафины с листочком канабиса на упавковке. После наибольшого разговора с продовцом узнали, что это продукт с Амстердама мафины с экстрактом или чего-то там канабиса. Действует 50/50 то есть либо да, либо нет,если через пол часа не "торкнуло" то мимо кассы.
И вот Виктор решился на эксперимент, тем более, что опыта в поедение таких кексов да и просто канабиса у него нет, но как говорится все должно когда нибудь случиться. Съел, запил водичкой и мы пошли в ресторан покушать. Ресторан был хорош с отменной кухней и супер обслугой. И вот у Виктора сработал будильник, полчаса прошло, а эффект отсутствует... Но не со мной.
Недалеко от ресторана находился караоке бар с котого доносились завывание англичан которое нам не много мешало. И о чудо, видать кто из поситителей тоже поел кексов и его накрыло, решил спеть легендарную Но вомэн, но край Боба Марли. Я услышав первые ноты узнал эту песню быстрее Пельша и в моей голове созрел план
-О, слышиш? Руки вверх в караоке
"Ну где же вы
девчонки девчонки"
Виктор напрягся... Он слышет Боба Марли и регги.
А я напеваю дальше
-Круто! Дискотека 90-х
Короткие юбчонки юбчонки
Виктор сменился в лице и делает пару больших глотков воды смотрит по сторонам
И только мой дикий смех на весь ресторан вывел его из этого состояния. Смеялист все и долго, а он пообещал отомстить, посмотрим может получится.
На этом все, строго прошу не судить
Девчонки
На российском ТВ запустили новую программу путешествий с ведущей Орла и решки.
Показывают Израиль. Больницы, оборудование, все хорошо. Ведущая задает разные вопросы,
например, сколько стоит эта вся радость гражданам страны. Называются суммы. Ничего особенного.
Жена у меня бухгалтер. Берет калькулятор и начинает считать. Какая зарплата должна быть у россиян, какие налоги на медицину и социальные выплаты требуются, чтобы получилось также как в Израиле.
Раз посчитала, плюнула - два пересчитала, еще раз плюнула. Показывает мне цифры - 27 тыс. руб в месяц, должны зарабатывать россияне в месяц, чтобы при нынешних нормах отчислений от фонда зарплаты, они были бы на уровне израильтян по медицине и социалке. Ну вы знаете где мы и где они.
Где деньги, Зин? Жена отвечает нелитературно. Переключаем каналы, говорящая голова какого-то профессора гуманитарного университета глубокомысленно рассуждает - если бы мы хотя бы раза в 2 меньше воровали, то у нас была бы одна головная боль по жизни - на что потратить деньги. Переключаем дальше, уважаемый Никита Сергеевич пытается убедить зрителей - какая типа ужасная прокладка в России между ее президентом и народом. Дальше переключаем - уже оригинальная программа Орла и Решки показывает нам трущобы Африки. А вы говорите, что нет инопланетян и их искусственного интеллекта. Вы не видите, а оно есть.
32% работающих россиян и 100% пенсионеров принудительно перевели на использование карт платежной системы МИР. В результате доля рынка платежей системы МИР выросла до 11,5%.
Это всё, что необходимо знать об эффективности государственных стартапов.
Возможно, что не совсем смешно, но, довольно занимательно. Моя жена работает в большой капиталистической организации. Точнее, в одном из ее подразделений. На днях поехала на совещание в центральный офис. Там объявили об увольнении одного из заместителей главного буржуина. Выйдя после совещания она обнаружила, что заднее колесо ее машины проколото в нескольких местах. Похоже использовался предмет типа ножа. На современных машинах можно еще проехать после этого какое-то количество километров. По ее предположениям, имело место ошибка в объекте. Ее машина стояла возле машины буржуина. Пришлось вызывать мобильную техпомощь, с приобретением нового колеса, оказалось накладно. Имеющиеся камеры ничего толком не показали. Уволенному замгендиректора ничего не предъявишь. А он человек довольно молодой. Отправил ему фотографию машины с проколотым колесом, с заголовком из прежних времен: кто если не ты.
25
Прочел, понравилось, перепостил:
Пора признать факты:
Украина ушла к другому и больше вы не женаты- развод окончателен и пора перестать совать нос в чужую постель: как и с кем Украина спит, ест, пьет.. 
Со стороны:
не красиво смотрится, прям как бывший муж- сует свой нос в постельные дела своей бывшей, которая уже успела выйти замуж в июле 1990 года и нарожать детей от другого.

ЗЫ. Вы словом "украина" последние месяцы засрали все мировые русскоязычные СМИ, при любом раскладе у вас один ответ: ....это украина...!

- к вам Беларусь сватается, просмотрите последние ролики речей батьки на ютубе, если бобылем надоело быть.
26
Итальянец о русском языке:
"Я и русский язык идут разной дорогой. Мне на слух одно и то же, что пышка, что писька. Хотя, если я в Питере спрошу пышку и ошибусь, то дадут мне в любом случае что-то хорошее".
27
Знакомый привез из Израиля необычные семена (вернее коробочки) в виде голов викингов с четырьмя рогами (фото ниже). Наговорил всякие расказни о их таинственном действии. В общем талисман. Раздал всем. Некоторые принесли обратно - в комнатах началась какая то чертовщина, на что был дан ответ, что сии семена обладают некой избирательностью: помогают светлым силам и гасят темных.
Далее, другой сотрудник понес подписывать какой то документ к начальству, после чего решил подарить начальнику такой талисман со словами:
- Юлий Игоревич, хочу подарить Вам достаточно сильный и проверенный талисман ( и показывает семя-коробочку).
- Что это и в чем его сила?
- Если Вы считаете себя воином светлых сил, силы будут только прибавляться, но если Вы сторонник темных, то энергия будет уходить! Положите около монитора и сами увидите его силу?!
- Нет, уж забирай свою заразу и больше мне такие вещи не предлагай...

Вот и думай после этого, что у нас за начальство?
Когда мне было 16 лет, у меня сильно болело сердце. Просто как зубная боль. На нашей площадке жил военврач. Моя мама дружившая с его женой, попросила проконсультировать. Вечером, он зашел к нам, попросил всех выйти из комнаты. Прослушал сердце, пульс, заставил приседать, и потом еще прослушал. Спросил, встречаюсь ли с девушкой. Честно сказал, что нет подходящей. Он отечески посоветовал: а ты попробуй. Не уверен, что тебе что-то обломится, но полегчает. У тебя организм просто не выдерживает потока гормонов и адреналина. Твоим родителям скажу, что у тебя невроз, и это правда. Ну, а ты помоги себе сам. Только не делай это буквально.
29
90-е. Мы с компаньонами приобрели новый ЗиЛ 130, одну из его последних модификаций, напялили на него будку-термос, производства местного военного заводика, и пару раз в неделю гоняли за товаром в разные стороны за километров 300-400 от нашего городка. Выезжали после полуночи, чтобы по приезду и до открытия оптовых баз, было время пару часов вздремнуть.

Зима и безлунная ночь. Леха рулит, я молчу рядом. Едем во Владивосток. Проехали примерно треть пути, ехать всю ночь. Снежный накат уже немного выбили шинами, и через него местами пробивается чернота асфальта.
В кабине натоплено, едем пустыми - достаточно быстро для этого грузовика под 90 км.ч. Заходим в затяжной поворот. Вокруг поля – болота, но насыпь дорожного полотна высокая, кое-где под три метра.
И тут нам выключают свет. Полностью.

Погасли фары, габаритные огни, даже подсветка спидометра. Слышал бы теперешний Роскомнадзор, какими красками могут внезапно заиграть запрещенные ими нецензурные слова, и особенно главное из них.
Очень осторожно, чтобы случайно еще сильнее не напугать друг друга, мы в абсолютный унисон пропели протяжное:
-Б-л-я-а-а-а-а-дь! – И замолчали.

Тормозить резко нельзя - улетишь, и руль нельзя зафиксировать – нужно подворачивать.
Так и ехали на бреющем, в полном молчании и темноте до самой остановки. Встали, выдохнули. Вылезли, осмотрелись – с метр до края насыпи. Перекурили.

К тому моменту я уже достаточно хорошо знал общее устройство автомобильного электрооборудования и основные принципы его монтажа. Я был владельцем копейки 1974 года выпуска. Но не обычной, а купленной у третьего хозяина, трижды перекрашенной и после капитального ремонта. Кстати, купленной по цене новой.
Кроме того, что в моих Жигулях перебрали двигатель, на ней полностью переварили сгнившие полы и поменяли пороги.
Когда меняли пороги, спалили и порвали жгуты проводов проложенные по всему автомобилю, а какой-то просветленный электрик все эти обрывки случайным образом соединил.
Когда я впервые выехал на ней вечером, через месяц после покупки ( сдавал на права), я оценил эффект.
Дальний свет одной из фар зажигался при нажатии на педаль тормоза, вторая зажигалась только ближним, и светила в зенит при включении дворников, от чего зажигались габаритные огни я так и не понял, а из поворотников работали только левый передний и правый задний. Про свой первый автомобиль я пожалуй еще напишу, а с «электрикой» я поступил так.

Вначале вырвал все провода, взял у отца толстенную красную книгу ВАЗ-2101 со схемами.
У товарища-телемастера набрал разноцветных проводов разных сечений, и согласно родной схемы, соблюдая цвета – заменил все.

Я это к чему. Даже в самой примитивной автомобильной электропроводке, кроме всего прочего, заложена следующая особенность. Вся она поделена на несколько независимых друг от друга цепей с отдельными потребителями, защита которых обеспечивается предохранителями или тепловыми реле. Причем сделано это таким образом, чтобы если замыкание произойдет, допустим в правой фаре, вместе с ней может пропасть звуковой сигнал, погаснуть один из габаритных огней, либо один из стоп-сигналов, или что-то еще, но всегда остается резервный источник света, или сигнал. Это сделано еще и для упрощения поиска неисправностей – не нужно дербанить всю электропроводку автомобиля, а только ту ее часть за которую отвечает сгоревший предохранитель.

Мы полезли искать предохранители в своем ЗиЛе. Искали долго – не нашли. Пока искали - зажглись фары. Потихоньку поехали. Через пол часа все снова отключилось, постояли – зажглось. Мы его нашли уже по приезду, изобретение советских инженеров начала перестройки – черную коробочку с тепловым реле, которая в случае замыкания в цепи отрубала сразу ВСЕ!
А хера им, за столом в кабинете - не рулить.
Только в нашем случае даже замыкания не было, реле просто не тянуло нагрузку.
А назад, тоже ночью, возвращались на ближнем свете, иногда выключая печку.
В антиутопии "1984" были фразы вроде: "мир - это война", "свобода - это рабство", и им подобные. А вот какое "замечательное" заявление (и два ответа на него: один короткий, другой - подробный) я недавно прочел.

Само заявление:
-------------------------------------
Верю я в честность обещаний властей или не верю, но безопасность и обороноспособность страны должны быть обеспечены.
Да, возможно автономность Рунета будет использована для усиления цензуры, однако это не повод отказываться от этих мер. Точно так, как нельзя отказываться от полиции, хотя полиция может быть использована для преследования инакомыслящих. Точно так, как нельзя отказываться от армии, хотя армия может быть использована для подавления протестов и агрессии. Это основы безопасности, база для выживания — не зависит от политических предпочтений.
Если вы против преследования инакомыслящих полицией — выступайте против преследования инакомыслящих полицией, а не за роспуск полиции. Если вы против подавления протестов и агрессии армией — выступайте против подавления протестов и агрессии армией, а не за роспуск армии, если вы против цензуры — выступайте против цензуры, а не против закона по обеспечению мер по повышению автономности Рунета.
Не позволяйте манипуляторам подменять их целями то, за что выступаете вы. Автономность Рунета — жизненная необходимость. Цензура, блокировка соцсетей и мессенжеров — нет, это другое.
-------------------------------------
https://habr.com/ru/post/442912/#comment_19848582

Краткий ответ на него:
- И как складывание всех яиц в один роскомнадзор улучшит отказоустойчивость сети?


А вот и подробный ответ:
-------------------------------------
Если бы стояла цель максимально подстраховаться от отключения интернета где-то «снаружи», то самым логичным был бы не контроль за внешними каналами и наложение на них ограничений, а наоборот, максимальное наращивание этих самых внешних каналов. Кроме европейских линков, например, вокруг России есть страны-«союзники», такие как Беларусь, Казахстан, Китай, и т.д., которые интернет отключать нам уж точно не будут, а наоборот с радостью продадут связность через свои сети. И никакое «ручное руление маршрутами» в данном случае не нужно.

Плюс здравый смысл стоит включить. В истории до сих пор не было ни одного (!) случая, когда какую-то страну снаружи отключали от Интернета. А вот случаев, когда страна сама себя отключала изнутри — были, и не раз. Сейчас в Венесуэле такая хрень происходит например, потому что у них старый говнюк с места слезать не хочет, да что там говорить, в России даже были случаи отключения Интернета в целом регионе в период массовых волнений
Иными словами, если бы должностные лица действительно хотели бы обеспечить безопасность и устойчивость работы Интернета в России, они бы не пытались контроллировать трансграничные каналы связи, а наоборот, принимали бы меры, чтобы этих каналов было как можно больше.
А сейчас по факту, изначально децентрализованную систему принудительно централизуют с управлением руками Роскомнадзора, люди из котороого уже широко известны своей низкой квалификацией и катастрофически тупыми решениями, и таким образом, работа Интернета в РФ наоборот централизуется в одной точке отказа и ставится под удар.
Ну да, нас могут забанить Google, Facebook, Amazon, Akamai и Cloudflare (правда, зачем им это надо?). Но обсуждаемый законопроект от этого не поможет вообще никак. Как сказали на наге про законопроект, «Это весьма печальное чтиво: люди, которые составляли текст, сами не понимают, от какой конкретно угрозы им надо защищаться. Если попробовать представить конкретные проблемы, которые может организовать нам США в случае военного обострения, быстро выясняется, что ни одна из реальных угроз законопроектом Клишаса-Лугового решена быть не может.», и я с ними полностью согласен.
-------------------------------------
https://habr.com/ru/post/442912/#comment_19849110
31
До чего только жена довести может инитилигентного человека
Сижу на балконе курю а сижу на старом телевизоре электрон назывался давно тут стоит я на нём сижу когда курю. Вышла жена и давай меня за всё пилить. Вот этот телевизор здесь сто лет стоит и ты его никак не выбросишь.
Я психанул взял этот телевизор и выкинул с балкона. Когда он об землю прахнулся раздался взрыв как будто гранату кинули. Жена обосралась сейчас приедут и заберут дурака.И действительно сразу подехала полиция и в подъезд.
Вот думаю опять суток 15 дадут не меньше. А полицаи выходят из подъезда и выводят какого то мужика...
А оказывается это Генку с 4 этажа баба сдала . А я то думал за мной.
Посидел чйку попил ну думаю пойду приберу за собой
Вышел на улицу искал искал так и ненашел телевизор.
«Мы знаем теперь, как с Украиной помириться, надо им этот мост отдать, и всё. Пускай они деньги берут за проезд, они счастливы будут. И, может быть, Крым простят»

(с) Михаил Ефремов. Избранное.

………..

Многие друзья и знакомые известного актёра Михаила, зная его весёлый нрав и склонность к импровизациям, таким например, как его внезапный и проникновенный монолог на сцене Самарского театра, в один голос утверждали, что это была всего лишь шутка в фирменном стиле Мастера.

Говорят, когда шутку пересказали Путину в кругу его доверенных лиц, он посмеялся и тоже пошутил: «Ну, вот тогда пусть сам деньги на мосту и собирает».

Доверенные лица дружно посмеялись но каждое задумалось: «Это просто шутка или это приказ, отданный в шутливой и непринуждённой форме?»

Уточнять у президента никто не рискнул и той же ночью у подъезда известного актёра встретились машины сразу нескольких силовых ведомств.

Пожарники МЧС, сотрудники ЦСН ФСБ и спецназ ГРУ ГШ ВС РФ хмуро рассматривали друг друга в тусклом свете уличных фонарей, а их начальство спорило у подъезда, кто именно будет делать шутку президента былью.

В итоге решили действовать сообща.

Пока спецназ ГРУ под прикрытием ФСБ высаживал дверь со стороны лестничной площадки, пожарники сноровисто проникли в квартиру маститого артиста через окно.

Михаил Олегович крепко спал в своей постели и даже не проснулся, так как накануне он вновь жёг свои нервы на сцене и отдавал всего себя без остатка, читая потрясённой публике пронзительную поэму «Гражданин поэт».

Осторожно вынув из рук мастера недопитую бутылку «Хеннеси», спецназовцы аккуратно завернули гражданина поэта в одеяло и на цыпочках понесли его вниз к машине, по пути негромко споря о роли Личности в Искусстве в эпоху авторитаризма и тотальной деградации либеральных институтов.

Всю дорогу до военного аэродрома мастер перевоплощений крепко спал, и лишь в самолёте, потревоженный ровным гулом двигателей Ил-76, он несколько раз декламировал во сне: «Есть женщины в русских селеньях, Их бабами нежно зовут!», после чего радостно смеялся, распространяя по грузовому отсеку аромат «Хеннеси», и вновь затихал.

Ранним утром на Крымском мосту было свежо и прохладно. Откуда-то снизу доносились крики чаек, азартно атакующих крупный косяк чуларки.

Они и разбудили Михаила Олеговича. Он зевнул, потянулся, открыл глаза и с удивлением обнаружил себя сидящим на стуле в какой-то будке с кассовым аппаратом «Ока» возле круглого окошка.

Высунув в окошко голову, Михаил сначала увидел море, на котором белел парус одинокий, а затем вереницу автомобилей, замерших напротив верёвки с красными флажками, протянутой от будки до перил моста.

Он испуганно отпрянул, прошептал «Не верю!» и больно ущипнул себя за руку.

Но странные декорации не исчезли. Напротив, к ним прибавился какой-то бородатый мужик в кепке с надписью «Крым», тревожно заглянувший в окошко.

«Быдло!» – испуганно подумал Михаил. – «Не способный к нравственной эмпатии хам в смазных сапогах!»

– Скажи, солдатик, а когда проезд откроют? – спросил мужик, с некоторым подозрением оглядывая закутанного в одеяло представителя творческих элит.

Михаил задумался. «Тварь ли я дрожащая или право имею?» – пронеслась в его голове знакомая фраза, кажется из «Войны и мира» Чехова.

Он набрал в лёгкие свежего морского воздуха и выпалил:

– Когда заплатишь за проезд сто… нет, пятьсот рублей!

– Чего?! - вытаращил глаза мужик. – А с какой это стати?

Михаил, жестом древнеримского патриция накинул на плечо край одеяла и отчеканил:

– С такой, что деньги за проезд пойдут на Украину в качестве компенсации за оккупированный Крым! Ну и на поддержку творческой интеллигенции в лице режиссёра Сенцова, томящегося в застенках кровавого режима!

У будки стали собираться автолюбители и пассажиры.

– Что несёт этот тип?

– Да вы гляньте, он же весь с бодуна, граждане!

– Цены на бензин подняли, а тут ещё и этот тип за проезд бабки собирает?!

– Это же украинские диверсанты! Один отвлекает, а второй небось сейчас опору моста лобзиком пилит. Давайте этого вместе с будкой на второго скинем – у меня дети в машине, они в Крым хотят!

Обладающий тонким творческим чутьём Михаил ощутил, как над ним стала сгущаться атмосфера ненависти. А ещё через минуту будка с вопящим творцом полетела вниз, рухнув на ржавый украинский сейнер, пробиравшийся в Николаев с двумя тоннами камбалы-калкана, незаконно добытого у берегов Крыма.

Сейнер подал сигнал СОС и начал тонуть, обрадованная камбала посыпалась обратно в море, а тонущего Михаила подхватили сразу несколько сильных рук и потащили вверх.

…………….

– Спасибо за помощь в задержании браконьеров, товарищ артист! – командир малого ракетного корабля «Вышний Волочёк» крепко пожал Михаилу руку. – Мы два дня их выслеживали, а вы всего за пару секунд накрыли, вот что значит школа Станиславского!

– На моём месте так поступил бы каждый патриот! – сурово ответил Михаил, краем глаза отыскивая камеру съёмочной группы канала «Россия» и делая мужественное лицо.

Командир вручил ему настоящий морской бинокль, а экипаж трижды крикнул «Ура!»

…………….

Путин выключил телевизор, оглядел сидящих за столом доверенных лиц и улыбнулся:

– Вот какие у нас артисты! Молодец! Таких, хоть завтра на Марс отправляй!

Доверенные лица переглянулись и задумались.


Зелёный Чай (Green Tea)
Как я в гости ходил.
Кагда я учился в 10 классе дружил с одной девочкой и вот она пригласила меня к себе домой на день рождения. Я решил цветочков раздобыть а был как раз середина июня. Я знал где растут хорошие пионы и утречком забрался в этот сад и нарвал пионов целую охапку. А когда вылезал хозяин жлоб чуть не поймал. Но я смылся.
И вот я пришел к своей подруге с этим букетом . 11 шикарных поинов А слегка задержался и пришел последним. Смотрю а за столом сидит этот козёл у которого я пионы выдрал. Я подарил как полагается . А это весь вечер на меня так смотрел как будто сожрать хотел. А мать девочки восхищалась пионами моими.
А этот подошел ко мне и намекает
- Гдето я тебя видел
- А вы телевизор смотрите
- И что
- Так меня недавно показывали
- Непопадайся мне под руку пришибу ублюдка
Повестка дня либералов начинает приводить к неожиданным последствиям.

Несколько примеров.

Где-то 30 лет назад объявили, что через 40 лет мир закончится от глобального потепления, если не принять меры. Если в это верить, то надо срочно сворачивать промышленность, невзирая на деньги. Кому нужны деньги, если не будет жизни на земле? Те кто это говорили, думали снять дивиденды от разговоров. А теперь приходят верующие и реально требуют остановить производство, прекратить полёты, и.т.д.

Постоянные разговоры о правах сексуальных меньшинств привели к обратным результатам. Мужики объявляют себя трансгендерами (для этого не требуется никакая операция, только декларация), побеждают в женских соревнованиях и идут по спортнабору в университет. Тех кто с этим не согласен - прессуют. И правда, если можно заставить свяшенника обвенчать геев, то чем трансжендеры хуже?

В одном из университетов объявили день без белых. Либерального профессора, который пришёл на работы, еле спасли с полицией. Он, кстати, вёл курс про белые привелегии. В полном соответствии с курсом, ему указали на дверь.
35
Задолбало неправильное употребление слова "мультимедиа". Когда "мультимедийными" называют, например, MP3-файл, аудиокнигу, интернет-радиостанцию, цифровую фотографию.

Запомните: мультимедиа (многосредовость) - это что угодно воздействующее более чем на один вид органов чувств. Игра "Ну, погоди" - мультимедиа, потому что там и изображение, и звук есть. Плёночное кино и аналоговое телевидение - мультимедиа. Древнегреческий театр - мультимедиа.

А всё, что только аудио, или фото, или немое видео - это не мультимедиа, каким бы цифровым оно ни было.

Задолбали их так называть!
36
В Сочи власти собираются сносить новые многоквартирные жилые дома, в которых на законных основаниях живут люди. Эти дома зарегистрированы в Росреестре, поставлены на налоговый и кадастровый учёт, подключены к электросетям и коммуникациям, собственники квартир уже успели даже заплатить годовой налог на недвижимость. Объединяет эти дома одно - строительство этих домов так или иначе в своё время было узаконено через суд. Сочинские районные суды пачками выносили решения об узаконивании этих объектов. Сейчас эти же самые суды так же пачками выносят решения о незаконности этих домов якобы по "вновь открывшимся или новым обстоятельствам". Какие же это обстоятельства? Ну наверное то, что свободная для строительства земля в Сочи практически закончилась и многие уже занятые участки земли сейчас поистине "золотые" и стоят многие десятки миллионов рублей. И вот в крае принят закон, что тот, кто снесёт "приговорённый" дом - получит земельный участок, на котором этот дом находится.
Учитывая, что власти Сочи в упор не видели как на участках под ИЖС возводятся многоэтажные дома, которые потом благополучно становятся узаконенными и там продают людям квартиры, то схема получается такая: заработали на строительстве - признали строение законным - продали людям квартиры - признали строение незаконным - снесли здание - получили земельный участок - заработали на новом строительстве... и можно начинать дальше по кругу. Сицилийская мафия грустно курит в сторонке.
А ведь у многих людей, купивших там квартиру, это сейчас единственное жильё. На него взяты кредиты, оформлены ипотеки, потрачен материнский капитал. И теперь эти люди остаются просто ни с чем.
И всего таких многоквартирных домов планирутеся снести ни много, не мало - аж 54 штуки.
А никому не дуло из окна Овертона, когда в Москве в "ночь длинных ковшей" сносились магазинчики прямо с товаром и торговым оборудованием?.. Кто-нибудь вышел на акцию протеста против сноса чужой собственности, потребовал от власти компенсации для их владельцев за это?.. Нет?.. А это был прецедент.
Как сказал бы московский мэр новоявленным сочинцам - "и не надо тут прикрываться бумажками о собственности".
Собственники квартир многоквартирного жилого комплекса по улице Белорусская, 4, в Адлерском районе Сочи, предназначенному к сносу, нарисовали на крышах своих высоток 50-метровый государственный флаг России и 30-метровый международный сигнал о бедствии SOS.
О чём-то это рисование флага России напоминает... А! это как зэки в сталинское время делали татуировку с изображением Сталина на груди, в надежде избежать расстрела, что "в Сталина не станут стрелять". ))
Ну в общем, флаг России не помог, в многоэтажном комплексе уже выламывают окна и готовят к сносу.
Жители других многоквартирных жилых домов, по которым районные суды Сочи вынесли решение о сносе, и возведение который было узаконено через эти же суды, так вот эти неудачливые покупатели недвижимости в Сочи сейчас дрожат в ожидании и ловят инфаркты. Кто-то планирует в случае сноса своего жилья обращаться в Страсбургский суд (вот тебе и Гейропа, и обитель аморальности и безнравственности, а как что случись - то вся надёжа только на неё.) Лучше бы планировали переезд туда, покуда ветер без камней.

Выбранный тэг на историю - санкции ("бомбить Воронеж", но одного Воронежа мало, Сочи приготовиться)
37
Перед ВОВ по газетам и радио постоянно сообщали об дате пролета одной кометы особо опасной, был якобы шанс конца света.
День этот наступил и запомнился ревом коров- их стон стоял с рассвета до заката, бо колхозники и совхозники поголовно и беспробудно пьянствовали в надежде что это последний день планеты земля ( газетам и радио тогда верили на все 100%)
повсеместно в России население верило, что комета — «весть о бедствии» — «ее нашлет Бог либо перед большой войной, либо перед голодом, либо перед мором».
Что характерно- некоторые допились до того, что их "звезда закатилась " ( приказали долго жить) к другим " комета" пришла в виде белочки, треть с похмелья пошли кормить- поить- доить коров.
38
Лучшая история за 15.06:
Долг.
В 2007 году переселился я в Восточный Нью Йорк, Бруклин. На моем этаже восемь квартир: в то время только в двух квартирах, включая меня, жили белые, а в остальных шести - чёрные. Так и жили, здороваясь при случайных встречах, ничего не зная друг о друге.
Однажды часов в девять вечера кто-то позвонил в мою дверь. Зная, что у нас в здании установлены телекамеры, я без опаски открыл дверь и увидел высокого незнакомого чернокожего подростка.
Я вопросительно посмотрел на него, а он и говорит:
- Извините, я сын вашего соседа Билла, мой отец пригласил меня сегодня вечером к себе, но я его уже жду два часа, а его всё нет и нет, на телефонные звонки он тоже не отвечает.
Я заколебался: пускать в квартиру совершенно незнакомого читать дальше
Рейтинг@Mail.ru